¡Vamos que se puede!

Quedan solo dos vacantes para el grupo de hombres y mujeres que habilitarán el triunfo celeste ante el combinado ghanés. ¡No se quede afuera! Pase un sano momento junto a gente linda, y asegure la permanencia de programas tales como "La otra cara de Sudáfrica".

Super carrito

Uno vive toda la semana gastando los tamangos atrás de ése mango que le haga morfar, te levantás medio dormido, salís llueva o truene, te comes apretujes por todos lados, colas en los bancos esperando a que te atiendan, corres de aquí para allá y todo para que?

Para lograr una estabilidad económica que nos permita disfrutar de nuestro tiempo libre como a uno se le antoje, si señor!!
En ésta sociedad de consumo absolutamente desmedido en la que vivimos, en que empleamos el tiempo libre? Una de las principales ocupaciones de los más "exitosos" es ir de compras a las grandes superficies, y si pueden, salir de allí con un plasma 42" adentro del carro, con cara de que eso es absolutamente normal, como si hubieras comprado 1 Kg. de papas.

Ustedes estarán pensando que carajo tiene esto que ver con una columna para conductores, pues les cuento mis amigos que si ponen atención verán que dentro de ésos recintos, verdaderas mecas del consumismo moderno, nosotros, los "exitosos" mortales que podemos acceder a ellas ,reproducimos con los carritos algunas de las más repudiables actitudes que tenemos afuera, con los autos.
Hemos dicho ya de lo molesto que es cuando alguien, cagandose en la necesidad de los demás, estaciona en doble fila y prende la baliza como si eso solucionara la tranca que genera. Seguramente sea el mismo tipo de gente que, mientras miran el precio del papel higiénico, paran el carro a mitad del pasillo, obligando al resto de los compradores a esperar a que decida cual es la mejor relación precio calidad para su culo.

Más de un conductor habrá puteado al boludo que queda a mitad del cruce de una calle por no preveer que el semáforo trancaba el tránsito y no deja cruzar la calle por pegarse al auto de adelante, bien de egoísta.Pues bien, cuantas veces llegan el final de la góndola y ven asomar un carro de algún pelotudo que agarrado a él como a una pena, con el brazo estirado, se quedó mirando con la lengua afuera las imágenes emitidas por el último plasma de moda expuesto en la cabecera eh??

Cuantas veces he despotricado contra la costumbre pueblerina de estacionar en la puerta de los lugares a los que vamos, de ser incapaces de estacionar a 2 cuadras y caminar (vean el quilombo que están armando por Av. Italia, siendo que estacionas perfectamente en cualquiera de las que la cruza). Pues bien, parece bastante similar a lo que se da frente del mostrador de la carnicería o fiambrería de los súper. Será que no podemos dejar el carro a unos metros de distancia? Tenemos que amontonarnos todos, prendidos al carro, impidiendo que los que ya compraron salgan del lugar? Aunque falten 17 números par que llegue nuestro turno? Indios!!!!

Todos los que manejamos, seguramente, alguna vez nos tuvimos que fumar el trancazo de unos segundos atrás de 2 ómnibus que se cruzan y que son, casualmente, conducidos por compañeros de trabajo muy amistosos, que se ponen a conversar de móvil a móvil acerca del devenir de sus vidas, sin importarle en lo más mínimo que el mundo sigue girando.
Pues, eso me recuerda al trancazo que uno sufre cuando quedan dos carros enfrentados en sentido contrario, cuyos propietarios abstraídos absolutamente en el estudio de las ofertas, ni se enteran que se han confabulado involuntariamente para hacernos la vida imposible.

Cuantas veces llegamos a la esquina y vemos pasar un auto como viento, y uno piensa, éste está regalado, en cualquier momento lo parten al medio. Cuantas veces uno llega con su carro a la esquina de la góndola y pasa alguno apurado por llegar al asado, como si fuera el único tipo que está de compras eh!!!

El otro día estaba en el súper de Ciudad de la Costa por excelencia, habían puesto en un espacio central bastante amplio unas mesas con ofertas de varios productos exentos del IVA, parecía bastante atractivo.El comportamiento general era lo más parecido que vi al que se da cuando hay un choque, y si hay heridos mejor!!
Hay terrible cartel que dice que ése kilo de arroz que estás mirando te cuesta un 18.03% menos que lo habitual, no hay nada para ver, diría el policía de turno. Comprá y seguí, no pases despacito para ver si hay sangre, no es tan difícil decidir comprar un kilo de arroz barato. CIRCULANDO SEÑORES, CIRCULANDO!!!!

Imaginen ahora Av. Italia o la Rambla a las 8 de la mañana, los carriles con sentido al centro, apretados, embotellados, esos en los que te si ponés sobre la izquierda se mueve más rápido la fila de la derecha, e inexorablemente, viceversa, siempre te toca la fila en la que alguno chocó a otro de atrás y están trancando las pelotas.
imaginen ahora que ya terminaron sus compras y van directo a sus domicilios, están a punto de salir de ése centro del consumismo, que nos ahoga, nos agota, nos pudre, se alejan de los que los trancaron, están a punto de decir hasta la vista baby.......(pongan música de "La Dimensión Desconocida") Que caja van a elegir?..........

TPLMP World Cup - Costa de Marfil vs. Honduras

Pregunta#1: ¿de qué color era el vestido de Jéssica Rabbit? Pregunta#2: ¿cuál fue el primer arquero expulsado en la historia de los Mundiales? Pregunta#3: ¿cuánto tiempo trabajó el Señor Director en AM Libre? Pregunta#4: ¿qué futbolista de Nacional fue señalado como "el nuevo Maradona" a mediados de los años 90? Pregunta#5: ¿quiénes fueron los tres intendentes que tuvo Montevideo entre 1985 y 1990?

Nunca es tarde

No nos gusta

Sale el ágil Palito Pereira, e ingresa el temperamental Flaco Fernández. Godín sigue jodido, y juega el metrosexual Victorino. Pero lo que realmente importa es si va o no la delegación de políticos a Sudáfrica, lo que prácticamente aseguraría el triunfo del combinado ghanés. Por otra parte, habrá pantalla gigante en la Plaza Independencia. No se descarta que si perdemos, las hordas enardecidas terminen tomando por asalto la citada plaza, hasta llegar a jugar un picado con la bóveda donde descansan los restos del general. Ampliaremos.

