12 signos y peñarol

Aries: te cruzas con una reverenda pelotuda y... obvio, te enamoras. Todo va bien... porque esha no entiende nada de lo que decis, y vos, no estas para "conversaciones".

Tauro: tu sistema anticonceptivo debe tener alguna fasha, porque aunque los test no vienen dando positivo, los sustos te estan matando. Toma urgente el curso de catequesis.

Geminis: digamos que esta todo mal, el tipo esta casado, tiene un hijo, y tus chances en la relación son, con optimismo desmedido, a lo sumo inciertas. Sin prejuicio de lo cual... estas embobada con él. Dice "alfajor" y vos te reis como si te hubiera contado el gran chiste. Si. Estas mal. Pero ...... que bien se siente, eh?

Cáncer: claramente, sos un pendejo. Había otras ....... mmm, quizás, 9 maneras de borrarte. Y elegiste la de cobarde. No te pegamos, porque lo haces nada más de pendejo chongo... ahoraaaaaaa, ojo que nos demos cuenta que además sos mala leche, porque te surtimos.

Leo: Una ráfaga de viento te vuela y desordena el informe que estabas a punto de presentar, pero que todavía no habías encarpetado. Shamá a un subdito para que lo ordene, vos no estas para perder el tiempo con las inclemencias del tiempo.

Virgo: No lo vamos a decir dos veces, este invierno, más IN que los gorros de piel, no hay. Encajate uno y sali a disfrutar el frio.

Libra: 3 meses sin ponerla. Al principio todo bien, pero ahora hasta tus amigos te piden que por favor, remojes la trucha. No es que estes infumable, es que estas IN FU MA BLE.

Escorpio: esta mina con la que andas te re cuelga. Es simpática, buena pechuga, cocina rico, bien en el cama... pero inexorablemente vas agotando la cuopnera de "encuentros". You know... tres veces, y plan recambio. Una pena.. otra tsica linda que dejas pasar por tu estupidez de no dejar que se encariñen.

Sagitario: Gol de Peñarol. Olivera.

Capricornio: Unos "manguitos" de Lacoste, estan a unos dos mil pesos... te dan ganas, pero razonas que no vale la pena y entonces te decidis por el pantalon...
ah, shegas a uruguay y la mina del lavadero te rompe el pantalón... con lo que conlcuís que ..... fue una mala idea después de todo.

Acuario: El pararrasho de cagadas que tenes puesto en la cabeza esta funcionando de mil maravishas... te shegan todas las cagadas, si.

Piscis: dolor de huevos.

Y que hasha paz.

Nueva Zelanda is over

Doce días en el exterior y ya soy casi un experto. Atrás quedaron aquellos primeros días de incertidumbre, cambios constantes y asombro ante cosas nuevas. Durante la última semana ha habido tiempo, por fin, para uruguayear un poco. Una docena de noches fuera de uruguay y ya soy un experto en darme cuenta la inutilidad de conseguir wifi gratis en algún sitio que no sea un McDonald´s.

Fue así que el jueves 24 llegamos a Queenstown, capital del deporte aventura. Lamentablemente, la mayor aventura fue pagar una “multa” de 50 dólares cuando por enésima vez nos colamos a un camping para bañarnos, con la poca fortuna de hacerlo en el baño de señoritas, lo cual provocó un escándalo de magnitudes insospechadas. En cuanto al deporte, no tuvo el espacio que solicitaba, por lo que tanto bangee, paracaidismo, parapente y anda mais, quedaron para nuevos destinos. Punto para la noche queenstoniana, que disfrutó de nuestra presencia durante 3 noches seguidas. A destacar las bailarinas que sin mediar aviso compartieron un topless con el público, lo que desató la algarabía de los asistentes.

Durante ese lapso de tres días hubo tiempo también para pegarse una escapada hasta Fiorland, donde se encuentran los populares fiordos (Milford Sound – Seno de Milford). Básicamente, se trata de valles antiquísimos, que en algún momento se vieron rellenados por agua del deshielo de los glaciares. Además de fiordos, también hay senos, que son más o menos lo mismo, pero el agua ahí no baja sino que entró hace un tiempito desde el mar. Vale aclarar que de día vimos solamente fiordos, y que el nombre de Milford Sound, además de no hacer referencia a parte alguna de la Sra Milford, está mal puesto, ya que no se trata de un seno sino de un fiordo.

El domingo entonces partimos temprano para Dunedin, ciudad universitaria y residencia de la fábrica de Cadbury. Para los que se están haciendo preguntas, van algunas de las respuestas más frecuentes:

1 – Sí, en Queenstown nos rascamos bastante el higo y básicamente no hicimos un carajo además de salir de noche.

2 – Sí, fuimos a una ciudad universitaria el único día que nadie tiene clases.

3 – En Cadbury no regalan chocolates, vale 3 dólares la tableta.

Siguiendo con Dunedin, dimos una vuelta por una Iglesia y luego jugamos unos pools. El sistema es al menos novedoso: en vez de canaletas que hacen perder las bolas en el vacío, hay unas redes que las dejan a tu alcance, y podés hacer con ellas lo que se te antoje durante una hora.

El lunes, Montcook, hicimos una caminata de 3 horas hasta el lago, sin mucho para rescatar además de los siempre peligrosos puentes colgantes. De ahí fuimos a Tekapo, donde supuestamente había un lago muy lindo, pero no me animé a entrar temeroso de perder mi virilidad a manos de quien le puso el nombre al pueblo.

De ahí en más, vuelta a Christchurch, devolución del Motorhome, noches en aeropuertos, y llegada a Sidney, que es parecido a Disney pero un poco más caótico. Todo eso y mucho más, el próximo jueves a las 21.

Habría ganado Peñarol

Medio que con susto, un autogol de Darío (al mejor estilo Vanzini), y un árbitro pelado y gordo que dio dos minutos de descuento en un tiempo que tuvo seis cambios. Gran jugada de Estoyanoff para el gol del triunfo (obra de Freitas). Sobre el final el Polilla se hacía el ofendido, aunque en sus fueros íntimos se escuchaba un "Peñarol nomá".

I.A.P. detective

Retornamos (no sabemos por cuanto tiempo) al formato habitual de ésta columna.

En la presente ocasión lo que nos evoca son los I.A.P. detectivezcos, o sea, toda clase de adminículos que le facilitarán la tarea al detective vernáculo.

Y usted dirá, ¿detective acá? ¿para qué?; no lo sabemos pero no nos gusta meternos con el refuerzo de mortadela de nadie ni de la familia de nadie así que les traemos estas propuestas para que investiguen a troche y moche.

Ojo, tampoco nos queremos metere en la vida privada de nadie, ni en la de troche ni en la de moche, pero si llegan todas las noches tarde con una baranda a alcohol que horrorizaría al propio Canario Luna, la bragueta y el cuello de la camisa llenos de rouge, es natural que la trocha y la mocha quieran investigar.

Ahí es cuando entra el detective con cuyo plato de polenta no nos interesaba meternos y he aquí la disyuntiva. Por un lado troche y moche y su derecho a hacer lo que les venga en gana sin que ningún detective sorete se venga a meter. Por otro lado trocha y mocha (o trocho y mocho, acá no nos metemos con la opción sexual de nadie) que creen tener derecho a saber qué hacen sus parejas. Y finalmente, el detective con cuya sopa transparente por falta de oportunidades laborales no nos gustaría meternos.

