Habría ganado Luis

Felicitaciones a la populosa parcialidad nacionalista.

Uno x Uno Defensor 2-1 Nacional

La cámara congelada confunde.

Por el lado de DEFENSOR SPORTING:

Sebastián Fuentes: se empodera cuando juega contra Nacional (4).

Hernán Menosse: batalló (1).

Mauricio Gómez: metió los dos goles e hizo el penal que el árbitro no cobró. Redondo (4).

Gastón Alvarez: expeditivo (2).

Jonathan González: su segundo nombre es "Shaquille". Mide 1,72. Paradojas de la vida (3).

Alvaro González: muchos hinchas albos cuestionándose si es algo del Álvaro González que jugaba en Nacional hasta no hace mucho (5).

Martín Rabuñal: tiene polémicos tuits de 2010 donde demuestra ser hincha de un cuadro grande que no es Peñarol (2).

(59′ Luciano Boggio): afirmó que el domingo se enfrentan dos modelos de país (2).

Gonzalo Nápoli: no entendió el video de Manini destinado a las FF.AA. (3)

Ignacio Laquintana: juvenil elemento (2).

(70′ Christian Barros): el recuerdo para su hermano Flavio (1).

Alan Rodríguez: le pareció raro que ayer eran más de las 00 AM y había una diputada electa tirando información sobre primera infancia, en un canal que poco antes sacó el sobreimpreso con la hora y la temperatura (2).

Mariano Pavone: nada mal para haberse retirado de la práctica del fútbol activo en su querido Estudiantes (2).

(87′ Nicolás González): pocos minutos en cancha (6).

Director técnico Ignacio Risso: tiene pinta de que algo malo nos va a pasar pronto (3).

Por el lado de NACIONAL:

Luis Mejía: tres tiros al arco, no se tiró en ninguno de los tres. Dos pelotas adentro, una al palo. Mientras, el exitoso Roxette sigue comiendo banco (3).

Guillermo Cotugno: hay quienes preguntan en qué andará el colombiano Sergio Otálvaro (1).

Guzmán Corujo: vio que Nacional perdía, que los ánimos estaban caldeados por el penal no cobrado, y que su equipo se había quedado con 10, y decidió que era momento de hacer algo: así que lo dejó con 9. Bien, en la vida hay que tomar decisiones (1).

Mathías Laborda: casi logra que la parcialidad extrañara a Carvalho (2).

Matías Viña: jugó con la selección, llegó y jugó con Nacional, y lo hizo en buena forma. Si hay mala onda con Palito Pereira, se lo pueden decir de frente (4).

Matías Zunino: está enojado (2).

(67′ Thiago Vecino): es el hombre de los goles importantes que nunca llegan. Se está kevinramirizando a pasos agigantados (2).

Mathías Cardacio: se refuerza la teoría de que él y el Tata González son la misma persona. Porque cuando uno juega, el otro no. Y ayer el Tata jugó. Al menos se hizo echar, como quiso echar él a Bonomi en su momento (0).

Felipe Carballo: viene siendo el mejor de Nacional, lo cual no sé si habla bien de él o mal de Nacional (4).

Pablo García: se cumple la famosa ley del jugador que todos piden, hasta que juega y se lesiona (2).

Gonzalo Castro: la gente se pregunta hasta cuándo le durará el crédito de los goles clásicos (1).

(70′ Santiago Rodríguez): el domingo alentó al equipo desde la Colombes (1).

Gonzalo Bergessio: en cancha no hizo mucho. Después del partido, cometió el insólito error de sacar a sus compañeros cuando se prestaba para generar buenas sinergias con el colegiado de turno (1).

EL CM: tuitea desnudo. Ayer tuiteó: “listo, hasta acá”. A lo que el CM de Peñarol tuiteó: “no, hasta acá no. Hasta adentro del Parque” (4).

Director técnico Alvaro Gutiérrez: la gente se pregunta quién le ha hecho más daño a Nacional, si los arbitrajes o los planteos tácticos del Guti, que nos sigue cayendo simpático, eso sí. (2)

All black and yellow.

El árbitro, Pablo Giménez: tiene personalidad. No se dejó intimidar por las presiones de Nacional, que dicho sea de paso, vienen dando muy buenos frutos. Capaz que le faltó carpeta para inventar un penal en las postrimerías del juego, y así acallar las críticas fundamentalmente de Iván Alonso, que estaba desacatado. Esa esquina del Franzini tiene algo, en su momento Fermando Morena le gritaba “ponete acá, cagón” a un línea, ahora Iván Alonso. ¿Quién será el próximo? Resumiendo: hizo su negocio, buen partido (4).

Tarde de recuerdos

10 cosas que podrían suceder en el debate para que se tuerza la elección

1. Que a Luis se le caiga un revólver del bolsillo, caiga al piso, se dispare un tiro y hiera a un camarógrafo.

2. Que Luis se saque una máscara y sea Manini.

3. Que Daniel sea Andrade disfrazado y nadie lo note.

4. Que Luis diga "bueno, quién no estuvo en una orgía con animales alguna vez" durante una tanda y alguien lo grabe.

5. Que Luis llegue al estudio en un ómnibus de Acción Solidaria.

6. Que Juan Darthés y Bill Cosby apoyen la coalición.

7. Que entre Sodano y agreda a Martínez con una bujia.

8. Que Maradona afirme que Luis debutó con un pibe.

9. Que el padre de Luis, antes del debate, le diga: "vení, tomate una conmigo, una sola, así vas más suelto".

10. Que uno de los periodista pierda la conciencia, y Daniel le aplique ejercicios de reanimación y logre salvar su vida, al tiempo que atiende un parto de una integrante del grupo de asesores de Luis y afirme que en plena construcción del túnel de Avenida Italia los obreros de la Intendencia encontraron el tesoro de las Masilotti, suficiente para eliminar el déficit fiscal.