Durazno de estación

Parece ser que en Durazno pretenden que el charter de la selección uruguaya aterrice en aquel departamento, y vengan todos juntos desde allí en interminable caravana. No sería de extrañar que salgamos campeones, y que el avión se escrache al tropezar con una vaca en medio de la pista de la principal terminal aérea duraznense. Y ahí cagamos: de vuelta a jugar con Darío Rodríguez y el Chino Recoba.

Si esta es la cima...

Cristiano Ronaldo le encajó un gargajo a una cámara que lo seguía tras la eliminación del combinado lusitano. Si serás muerto de hambre. Ayer se puso a tirar rabonas mientras su equipo quedaba eliminado.

Triste

Falleció Hugo, uno de lo sobrinos de Donald. Lo encontraron totalmente empastillado, apenas cubierto con su gorra aurinegra. El infantojuvenil se encontraba cursando tercer año del IPA, opción astronomía, y era "tranquilo e introvertido", según sus compañeros.

Qué lindo todo

El programa más visto de la televisión rioplatense tiene a un señor de 50 años peleando con un muñeco de cartón, a un par de gatos falopeados y a otros tantos bailando en la pista, un señor vestido de mujer que dice cosas raras, y unas 14 marcas de televisores de plasma y lcd puestas a la venta. Después nos preguntamos por qué siempre sale campeón Brasil.

Directo Vía Satélite !

TPLMP World Cup - Nueva Zelanda

Al cumplirse el primer año
de tu triste desaparición
compungidos te evocamos
y entonamos tu canción

Niño prodigio fuiste
asombrando a muchos cantantes
luego inventaste el moonwalker
y la caidita hacia adelante

Reinventaste el videoclip
haciendo que duren horas
de Macaulay Culkin fuiste "amigo"
y tuviste un mono de mascota

Mienten quienes te acusan
de haber aclarado tu tez
solamente te bañabas
con agua jane cada dos por tres

Quienes te acusaban de Gay
tuvieron que retractarse
al ver que en el altar
con la Presley te Casaste

Ta, te duro como dos días
y la sospecha reavivaste
pero teniendo tres hijos
a todos la boca tapaste

Ta, no se te parecen en nada
y uno por un balcón casi se te pianta
pero nadie podrá decir
que no fuiste un padre de la planta

Se burlaban de tu aspecto
y de tu respingada nariz
no hagas caso, es la envidia
no soportaban verte feliz

Por esto tenías asegurado
ese puesto casi eximio
como protagonista principal
en el "planeta de los simios"

A los niños adorabas
tu amor por ellos sin igual
les mostraste tu corazón
y hasta una mancha original

Arreglaste un par de juicios
por izquierda y con apuro
no porque fueras culpable
sino porque tenías mucho laburo

Oh, tú, Rey del Pop
el mundo tiene una pena onda
y los kiwis te saludamos
pasando a próxima ronda

Ayayayyyyyyy

Entre Oliver y Samaniego

Japón y Paraguay buscan acceder a los cuartos de final de la Copa del Mundo por vez primera, en uno de los choques de octavos de final menos trascendentes, apenas comparable al Uruguay - Corea o el Holanda - Eslovaquia. Más tarde habrá duelo ibérico. Cristiano Ronaldo manifestó que si Portugal vence, se desnudará en pleno campo.

Qué feo

Blatter pidió disculpas por los errores arbitrales que perjudicaron a México e Inglaterra. ¿Y perdón por la mano del alemán en el 66, o la roja mal sacada a Bossio en el 86, o el penal que le hacen al Mono Pereira contra Corea? ¿Ahí no pedís perdón suizo mascatabaco? Si nunca tocaste una pelota, ya lo dijo el Diego... Maradoooooo, Maradooooo...

¿Y el Fata para cuándo?

El maestro Federico García Vigil será declarado Ciudadano Ilustre de la Ciudad de Montevideo, en ceremonia que contará con la actuación del grupo de cumbia villera "Las propias".

Meté huevo, hermano

Lance Armstrong anunció en su twitter que el del 2010 será su último Tour de France. Uno no se imagina al Pepe Asconegui haciendo lo propio. Sí se lo imagina tirándole el pichí por la cabeza a Federico Moreira, que nunca nos cayó del todo bien.

Esto sí es un tour

Sigue apareciendo el fantasma de Michael Jackson, tanto que ahora avisa, y no está lejos de tener una cuenta de twitter. Parece que el 1º de julio hará aparición en la abadía de Westminster (o como se escriba). Dos días más tarde, visitará la tumba de George Harrison. El 10 de julio prevé darse una caminata lunar en el Madison Square Garden, cerrando su gira el 14 de julio, comprando carne picada en el Mercadito Rivera. Ampliaremos.

TPLMP World Cup - Japón

ni negro ni blanco
ni cojo ni manco
michael jacksoncito
agradezco a gritos
ya nadie te exija
comerte un botija

no sos tipo malo
ni sos calamaro
tampoco el charly
ni cerca de stuani
cantate algo lindo
que yo ya no rindo

we are the world
we are the champions
somos el mundo
somos championes
o somos las bases
de un barrio de grones

volviendo a mi tema
del cual me alejé
quizás sepa usté
algo de este tipo
con cara de autista
y piel de gorrión
con manos de ángel
y trucha de abdón

un último ruego
por si ya están hartos
lo pido por honda
merezco ir a cuartos

Las tres tareas de la Buena Voluntad

La idea es sencilla: asegurar que Uruguay salga campeón del mundo, mediante la modalidad de "promesa cumplida". O sea, ocho integrantes de TPLMP serán invitados a realizar una "prenda", a cambio de asegurar el triunfo celeste ante Ghana. Tal será la primera tarea. Ni bien se asegure el triunfo celeste, los prometedores serán sometidos a una nueva promesa, válida por el choque de semifinales (segunda tarea). Y así hasta que los dirigidos por Tabárez lleguen a lo más alto (tercera y última tarea).

La primera "prenda" consiste en reunir a 8 lectores o lectoras de TPLMP que el próximo jueves por la noche asistan a un cine capitalino, sacándose una foto que los reúna y que evidencie la presencia de los 8 en el citado antro cinematográfico, formando la sigla "TPLMP" con lo que tengan a mano (remera pintada, cartulina, etc.), a razón de una letra por persona.

Nota: sobrarán 3 personas, que igualmente habrán de aparecer en la instantánea.