Entonces, luego de arduas sesiones de meditación con nuestro gurú Martín Fablet es que hemos llegado a esta conclusión. Vamos a exponer algunos I.A.P. para el detective, pero unos bastante mediocres y ambiguos, como para dejar a todo el mundo contento, o caliente.

Lentes retrovisores
Usted va caminando por la calle, se enfrenta con una hermosa dama que camina en su misma dirección pero en sentido opuesto, le mira todo lo que le tiene que mirar de adelante, pero le falta lo de atrás, ¿verdad que queda feo desnucarse para observar?. Aquí está la solución, con estos lentes usted tendrá un panorama de la retaguardia sin tener que voltear (si se da tanto mejor).

Mirador de mirilla
Con éste pequeño elemento del tamaño de un 25 usted podrá observar hacia adentro de una casa a través de la mirilla. Es simple, se trata de una especie de minitelescopio que aumenta varias veces el tamaño de la minúscula imágen que nos ofrece la citada mirilla. De ésta manera cuando usted llegue a casa a una hora inoportuna podrá comprobar si su pareja lo está aguardando en el living o garchando con la vecina.

Detector de mentiras de mano
Vamo a no mentirnos, toda nuestra vida desconfiamos de los detectores de mentiras. Tanto más de éstos de bolsillo. ¡Pero por favor! Éste es traicionero porque si bien es probable que sea fácil de engañar también es probable que te cante como que mentiste cuando decís la verdad.

Camuflage urbano

Aquí van dos alternativas, bastante poronga ambas por distintas razones.

La máquina expendedora, ¿donde se han visto acá más de dos máquinas expendedoras juntas?. Y por otro lado, hay que decirlo, la heladera está toda arrugada y se le ven las patas al tipo que está adentro.

Finalmente la lona con forma de auto, porque lea bien, ésto no es una lona con un auto abajo, es una lona con forma de auto para que usted pueda esconderse ahí para detectivear a alguien o cometer una acto de infidelidad o auto-infidelizarse, o todo eso junto, no sé, lo que guste. ¿Cuál es el problema?, en realidad, lejos de brindarle un espacio privado ésta lona con forma de auto compacto no hará más que llamar la atención de los cacos que querrán rallarlo, saquearlo o porque no, robarlo íntegramente. Lo dicho, una cagada.

Bueno, esperamos que haya quedado todo el mundo satisfecho con nuestras recomendaciones, lluvia de corazones para todos y todas.

Concurso de chistes

La idea es sencilla: que si usted tiene un chiste bueno, lo publique en los comentarios. La dirección seleccionará los tres mejores, y hará una compulsa. El mejor chiste terminará con su "dueño" en el cabezal del blog.

Porque necesitamos ideas y consignas simples. Saquemos el Héctor Perry que todos tenemos dentro.

Por motivos de programación...

... hoy no emitiremos las clásicas noticias de las 12. En su lugar, ¡emitiremos bloopers deportivos de origen iraní!

Especial drogas

Asado - Comida tradicional del Uruguay. Leit motiv de toda instancia social que se precie de tal. Consiste en tirar cualquier cantidad de carnes y otras partes de una vaca sobre una reja para que se cocine al calor de la brasa de la leña. A veces me pregunto quien fue la cabecita que ideo la compleja cocina uruguaya.

Invasor - Caballo de carrera que supo llenar la ausencia de conquistas deportivas de la selección uruguaya de fútbol, hockey, voley, handball, tenis, fútbol sala, tenis de mesa y otras 16 disciplinas más interesantes que las carreras de caballos. Su mejor momento fue una victoria que transmitió en directo ESPN y que le permitió lograr ese tan ansiado pase al turf del exterior con el que sueñan los caballos que corren en el potrero. Su peor momento será ser procesado en un frigorífico clandestino de la zona rural de Canelones.

Javier de Viana - Escritor, periodista, contrabandista, estanciero, revolucionario, diputado. Tuvo el dudoso mérito de asistir al período de muerte del gaucho y nacimiento del paisano. Por ser periodista opositor al partido colorado, fue obligado a comer excrementos envueltos en sus artículos. Terminó sus días en la ciudad de La Paz olvidado por todos, en la mayor de las pobrezas.

Gabriela Lopetegui - Co-conductora de uno de los programas televisivos para niños mas exitosos y merchandizeros emitido por Montecarlo Televisión, Requetedivertidos. De su presente algunos especulan que se habría ido a trabajar a EEUU como su amigo el Horacio (trabaja de soldador). Otros dicen que el propio Horacio no satisfecho con haberse comido todos los yo-yos se habría fagocitado a la propia Gabriela.

Colaboraron (y algunos mandaron fruta a diestra y siniestra): El Editor, Ce, Fabián y Carles. Tiene algo que decir, algún aporte, alguna crítica, algún descargo, algún algún? Hágalo a figuritasbicentenario@gmail.com, y si quiere agregue esta cuenta a su chat y disfrutará de momentos descacharrantes y los mejores links de porno que existen. Garantiza Driva, está asegurado.

Comete ésta: Cañanga

Hoy no hay chismes mediáticos. No los busques. Si estás desesperado por uno, llamá a Rial. O a Ventura, que dice que le gusta mucho Uruguay y veranea por estas tierras. Por contrapartida, si sos un enfermito que gusta de las emociones fuertes, de las bebidas que te vuelan la cabeza, no te pierdas lo que viene a continuación.

Resulta que en la República Democrática del Congo (chupate esa, Alf), hay una guerrilla llamada Mai Mai. Son unos tipos que arrancaron en plan "defendamos a los civiles del Congo" y terminaron siendo abusivos como todos los que están en ese país. Para darte una idea del nivel de los tipos, te cuento que antes de salir a pelear se echan agua encima (para volverse transparentes) y se pintan para estar protegidos, así son "inmortales". Obivamente que lo que les da más laburo es esconder los cadáveres de los suyos para poder seguir alimentando el mito.

Toda esta entrada viene a cuento de que los Mai Mai se encajan una bebida llamada "cañanga", una variante del escabio que se degusta en las cárceles de nuestro país.

La preparación es muy sencilla: se fermentan boniatos, plátanos y / o mandioca o cualquier otra porquería que fermente bien. A eso, los Mai Mai le agregan ácido de batería. Juro que es cierto. Y tras tomar eso, evidentemente que salen a hacerle frente a cualquiera.

Si a alguien le dan los cojones para hacer cañanga y tomar, que avise. Ah, la foto es de una aldea que se llama Kimúa, en la selva del Congo. Terrible lugar.

Adaptaditos

Llegó el gran día. De a poco se van estilizando, su cara de bebote se va esfumando una mañana tras otra, y cuando querés acordar, arrancan la guardería.

Si bien por razones laborales algunos padres se ven obligados a delegar el cuidado de sus hijos desde el tercer o cuarto mes de vida, los que podemos abusamos de las abuelas (paternas, maternas, postizas, de alquiler…) hasta que decidimos dar el gran paso hacia la institucionalización del gurí, entre los seis meses y los dos años.

Entonces uno descubre (otra vez) un mundo nuevo. Ya dejarlos en casa con una niñera (¿alguien conoce algún niñero? Yo, no) con mil recomendaciones es complicado. Ni qué hablar con las abuelas, que siempre tienen sus métodos y trucos mágicos de crianza, algunas veces buenos, otras no tanto (a quién no le pasó de abrirle el pañal al botija y descubrir que le habían hecho semejante engrudo con fécula de maíz sin nuestro consentimiento ¿eh?)

