Choque de culturas (parte 3)

Finaliza la entrega del propio Anelio. Para regalar y regalarse.

Misión Raffaella Carrá - Etapa 01 (b)

El segundo puesto se lo lleva el Yo no Fui. Son 5 puntos a los que se le suman otros 3 por haber escogido un personaje diferente al resto.

Estamos en condiciones de afirmar

... que en la columna de la semana que viene podremos hablar del campeón de la Liga Uruguaya de Básquetbol. De una vez por todas. Y lo más probable que sea (el) Defensor Sporting Club.

¿Por qué? porque ganó los dos primeros partidos de la serie. Y además porque en el juego demostró un dominio clarísimo sobre Malvín. Ya todos saben lo descomunal que jugó Robby Collum en el primer punto (43 puntos) y Chris Jackson en el segundo (28 unidades). Los duelos individuales entre extranjeros (Collum vs. Laing y Jackson vs. Braggs) han sido ganados con autoridad por los violetas.

Ahora, yo quiero destacar otras cosas que me parece que han influido en los partidos finales. Una está en el rendimiento individual de las fichas nacionales. Defensor ha sido mucho más parejo. Han rendido de bien para arriba: González, Alvarez, Cabot, Izaguirre, Páez, Castrillón. En resumen, todos. En Malvín no ha sucedido lo mismo. Se salvan el enano Martínez y Joaquín Izuibejeres, pero el resto flojito.

Y aquí es que engancho con el otro gran factor -para mí- de estas finales: los técnicos. ¿Por qué no rinden tanto el 'Tito' Borselino, Marcel Bouzout, Pablo Morales, Camilo Antunes, entre otros, si son muy buenos jugadores? Pueden tener una mala noche, pero creo que la cosa no va por ahí. Ninguno ha logrado asentar un rendimiento bueno parejo durante toda la temporada. Y yo acá le tengo que echar la culpa a Pablo López. Ya lo dije en anteriores columnas, y lo vuelvo a repetir: para mi López es el Carrasco del básquetbol. Los jugadores hacen una cagada y afuera, mete cuatro cambios de una, si un jugador está 25 0 30 minutos de corrido en la cancha es un milagro. No mantiene una base de equipo continua en la cancha. A veces sí lo hace en el primer cuarto, pero cuando entra a rotar no lo para nadie. Eso, a mi juicio, no le favorece a los jugadores. Están continuamente entrando y saliendo y eso les hace perder ritmo. Obvio, hay algunos jugadores que están más allá de eso y la rompen igual (caso Martínez, o Joaquín).

Jauri tampoco es que no cambia los jugadores, pero si ve que el equipo está andando los deja en cancha, por más que hagan una cagada puntual. Para mí una de las principales ventajas de Jauri como DT es el manejo de los cambios. Sabe cuando poner y cuando sacar; y a quien poner y a quien sacar. En ocasiones lo he visto cerrar partidos con Cabot, solo porque Diego González no tiene una buena noche. No se empecina con jugadores.

Por último, para terminar, para concluir, para ir cerrando -parafraseando a JC-, quiero plantear una pregunta al público. En especial a todo aquel hincha de Unión Atlética que está leyendo estas líneas. ¿Es cierto que fueron parciales azulgranas a alentar a Defensor? Porque me pareció que había bastante gente de Defensor, comparado con lo que lleva siempre. No sé, yo la tiro. Como decía Sergio Gorzyczanski en ¿Usted qué opina?: "La dejamos planteada".


En cuanto a la foto, no se dan explicaciones. No las hay.

Misión Raffalla Carrá - Etapa 01

Ganador de los 3 puntos al primer envío: In Pancho We Trust.

(Suma 4,5 por ser equipo mixto).

Edición Bienvenido.

Una pena#2

Tampoco hoy podremos compartir el habitual espacio noticioso matinal. ¿Motivos? Tenemos varios, a cuál más increíble.

Pero no lo dejaremos a pie. He aquí las cosas que debería tener en cuenta a la hora de salir de su hogar.

Sigue habiendo mosquitos. Sigue descendiendo la popularidad de los grillos, a los que antes uno no mataba para no tentar la mala suerte, y que -aprovechándose de esa "licencia para romper los huevos"- han tomado por asalto la ciudad. El ministro de Defensa Luis Rosadilla ahora hincha por Estados Unidos. Eduardo Bonomi criticó a los medios porque éstos difundieron la noticia del empresario secuestrado (era eso o pasar los goles uruguayos por el mundo, hermano). Juan María Bordaberry se presenta hoy ante la justicia, en silla de ruedas y con un tanque de oxígeno, como para darle un poco de penita al presidente. Procesaron con cadena perpetua a un nazi que se había escapado de la justicia en 1949 (para vos, Deja). Google y China siguen a los tortazos. La mujer parecida a Angelina Jolie (después de la gripe porcina) que tuvo ocho botijas, tiene riesgos de quedar en la calle, aunque le siguen ofreciendo filmar una porneta para poder pagar la hipoteca. Hoy Defensor puede salir campeón de la Liga, lo cual me alegra, porque el Tito Borselino me tiene podrido.