La dirección de TPLMP facilitará las ocho entradas, válidas para cualquier película de la distribuidora RBS (Robin Hood, Príncipe de Persia, y tantas otras).

Las ocho personas que se anoten en esta entrada, serán favorecidas con la oportunidad de acercar la Copa del Mundo a la calle Guayabos. Sepa que si no tiene intenciones o posibilidades de acudir, mejor ni anotarse.

Y que todo sea para bien.

TPLMP World Cup - Japón vs. Nueva Zelanda

Consigna: elaborar un poema en homenaje al finado Michael Jackson.

Plazo: 14 horas del martes.

TPLMP Cup - Australia 5-0 Eslovenia

Felicitaciones al elenco esloveno, que vendió muy cara su derrota.

Ahora sí!

Ahora sí se nos dió. Tengo el honor de presentarles la columna de la primera ganadora (y quien sabe si única) del TrackID. Sin más, con ustedes La Música de andal13 (cabe aclarar que el texto es de andal también como corresponde)

Hold Your Horses! - 70 Millions: la banda me es completamente desconocida; el video me lo hizo llegar una amiga que es profesora de Historia del Arte, y me pareció una joyita que va mucho más allá de los méritos musicales de la banda y de esta canción en particular (que modestamente creo que los tienen). Además, me resultó divertido tratar de reconocer las obras que se muestran en él.

Playing for Change - Stand By Me: el video muestra la más ecléctica selección de músicos callejeros del mundo, que demuestran que el talento, la creatividad, la belleza,  se pueden encontrar a la vuelta de cualquier esquina; es sólo cuestión de ir con las antenas encendidas.

Devo - Whip It: Y para cortarla con tanta dulzura, el momento friki. Seguramente los imberbes lectores de TPLMP desconozcan la existencia de Devo, pero sepan que una servidora supo agitar su esqueleto, junto con la caterva de adolescentes que iban a "Fantasía" allá por los '80, al son de esta banda, que se caracterizaba, entre otras cosas, por hacer unos videos un tanto particulares. Se advierte que el video contiene imágenes que pueden afectar la sensibilidad (artística) del espectador:

Preguntas y respuestas mundialistas

He aquí un divertido entretenimiento para grandes y chicos, de cara a las inminentes vacaciones de invierno. Resista la tentación de efectuar una lectura lineal del texto, e intente conectar los elementos de ambas columnas. ¡Acceda a gratísimas revelaciones sobre la máxima justa del balompié mundial!

(Publicado en Guambia, 26/06/10.)

Nos seguimos alegrando...

... cuando a uno de nosotros le va bien. Compartamos la mágica incursión televisiva de Alfonso.

TPLMP World Cup - Eslovenia vs. Australia

Consigna: enviar cinco fotos (compaginadas o no) reproduciendo las expresiones aquí presentes. Si ninguno de los partipantes envía antes de las 20 horas del domingo, pierden ambos por walk over. Se juega foto a foto: si Eslovenia manda una mejor foto símil Julia Roberts que la de Australia, suma un gol. Y así con las cinco.

TPLMP World Cup - México 3-1 Grecia

Pregunta#1: ¿cuál fue el primer integrante e 13 a 0 en aparecer retratado fotográficamente en TPLMP?

Pregunta#2: ¿quién dijo lo siguiente? "Todos los hombres pueden volar, pero desafortunadamente, solo en una dirección".

Pregunta#3: ¿de qué marca es el laptop de Gonzalo Delgado?

Pregunta#4: ¿cómo se llamó la mascota de los juegos olímpicos de URSS?

Pregunta#5: ¿quién era el intendente de Montevideo en 1944?

Insólito: habría ganado Uruguay

Fotos debidamente hurtadas a ole.com.ar, sitio que recomendamos. Hay de todo, incluyendo señoras sin ropa y declaraciones de Maradona.

Es hoy, es hoy

Festejamos la clasificación a cuartos con un nuevo relato de Anelio.

Se termina la mentira

Perdón por la desprolijidad, pero todo tiene un límite. Empezando por la creatividad.

Mal sho...

... pero todo eso es de Fabio Cannavaro?
*perdón reies... perdón.

que se repita che!

nada...

ni un fenomeno paranormal que valga la pena en este periodo de mundial de futbol.
Salvo:

a) la desaparición de las 4 lucas de Rodriguez Altez en Kimberley, siendo el fenomeno paranormal el hecho que este buen señor ande por la vida con USD 4.000 en efectivo arriba
b)la desaparicion y la posterior aparicion de los U$S 7.000 de la delegacion celeste tambien en kimberley, siendo el fenomeno paranormal el hecho de que una delegacion entera se mantenga solamente con U$S 7.000

pero ambos estan en vias de investigacion, asi que no jodan, recien TAN nos está mandando por fax las cosas para que vayamos llenando los formularios...


por lo tanto, que se repita:

Y arrancan nomás

Vale notar que el elenco Suizo avanza directamente a cuartos de final, por w.o. Ahora sí, la fecha de disputa de los encuentros de la TPLMP World Cup coincidirá con la de los de la FIFA. Qué lindo eso de "la de los de la", ¿no?

Desde las rejas

Con el espíritu de Fonseca

Mañana, desde las 11 horas, Uruguay y Corea del Sur buscan el primer lugar en los cuartos de final del Mundial de Sudáfrica. Parece joda, pero es así. Godín recuperado de la cagalera y Palito del peligroso mal que lo aquejaba, serán titulares. Seguimos esperando el video de Ce que nos permita mantener la exitosa cábala. Dirige un alemán medio hijoeputa.

Ponete las pilas, Pepe

Parece que si ganan los coreanos, se los exonera de hacer el servicio militar. ¿Qué esperamos para hacer lo propio con el irpf?

Ojalá nos siga sin importar tu desempeño

El otrora ídolo Larrionda arbitrará el choque Alemania - Inglaterra, vedette indiscutible de los octavos de final. Mal que le pese a Don Niembraaaa.

Toda la carne en el asador (?)

Manuel Keosseián y Luis González fueron confirmados como técnicos de Peñarol y Nacional respectivamente. Lo positivo es que tendrán mucho dinero para traer jugadores.

Meté huevo, pechofrío

El tenista que ganó el partido de once horas en Wimbledon, volvió a jugar hoy y perdió en set corridos ante un desconocido peor que Federico Dondo.