Todo aquello pasa ahora a un segundo plano. Con el uniforme dos talles más grandes y unos championes muy monos pero igual de grandes (para que le duren), arranca el primer día con el período de adaptación. No sé cómo será para los que van ocho horas, pero en mi caso que la voy a someter a mi hija al sistema mixto abuela + jardín 4 horas, es de lo más pintoresco.

El primer día van solo 15 minutos. Esto quiere decir que insume más tiempo vestirlo, convencerlo de ir y sacarle las correspondientes 300 fotos de “primer día” que el mísero cuarto de hora que permanece solito de la mano de la maestra. Es muy cómico ver a los padres escondidos en puerta del jardín tratando de tomar una instantánea de la independencia de su retoño.

El segundo día van media hora. Si el nuevo de la clase resulta ser “de los que no lloran”, al día siguiente ya le aumentan a una hora. En el caso de Manu, un ser sociable hasta la preocupación (a veces pienso que tiene la fantasía de cambiar a sus padres por un par de modelos de Pancho Dotto, pero todavía es muy chica para defraudarla diciéndole que no va a poder ser), la adaptación corre a la velocidad de un rayo. El viernes ya arrancó con las 4 horas.

Dicen los especialistas (una barra de exhaustas maestras jardineras –o educadoras iniciales, como les gusta llamarse ahora) que esta luna de miel dura una semana y que pueden hacer una suerte de “retroceso”, y extrañar mucho más adelante.

El lunes Manu estaba resfriada-mimosa y, con un poco de ayuda de su sobreprotectora abuela, llegó hasta la puerta muy contenta y, según ella, “no se quería desprender”. Supongamos que esto es cierto y no al revés, se cumplió la profecía de las maestras.

Ya veremos cómo le va de ahora en más. Sus amorosos padres le explicamos que disfrute del jardín, que está todo pago, y haga caso omiso de las estratagemas de la abuela que no ceja en sus intentos por demostrar su superioridad emocional.

Mientras tanto se me vienen a la mente muchas cosas más que tengo para compartir, como algunos elementos exóticos que encontré en la lista de materiales que me solicitaron para un ser humano que mide 80 centímetros.

Ampliaremos.

Ganó el Richard

Fueron estos los resultados de la última y apasionante encuesta de TPLMP:

Richard D. Anderson 18%
Teletubbie Rojo 17%
Horacio Peralta 16%
Berlusconi 16%
María Antonieta de las Nieves 14%
Hugo Chávez 7%
Jorge Traverso 5%
Gadafi 5%

Sufragios: 295 (nuevo record).

Recordemos que la pregunta era: ¿con quién gustaría usted mantener relaciones sexuales?

En homenaje al malogrado Anderson, compartimos la presentación del programa que lo sacó de pobre.

Vuelven los juegos rechotos

Pregunta: ¿año, equipo, rival, resultado, cancha?

Se cayó Mandelita

Cantate el nuestro, papá

Chávez llegó a Uruguay procedente de la Argentina, donde cantó el himno literalmente como el orto. ¿Cantará el nuestro? ¿No? Y no, si ve el video del Zurdo Bessio, va a pensar que se canta así. Capaz que la Marcha Mi Bandera, o el Padrenuestro, Artigas.

Retirate tranquilo, Roberto Carlos

Con buena gestión ofensiva y mediocre rendimiento defensivo (no en vano Coelho y el Gurí Gordo Álvez anotaron), Nacional goleó 5 a 2 a El Tanque, con dos del Morro, dos de Fornaroli, y uno de Viudez. Pero los aplausos de los robó Carlao, que amén de debutar, demostró ser el futbolista foráneo tribunero que todo equipo debería tener. La gente coreó su nombre y pidió que pateara un penal, sin éxito. Luego erró un gol increíble por no saber la regla del offside, y se retiró besando el escudo, despertando la algarabía de la parcialidad tricolor, siempre sensible al gesto demagogo.

Haceme una escandinava

Salió el ranking de tetas, amigos y amigas, liderado por Suecia, seguida de Noruega, Finlandia y Rusia, que no podía faltar. Uruguay metió mitad de tabla mundial, pero clasifica en la llave sudamericana porque lidera junto a Argentina, Chile y el Brasil, según los amigos de Montevideo.Com. No queda claro si vale con silicona o push up.

Maldito Carambulódromo

Aparecieron los restos carbonizados de un fulano o fulana en el Parque Roosevelt. Feo. Reíte de un Peñarol Cerro.

Demagogo del orto
Joaquín Sabina se presentó nuevamente en Montevideo, y demostró toda su habitual seguidilla de lugares comunes, incluyendo su confeso amor por la divisa peñarolense. ¿A quién le ganaste? Aparte, David Bisbal es bolso. Para peor, el otro día se puso a fumar en la conferencia de prensa porque él es re loco, y el Sheraton tendrá que pagar una multa de 11.000 dólares. ¡Volvé a las drogas, desde "y nos dieron las 10" que no metés un hit en el Top Beldent!

Se peló Licandro

Una pena. Tenía 93 años, así que le puso onda.

Salpicón

La orca asesina (realmente) que mató a su entrenadora, volverá a laburar. Seguramente pues salió muy cara, y queda mal electrocutarla (si fuera un humano, todavía). Giovanni Trapatoni, técnico de Irlanda, dijo que Uruguay es un Super Equipo, y agregó: "de otra manera no se entiende que hayan podido salir cuartos en el Mundial con un arquero y un back así". Shakira puso una foto en el twitter en la que sale con Piqué, que marca menos que Alcoba, y la frase "les presento a mi sol". Si serás guasa.

Se despega

El inefable Richard Deen Anderson se despega en la encuesta, que finaliza en un par de horas. ¡Nuestra producción se comunicará con él para manifestárselo, a menos que sea superado a último momento por Berlusconi o el Teletubbie!

¡A cocinar con los niños!

Hace años, la célebre cocinera televisiva de Canal 5 Cordón Blue dijo: "Un pequeño que cocina en su casa, es un drogadicto menos del futuro". ¡Qué mujer tan sabia!, aunque existen excepciones a este enunciado. Por ejemplo "El Cosita", que de chico se la pasaba en la cocina con su madre y hasta tenía un hornito de juguete y todo. Miralo ahora, un pastabasero chorro de los peores.

Pero bueno, en la época de Cordón Blue no existía la pasta base. Lo importante aquí estimada amiga, es incorporar el concepto de compartir con sus hijos una actividad diaria sana y hacerles notar que sirven para algo.

Llendo al grano, la edad para la participación de los niños en los menesteres culinarios no puede ser inferior a los cinco años porque si no, es posible que nos pasemos todo el proceso indicándoles: no toques esto, no toques lo otro, no metas la cabeza en el horno prendido, etc. Yo que usted esperaría a los seis o siete años, salvo que su hijo sea un niño prodigio, como Sergio Puglia, que a los 4 años ya preparaba Camarones en su Tinta.