Top ten - Personajes detestables en un ómnibus

Ha llegado el lunes, que una vez más nos demuestra que nuestras vidas cotidianas son una porquería, que lo que más deseamos es que llegue el viernes y con el la posibilidad de olvidarnos de nuestras penas rutinarias.

Y si pienso en lunes, pienso el el maldito 180 que me tomaré en un rato y que vendrá lleno, que viajaré apretando las nalgas contra la puerta, que antes que el 180 pasarán cinco 121 vacíos. y que oitra vez no entenderé para que carajo pusieron el Sistema Mteropolitano de Transporte. El ómnibus es un lugar increíble, donde todo puede suceder, donde habitan los especímenes más alucinates.

Haciendo gala de mi profundo sentido democrático he decidido cagarme en todas sus opiniones y entregarles en este día lunes una columna que, seamos sinceros, es la peor de las tres que han pasado, 10 personajes detestables que se encuentran en un ómnibus.

10- El que lee el diario por encima del hombro del ocasional compañero de asiento.

Bueno, en realidad esta actitud la hemos tomado todos alguna vez. Un título que nos atrae, del estilo "científicos canadienses descubren que tener sexo con animales extiende la vida 3.3 años", y la tentación de espiar por encima del hombro del comapañero es demasiada. Más si este trae un El país formato sabana que oculta mejor las intenciones. Sin embargo no hay nada más detestable que ser uno el que está leyendo el diario y encontrarse espiado. Por eso, lugar 10 para este personaje.

9- El que se hace el dormido para no dar el asiento.

Otro que seguramente todos hemos hecho. En general cuando el ómnibus va lleno no hay problema, uno se pone al fondo y a menos que una vieja llegue muy atrás no hay necesidad. Pero cuando el transporte en cuestión lleva un puñado de pasajeros parados, ocultarse no es fácil, y dormirse puede ser la única manera de conservar el sitio. Sea como sea, una costumbre detestable y poco soliadria.

8- El que no se saca los auriculares cuando sube una persona a cantar.

Esta es simplemente de buena educación. A nada ni a nadie le cambia que sigas escuchando música o a Petinatti, pero en realidad podrías mostrar un poco de respeto y poner pausa. Los más fundamentalistas, como yo, creemos que esto se aplica ante la subida de cualquier vendedor, salvo los de Manantiales, pero al menos mostrar ese decoro con los cantantes nos parece básico.

7- El que antes de bajar ya tiene pronto el puchito que se va a prender.

Este es uno que me pone loquito. Ustedes dirán que es porque no fumo de esas porquerías, pero realmente me pregunto ¿hay necesidad de hacer eso? Es decir, ¿cuanto viajaste? ¿media hora? ¿cuarenta minutos? Por favor señor, aguantense un cacho, no hay necesidad de tener el pucho tras la oreja cual la picera de feriante.

6- El que yendo parado se frota contra el hombro del que va sentado.

Este me da escalofríos, se me eriza la piel de solo pensarlo. Uno va sentado tranquilamente, en un omnbisu bastante lleno, disfrutando su suerte, descansando la spiernas, y de repente siente que algo le forta el hombro, casi con cariño. Esta situación puede ser tolerada en muchisímos casos, pero cuando el que se nos frota es un personaje masculino, la cuestión se complica. La primera sensación desagradable es la propia frotada, pero esta puede aumentar considerablemente por otros factores. El joggin o el boxer suelto hacen que el contacto ya tome forma más concreta, que uno adivine concretamente por donde viene la mano, y ni hablar si justo ligamos tan mal que nos enfrentamos a un señor particularmente dotado.

Ojo, aun peor puede ser ir parado y que alguien que quiera descender, en su camino, nos haga el favor de violarnos.

5- El que se cambia a un asiento libre cuando ya está sentado al lado de alguien.

En este caso estamos ante un reverendo hijo de puta. Cuando nos sentamos un sitio estamos firmando un contrato que dura hasta que nos bajemos. Hay excpeciones, por supuesto, sentarse junto a un amigo es válido por ejemplo. Pero uno no puede ir sentado alegremente al lado de alguien y cambiarse porque sí a mitad del viaje.

Pensemos en que la persona que ha quedado repentinamente abndonada tiende a pensar que hay algo malo con su silenciosa compañia. He tenido que oler mis axilas o frotar mi barba especualndo con la posiblidad de que restos de mi almuerzo esten allí tras estos comportamientos. O sea, señora, quedese donde le tocó, su compañero puede quedar profundamente traumado por su conducta.