Es hoy, es hoy

Los transexuales y travestis podrán cambiar de nombre, a partir de un trámite que puede llegar a durar 150 días en el peor de los casos. Y yo me pregunto: si yo me llamo Hermenegildo, y me quiero llamar Lautaro. ¿Puedo también? ¿Ah no? Eso es dis-cri-mi-na-ción, señor.

Me equivoqué y pagué
Hoy, a eso de las 11, Reyes recobra la libertad, agradeciendo las constantes manifestaciones de apoyo recibidas en estas últimas difíciles horas.

Si si si , que le den el premio...

Aries: mas muerto que pedir una Muzzuarella en el Tasende. * Ojo, quizás el Turco Abdala sea de lo que es, Aries *

Tauro: Esta de menos escribir los de más de Galeria, pero peor es seguirlos... y peor? peor es la sed.

Geminis: * para los que nos piden especialmente: si, se te dió flaco. La vas a poner hasta gastarla, vas a tomar cerveza , que va a estar bien fria, los torrent que estas bajando, van a descargar a máxima velocidad, y el bondi te va a pasar en hora, y va a haber asiento, y ninguna embarazada se va a subir y se lo vas a tener que dar en todo el viaje. Mañana es tu dia!!!

Cancer: FIFA.com , un viaje de ida.

Leo: PUEDE SER QUE LOS SORETES DE LOS QUE PONEN LOS AVISITOS EN ESTE BLOG, ME ESTAN HACIENDO CLIKEAR EN otros HOROSCOPOS??...

Virgo: en un momento de ceguera, le preguntas a un niño que te cuenta que shenó el albúm, " y no sentis un vacío interior?" felicitaciones! has creado un adulto!

Libra: te compras un pañuelo nuevo para un trabajo que vas a hacer esta semana, con la sana expectativa de que el pañuelo haga todo el trabajo por vos. Probablemente, en eso te veas desilusionada, puntualmente....... ahora... que lindo pañuelo!!

Escorpio: "Como Emilio", me dijo... magistral momento.

Sagitario: Tranquilo' nosotro' que venimo' bieee . . . Vamo' Uruguay

Capricornio: Ojo, abriste una puerta, y en esa puerta estaba el mundo!! próximo paso? bolas tailandesas!

Piscis: Aprendizaje del día: junto con la importancia de vivir pensando, la vida es ahora, vivela, porque se te puede caer un piano en la cabeza, y a la chota con todos tus planes, descubrís que - oh - puede NO caerse un piano en tu cabeza... y hasta alguna cosa buena puede shegar a pasar.

Manden Puchos!

Como es de público conocimiento nuestro Director se encuentra incomunicado en San José y Yi. Intentamos conocer las causas, pero hay versiones encontradas. Algunos dicen difamación otros sedición y los más aventurados atentado violento al pudor. Pero eso no es importante, lo que realmente importa es acompañarlo en este difícil momento.

Desde el blog dejemos nuestro mensaje de aliento a Reyes y desde ya están abiertas las puertas para recibir alimentos no perecederos para la prole de niños que habitan su hogar.

En la instantánea vemos un Andrés Reyes afeitado y de pelo recién cortado por la autoridad competente.

Tiempo libre: paseos infantiles de ayer y de hoy

Se avecinan las vacaciones de julio. Por eso desde esta columna los invito a recordar esos paseos que bien valían gastar una foto cuando el rollo tenía sólo 24, revelarlas salía un ojo de la cara y había que esperar una semana para que estuvieran prontas.

La propuesta es ir preparando entre todos un lindo ranking de entretenimientos para las próximas ferias invernales. Llegado el caso, nada mejor que abrigar a los botijas hasta que parezcan pequeños ninjas y salir a pasear.

No vale:
McDonalds, shopping (en cualquiera de sus variedades), Aeropuerto Internacional de Carrasco, FreeShop, PlayStation, Il Mondo de la Pizza, Pumper Nic, ni Burguer King. La Ciudad de los Niños directamente resta puntos (en el caso de que esto fuera una competencia, pero no lo es).

Sí vale:
La casa de los abuelos, plazas públicas (se recomienda ir vacunado contra la gripe y conseguir pronto padres nuevos que estén en su sano juicio), visitas a parientes que vivan en otro país/departamento, museos, jardines, cines (acá puede que cuente un Movie, tan cuadrada no soy), teatros, ferias y toda clase de lugares que quizás jamás le interesarían a un niño, pero a los cuales fuimos arrastrados alguna vez por nuestros bien intencionados padres.

¡A jugar!

TPLMP World Cup - Grupo G (rematch)

Consigna: ¿qué ex blogger de TPLMP fue visto en cierta publicidad de Sara? Clasifica como 2ºG el primer equipo (Brasil, Portugal o Corea del Norte) en responder correctamente.

Insólito

El Señor Director habría sido demorado en una dependencia policial. Ampliaremos.

Pase y pegue

Recogiendo una iniciativa de nuestro Sr. Director y ante la inminente caída de participación del blog o del blog en sí mismo hoy proponemos defenestrar a otro exitoso personaje. Peor es tener una obra al lado.

TPLMP World Cup - Grupo A (triste)

México clasifica en la primera posición del Grupo A.

En tanto Uruguay, lo hace en segunda, en el Grupo más pobre de la TPLMP World Cup.

Otra pérdida

Nacho se va para crecer, abandonando la columna deportes. ¿Es que alguien quiere ocupar su vacío, y así poder, algún día, integrar una foto como la que se adjunta? Notar el brazo enhiesto del Profesor Piñeyrúa, como diciendo "estoy al lado de Jotacé, pero no lo abrazo". Cosa que sí hizo Chenlo, con fruición. Respecto al propio Scelza, ignoramos si no abraza por falta de ganas o por falta de capacidad.

Quienes estén interesados o interesadas en convertirse en columnista deportivo o deportiva de TPLMP, no tiene más que pedirlo.

Bienvenido Invierno !

Morgan es Morgan (sin censura)

Festejando la clasificación, compartimos el compacto del encuentro que permitió habilitar el sueño de millares de niños y niñas de este bello país.

Fuerza cuates*

(* incluido Sebastián Cuates)

El mundial y los hombres de bien

Aclaración primera. Durante el período por el cual dure el mundial, no creo que vaya a hacer nada que no tenga que ver directamente con el mundial. Incluída mi columna.