Futbolistas belgas con Martínez

Integrantes del movimiento Franky Vercauteren apoyan la candidatura oficialista.

10 cosas que podrían hacer que gane el Frente Amplio en noviembre

(La séptima te sorprenderá)

1. Que aparezca un audio que comprometa a Luis.

2. Que aparezcan dos audios que comprometan a Luis.

3. Que Luis se agarre chikungunya.

4. Que Juan Carlos UPM y Patricio Google digan que no se instalan nada.

5. Que Bartol cuente todo lo que piensa respecto a la Ley trans y la Ley de salud sexual y reproductiva.

Habría ganado Luis (bueno, no, pero sí)

Felicitaciones a todos los herreristas que han sabido pasar por acá.

Curiosidades: hoy, logos

1. EL DE HYUNDAY 
Confieso que yo pensaba que el logo era simplemente la H. Pero no, el logo es la representación de dos personas dándose la mano. También podría ser la imagen de un hombre sosteniéndole la chota a otro, ahora que lo pienso. Andá llevando.

2. EL DE AMAZON 
Básicamente, dice Amazon, y hay una flechita naranja que parte de la a y va a hacia la z. Precisamente, va de la a la z para evidenciar que podés encontrar de todo, y aparte, la flecha es como una boca sonriente, porque podés encontrar felicidad y comprarte, por ejemplo, una bazooka para dispararle al vecino.

3. EL DE TOYOTA 
Representa el ojo de una aguja enhebrada con un hilo. ¿Por qué? Para recordarle al mundo que la empresa arrancó construiyendo telares, hasta que un telar cayó por una bajada y se dieron cuenta que les quedaban mejor los autos que los telares. Una particularidad del logo es que incluye todas las letras de Toyota (la imaginación se vende por separado).

4. EL DE TOBLERONE
El logo tiene un oso incrustado en una montaña. ¿Por qué? Porque a Berna, ciudad origen de la marca, la llaman la ciudad de los Osos. Mové del medio.

5. EL DE BMW 
¿Alguna vez se preguntaron por qué el logo de BMW tiene esos cuadraditos azules y blancos en el medio? ¿No? Bueno, yo tampoco. En principio se creía que era la representación de una hélice girando, pero no: está inspirado en una de las banderas de Baviera. Una es a cuadraditos blancos y celestes con un escudo, y la otra es idéntica a la del Partido Nacional. Mirá si te miento:

Ta, no son cuadraditos. Los del logo tampoco, así que no jodas.


6. EL DE PEPSI 
Acá tengo que citar textual una página de la web genial.guru que fue de donde saqué la mayoría de la información: "Este nuevo diseño alude a los temas tan misteriosos y secretos como el campo magnético de la Tierra, Feng Shui, Pitágoras, geodinámica, la teoría de relatividad y número áureo. El diseñador explicó que este logo también hace referencia a Mona Lisa, Partenón e incluso René Descartes". ¡ANDÁ A LA RECALCADA CONCHA DE TU MADRE! ¡LADRÓN!

Clarísimo.

7. EL DE FERRARI 
Acá también cito textual: "Enzo Ferrari en su biografía mencionó que inicialmente la silueta del caballo fue dibujada sobre el fuselaje del avión del piloto italiano Francesco Baracca (el de los Hogares Baracca Wins). La madre de Francesco le regaló este símbolo a Enzo después de su victoria en una carrera y así éste se convirtió en el famoso logo". Por las dudas, chequeen. Curiosamente, Francesco es el nombre del personaje de la película Cars 2 que representa a una suerte de Ferrari, que tiene una relación muy especial con la madre. Algo hay ahí.

Francesco, el mejor piloto de Cars 2.

8. EL DE WIKIPEDIA 
El símbolo de la enciclopedia es un globo hecho con piezas, cada uno con una letra, cada letra, en un alfabeto diferentes. Las letras todas juntas forman la palabra "Wikipedia" (bueno sería que formaran la palabra "helicóptero"), y falta una pieza para evidenciar que cualquier vejiga puede entrar y modificar la enciclopedia a su antojo.

¿Sabías que Lacoste era medio afrodescendiente? Ah, chiquilína, de lo que te estabas privando.

9. EL DE LACOSTE 
Cuentan por ahí que en 1923, René Lacoste estaba caminando re tranquilo por la calle con el capitán de su equipo de tenis, Alan Moore, y vieron una maleta de piel de cocodrilo. Lo normal cuando uno camina por la calle. Lacoste y Moore apostaron que si René ganaba el siguiente partido (no importa cuál), le regalaba la maleta. Lacoste perdió pero "luchó como un cocodrilo" según la prensa. Así que se apropió de la imagen y la convirtió en el logo de su futura empresa. Ahora, si todo se debió al comentario de un periodista, ¿para qué mierda mencionamos el temita de la maleta? Lo ignoro.