4- El que se duerme cabeceando, apoyandose en el hombro del ocasional vecino.

A este lo odio. Y por eso también es uno de mis peores temores. Ir sentado tranquilamente y encontrarse de un momento a otro con que un indivudo desconicido esta usandonos de almohada es una sensación inexplicable. Por un lado todo el omnibus comienza a mirarnos, con una sonrisa burlona, y por otra parte se acerca el temido momento en que tengamos que bajarnos y debamos despertar a este individuo. Y despertar a un tipo puede ser peligrosisimo. Por eso, señores, a dormir del lado de la ventan, si te toca pasilo tenés que estar en vigilia.

3- El que se sienta del lado del pasillo siendo que el de la ventana está desocupado

Loco de mierda. Todos sabemos que no hay mayor placer que ir sentado en la ventana mirando hacía afuera y olvidando el apretuje con otros 50 desconocidos. Asi que, ¿que clase de enfermo mental sube a un omnibus vacío y se sienta en el pasilo? Encima uno termina pensando que el asiento libre tiene algún defecto, esta escucpido, alguien vomitoo algo por el estilo y hasta termina teniendo miedo de sentarse allí. Así que si alguno de ustedes es de esta clase de loquito, exijo una explicación.

2- El guarda desesperado por cobrarte boleto.

El guarda de por si es una especia bastante compleja. Hace unos días Sinca nos ilustraba acerca de la hijaputez de los taximetristas, y me siento tentado a decir que los guardas son personajes similares. Hay muchas clases, pero este en particular me saca de mis casillas (cosa que no es difícil por otra parte). Me refiero a que uno se sube un ómnibus de regreso a casa, cansado, y tiene la desgracia de viajar apretado, casi que no entra, va apoyado en la escalera, haciendo malabares con la mochila, y ese típico sorete que es el guarda empeiza a gritar "boleto", y a inclinarse desde su silla hacía adelante, como al aire, sin un destinatario claro, más bien hacía la masa de desgraciados que se amuchan entre los fierros. Y mi pregunta es ¿te pagan por comisión? ¿no podés tener un poco de sensibilidad? ¿sos taaan hijo de puta? ¿te hablaronde solidaridad de clase? ¿Salgado esta pasando por un mal momento de guita? Esperá a que se vacie un poco el coche, a que pase por delante tuyo, y ahí cobrame, y si por alguna razón me bajo antes que eso, creo que el haber viajado como una vac me otorga el derecho a ser eximido del pago.

1- El que escucha música desde el celular, sin los auriculares.

Este es un personaje nuevo, pero que ha calado hondo en nuestra sociedad. Yo propongo colgarlos en una plaza pública, pero no he tenido buena recepeción. 142 rumbo a Punta Gorda, una hora de viaje, conseguís asiento, apoyas la cabeza y te dormís, sin embargo, a la altura del zoologico un estridente "dame más gasolina" te saca del sueño. Levantas la cabeza y un pequeño hijo de un camión de putas está parado en el corral del fondo, nokia en mano, con el volumen al mango y escuchando esa porquería, y para colmo juega al DJ entonces la sucesión de temas es insoportable. Y ojo, no me quejo porque sea cumbia, así sea un enganchado de los redonditos con Mozart ese individuo merece morir.

Eso es todo por hoy, los saludo, esperando sus propuestas futuras y recordandoles que siempre es mejor andar en bicicleta.

Choque de culturas (parte 2)

Segunda parte del choque Uruguay - España. Relata: Anelio Morgan, el bebedor insalvable.

Escuchemos

Comienza hoy el ciclo de entrevistas que nos acerca un poco más, a la personalidad de cada uno de los integrantes del blog.
Esta semana comenzaremos con una persona muy querida por todos ustedes, el propio Director.

Nos recibe en un cómodo alero de una casa del balneario San Luis.
Haciendo gala de su incoherencia. Confeso comunista, parásito del estado, ostentando una actidud burgués si las hay.

Descontracurado y despojado de las presiones diarias del quehacer capitalino.
Impecablemente vestido, con un short, chancletas y una remera color negro.
En su cara se deja ver una barba de unos 5 días sin emprolijar.

Dentro de la casa se escuchan unas risitas de niños.

Nos sentamos a charlar y me ofrece un vaso de agua con dos piedras de hielo.

Dugui> Andrés, como estás?

Andrés> Bien, descansando del largo año de tareas y la vorágine de Montevideo. En familia.

D> Sensaciones?

A> No entiendo tu pregunta. Pero me siento bien. A que apunta tu pregunta?