Hace algún tiempo se manejaba la idea de que los hombres de bien tienen que tomar posición ante toda justa deportiva más allá de sus preferencias o intereses personales. Uno puede ser hincha de Peñarol y querer que gane el campeonato uruguayo, pero sabrá entender (y en su fuero íntimo hasta apoyará) que la victoria corresponda a El Tanque, porque eso es lo que un hombre de bien querría. El mundial, sin dudas, es el máximo de los acontecimientos deportivos, y es el que requiere que el hombre de bien se concentre mejor en su accionar en pos de acoplar sus sentimientos con sus deberes como hombre de bien.

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A pesar de lo que un ingenuo espectador pueda pensar, el hombre de bien puede, y debe, tomar postura en cada uno de los encuentros que se disputan durante la Copa. Puede desear la destrucción futura de ambos combinados, del juez, de los técnicos y de los propios simpatizantes. Lo que el hombre de bien nunca debe hacer es quedarse neutro. El ser humano que permanece neutro no es un hombre de bien, es un representante de la moral conservadora, reaccionaria y fascista.

Algunas cosas que uno debe saber.

- El hombre de bien pierde más de lo que gana.

- El hombre de bien nunca festeja desmesuradamente emborrachandose por las calles, las victorias a las que adhiere son ni más ni menos que justas, y por tanto solo aprieta el puño y se pone feliz.

- Sin embargo el hombre de bien sufre hasta la muerte por las derrotas. La injusticia es cruel, y le duele tanto si afecta a los cuadros de sus amores como si no.

- El hombre de bien no es adepto a un estilo de juego en particular. No es hincha del jogo bonito, del catenaccio, o del 4-2-3-1. Adhiere tanto a equipos defensivos como ofensivos. Estos datos influyen, pero nunca son decisivos, gusta tanto de la sucesión de toques como de una pierna fuerte.

- El hombre de bien cambia de opinión si el equipo al que adhería demuestra con su juego o su actitud que no es merecedor de tales honores. No tolerará jamás el deshonor, la lástima, la bajeza, la mala leche, la soberbia o la complicidad con el poderoso.

- El hombre de bien no siempre adhiere a la selección más débil. La supuesta debilidad debe ir acompañada de grandeza espiritual, de esfuerzo, de trabajo para que el hombre de bien adhiera a esa causa.

Los factores que influyen la postura del hombre de bien pueden ser:

-lo desparejo de los planteles

-la posición de los países en el contexto economico mundial

-la presencia de alguna figura notable

-jugadores que juegan lesionados

-la inferioridad numerica durante el cotejo

-el pundonor demostrado durante el encuentro

-la clara malintención de un referí

-cualquier otro elelemtno que este sujeto a la ética, la moral, y la defensa de las buenas costumbres.

Grandes momentos de la historia mundialista de los hombres de bien.

- El título mundial obtenido por el otrora glorioso combinado celeste tras vencer a Brasil por dos a uno en condición de visitante y de atrás.

- La victoria de Argentina por dos a uno contra el seleccionado imperialista inglés, con trampa y con magia, tras hechos de público conocimiento ocurridos en 1982.

- La victoria de la República Democractica de Alemania por sobre el representativo de la República Federal Alemana por un gol contra cero, en el mundial de 1974 en condición de comunista, y de local y visitante al mismo tiempo.

- La victoria de Croacia sobre Alemania por 3 a 0 en el mundial de 1998.

- La victoria del seleccionado de Camerún por sobre Argentina en la inauguración del mundial de 1990.

Momentos tristes de los hombres de bien en los mundiales.

- El campeonato obtenido por Argentina en el mundial de 1978, bajo condiciones sospechosas dentro de la cancha, y funestas fuera de ella.
- El mundialito de 1980, en todo lo que a el refiere.
- La victoria de Alemania Federal sobre Holanda por dos a uno, en la final de 1974.
- La expulsión de Zinedine Zidane en la final de 2006.
- El triunfo de Francia sobre Paraguay en 1998, con tanto de Laurent Blanc.
- La suspensión por consumo de Pastillas Hortela de Diego Maradona en 1994.
- La victoria de Argentina sobre Brasil uno a cero en 1990. El hombre de bien hinchaba por Argentina, pero no le hace gracia lo del bidón.
- La eliminación de la mejor Colombia de todos los tiempos en primera fase del mundial 1994.

- Los cuartos de final de Inglaterra 1966, donde Uruguay fue robado ante Alemania por un juez inglés, mientras Argentina era vejada por un colegiado alemán ante Inglaterra.

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Un poco de práctica.

1) - Se enfrentan Alemania e Irán. El hombre de bien opta por adherir a la causa iraní, dada la inferioridad de su plantel, la opresión de occidente sobre oriente, las películas de Kiarostami, y la simpatía hacia el programa nuclear Iraní.

- Durante el encuentro el seleccionado Iraní pierde por una expulsión dudosa a su mejor hombre. El hombre de bien debe comprarse en mercadolibre la remera de Irán.

- A poco del final el arquero Iraní detiene un penal injustamente cobrado, dejando cero a cero el match. El hombre de bien deberá aprender algunos versos del Corán y aplicarlos.

2) - El match en cuestión enfrenta a la selección de Chile y la de España. El hombre de bien, un poco duditativo se inclina por el equipo trasandino porque apoya la cuasa sudaca, no tolera la soberbia española, simpatiza con Bielsa, su estilo de juego y su jogging usado que compró en la feria.

- El empate clasifica a los chilenos, pero Bielsa saca un mediocampista y pone un puntero. El hombre de bien puede insultarlo, pero aun así seguirá apoyando al causa trasandina.

3) - Se enfrenta Estados Unidos con Corea del Norte en cuartos de final. El hombre de bien deberá comenzar a ver el partido sosteniendo sus ojos con los dedos a fin de generar los clásicos ojos rasgados. A menos que el conjunto norocoreano demuestre tener una heladera en el pecho deberá mantener esta posición por el resto del partido.

4) - En semifinales se enfrenta Argentina con Portugal. El hombre de bien, simpatizante de la habladuría popular del Dios sucio, Diego Maradona, deberá comenzar a ver el partido con una leve simpatía hacía los vecinos del plata. Además un sudamericano es preferible a un europeo.

- Durante un aburrido encuentro Tevez empuja con garra y Messi con su fisico asqueroso maravilla contra un Portugal manejado por el carilindo Ronaldo. El hombre de bien va tomando postura definitivamente y comienza a utilizar las plabras "chabón" o "che".