A propósito de Sergio Puglia, una de sus frases de cabecera que suele reiterar en su programa matinal, reza una gran verdad: "En la cocina no sólo se prepara la comida y se la come, también se educa y se aprende". Estimada amiga, alimentarse bien es tener una buena calidad de vida. Dar valor a los alimentos es una base sólida para una correcta nutrición. En estos tiempos en que se nota un creciente ascenso de la obesidad infantil, enseñar a los niños a cocinar y a involucrarse en la preparación de las comidas, también es una forma de prevenir y evitar que ellos se conviertan en niños obesos. Así cuando vayan a Cacho Bochinche, no le van a gritar "dale gordo corré corré gordo!!".

Es una forma también de evitar que el niño se aburra, y de inculcar el compromiso y el esfuerzo en lo cotidiano. Además, la cocina motiva al niño al conocimiento, al trabajo y a una mejor valoración de si mismo.

Luego de leer esto estimada amiga, usted puede pensar qué va a cocinar con sus hijos. Pues bien, esperamos sus comentarios a ver como le fue.

¡Hasta la próxima!

Saque sus propias conclusiones

Dayman!

Buenas tardesss.

Hoy les traigo otra de esas series “no tan conocidas” (porque la verdad me aburre recomendar algo que ya vio todo el mundo).

Esta se llama “It´s Always Sunny In Philadephia” (larguito el nombre quedó…).

En sí la serie trata de 3 amigos y la hermana de uno de ellos, los cuales son dueños de un bar, (lo que es raro que haya alguna persona que no sean ellos tomando alguna cerveza) y de las situaciones que van teniendo los 4.

En cuanto a esas “situaciones” que viven los 4, son de lo menos inimaginables, a veces (la mayoría) totalmente imposibles que 4 adultos hagan cosas tan estúpidas, irresponsables, locas y un sinfín más… todas al mismo tiempo.

Si la empezás a ver podés pensar que es una serie estúpida por las cosas que hacen, pero para poder ver esta serie, tenés que saber que va a ser así todos los capítulos, y reírte de las situaciones y no ponerte a pensar que ellos hacen cosas estúpidas o poco realistas para un adulto responsable.

Esos 4 son:

Charlie Kelly: Creo que es el personaje más inverosímil de la serie (y a mi gusto el mejor), ya que a pesar de ser el dueño de un bar, tiene dificultades para escribir y leer como alguien normal (aviso desde ahora por si no había quedado claro, ninguno de ellos es NORMAL). Charlie está enamorado de una mesera de otro bar (que siempre es nombrada como “mesera” y nunca nadie sabe su nombre real), y siempre trata de invitarla a salir o algo, y ella nunca le da bola, y ya llega un momento en que ella lo empieza a odiar. Al igual que los otros 4, no sabes de donde saca la plata para mantenerse, ya que ninguno de ellos tiene algún trabajo fijo aparte del bar (que como dije antes, pocas veces hay gente). También de vez en cuando aparece la madre de este personaje, que no será tan loca como ellos, pero tiene sus cosas.

Mac (nunca dijeron su apellido), a parte de ser uno de los protagonistas, es también el escritor y productor de la serie (yo pensé que era el único, pero me fijé en IMDB, y Charlie y Dennis también lo son). Algo usual en Mac, es su alarde del dominio de diferentes artes marciales o de simplemente saber pelear; pero las pocas veces que necesita demostrarlo… es patético. La madre de Mac, aparece alguna vez, siempre fumando, mirando la tele, y casi sin hablar. El padre está en la cárcel pero aparece 1 o 2 capítulos.

Dennis Reynolds, es el 3ero de este trío. Se la cree de galán y que las minas se mueren por él, pero en verdad no es tan así. Al igual que los otros, tiene como diversión, despreciar constantemente a su hermana Dee. También piensa que es el “líder” de todos ellos.

Dee Reynolds (la hermana de Dennis). Nunca me quedó muy claro, pero creo que en verdad ella está siempre en la barra del bar atendiendo, y no es dueña del bar, y como barman del bar, lo único que sabe hacer, es destapar una botella de cerveza. Al igual que el resto, ella también cree que es buena para algo y no lo es. En el caso de ella, es que su sueño es ser actriz, y siempre está intentando serlo, pero ya podemos adivinar que tal le va en ese tema. Por si no adivinaron es espantosa.

Propaganda de la serie, en donde aparecen diversos fans de la serie cantando la canción "Dayman", creada por los personajes en un capítulo, que para no desentonar con todo el resto, es espantosa y excelente a la vez:

Como ven en las fotos que puse, otro que forma parte del elenco principal (la diferencia con el resto es que empezó a partir de la 2da temporada), es nada más y nada menos que Danny DeVito, haciendo el papel de Frank Reynolds (padre de Dee y Dennis), y se une al grupo, sobre todo porque por trabajos anteriores que tuvo, tiene bastante plata, y no me acuerdo bien, pero creo que les compra el bar o algo así. Sé que una vez le preguntaron en una entrevista por qué empezó a trabajar en esta serie, y dijo que porque era la primera vez que conocía a gente tan loca como él.

En Always Sunny (no sólo es largo el nombre sino que tiene un apóstrofe en el nombre, y me molesta, por eso lo acorto) aparte de ellos, aparece algún personaje más de forma ocasional; por ejemplo Rickety Cricket (ese es el apodo que le pusieron ellos), el cual fue compañero en la escuela de Dee, y estaba enamorado de ella, y ellos siempre se las ingenian para que cada vez que están con él, arruinarle la vida más de lo que ya está.

Parodia a la presentación de la popular serie "Friends" :

Algo que a mí me parece curioso en la serie, es que al comienzo de cada capítulo, siempre aparece un cartel con el día y la hora en la cual transcurre la primer escena.

Always Sunny lleva 6 temporadas, creo que no va a tener una 7ma, y nunca ganó un premio a nada, pero ta, a mi me gustó igual y a fin de cuentas eso es lo que importa.

Hasta la semana que viene!

Ya juegan

Alguien que lo esté viendo y cuente.

¿Qué es eso peludo?

Sigue el Duchagate: a las adhesiones de Bono, Sting, Serrat, Manu Chao y Saramago (ah no, esa es vieja) se agregaron las de Zulma Lobato, Federico Buysan y Sergio Puglia. A favor de la represión firmaron Pedro Me-da-verguëncita-mi-apellido, el "licenciado Petinatti" y Monseñor Tucogno. Mi amigo incondicional Detaquito afila su hacha. Reyes: vive cerca de tu casa (o lo que queda de ella) . A partir de ahora, nada de desnudos (*) ni de poses provocativas en las imágenes de esta columna. -¡Viejo verde! -me manda un mail Claudia Fernández.

(*) Está permitido, eso sí, hombres en bolas. Si están buenos, mejor. El señor director está cada día más daniumpesco.

GRACIAS, MURRO Hubo elecciones para elegir a los directores sociales del B.P.S. Ya saben: obligatorias y con lista única en dos de los tres órdenes. O sea, al gas. -Cualquier sacrificio es poco, con tal de que no haya futbol uruguayo -repetía no sin razón Venancio Mendieta, mientras se arrastraba con dos bastones canadienses para llegar al local de votación para pasivos donde habría -como marca la Constitución- unas enormes e inaccesibles escaleras de miles de escalones hasta llegar al circuito. .

DESAGRADABLES CONSECUENCIAS SECUNDARIAS DE LA PASADA ELECCIÓN Que te preguntara alguna chica (joven, peor): -¿El señor es activo o pasivo?. .

MARCHAMOS CON ESTONIA... No tengo nada para decir del tema. .