D> Lo de "sensaciones" lo escuché en la radio y me gustaba como pregunta para romper el hielo.
Pero capaz que la cagué, retomemos el rumbo periodístico. Como todos sabemos, estás felizmente casado y sos padre de 3 niños varones.
La nena? para cuándo?

A> (silencio)
Y mirá Dugui, si llega a venir la nena me junto con los energúmenos del blog y te prendemos fuego la casa contigo adentro.

D> Entiendo, entonces yendo al plano laboral. Vas a Sudáfrica este año?

A> Las chances están intactas.
Debería ser intervenido de las cuerdas vocales González Marquez, fallecer Gonzalo Delgado, renunciar masivamente todos los que hacen producción con Ithurbide a la cabeza y negarse a viajar Martin Rodriguez o Marqunhos Silva. Todo eso debe ocurrir, simultáneamente. A Santiago Díaz no lo incluyo por que es quien hace el aguante desde estudios.
Yo por las dudas estoy vacunado contra la fiebre amarilla. Pero al día de hoy corren con más chances Mercedes Abin, Cecilia Bonino, el boludo de Tosquellas o el propio Félix Fuster.

D> Contanos un poco, como es la interna de 13 a 0.

A> La interna es como la interna del Partido Nacional, ponemos cara linda para la foto pero nos llevamos para el orto. (Risas)
De verdad, somos una gran familia, todos hacemos esfuerzo parejo. Todos ocupamos un lugar de importancia y somos tenidos en cuenta por el Profe.
En las transmisiones se nota el ambiente amable.

D> Qué estás pensando en el futuro?
Nuevos personajes?

Qué ocurrencias trae el Andrés Reyes renovado para el 2010?

A> Sorpresas pocas, en la medida que me den canjes de chorizos extra o queso untable sin sal, las chances que renueve el repertorio de personajes, son pocas.
Pero convengamos que cuando no hay fútbol y en las previas, el que le salva la plata a la transmsión, soy yo. Por que relatores mejores, tenemos a un Kesman. Comentaristas, el que elijas arrancando desde la Clarín hasta AM Libre, el que vos quieras. Delgado no le ata los cordones a Buysan y Más. Los vestuaristas, nadie saben quienes son. Y desde estudios centrales está mi amigo Díaz, que no puedo hablar mal de el, pero es bastante limitado.

D> Contale a los muchachos del blog cuales son los proyectos personales más desafiantes para este año?

A> Al fin una pregunta como la gente guacho!
Para este 2010, cuando menos lo esperen, va a estar en todas las librerías del país un ejemplar único, para regalar y regalarse. Estoy terminando un libro de la historia del club de mis amores. Es un trabajo periodístico de más de 400 páginas. Una joyita.

D> Contanos un poco más sobre el libro de Nacional

A> Comprálo loco.

D> Cual ha sido el personaje que más satisfacciones te ha dado?

A> El Correcaminos. Detesto al Coyote.

D> No, de tus propios personajes.

A> Es difícil elegir un personaje. Todos tienen buenas y malas.
Sin dudas el personaje más olvidable fue el Japonés de las elecciones 2009.

D> Para terminar. Te animás a un ping-pong? Yo te digo algo y me tenés que contestar en una palabra.

A> Adelante con el ping-pong


D> Un Barrio?
A> Sayago
D> Un Amor?
A> Mi esposa y mis hijos

D> Un ídolo
A> Richard Dean Anderson
D> Una Pasión?
A> La mas hermosa la mas loca pasión

D> Uruguay?
A> y Yaguarón
D> Tabárez?
A> Un triste
D> Cris Namús
A> Un fiasco

D> Paco Casal?
A>
D> Sos Bolso?
A> Tomá Peshi
D> Gracias
A> De nada

Misión Raffaella Carrá - Etapa 01

Consigna: enviar un "facebook ficticio" de una figura de la farándula, siguiendo el modelo adjunto. Puntaje en juego: 10 para el mejor, 5 para el segundo mejor, 3 para el primero en ser enviado a andresreyes76@gmail.com Plazos: 14 horas del martes 23. Se valorará: verosimilitud y humor. Personajes a ser escogidos: Darío Silva, Carlos Aguilera, Luis Alberto Lacalle, Néber Araújo, Antonio Pacheco, Mabel Lolo y Ricardo Piñeyrúa. Nota: si los facebooks premiados se aplican a personajes no escogidos por ningún otro equipo, el equipo en cuestión sumará 5 puntos extra.

Una pena#1

Por motivos de índole personal, el habitual espacioso noticioso no se emitirá hoy.

Igual le aseguramos que está todo más o menos igual. Ganó Peñarol, ganó Nacional, Defensor perdió en fútbol pero ganó en básquetbol, hay mosquitos, parece que ganamos en La Haya, y amenazaron de muerte al que le hizo la gamba biónica a Darío Silva.