- Por un error en la transmisión comienza a recibir la señal de Fox que incluye relatos de Closs y comentarios de Niembro. El hombre de bien puede poner mute y seguir apoyando al potrero, la garra y el fútbol barrial en contra del imperio y el marketin. Si decide mantener el audio, el hombre de bien lentamente estará obligado a comenzar a falhar, a leer a Saramago y a hacer abdominales para invocar los goles de CR.

En fin, señores televidentes, con esta pequeña guía acerca de lo que deberá hacer el hombre de bien, damos por finalizada la entrega de este top ten que se encuentra en receso por mundial. Esperamos que todos ustedes hayan comprendido cuales son los pasos que deben seguir, y de no ser así los alentamos a que en este espacio traten de saciar sus dudas.

Los esperamos el lunes que viene, donde seguiremos profundizando en las diversas cuestiones que refieren a la fiesta máxima del fútbol.

Yo para mí que no

Sincerémonos: no tenemos nada para poner en el blog. Entonces, lo primero que se nos viene a la mente es hacer como todos, y poner fotos de minas en pelotas, cuanto más changos, tetonas y culonas mejor. Pero no, como dicen los que venden señaladores a voluntad: "no pondremos fotos de minas en bolas, sino todo lo contrario".

Pondremos fotos de hombres, vestidos, acaso no muy musculosos, pero inteligentes, simpáticos, o con algún don de esos que no se compran en la farmacia ni se consiguen yendo seguido al gimnasio.

El elegido de hoy es Leonardo Sbaraglia. Y la consigna, muy sencilla: aportar datos que perjudiquen su imagen pública. Como por ejemplo, que en el 93 no tenía laburo, y se lo vio robar placas de bronce del Cementario de La Chacarita. O que lisa y llanamente buscó manosear a Pablo Rago durante la filmación de Clave de Sol. Y pueden usarlos.

Punteo noticioso

Empezó el invierno, y hace un frío de la gran puta.

Uruguay enfrenta mañana a México, con los mismos once que ahora están en todas las tandas televisivas. Del gol de Ghiggia pasamos al de Palito. Arbitra un húngaro, a quien deberemos pasar factura por habernos quitado el invicto en 1954, precisamente la última vez que un futbolista uruguayo (de nacionalidad argentina, el propio Hohberg) anotara dos tantos en un match mundialista, antes del rubio elemento Forlán.

Se habrían salado los portugueses: 7 a 0 a los norcoreanitos. Al final anotó uno el hombre de clear-men. Suerte en pila para los ágiles orientales, en cuyos zapatos no nos gustaría estar.

Colombia tiene un nuevo presidente: un tal Santos, delfín de Uribe. Solo a los colombianos se les puede ocurrir poner un delfín como presidente, por más inteligentes que sean esos cetáceos.

La revista Hombre hizo la clásica producción fotográfica de minas en pelotas con las camisetas de las selecciones mundialistas (un poco de creatividad, muchachos). Por Uruguay fue una tal Saravia, tataranieta de Aparicio, y ex novia de Carlos Bueno, que en la foto reproducida por montevideo.com aparece mostrando el orto de un modo cuasi ordinario, medio en puntas de pie, como diciendo "sé que compraste esta revista para ver cosas así, eso me da cierto poder... eso y los mil dólares que me dieron, aunque presumo que a la de Brasil le pagaron más". ¡Qué dirá El Nacho ante esto!

Rodrigo (la) Hiena Barrios se tomó a golpes de puños con el también púgil Locomotora Castro. Yo para mí que peleaban por el amor de Cris Namús. No sé, la tiro...

Esperando a Andal

Bueno, problemas de comunicación clásicos en mi persona nos impiden por el momento tener la columna de la ganadora del TrackID 1.0, principalmente porque no me contesta... Si alguien tiene contacto con ella o la vieron en las inmedicaciones por favor avisarle.
Pero "dentremientras" sigo con la columna.
Primero quiero hacerles una recomendación de un video que por cuestiones de sentido común o de cobardía nomás no me animo a colgarlo en el blog pero que merece ser visto. Es de M.I.A. una de las artistas más interesantes de los últimos años, quizá alguno la saque por los temas de Slumdog Millionaire (principalmente "Paper Planes") pero este tema es de su nuevo disco Maya y el video lo dirige Romain Gavras, hijo del gran director Costa-Gavras. El video fue censurado en Youtube por mostrar algunos desnudos, pero principalmente por la violencia del mismo. Por eso mismo es que no lo pongo directamente, pero les paso el link y cada uno hace lo que le parece... http://www.vimeo.com/11219730

Ahora la columna... Hace tiempo que andaba con ganas de hablar de este espectáculo, que se llevó a cabo el 29 y 30 de Octubre de 2009, donde se celebraron los 25 años del Salón de la Fama del Rock and Roll. Fue muy complicado elegir unos pocos temas, ya que la lista de artistas que participaron es realmente increible (no faltó el rompehuevos que se quejó por los que no estuvieron pero bueno) y algunos de los que no van a aparecer en los videos que verán pero que estuvieron esas noches son John Fogerty, Bruce Springsteen, Aretha Franklin, BB King, Ray Davies (de The Kinks), Billy Gibbons (de ZZ Top), Simon and Garfunkel, Crosby Stills and Nash, Sting, Lou Reed y un largísimo etcétera. Pero por lo menos disfrutemos de los que elegí y esperemos tener ese dvd para disfrutar del resto.


Metallica & Ozzy Osbourne - Iron Man · Paranoid

El padrino del metal acompañado por uno de sus hijos predilectos haciendo dos de los clásicos más grandes de Black Sabbath.

Jeff Beck & Steve Wonder - Superstition

Uno de los mejores temas de la historia, difícil agregarle algo, pero Jeff Beck se las ingenia...

U2 & Fergie & Mick Jagger - Gimme Shelter

Algo canta Fergie hay que aceptarlo. Bono al final queda más pintado que Domenech contra México pero es lo que hay.

Jerry Lee Lewis - Grat Balls of Fire

No podía dejarlo afuera. Enorme!

TPLMP World Cup - Grupo A (rematch)

Consigna: enviar una foto en la que el participante, junto a otra persona, reproduzca la foto adjunta. Clasifican las dos que más se asemejen al original. Plazo: 23 horas del lunes.