EL HIPOPÓTAMO CHUPA.

Rogério Ceni tiene 38 años y desde hace 20 juega en el Sao Paulo F.C. A pesar de lo que se cree, no es la única camiseta que ha defendido ya que debutó en el Sinpol de Matto Grosso (mucho gusto). El domingo se convirtió en el primer arquero en la historia del fútbol en llegar a 100 goles convertidos, superando largamente a la pelota de playa denominada José Luis Chilavert (que siempre jugó para el Chilavert F. C.), con 62 goles. Tiene cara de zorete y una vez se morfó un gol en contra por andar festejando uno propio, pero lo quiero en mi cuadro.

GRACIAS, PANTERA La siguiente foto es del pintoresco Tatuaje de Artigas luego de mostrarle su muñeco Pink Panther a la secretaria de la mesa donde le tocó votar como empresario de la juguetería erótica. Tengo otras fotos pero me las confiscó la Corte Electoral. .

P.D.M.O.M.I. (Preguntas Decentes más o menos Ingoogeables) Ya tengan camisetas lisas con vivos, a rayas, con bandas o por mitades, los colores distintivos de cada club son fundamentales para la mitología -generalmente exagerada- de cada club. ¿Fueron elegidos porque quedaban lindos o por alguna razón en general?. Hay de todo en botica; es bien sabido el origen de las camisetas de los tres grandes uruguayos: Peñarol debe sus colores a los de las primeras locomotoras (y nació el club que sea alrededor de la estación), que Nacional lleva los colores de Artigas como reacción frente al carácter extranjero de los demás cuadros (Reyes, voy por la página 200) y que Racing es verde y blanco porque así era el tranvía donde se reunía su primera comisión directiva. Aquí presento varios ejemplos de explicaciones de colores de camisetas de equipos de acá y de Extranjia. Sin embargo, una de ellas es inventada por mí, ya que nadie sabe a ciencia cierta por qué carambanos ese cuadro usa esa camiseta. Los otros son totalmente reales, creáme. .

A- Universitario, Perú (Crema) - Era blanco pero las lavaron y les quedaron así y se la bancaron.

B- Athletic Bilbao, España (Rojo y blanco a rayas) - Como nadie hacía camisetas en la Madre Patria, las compraban en Inglaterra. Usaban las azules y blancas del Blackburn Rovers pero un día no encontraron y compraron las del Southampton.

C- Dep. Táchira, Venezuela (Amarillo y negro a rayas) - Uno de los fundadores era un uruguayo manya.

D- Barcelona, España (Azul y granate a rayas) - Azul por el Mediterráneo y granate por el vino típico de la región.

E- Basáñez, Uruguay (Roja y negra por mitades) - Porque sus fundadores eran anarquistas.

F- Getafe, España (Azul) - Porque sus primeros integrantes eran obreros que jugaban de overol azul. .

¡Epaaa!. ¿Qué estás haciendo, muñaño?.

Que quede lindo el video

Una mano no basta

Hoy de tarde Uruguay juega con Irlanda, con Muslerita en el arco. Y en TPLMP jugamos a adivinar: a- resultado final; b- nombre del autor del primer gol celeste; c- tipo de error que Muslera cometerá en el primer gol irlandés; d- primer jugador oriental expulsado. Premio: ¡200 pei, de los 1984 que se rastrilló ayer el director gracias a Google! El partido va a las 15:45 y ojalá alguno de nosotros lo relate.

Tata te sirve

Siguen los conflictos con los supermercados. Ahora ocuparon el Tata que está frente a lo que supo ser El Día. En otro orden de cosas, Víctor Hugo se calentó porque algo así como el APU argentino criticó el bloqueo al Grupo Clarín, y renunció, tal como Gorzy renunció al Círculo de Periodistas Deportivos en el 93, y era el único que pasaba los goles de Peñarol.

Es hoy

Con Fornaroli de 10, Nacional juega hoy ante el Tanque, cuyos jugadores ya no solo son espantosos, sino que encima ni entrenan porque no les pagan. Seguro que gana el Tanque, porque el futbolista uruguayo es así. Carlao va al banco, y los protagonistas del esgrimage (Peralta, Charquero, Anderson) tienen la noche libre.

Fue lindo mientras duró

Perdió Cuevas. No sabemos cómo ni cuándo, porque al parecer servía por el set cuando se suspendió el partido por lluvia.

Estalla la encuesta

Nunca pensamos que una encuesta tan pelotuda llegaría a desatar tantas emociones, pero lo cierto es que a falta de un día para el cierre de las urnas virtuales, hay empate técnico entre MacGyver, La Chilindrina, Berlusconi, Peralta y el Teletubbie rojo.

Otro cuatro grandes

Joao Baptista Ceni - Más conocido como el negro de CCE, marca brasilera de productos tecnológicos. Moreno elemento que coronó con su presencia la tribuna Amsterdam de nuestro principal escenario deportivo. Engalanaba el cartel publicitario con su fresca imagen y su frase de cabecera: “Muito melhor que bom”.

Rubén Sosa - Sus kilos de más, su pelo pintado de tres colores en el 98, bajar de un helicóptero, festejar hablando por teléfono... la lista es interminable. Una mezcla de sexópata, terraja y recuerdo de buen puntero. En el año 2000 se lo vió corriendo una pelota en un mano a mano con Bengoechea en un clásico, pocas veces dos jugadores corrieron tan lento en la historia. Sosita es un hito del bicentenario.

Alejandro Gallinal - Nacido en 1872, ni lento ni perezoso se casó con Helena Heber Jackson (algo del Luis Alberto Heber, seguro) que en su momento era propietaria de medio país. Fue el mayor productor de lana del Uruguay, su legado se encuentra en Cerro Colorado en la estancia “San Pedro del Timote” en donde hoy hay un hotel de campo en el que sirven el mejor desayuno del mundo.

Juan Pivel Devoto - Historiador, docente, blanco. Parece que destacó desde joven, aunque cuando participan en política siempre es sospechoso que lleguen por méritos. Siendo el uno en el Codicen, ordenó y encabezó una legendaria desocupación del IPA: iba vestido de blanco en punto. Odiador del zurdaje, en sus últimos años llevó a la práctica los mismos mecanismos que lo destituyeron. Su desaparición fue lamentada por tres o cuatro falsos.

Colaboraron en esta tecnológica, deportiva, política y educativa entrega, a través de figuritasbicentenario@gmail.com: Carles, AlexisB, Dobleveo y Fabián. Agradecemos los aportes de quienes hacen de este un país mejor que evoluciona inexorablemente hacia el subdesarrollo. Tercer mundo allá vamos: Uruguay nomá!

El día del 5 contra 6

Incidencias del violento match (Foto: El hombre araña de la ciudad vieja)

Estadio: Leonardo "Pocha" Martins, predio del Club Atlético River Plate

Público: nadie, a lo último vinieron un par para el partido de las 10.

Estado del campo: dudoso.

Equipo B - 5

Andrés Reyes (3): según el contador Castrol corrió 125 metros (un poco más de una cuadra), suplió deficiencias físicas con un gran juego de espaldas (de espaldas al juego en sí).

Fede Wanstein (3): blandito, aportó ofensivamente pero no alcanzó.

GJoffe (4): opción ofensiva por derecha pocas veces empleada, defeccionó en la marca, defeccionó en el último pase, defeccionó, punto.