En su lugar, compartimos una foto de Gonzalo Delgado disfrazado de Superman, gentileza de Sebastián Castillos.

Queda oficialmente inaugurada...

... la inigualable Misión Raffaella Carrá. Y que todo sea para bien.

Choque de culturas (parte 1)

He aquí la primera parte del compacto del encuentro Uruguay - España, correspondiente a la Copa del Mundo de Italia 90. En la voz del inefable Anelio Morgan.

Nota: la segunda parte se publica el lunes a las 23, y la tercera el martes a las 23.

Se hizo justicia

Finalmente, tuvo lugar el postergado escrutinio de la etapa final de la Liguilla Penca TPLMP Copa Jennifer. El inefable El Editor conquistó el citado trofeo, tras haber acertado todos los ganadores de Carnaval y Oscar, salvo la mejor película extranjera, donde su proverbial odio hacia todo lo que provenga de la vecina orilla, le hizo trastabillar.


Vale acotar que Zane copió las respuestas de El Edi, sumando igual cantidad de puntos (11), lo que de poco le sirvió. Nacho sumó apenas 5 puntos, Zorro no se presentó, y Detaquito falló en los dos primeros (murgas y parodistas), por lo que paramos de contar al grito de "ya no llega".


En breve se disputará la finalísima que determinará quién, si El Editor o Carles, es el más campeón de todos.

Se van, se van, los guns...

No voy a ser yo el que rompa con el esquema y se baje de la ola de hablar del gordo y de lo que va quedando de su banda. Vinieron, tocaron y se fueron, y Uruguay como agradecimiento, quedó completamente enamorado de una banda que en los últimos días sonó hasta en Calidad de Vida (suponiendo que está al aire). Para variar un poquito mi "homenaje" a los Guns será a través de las bandas que desbancaron a Axl, Slash y compañia. Así que Las bandas que nos libraron de los Guns.

Y desde Seattle salió un nuevo campeón: Pearl Jam - The Fixer

Corrían finales de los ochenta y Axl era díos. Los Guns mandaban casi indiscutidamente, hacían lo que querían y marcaban el rumbo del rock. Pero desde Seattle surge un conjunto de bandas que estaba dispuesto a cambiar el rumbo. Con Kurt Cobain como valuarte, el Grunge, con su estilo despojado y directo, pateó el tablero y desestabilizó al rey. Este tema pertenece al último disco Backspacer y estuvo nominado al Grammy como "mejor canción de rock del 2009".

Casi una experiencia religiosa: REM - Radio Song

1991, Guns internamente ya era un relajo. Axl y Slash no se ponían de acuerdo ni en la posición a tomar sobre el debate de Punto Penal. Comenzaban a caer miembros de la banda cada vez que se cambiaban de ciudad, y para redondearla deciden sacar el Use Your Illusion I donde los temas son mayoritariamente de Slash y el Use Your Illusion II encarado por Axl. Los discos fueron un éxito pero nada volvería a ser lo mismo. Al mismo tiempo una banda que ya tenía algunos años en el ruedo saca un disco tremendo, con temas como "Losing my Religion" o "Shiny Happy People". "Radio Song" es el tema que abre Out of Time y esta versión pertenece al Unplugged que REM grabó en ese mismo 1991

Ironías del destino: Kid Rock - All Summer Long

Ya en la actualidad, Axl se quedó con el nombre de la banda y se tomó todo el tiempo que quiso para sacar el Chinese Democracy. Rejuntó ex-miembros de Nine Inch Nails, la banda a la que quería usar como guía para el sonido nuevo de los Roses. Para la crítica de la Rolling Stone el único tema que entró en la lista de los mejores del año perteneciente a ese disco fue "Better", en el puesto 19. ¿Donde está la ironía? en el puesto 18 quedó este tema del gran desprolijo de Kid Rock, con un estilo que seguramente le encate a Slash, rock clásico y clarito, sin vueltas. ¿Tenía razón el peludo? quien sabe, pero calentito quedaste gordo...

Track ID
¿Y después querés volver a hacer rock? está bravo...

Como siempre los conmino (un homenaje para Puglia que es el único uruguayo que escuché decir esa palabra) a dejar vuestros comentarios.

Puedes llegar

En los últimos 40 años se han disputado diez ediciones de la Copa del Mundo de la FIFA, pero Uruguay, el país del más o menos, ha participado –como no podía ser de otra manera– en apenas cinco. A continuación, iniciamos un somero resumen de tales enriquecedoras experiencias.