Relato fantástico

(por el bebedor insalvable, el número cuatro: Anelio Morgan)

Suena el silbato del árbitro suizo y da comienzo la brega. Al avance con la pelota Forlán, quien repetimos, juega fuera de puesto. Uno respeta mucho al entrenador Tabárez, lo sabe un individuo derecho y frontal, pero se equivoca al desaprovechar el poderío goleador del popular Cachavacha, desgastándolo en un puesto que no siente, y en el que no ha rendido en toda la Eliminatoria. Y más al enfrentar a este peligroso combinado sudafricano compuesto por verdaderos aviones, lo que nos obligará a aprovechar de la mejor manera las escasas ocasiones de gol que se nos presenten durante el trámite del encuentro. Balón largo para la posición de Suárez, controla Suárez pero la pierde ante la marca del moreno elemento número 6 que resta al outball, flojito lo de Suárez, hay que decirlo. Un hombre que ha hecho como 60 goles en el año, pero quizás quepa cuestionarle a quién se los hizo, ¿verdad? Seguramente a equipos bisoños, dada la proverbial decadencia del fútbol holandés que no gana un título desde 1988, más o menos como nosotros. Va devuelta la pelota por parte del player Lugano que el otro día ante Francia redondeó una tarea funesta. Si no mejora no va a poder vender ni un solo celular más. Balón suelto que toma Forlán, avanza, le va pegar Forlán, pero está muy lejos, ¡abralá, Forlán, sea inteligente! Le pegó al arco, ay… ¡gol! ¡Golazo uruguayo, Forlán! Lo veníamos marcando en el relato, veíamos mucho mejor al elenco celeste, con otra presencia, con otro aplomo en el campo ante el débil representativo sudafricano. Gana Uruguay 1 a 0, gol de Forlán, número 10 en su camisa. Permítaseme la expresión, señoras y señores oyentes, pero Uruguay deberá colgarse del travesaño y aguantar esta ventaja, sacándola aunque más no fuera con el orto, puntualmente. Pelotazo largo buscando a Suárez, de gran partido, demostrando que no en vano es el goleador máximo del fútbol mundial en la pasada temporada. Siempre con la pelota Suárez, está en el área, ¡peligro! Sigue Suárez, engancha, ¡penal! ¡Yo para mí penal, que el árbitro suizo desestima! Pero claro, es la misma historia de siempre, ¿dónde se vio que le sancionen un penal al dueño de casa? Nunca, nunca se vio. Y este Busacca, que quiere trepar como su compatriota Blatter, otro ladrón, sabe hacer los mandados y deja a Uruguay sin la posibilidad de un segundo gol que le hubiera dado la tranquilidad necesaria para manejar los minutos que faltan de la mejor manera. Balón suelto en el área, ¡ay que le quedó a Suárez, puede venir! Engancha Suárez, elude al arquero… se cae Suárez, pero me quiero tragar un… ¡penal! ¡Busacca cobró penal! ¡Uruguay nomá! Penal para Uruguay y roja para el arquero, ¡así te quiero, Busacca! ¡Viva suiza, viva Blatter, viva Roger Federer, viva Chapuisat! Se adelanta Forlán, que puede decretar el segundo celeste, de blanco en la emergencia. Postal similar a la del 90 con Ruben Sosa, esperemos que esta vez Forlán no se cague. Suena el pito del cotizado colegiado, se adelanta Forlán, llegó, tiró, ayyyyy, ¡gol! ¡Golazo de Forlán, y es la locura en las tribunas! Gorzy se abraza a Julio Ríos, Charquero se abraza a Carlos Tanco, Da Silveira se pega en la nariz con una vuvuzela, ¡Uruguay nomá! Cuando acá hay cambio de frente para Suárez, ¡está solo! Controla Suárez, la pone al medio, ¡está! ¡Gol! ¡Palito Pereira! ¡Gol de Uruguay, Palito Pereira! ¡Justo los viene a clavar un morocho con trenzas, lo que son las ironías del destino! ¡Festeja el capitán Lugano, que ha sido un león en el fondo, y acá ya nadie entiende nada, sorpresa y estupor. Juan Carlos Scelza golpea su cabeza contra su escritorio, Moar da cabriolas en el aire, Julio Alonso entona el enredo de Portela del 84 abrazado a Roberto Giordano, el Pato Celeste es sometido a indescriptibles vejámenes, Rodrigo Romano llora de emoción, Ricardo Piñeyrúa se queja del frío. ¡Viva Uruguay y viva Tenfield! ¡Viva el Tano Gutiérrez! ¡Amnistía irrestricta para el Vela! ¡Viva Bauzá! ¡Viva Eugenio! ¡Viva Esta Boca es Mía y Telemental! ¡Viva Peñarol y el pelo de Alarcón! ¡Viva los Tupa! ¡Viva De Haedo y Villar! ¡Viva el refresco Boom y la Fruiki Cola! ¡Uruguay nomá!

(Publicado en Guambia, 19/06/10).

Otro regreso del número 4

TPLMP World Cup - Grupos G y H

Grupo G

Costa de Marfil

Empezamos por el ágil numero 13 que lejos de ser el numero de la yeta vemos que lleva el nombre Romaric, si le cambiamos la ultima letra tenemos Romario campeón del mundo en el 94.
El dato inequívoco que nos llevo a esta conclusión es la fractura del cubito de la estrella Drogba por parte de un nipón, lo cual es considerado como buen augurio en Costa de marfil, coincidiendo con el dicho marfileño "suerte, que te parta el brazo un ponja".

Y ta tenemo "buena Yerba" Gervinho que anda volando y al Didier "droga" Drogba no podemo perder.

Estudio realizado por la UDLCDC (universidad de la calle del Cordón).

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Grupo H

Suiza

Soplan soplan los bafana
soplan esa vuvusela
que macana lo de iker
a el Gelson se la fe...

la serie pinta lindo
Honduras cuadro garqueta
este viernes lo agarramos
y le hacemos la caje...

taria quedando chile
el cuadro del gordo achura
el no opone resistencia
se la ponemo bien du..

raconto terminado
hasta tranquillo barnetta
se agrando, cosa de locos
temine usted la cuarteta

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España

Versión de la hinchada:

África está esperando,
que España de la nota.
4 goles por partido,
nos adueñamo' e' la pelota.

El Niño, el Guaje y el gran Iker,
se comen toda la cancha.
Esta copa es bien gallega.
Aprontando la colacha!