Nacho (5): a pesar de tener la cabeza en el partido de Cuevas tuvo voluntad suficiente como para atajar unas cuantas pelotas difíciles, ya en el campo hizo goles importantes para su ascendente carrera como columnista de deportes.

Diego (6): si no fuera por él el partido era aburrido, el mejor de su equipo, bien físicamente es evidente que su vida sexual no es buena.

Dios (4): Pintaba para figura pero se fue diluyendo, tanto como su higiene a la hora de marcar a los rivales.

Equipo A - 7

Diego Martín (6): la importancia de lo que significa tener un goalkeaper de fuste, aparte le gusta la murga, lo que lo hace mejor persona.

Evaristo (6): el paralelismo de su peso y su juego es claro, subió 15 kilos que nunca más bajará, subió a atacar y nunca bajó, igualmente fue pieza clave, ¿para qué? aún no lo sabemos.

Klandestino (7): La figura, evidentemente hablamos de un jugador distinto, con temple, con garra, con brutalidad, con tan poco sentido de la ubicación que al final está en toda la cancha, no sabemos cómo pasó, pero pasó.

El Editor (6): jugó pa las minas y no había minas, igual esa zurda mágica metió miedo cada vez que arremetió contra el arco rival, merece tener novia.

Dobleveo (5): todo pundonor y cansancio.

Habrá revancha?

Se sumarán nuevos players si es que hay revancha?

Hay vida en Saturno?

Comente esta entrada y sáquenos estas dudas (cuáles?).

Hoy: Que raro este calor que ando de buzo y ni transpiro.

El jueves tuve que mirar el informativo de canal 4 y quedé realmente preoucpado. En la columna de hoy solamente diré tres cosas acerca de la cobertura de los medios sobre las cuestiones de la seguridad.

Como preambulo, digamos que uno de los conceptos centrales que escuchamos día a día es el de sensación termica. ¿De que hablan los que hablan de sensación termica? Primero que nada están diciendo que los parámetros que se sienten respecto al tema no responden a un valor real si no a un percepción que es aumentada por otros factores extras a lo que sucede. O sea, que hay una sensación de inseguridad mayor a la real. Lo segundo que queda implícito es que esos condimentos extras afectan al total de la población y que por tanto nacen de alguien con el poder para influir a grandes masas. En definitiva, la sensación termica de inseguridad surgiría de cambiar la temperatura real incluyendo en su medición elementos que no se vinculan a ella, como la humedad o el viento. En definitiva, hay 21 grados, pero con esta humedad uno siente que hay 32. Los delitos son pocos pero con estas coberturas parece que son millones.

No estoy totalmente convencido de que sean muy pocos los delitos, pero sí adhiero a la idea de que los medios generan conberturas que aumentan considerablemente la sensación de panico. Hasta acá ninguna novedad. Lo que viene tampoco, pero algo tenía que escribir.

En primer lugar son generadores de la sensación termica al dar en sus espacios una relevancia al tema que no parece tenerla. Para empezar habría que hacerse la pregunta de que temas son importantes para una sociedad. ¿Es importante el robo de un almacen? No. ¿Es importante el asesinato de una persona durante un asalto? Tampoco. Es relevante para su familia, para sus amigos, para su barrio pero no para noostros como conjunto. Puede ser conmovedor, impactante, triste o tantas cosas más. Pero de ninguna forma este hecho es fundamental para la sociedad en su conjunto. Ameritaría una cobertura en caso de ser un hecho que se repite sistemáticamente día a día en grandes proporciones. Entonces estamos obligados a decir que un medio que otorga a un hecho irrelevante para la sociedad un tratamiento principal está trastocando un poquito la información. Si la cobertura de un robo ocupa la misma cantidad de páginas, minutos o caracteres que un conflicto político entonces ese medio está manipulando la información y modificando aderede las condiciones de la realidad. Digamoslo de una vez, un medio que tiene como elemento central los policiales está construyendo una sensación en sus consumidores que no está basada en lo real si no en otros efectos que tiene la noticia en la pobliación.

En segundo lugar, fundamentalmente en televisión, se da a los damnificados una importancia que no es la que deberían tener. No existe ninguna razón de tipo informativo por la que un familiar o una víctima deba tener varios minutos de aire al día para expresar su opinión. Si puede haber razones de índole sentimental, testimonial, psicologica, en cuyo caso no está mal que hagan un programa especial dedicado a eso. Pero si está mal que lo hagan en el noticiero. ¿Porque? Porque se lo transmite en el contexto de un informativo y por tanto su opinión parece ser la de un agente calificado que nos está ayudando a comprender lo sucedido cuando en realidad está exponiendo a un individuo que está bajo un estado de emoción violenta. No es razonable que Mujica reciba los mismos minutos de aire que un señor que concurre a un velorio. La tercera cuestión es el famoso círculo vicioso*. No solo se muestra a esta gente como una opinión, si no que se la muestra como una opinión sensata. Vean el minuto 4.30 del video para ejemplificar lo que estoy diciendo. Ese pequeño discurso que muestran no puede tener lugar en un informativo por las razones que se mencionaron anteriormente, pero muchísimo menos pueden ser presentadas como la actitud sensata que debe asumir el habitante promedio ante estos hechos. En el informe de canal 4 se respira un aire de solemnidad que aterra. El señor que añora el tiempo de los militares con todos los sabios ejemplos que muestra y la frutilla de la torta: el aplauso final y el desborde violento de uno de los participantes del sepelio. Todo esto es presentado por el canal como la reacción logica, y como generadores de opinión que son van generando más reacciones de este tipo, logando que la gente en las esquinas empiece a pensar que eso es un dato cierto y real (de vuelta el tema del contexto en el que se emite). De alguna manera, no están haciendo más que generar una imagen de Juan Pueblo pero al estilo fascista. Y mucho me temo que lo van logrando.

Esto pensaba el jueves cuando veía la cobertura que está en el video. Quizas los más acostumbrados a los noticieros no hayan encontrado nada interesante ni en el video ni en la columna, pero a mi me sorprendio. Prometo solemnemente que esta (¿cual?) fue la última columna seria por un tiempo. Así que dejo unos comentarios sin orden para que usted no soporte una segunda entrega. - La farandulización de la noticia policial. Estuve enterandome de que hay pases entre los noteros de policiales, como que Almendras cambia de dueño y Fole negocia primas por litro de sangre emitido. O algo así. - La noticia a medias. Se remarca notoriamente que el asesinado no se resisitió cuestión de que uno se aterre mucho porque esto te puede pasar sin razón alguna. Sin embargo casi que como al pasar se dice que luego del robo la victima salió a correr a los ladrones.

*Así le decíamos a un amigo mio que era muy gordo y consumía demasiados estupefacientes.

Estamos contigo

En TPLMP seguimos las alternativas de Pablo Cuevas vs. Gilles Simon. No se lo pierda.

¡Que la sigan chupando!

Algo así llegó a la casilla del señor director. Al fin vamos a sacar algo positivo de todo esto. Ampliaremos.

Hoy: Fútbol Champagne

No crea que es por el virtuosismo que desplegaremos, más bien refiere a la ingesta de alcoholes que se producirá fuera de la cancha.

Lugar: Estadio cerrado del Club Atlético River Plate.

Señas: Lunes 28 de marzo, 21:00.

