Mal día para pensar

El famoso Popeye carioca. Todo empezó cuando se quiso hacer dos implantes mamarios, y se los colocaron mal.

A tu vida le hace falta más misterio
Dice la gente informada que un avión cargado de gente se perdió en Malasia, o por ahí, porque si supieran dónde se perdió seguro que iban y lo encontraban. ¿Cómo se pierde un avión? No lo sabemos, menos aún en una tierra de la que no hemos tenido mayores novedades desde que Víctor Púa y los suyos dejaran muy en alto los prestigios de nuestro otrora malogrado balompié. Lo cierto es que sucede algo raro: la gente llama por celular a sus familiares perdidos, y... ¡suena! Pero no atienden. Lo que puede llegar a decir varias cosas. La primera: el avión no cayó la mar, pues sabido es que si te entran dos gotas de agua en el Galaxy, lo tenés que sumergir en arroz para salvarlo. Y aún así, ya nunca será el mismo. La segunda: los pasajeros han muerto. Es crudo, sí. Pero por peor que te caigan tus parientes, si tenés señal (y batería) como para saber que te están buscando, aunque sea atendés o mandás un sms. La tercera: las autoridades chinas (hacia donde se dirigía la aeronave, que uno adivina cargada de chinos y chinas, hasta por un tema de probabilidades) no tienen mucha intención de encontrar a esa pobre gente, porque poco les costaría rastrear a esos celulares. O al menos, hacer silencio entre todos los chinos para ver si se oye sonar.

Seguro
Una nueva o no tanto línea de investigación señala que dentro del avión había dos iraníes con pasaporte robado. Yo me pregunto: si lo sabían, ¿por qué no hicieron algo al respecto? Y no porque hayan sido iraníes, lo mismo daba si hubiesen sido guatemaltecos o franceses. ¿O es que te revisan el pasaporte recién después de que se pierde el avión? Yo creo que el fútbol uruguayo, de esta manera, es inviable.

100% a lo local
Hoy juegan Defensor y Nacional por la Bridgestoun. A primera hora, el elenco violeta caerá de local ante Cruzeiro, aunque venderá muy cara su derrota. Carísima, le diría. Posteriormente, Nacional perderá ante Nacional, en Medellín, lo que puede dar lugar a titulares o chistes desopilantes vinculados a la presunta filiación tricoparquense de Gardel. Pero ojo, no tenemos la bola de Cristal (un saludo a Cristal y a Luis Alfredo). A lo mejor se produce el milagro y el elenco albo (que jugará de rojo y tendrá a Morro como su única arma letal) logra sacar un valiosísimo empate.

Se armó tangana
Parece que un jugador de Phoenix y otro de los Clippers fueron a buscar un rebote, una cosa llevó a la otra, y quedaron tirándose piñas en la zona pintada. Bah, en realidad apenas un arañón y un cortito. Lo lindo es que ambos recibirán una multa de 500.000 dólares. ¿Se imagina algo así en el Metro? Hace bien. El video está acá, pero no lo mire, porque va a terminar diciendo "ah... pero no era para tanto".

Se armó tangana II
Ayer, en el programa Colados al Camión, se dio un hermoso debate dialéctico entre Carlos Viana (director del conjunto de humoristas "Cyranos") y Carlos Barceló (director del conjuto de humoristas "Sociedad Anónima), subcampeón y campeón de la citada categoría, por un solo punto de ventaja. Básicamente, el primero acusó al segundo de haber "caminado" al jurado, en tanto el segundo se limitó a tratar al primero de "cobarde, mentiroso y mala persona". Y prometió que en la emisión de hoy hará un comentario más acabado, dado que no había podido escuchar la totalidad de las manifestaciones de Viana hacia su persona. ¡Qué lindo! Es lo más parecido a las peleas entre Alfano y Pachano que podemos llegar a tener, amigos argentinos y amigas argentinas.

El CTN te invita a jugar:


adiviná cómo termina la historia del avión perdido, y ganate una Cerveza Jennifer. Así de sencillo. La respuesta que aporte más datos correctos, gana. Y te la llevamos a tu domicilio, obvio. Siempre y cuando tu domicilio se encuentre medianamente cerca del nuestro.