Versión de los jugadores:

Ya los yankis nos ganaron,
la imagen no fue buena.
Con el "bigote" del Bosque,
perdemo' hasta con la sexta.

Somos medio pecho fríos,
eso ya nadie lo duda.
Si esta vez no la ganamos,
nos meten ésta bien dura.

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Honduras

Pican pican los mosquitos
los mosquitos Hondureños
lo picaron a Saramago
y paso para otro sueño

Pican pican por la punta
pican pican por el medio
es como una honda 50
el pique de un Hondureño

Ya picaron estos Suizos
nos picaron los Chilenos
dificil pa sagitario
que piquemo a los Gallegos

Pica pica Elvis Danilo
Pica pica David Suazo
si queres picar un dia
arranca por mi pedazo.

Clasificados: 1ºG Costa de Marfil; 1ºH Suiza, 2ºH Honduras.

Insólito

Habrían desaparecido varias columnas en el correr de la pasada semana, caso Paranormales y Deportes. Ampliaremos.

TPLMP World Cup - Grupos G y H

Consigna Grupo G: elaborar una teoría de carácter metafísico que demuestre -apelando a estadísticas y factores astrológicos- que su equipo (el del participante) será el campeón del mundo. No más de 500 caracteres. Clasifican las dos más hilarantes.

Consigna Grupo H: elaborar una canción con la melodía de "pican, pican los mosquitos" en homenaje a su equipo (el del participante). Solo es necesario enviar la letra, de no más de cuatro cuartetas. Clasifican las dos mejores.

Plazos, en ambos casos: 10 horas del sábado.

Habría perdido Alemania

Andate, Low

Con un gol de un ágil serbio, Serbia batió 1 a 0 a Alemania, que marró un tipo penal por intermedio del pechofrío de Lukas Podolski, cuya condición de polaco le jugó una mala pasada. ¡Hay que jugar con teutones, papá!

El blanco de las críticas

Mientras USA enfrenta al no tan débil representativo de Eslovenia, en el estado de Utah (¿Jazz?) fusilaron a un reo que prefirió el acribille antes de la inyección letal. El tipo había sido condenado por asesinar a una abogado al interior de la torte, mientras era juzgado por asesinar a balazos a otro cristiano. Digan si no da para armar una canción del estilo de "sal de ahí, chivita, chivita". Onda "vamos a buscar al abogado, para que encarcele al reo... el reo le pone un tiro en la sien, el reo no quiere salir de ahí... sal de ahí, reíto, reíto, sal de ahí, de ese lugar".

No sé mi caías bien

Se peló Saramago, amigos y amigas. Un comunista.

Como en la escuela

Un australiano fue condenado a 30 días de cárcel por hacer un globo con un chicle durante una audiencia. Bien metida.

Como en las películas

Un hincha danés fue sorprendido en un baño de Ciudad del Cabo con tres vuvuzelas en el ano. Se trataría de una promesa.

que nunca te pase.

Aries. Con aire sobrador, le decis a la piba... me estas jodiendo? y esha te dice... tengo cara de que te estoy jodiendo? no, decis vos, entonces no, dice esha.
Otros 2,5 minutos de tu vida desperdiciados.

Tauro. Tu racha de buena suerte no tiene fin. Por ahora

Geminis. Entras y le decis al que atiende: hola, sho me acabo de separar, el se acaba de enoviar y el sheva 11 años de casado, que tenes? El shop assistant, saca juguetes para todos, y agradeces que tu amigo se hasha ofrecido a pagar con tarjeta, tus compras y las de él. Te shevas un consolador ... que por el tamaño bien podría shamarse "de mesa", y un par de botoncitos para shevar siempre en el bolso. Buen fin de semana.

Cancer: el plan es: wafles y futbol. Todo el fin de semana.

Leo: te pones a pensar en 10 cosas que duelen como las ganas de aguantar "ir al baño" cuando estas en el 582 a peñarol. 1. te das cuenta que borraste la carpeta con todo el trabajo que tenias que entregar hoy mismo. 2. recibis ese tercer mensaje de un dragoncito que NO te gusta. 3. te despertas borrachO en la cama de tu mejor amigO. 4. siga usted

Virgo: Cambiando figuritas conoces a una mujer que tiene un pique para robar cable HD. (y tiene las repetidas que te estan faltando)

Libra: Fin de semana en un balneario del interior. Cocina para vos, te convida de su droga de autocultivo, y te dice, que queres que cocine?

Escorpio: el mozo viene a cobrar, cuando te da la cuenta te dice, "dice el dueño del bar que los ultimos 8 whiskies van de regalo" ahi te das cuenta que entre los tres, deben haber tomado bastante más de 8 whiskies... y si, que sea una fiesta!

Sagitario. Rock.

Capricornio. La siatica te tiene loca. No doggy style.

Acuario: Vientos huracanados. Alerta naranja, o sea... nada.

Piscis: Esto también pasará.

** N del T: no fue grave, pero ni pregunten...

Ah, pero qué bonito

Actualización mundialista

Nos duró poco la alegría

Argentina goleó 4 a 1, y ahora el nuevo goleador del Mundial es el pechofrío de Higuaín, que le convirtió 3 a los coreanitos. Una pena.

Nos durará poco la alegría

Los piqueteros decidieron levantar el corte durante dos meses, para ver qué onda.

Le duró poco la vida

Falleció el ratón Jerry. Tras varios años eludiendo trampas para ratón, la dueña de Tom probó con una buena dosis de veneno puesta dentro de un cacho de queso cuartirolo, que resultó letal.

La batalla de Las Piedras

Parece que granizó salado ayer en campaña. Una piedra del tamaño de la cabeza de Federico Buysan impactó sobre el techo de una finca riverense, perforándolo. "Nos viene bárbaro, porque tuvimos que usar las cubeteras para nivelar la cama del nene" manifestó, emocionada, la dueña de casa.

Crossover

Indiana Jones se casó con Ally McBeal. Parece joda. ¿Qué será lo próximo? ¿Harry Potter casándose con Pelusa Vera? ¿Spiderman con Silvia Novarese?

Agarramelá

Una señora china paga 100 euros por día a un señor que vea con ella los partidos del Mundial, le lave los platos, y cuyos pies huelan bien. Lo de las patas y los platos, vaya y pase... pero ver el partido con una señora china que te pregunte a cada rato quién va ganando, y si los goles de tiro libre valen más... qué sé yo, te la regalo. En una buena, ojo.