No tenemos ningún dato certero de la cancha salvo esta dirección, y el comentario de que "está venido a menos". Eso nos gusta porque es como estamos nosotros.

1- Klandestino. (confirmado)
2- El Editor. (confirmado)
3- Dios / Diego Martín (confirmados)
4 - Dobleveo (confirmado)
5 - Fede Wainstein (confirmado)
6 - Nacho (Confirmado)
7- Evaristo (confirmado)
8- Diego (confirmado)
9- Gjoffe (confirmado)
10- Andrés Reyes (confirmado)

A pedido del Sr. Director se abre esta entrada para que los players puedan efectuar consideraciones acerca de su concurrencia.

Viejo trolo de Miami

Viejo divino dónde vas

Ya todos lo sabemos, pero no está de más reiterarlo: el pobre Pepe Mujica fue a votar, ¡y no pudo! Y ahí nomás se calentó y empezó a putear al sistema, como en los viejos tiempos. ¡Arriba los tupa!

Sacámela un poco

Lo sentimos, Edi, pero retornó el conflicto garrafesco (foto), ahora con la participación de los fleteros. ¿Quiénes vendrán después? Los hijos de puta que pintaron las garrafas de celeste y dorado, sabelo. Así que a pasarse al gas con cañería, si es que todavía existe eso.

Los pibes del Coito

Hoy debuta la selección sub 17 en el hexagonal final que terminará seguramente con ella eliminada, gracias al aporte nulo de Cortelezzi. Vamos contra Brasil, creemos que en el entorno de las 22:10. En Brasil seguro hay un negrito que la deja chiquita así.

De las últimas tengo

Mañana juega también la selección mayor ante el poderoso representativo Irlandés, con grandes medidas de seguridad (?) En supermatch paga 1,10 un gol de Robbie Keane desde afuera del área, pues vuelve Muslerita al arco. También habrá otros cambios, como por ejemplo el ingreso del mítico Edinson Cavani, que si anota le dedicará el gol a su pequeño hijo, acaso imitando a Bebeto, gran persona, hoy dedicado a (acá ponga lo que usted desee, tipo trata de blancas, o narcotraficante, y cuénteselo a un amigo al grito de "che, ¿viste en lo que anda Bebeto?")

Que vuelva Berugo

Marcos Carámbula tildó de "ridiculez insana" la campaña llevada adelante por algunos ridículos e insanos hinchas de Nacional, que buscan frenar el proceso no muy cristalino que parecería derivar en la instalación del estadio mirasol (Carambulódromo) en pleno Parque Roosevelt. A vos Marcos, solo podemos decirte que si de ridiculeces insanas se trata, vos podés dar cátedra, al haberte tirado a presidente, sin otro resultado posible que el de garantizarnos una nueva derrota de Astori, que va camino a tener un legajo similar al del Liverpool de Favaro. ¡Peñarol nomá!

Se picó

Qué lindo es mi Uruguay: mientras en Ciudad Vieja todos los boliches vendían alcohol el sábado de noche, ignorando la veda, en Maldonado hubo detenciones varias luego de que el intendente Osquitar De los Santos decidiera organizar una triatlón. Peor le fue a una veterana que se subió a las sillas pedorras de Piriápolis, y apenas arrancó se quiso bajar, con tan mala fortuna que se tiró desde una altura que varía entre 5 y 7 metros según las fuentes.

Quedate tranquilo, Willy

Juega hoy Pablito Cuevas ante el francés Simón. Que hace una gran pareja con su hermano, Simón & Simón (cuac). Ojalá haya cobertura en vivo de nuestro especialista Nacho. Ah, Pamela quedó afuera de la casa más famosa, ganó Boca, y mañana juega Nacional con Fornaroli de diez.

Hoy: Cuento (los días que me quedan)

Adiós Robbi

El diputado tiró el cigarrillo luego de dar la última pitada y entró hacia la cámara baja. Él sabía que su voto era decisivo para aprobar la ley que permitiría el casamiento entre perros de distinta raza y mismo sexo. Lo sabía porque era el único representante del PUP (Partido UniPersonal) que él mismo había creado para las últimas elecciones resultando el único diputado con votos suficientes para fomar parte de la cámara de representantes (y él único real en la lista). Mientras que los otros dos partidos con 49 diputados cada uno iban a votar en bloque unos por aprobar la ley y otros por no aprobarla, o sea que su voto definía.

Cuando caminaba por el pasillo fue abordado por una pareja de perros, una collie (parecida a lasi) y una caniche toy muy bonita.

–Señor Diputado, sabemos que su voto es elemental para la aprobación de la ley que nos permitiría casarnos, nosotras formamos parte de la OPALALA (Organización de Perras Asociadas por la Lucha por la Admisión del Lesbianismo Animal). Si vota como nosotras lo solicitamos liberaremos a su pekinés Robbi que hemos tenido la salvedad de secuestrar esta tarde. De lo contrario su pequeño amigo sufrirá una muerte lenta y dolorosa. –las perras ladraron unos segundos y luego se fueron perseguidas por el guardia de seguridad.

“Perras lesbianas que hablan… OPALALA… Mi perro secuestrado…” pensó “nunca voy a volver a comprar cigarros en la calle”

Se había implementado hacía unos años los votos con pulsador y era el momento de votar. Por las dudas el Diputado iba a votar “si” pulsando el botón azul, uno nunca sabe si las alucinaciones pueden tener algún pie en la realidad. Cuando el presidente de la cámara dijo “Bueno, voten” fue a pulsar el mencionado botón pero sufrió un ataque de hipo y pulsó sin querer el botón rojo (el del “no”). Igualmente no se preocupó y poco le importaba el matrimonio entre perros, se convenció a si mismo pensando “voy a hablar con mi psiquiatra sobre las apariciones de perros homosexuales en mi imaginación”.

Cuando llegó a su casa encontró sobre la mesa un dvd que tenía escrito “Adiós Robbi” con letra de perro marcado con draipen rojo permanente. “Siempre me olvido de llevar las películas al video club”.

Grande fue su sorpresa cuando la empleada del video le dijo que ese dvd no pertenecía a la empresa. El susto fue tremendo, leyó lo que estaba escrito en el disco y fue corriendo a su casa y lo puso en el reproductor. La escena era dantesca, en el fondo se veía una bandera con la sigla OPALALA, delante estaba su perrito atado a un potro, las perras ladraban mientras el potro lo estiraba de a poco, centímetro a centímetro, el perro se retorcía de dolor “Maldita perra” pensó “Maldita perra, maldita” se largó a llorar.

Sonó el timbre. Se asustó. Fue abrir la puerta y encontró una caja que decía “LE AVISASMOS”. La abrió y encontró a Robbi muerto y sin patas. Le habían avisado y él no pudo hacer nada.

Igualito que el BPS!

Hoy varios de nosotros vamos a votar! Que bueno ¿no? pero hay un pequeño detalle: Hay un solo candidato! por lo que en realidad no podemos elegir nada! Excelente. Para mantenerme a tono, voy a hacer algo que hace tiempo que tenía ganas, no les voy a dar la opción de elegir que canción van a escuchar, porque los cuatro videos son DE LA MISMA CANCION! muajajaja, eso es para los que no votan hoy, o para los que son jubilados y sí pueden elegir entre esos tres gerontes que tienen de candidatos, nosotros ni eso! Uruguay nomá!