México 70:

El primer mundial albergado por la nación azteca fue, para muchos, el mejor de la historia. Quizás porque encontró al brasileño Pelé en su esplendor, rodeado mejor que nunca por ágiles de la talla de un Rivelino, un Jairzinho, y un Tostao (de lomito, por favor). Además, fue el último mundial sin Argentina, eliminada por Perú en la Bombonera, escenario que desde entonces se considera maldito para los intereses del combinado blanquiceleste.

Nuestra selección era dirigida por el argentino Hohberg, el mismo que 16 años antes, con la celeste en el pecho, había hecho llorar a Solé al anotarle un gol a Hungría. El equipo base: Mazurkiewicz; Ancheta, Matosas; el carilindo Ubiña, el delicado Montero Castillo, Mujica (no el Pepe); Cubilla, Rocha, Espárrago (que aún era centrodelantero), Maneiro y Cascarilla Morales (que ya era viejo). Una constelación de señores panzones que jugaban a lo macho.

Compartimos grupo con el poderoso Israel, Italia y Suecia. La consigna: ganarle a los de Moisés y después a especular. Y dicho y hecho: cruzamos dos veces la mitad de la cancha en toda la primera fase del torneo, suficientes para derrotar al representativo israelí por 2 a 0. Ante Italia se juntaron el hambre y las ganas de comer, derivando en un 0 a 0 perfecto, ya no sin emociones en los arcos, sino sin córners. La derrota 1 a 0 ante Suecia (decretada cerca del final del match) llegó cuando ya sabíamos que aún perdiendo por un gol, estábamos del otro lado.

En cuartos de final (digresión: he ahí una ventaja de los mundiales de 16 participantes: le ganabas a Israel y ya estabas entre los mejores 8; aunque mejor fue en el 50, donde ganarle a Bolivia fue suficiente para meterse en semifinales), nos esperaban los zurditos de la Unión Soviética. Situémonos en 1970, en el apogeo de la guerra fría, con los tupas ya capturados pero con la rosca miliquera a todo trapo (dicho con todo respeto, verdad; ahora son más amigos que Carlín y Pablo Rago), no era un rival cualquiera. Y la forma en que se dio la victoria fue aún más disfrutable para los detractores de la nación del viejo y pelado Lenin: gol de pedo de Espárrago en el segundo alargue, tras centro del pachequista Cubilla, a quien se le había ido el balón fuera de los límites del campo. “Ganarle a los comunistas, en la hora y casi que con la mano, ¡para todo lo demás está Master Card!” comentó el popular Lui, cuando aún no prefería a los jugadores con hambre.

En semifinales tocó Brasil. Que como siempre tuvo peso político en la FIFA, logró hacernos viajar hasta Guadalajara, con todo lo que ello significa (calculo que viajaron en una combi celeste como las de la serie Lost, porque los nuestros apenas si podían mover las patas).

Habían pasado 20 años de Maracaná. Los mismos que han pasado desde el gol de Fonseca a Corea, que para mí que fue ayer. O sea: seguían calentitos los brasuca, y flor de jabón se pegaron cuando en una, Cascarilla pica por izquierda y la tira cruzada y larga para Cubilla, que entraba solo por derecha. Controló la pelota entrando al área, pero no pudo entrarle bien. El clásico pedito de vieja. Pero Félix, el arquero brasileño, tenía un defecto de fábrica, y se quedó viendo cómo la pelota entraba al arco, mansita, dando saltitos inocentes.

Y ahí sí, hermano. “Que la historia se repite otra vez, los volvimos a vencer” (es que antes las hinchadas eran un tanto más ingenuas). Pero justo antes de terminar el primer tiempo empató Jairzinho (que terminó sus días jugando al fútbol en Ritmo de la Noche), y en el complemento nos pasaron por arriba. Fueron 3 y pudieron haber sido muchos más. Hasta el pechofrío de Pelé se dio el gusto de humillar al gran Mazurka, dejando pasar la pelota para irla a buscar él mismo por el otro lado (el sueño de Juan Ramón Carrasco). Y para peor el negro va y lo erra, sin arquero, con Matosas (que ya era un hombre grande) desparramado por el piso. Por eso nunca nos caíste bien, alcahuete del poder, ¡Maradona nomá!

A antes de irnos jugamos con Alemania, por el tercer puesto. Les pegamos flor de paseo, pero perdimos igual, porque a los uruguayos no nos gusta jugar esa clase de partidos. Preferimos jugar desempates con Costa Rica.

(Publicado en Guambia, 20/03/10.)

Hablemos con Dugui

Después de las vacaciones de Reyes me tocó descansar un poco a mi.
Fue un estrés esto de hacerme cargo de ustedes que no hacían caso a nada.
Me dijo que me fui al carajo con el blog, que a el le había llevado pila de tiempo construir esto.
Me suspendió por unos días pero ahora estoy volviendo.

En las vacaciones en Playa Pascual me vinieron ganas de hacer cosas para que ustedes me conozcan y se conozcan.

