Peñarol: un cuadro de pelos...

Aquí estamos, luego de la filtración de datos que sufrió esta columna por parte de los tupas de Wikileaks el lunes pasado. Podríamos hablar del pobre empate de Nacional contra El Tanque Silva o del bailongo darsenero contra un Peñarol que pareció estar dibujado. Fue un cumpleaños agitado del aurinegro: pintada subversiva en las letras gay-friendly de Kibon, comida del tupper el domingo, firma del extraño sponsor (Los Simpson) y, por supuesto, rompimientos varios en la calle, como corresponde. 


El acuerdo Peñarol - Los Simpson (o Simpsons) es de lo más extraño en un fútbol que no se caracteriza por lo ortodoxo y/o bien organizado. Pero allá ellos. Por cierto, varios contras ya han comenzado a decir que los manyas están dibujados, que no existen, que sólo hacen reir y cosas por el estilo. Uno, que no es precisamente de lo más ingenioso que hay en plaza, se puso a imaginar quiénes son los personajes de la serie en el plantel aurinegro, para facilitarle la labor a los diseñadores de la camiseta del carbonero:

Bart = Nandez
Homero =  Jorge Muñoz (que no juega en Peñarol pero ES Homero)
Abraham Simpson = "Loco" Contreras (que no juega en Peñarol pero ES anciano)
Nelson = Gordo de la Colombes
Reverendo Alegría = Bengoechea
Alcalde Diamante = Damiani
Lisa = Forlan
Dr. Hibbert = Guruceaga
Barney = "Discoteca" Nuñez
Ecuaclon de Cletus y Snake = Aguiar
Carl = Zalayeta
Apu = Cristian Palacios
El Capitán Horatio McCallister = Edgar Welker

La parte gráfica de esta semana viene variada y abundante. Lo decimos no sólo por el tren delantero de la Kaley Cuocco ("Penny" en la excelente "The big bang theory"), que no parece ser para cualquier blandito, sino también por la estremecedora noticia aportada por Crónica TV en nuestra imagen central, que esperemos que sea una fake, por al amor de Dios. 
 
También presentamos uno de los sponsors de la camiseta que va a utilizar este año el Como, tradicional equipo italiano que juega en la Serie B. Más de uno ha hecho encargues por internet a esa empresa, aunque dudamos si tienen claro a qué ramo se dedica. 

En cuanto a Kaley... qué salud, mamita querida. Tiene una sonrisa que desarma y una simpatía que le hace mucho bien a la serie, pero vamos a dejarnos de joder: tiene más polenta que orgía de elefantes. No llegó a los 30 añitos, viene de divorciarse de un tenista ignoto, demostrando una vez más que los practicantes de semejante deporte de tanto empuñar la raqueta, terminan entrolándose definitivamente. No hay caso, Dios le da pan al que tiene cuchillo de palo... ¿A quién no le gustaría ir a ver esa versión de "Superchica"? 

Mire que uno les dice y no aprenden: en fútbol no hay que gastar plata en nombres sino en rendimientos. Ronaldinho -qué duda cabe- fue un gran jugador, maradoniano, dueño de la "fantasía" como dicen algunos. Uno de esos creadores a los que uno siempre quiere ver. Pero muchas borracheras, comilonas y otras cosas peores hacen que a los 35 años no levante las patas y si bien no está gordo, jugó apenas un promedio de tres partidos por mes en el glorioso Fluminense, sin que su aporte fuera superior al que podría haberles proporcionado un Aguirregaray, sin ánimo de ofender. Capaz que en El Tanque le va bien...

Martíncito: vení a la selección pronto. Te necesitamos. En serio, la cosa está espesa y vos sos titular indiscutido. Pero, Cáceres querido: vení en taxi, ¿ta?. (*)
  
http://www.goear.com/listen/4c21f6c/pure-de-huesos-himno-de-los-conductores-imprudentes-los-tontos

Demostrando una vez más, si falta hacía, la potencia y el influjo que esta columna tiene sobre la gente que decide en el fútbol mundial, la semana pasada le

aconsejamos al presidente de la F.I.F.A. que se vaya preparando por si aparecía alguna causa judicial por allí. No es que nosotros dudemos de la probidad y honradez de Joseph, pero sí lo hace algún fiscal por ahí. Todos saben que jueves a jueves los principales operadores judiciales del planeta leen esta columna para ver cuáles son los corruptos del ambiente del fútbol que hay que arrestar. 

Aunque el hecho de que Maradona haya salido a boquillar que tienen que haber más dirigentes fifeños procesados nos ha hecho dudar seriamente si es cierto que haya tanta joda en el poco transparente máximo órgano rector del más popular de los deportes. 

Diego Armando, te lo repito una vez más: nunca te vamos a tomar en serio. Te lo digo en serio. 

Todos los días nos llegan multitud de mensajes por las redes sociales, cartas documentos y en los pocos grupos de Whatsapp que aún me admiten, consultas sobre el aparentemente intrincado caso de los derechos de televisación de las próximas Eliminatorias, la guerra entre las empresas y la mar en coche. Vamos a desasnar al aficionado que no tiene por qué estar tan empapado del tema como lo está uno, que de esto la sabe lunga.  

Por un lado, los derechos de los partidos de la selección uruguaya cuando juega de local los vendió la A.U.F. a la empresa Full Play, que está más o menos vinculada con el poderoso grupo norteamericano Traffic, que fue el principal implicado cuando fueron en gayola Figueredo y otros jerarcas de la F.I.F.A.

Por otra parte, hace un par de años, la Mutual y un grupo de cuadros chicos -Peñarol estaba ahí, pero se bajó presuroso cuando le soplaron que iba a perder toda participación internacional- le hicieron el mandado a Paco Casal que quería conseguir los derechos de transmisión de los torneos internacionales sudamericanos sin andar fijándose en el detalle de que había otra empresa que los tenía comprados, con todos los documentos. Tal como hace acá.

El hecho que salieran a la luz parte de los manejos turbios de los máximos dirigentes, les cayó como peludo de regalo al empresario de origen brasilero y sus amanuenses. Tenfield, que es una empresa prístina, honrada a carta cabal y máxima defensora de la libre competencia se subió al carro para hacer realidad sus pretensiones. Full Play tiene sus fondos bloqueados por razones obvias, con lo que uno supone no va a poder pagar por los partidos que le venden acá. Sus voraces competidores están en la puerta de Guayabos (o los empleados de allí están esperando en el jardín de Divina Comedia) prontos para que cuando se pueda rescindir definitivamente el contrato vigente, darle el botín al propio Casal.

Claro, la versión de Banchero es otra. Pero yo no tengo compromisos con ninguna empresa.  


(*) No hubo forma de incrustar la canción de Goear en la columna. Se agradecerá que haya gente menos analfabeta y me enseñe cómo viene la mano ahora con esa popular página para insertar temas musicales. Desde ya, muchas gracias.