¿Qué canción se preguntará? The House of the Rising Sun, un tema que no tiene autor definido, ni siquiera se sabe bien cuando nació. Algunos dicen que es una canción tradicional inglesa, que al llevarla a Estados Unidos le cambiaron la letra, otros la dejan nacer en New Orleans pero sin datos de cuando. La primera grabación fue en 1934 por Clarence Ashley y Gwen Foster en 1934 y Ashley declara que aprendió la canción del abuelo, andá llevando. Faltan muchas versiones, elegí estas cuatro por simples razones, la primera es probablemente la más conocida y las otras tres serías las más jugadas dentro de lo aceptable. Faltan muchas muy buenas como las de The Doors, Bob Dylan, Sinead O'Connor, Muse, Joan Baez o Jimmy Hendrix. Cada uno que elija con cual se queda. No como nosotros en el BPS...

The Animals

The Ventures

Nina Simone

Dolly Parton (al límite de lo bizarro, pero eran los 70's, todo valía)

Loly Pop

La púgil compatriota Christian Namús logró lo que nunca nadie había logrado. Si su efímera carrera tiene un logro (recordemos que se acercó al boxeo al ver “Million Dollar Baby”, película de 2004 en la que una chica queda cuadripléjica al recibir una piña de garrón, llegando al extremo de pedirle a su coach que le practique la eutanasia), es el de haber conseguido que durante una semana entera los uruguayos y uruguayas tuvieran al deporte de los puños entre sus temas más recurrentes. A continuación, la transcripción del discurso interior de la ex pareja de Damián Herrera durante el trascendente combate.

Round 1

Gracias, gracias… gracias pueblo. Los quiero mucho… hoy le rompo la cabeza a la gallega ésta que podría ser mi madre. Suerte, loca… vamo arriba… Sí, pelado, ya sé. Nada de golpes en las tetas, nada de golpes en la entrepierna. Lo de siempre. Vamo’, que arranque que estoy con todo… arrancó, vamo’ arruca. Saludo, arriba, mucha suerte che. A ver… me muevo para acá, me muevo para allá… le tiro una… ¡tuca! Qué papita la gallega esta, por Dios. Este Revetria me volvió a traer un paquete. Juego de piernas, uno dos, uppercut, tácate… Qué grande, creo que la tiro en el tercero y me da tiempo para ver la última sección de Sábado de Cine.

Round 2

Che, qué paseo esto, eh… creo que sufro más cuando estoy estreñida. ¿A ver quién relata? ¿A Martín Kesman me pusieron? Si serán hijos de puta… Este sabe de boxeo lo que yo sé de ecuaciones diferenciales… opa… me embocó una. Mirá la gallega cómo se anima a largar las manos. Bien, bien… me rinde, porque si no iban a decir de nuevo que le gané a una boxeadora sin manos, como la Potranquita.

Round 3

Bueno, me está haciendo sudar la catalana del orto. Pah, otra más me dio… tomá hijaunagransiete… opa, mirá cómo alienta la gente. Che, ahora que veo, no está lleno el Palacio. ¿Será que no lo publicitaron? A ver los famosos… allá está el Guapo… allá está… ¡epa! Dejá de pegarme. Ahora sí me calenté… tomá, tomá, tomá, hacé la denuncia, puta. Te salvó el gong, mirá que estoy en mi mejor momento, desde que hice la publicidad de Ancel que no me sentía tan bien.

Round 4

Yo creo que gané los dos primeros rounds… ponele que el tercero fue empate, así que tengo que aguantar el partido, a lo Peñarol en Quito. Dos líneas de cuatro, bien paradita atrás…

Round 5

La mierda que se complicó la cosa. Al décimo no llego. Encima mi coach me dice que voy ganando… ¿qué voy a ir ganando si me está llenando la cara de guantes? Pumba, otra más me dio… ma sí, yo la agarro. Pelado, pelado… la estoy agarrando, clinch, clinch. Separame si sos mago… che, no me suelta la Loli, ¿será torta? Está medio fulera de cara, hasta Damián es más lindo.

Round 6

¿Cómo va el partido? ¿Para qué arco tiro yo? ¿Cómo que gol? ¿Gol de quién?

Round 7

¿Falta mucho? Pará, ¡dejá de pegarme la puta que te parió! ¡Ojalá te agarre la ETA y te meta una bomba en el bidet! ¿Quién la mandó a ésta? ¿La Comunales? ¿El Super Ratón Herrera? Por favor, soy la reina del boxeo, soy la Mohamed Alí oriental, soy como Forlán pero un poco más masculina, soy la ídola de grandes y chicos… ¿y vos quién sos, Loli Muñoz? ¿Sos la de Buenos Días Loly? ¿Sos algo de Carlitos? ¡Nunca le ganaste a nadie, Loli!

Round 8

Bueno, a mí sí me vas a ganar… ya no veo ni un pomo, se me corrió el delineador, ¡debo estar hecha una chiruza! Y seguro que pierdo y me pongo a llorar de vuelta, y ahí olvidate, se me corre el rímel y se termina todo. ¡Con lo lindo que estaba el cinturón!

Round 9

Es el amorrrrrrr… amor profundo… ¿qué pegás, bo? Dejá cantar, forra. Dejá cantar… Mi corazón, es un barco, sin timón… sin timón… ¿qué pegás atorranta? ¿Me pegás? ¿Me seguís pegando? Te abrazo… mirá cómo te abrazo. Sí, pelado, separanos… total, voy y te abrazo de nuevo. Y así la voy llevando. ¿Cuánto falta? ¿Un round? Creo que llega… mire que llega, eh… como Toldo Lux. ¿Hay Toldo Lux en España? Pará, loca… dejá de pegar… mirá que te denuncio, eh.

Round 10

Si la vida me diera de pronto… la oportunidad… la mierda que pega la gallega. Para un lado, para el otro. ¿Qué tengo acá? ¿Guantes? ¿Y qué hago? ¿Me cubro? ¿O la abrazo? ¡No me pegues más, dejame pensar! No hay caso, se ve que cobra más si me knockea… de acá me vas a tirar. Te escupo el protector… opa, pelado, escupí el protector, tiempo, un minuto para el diez, a ver… poneme el coso que se me salió… bah, lo escupí porque me estaba por matar. ¿Cuánto falta? ¿Cuarenta segundos? ¿No será mucho? ¡Terminalo, Larrionda! La mierda, me viene a fajar de vuelta… ¡opa! ¡La campana! ¡Campanita querida nomá! Bueno, me cagaron a sopapos, pero no me tiró. No me tiraste, leru leru, leru leru. ¡Uruguay nomá! Bah, a quién engaño… me dieron la comida… bien, che… la verdad que me llenaste la cara de dedos… disculpá que te pasé abrazando, es que si no te abrazaba, me matabas… no es que te quisiera toquetear, no… ojo, no es que piense que sos fea, de hecho desde el cuarto round no veo mucho, pero bueno… che, ¿por qué te vas? Quedate, Loli, pará, ¡agregame al face! ¿Lo qué? ¿Gané? Dejate de joder, cómo voy a ganar, si no fuera por el pelado me tiraba en el cuarto round… ¿en serio gané? En fin… ¿Y ese pelado? ¿Es Andrada que engordó? Ah, no… Dogomar… ¿por qué llora Dogomar? ¿Tan mal anduve?

(Publicado en Guambia, 26-03-11).