Qué les parece si de a poco voy haciendo algunas entrevistas a los participantes del blog, las edito y rescato lo más jugoso?

No sé, yo tenía ganas de hacer algo. Siempre empiezo las cosas y no las termino.
Mi padre me lo dice todos los días, "Dugui, no tenés constancia ni perseverancia para nada..."
Mi primera novia me decía lo mismo, "Dugui, nunca terminás nada..."

Ahora me propongo cambiar, con la ayuda de todos ustedes voy a tener una columna revolucionaria. Recuerdo cuando empecé el IPEP, un profesor me dijo que tenía buena madera para llegar a ser como Emiliano Cotelo. Pero a mi siempre me costó madrugar y no podría empezar un programa a las 7 AM. Pero un ciclo de entrevistas puede ser mi salvación.

Estamos contigo

Sabido es que Julio Ríos se retira de Sport 890, ofuscado por la decisión de dicha emisora de no enviarlo a la Copa del Mundo de Sudáfrica.

Habilitamos este espacio para juntar firmas tendientes a apoyar al relator anaranjado en este difícil trance.

URUGUAY NO MORE!

En la columna de hoy, seguiremos intentando abrir vuestros ojos con pruebas empíricas e irrefutables acerca de fenómenos paranormales ocurridos en nuestra querida RODELÚ, a efectos de que si alguno de ustedes siente síntomas de que es un ET no se asuste, estos bandiditos andan por todos lados.

El fenómeno OVNI se ha manifestado muchas veces en Uruguay. Treinta años después del inicio de las investigaciones por el teniente Carles, aún hay unos 40 casos sin resolver. Los archivos, que aún no fueron desclasificados los tiene en su totalidad la representante exclusiva de la NASA para el Uruguay, o sea, TAN.

Si bien la comisión técnico mixta de la Fuerza Aérea y la NASA (bajo la égida, como ya dijimos del teniente Carles quien responde a las órdenes, como ya dijimos, de la autoridad máxima en cuanto a fenómenos paranormales compete, TAN) que estudia el caso, funciona hace pocas décadas, el fenómeno OVNI se inició aproximadamente en 1947 en Uruguay (no les dijimos? hace pocas décadas) al despuntar el entusiasmo mundial por los avistamientos, (en realidad arrancó como una jodita a un paisano de Guichón que es pariente de Carles, pero después prendió y nos quedamos).

“Aunque no es Roswell, Nuevo México -lugar emblemático en el tema de los extraterrestres ya que allí encontraron al primo perdido de José Luis Pintos Saldanha -, Uruguay es un lugar catalogado como propicio para los avistamientos de objetos no identificados, entre los cuales se encuentran los autos chinos, las pelotas que se van hacia el Rio de la Plata desde el estadio Olímpico, Kanela y su Baracutanga y los OVNIs, entre otros”, reconoció el coronel Andrés Reyes, un oficial de la Fuerza Aérea con 33 años de servicio activo (y, se comenta en el cuartel también, que de vez en cuando el servicio es pasivo, pero esto es información que aún no ha sido desclasificada) y que desde 1989 (nuevamente, hace pocas décadas) integra la comisión sobre los OVNI y actualmente la preside.
El organismo funciona en una pequeña oficina ubicada en el centro de Montevideo y tiene una base informática y un archivo en papel, aún no respaldado tecnológicamente, - en realidad, teníamos todo en diskette pero la PC no los lee y habíamos pasado una parte a un pen drive pero Carles se tiró al agua con el pen drive en las bermudas y lo arruinó, lo que le hizo merecedor de una catarata de insultos propinados por la máxima autoridad, TAN-.

Los archivos están formados por denuncias que se presentan a un ritmo de 100 casos por año, si, si, leyó bien, 100 casos por año, ni nosotros podíamos creer que hubiese tanto loquito que asegura haber visto OVNIs pero después de muchos años aprendimos a conectar las diferentes bodegas con los distintos avistamientos, a peor vino, mas grande es el OVNI y mas conversador y aterrador es el ET.
La comisión ha recibido en toda su actuación aproximadamente 2.100 denuncias concretas, ha investigado y descartado muchas por distintos motivos, (mayoritariamente la influencia del vino pero también esta el novopren, el exceso de yerba mate y hasta el afán por salir en el informativo del 4), pero aún hay más de 40 casos sin explicación.

La tarea de la comisión militar es reunir un registro de casos, confiscar el vino y elaborar pautas o conclusiones sobre su veracidad y origen. De los casos, no del vino, del cual muchas veces es mas difícil de conocer el origen que los mismos marcianos. Y ha obtenido resultados concretos: "La comisión consiguió determinar modificaciones a la composición química del vino ingerido y del suelo donde se denunciaron aterrizajes. El fenómeno existe.", admitió el oficial Lostmakers. "El fenómeno OVNI existe en el país. Insisto: la Fuerza Aérea no descarta una hipótesis extraterrestre en base a nuestro análisis científico", subrayó el referido oficial luego de dar otro sorbo a una tasa que decía “en esta tasa toma LOST” y que contenía té de hongos de la selva amazónica.

Repasando el archivo, hay toda clase de situaciones. En un caso ocurrido tiempo atrás en un campo del departamento de Durazno, el testigo, el inefable UFOlogo Gordo Achura, denunció la aparición de luces de colores en el cielo y un carro alegórico de la escola do samba Mangueira con el astro Romario vestido de angelito bailando en lo mas alto, durante una noche, a la salida de un establecimiento conocido en el lugar como “quilombo”.
Al brindar su testimonio a la comisión esta persona marcó con gran detalle los lugares donde se habría posado una aeronave. Analizada la composición química del suelo, se descubrió un aumento en los valores de minerales como cromo, manganeso, fósforo y carbono, lo cual permitió concluir a los estudiosos cual es el lugar al cual salen los parroquianos del prostíbulo a orinar y como hay algún que otro chancho de mierda que también defeca en el pasto.

Los registros indican que los meses de mayor aparición de objetos son febrero, marzo, julio y octubre, “es la fecha en que mas les gusta venir porque está lindo y en Punta del Este no hay tanta gente, en julio aprovechan y van a las termas” comentó con gran seguridad el teniente Carles. En febrero de este año la comisión recibió numerosas denuncias acompañadas por fotografías digitales. La fotografía o filmación no es determinante para ningún caso, sino un aporte, explicó Carles, dado que actualmente hay muchas posibilidades técnicas de hacer montajes. “De otra manera el caso Baum/Trías/Jokas no lo hubiésemos podido resolver tan fácilmente.” Comentó el especialista.

Lo más espeluznante de cualquier relato sobre OVNI suele ser escuchar una denuncia sobre secuestros de personas con fines de investigación, es decir las abducciones.
En Uruguay hubo varios casos que permanecen abiertos, muchos rodeados de espectacularidad pero el mas importante es el que ocurrió en 2001 en Playa Pascual y tuvo como protagonista a un acampante. “Estaba sobre la costa, de noche, y de repente se me aparecieron personas de baja estatura con camisetas de peñarol, que me inmovilizaron y transportaron a una nave para ser sometido a exámenes. Luego, desperté en mi carpa con un dolor intenso en el esfínter.” comentó Nacho, el joven acampante.
El trabajo de los "contactados", es decir, las personas que utilizan su percepción extrasensorial para comunicarse o tener experiencia con extraterrestres, no ayuda para nada a la Fuerza Aérea que, naturalmente, se maneja con evidencia empírica e investiga sobre terreno sólido, señaló el detective Fagalde. "Yo soy católico apostólico romano, creyente, hincha de Racing y afiliado al Club de Amigos de Magurno pero esto es otra cosa; es un tema técnico", aclaró.
Esas personas pueden hacer "un acto de fe" pero "nunca nos han dado pruebas de nada", dijo el investigador. Incluso al ser consultado acerca del caso de la Estancia La Aurora agregó "Fuimos, investigamos y nunca encontramos nada extraño. No hay indicios de nada peligroso o desconocido. Se testeó la radioactividad y no surgió nada relevante", dijo Fagalde mientras le miraba las tetas a una adolescente que pasaba por el lugar.

En fin, a riesgo de apabullarlos con tanta información los voy a ir dejando por aca, no sin antes advertirles que conocer la verdad conlleva una gran responsabilidad. Tomenlo o dejenlo, y tengan cuidado.

Forrados

Como algunos o algunas ya habrán percibido, nuestro blog ingresó recientemente al mundo empresarial, habilitando la llegada de avisos publicitarios de la más diversa índole.

Ello redundará en mejores condiciones económicas para todos y todas quienes hacemos TPLMP. Para muestra, un botón: he aquí un resumen de las ganancias cosechadas durante los últimos 7 días:Se que hablamos de sumas importantes, lo que siempre trae problemas. Por lo que tendremos que esforzarnos para no perder la compostura.

Los avisos están súper interesantes. Buceando en ellos, encontré un sitio mexicano de venta de libros de fútbol, uno del Doctor Muelita que trae interesantes juegos para los niños, otro símil Gran DT que tiene a Nacional integrado por Alexis Viera y el Pájaro Márquez, y otro de venta de terrenos en Rocha. Que esto no sea tomado como una invitación a hacer click compulsivamente sobre los mismos, pues correríamos el riesgo de hacer naufragar nuestro emprendimiento.

Cálido abrazo.