La buena noticia

Leticio vivía desde hacía diez años con su mujer, a la que amaba con la misma intensidad que el primer día, o quizás todavía más, y con su suegra, a la que detestaba también con la misma intensidad con la que la había venido detestando todos esos años, o incluso más. La única razón por la que no la echaba de la casa, o no tomaba alguna medida más drástica, como hervirla en aceite o tirarla por el balcón cuando pasara el camión de la basura, era el amor que sentía por su mujer, para quien albergar consigo a su pobre madre enferma constituía un deber ineludible. Además, como el matrimonio, pese a haberlo deseado con fervor, no había logrado tener hijos, la mujer, que por otra parte no trabajaba, dedicaba todo su tiempo a cuidar de su progenitora.

       Pero un día las cosas amagaron cambiar radicalmente. Leticio llegó a su casa, después de una ardua jornada de trabajo, y su mujer lo recibió diciéndole que tenía para darle dos noticias, una buena y una mala.
       -Voy a empezar por la mala ­dijo-. Leticio: esta tarde murió mamá.
       Leticio corrió al dormitorio de la vieja y vio que, efectivamente, había quedado dura. Entonces corrió a poner un disco de rock pesado y se puso a bailar frenéticamente, gritando:
       -¡Qué bueno! ¡Si ésa es la mala noticia, lo que debe ser la buena!
       -La buena -le dijo su mujer- es que voy a ser mamá.
       Leticio volvió a saltar de alegría. Hacía diez años que venía deseando tener un niño que alegrara el hogar, y ahora, sin la vieja que escorchara todo el día, ese hogar iba a transformarse en un verdadero paraíso. Pues bien, al día siguiente, después del entierro de su suegra, Leticio se fue a trabajar, y cuando salió, antes de volver a su casa, fue a comprar ropa de bebé, para levantar el ánimo de su esposa. Pero cuando llegó a la casa y se dirigió al dormitorio, donde creyó que encontraría a su mujer, encontró que la que estaba esperándolo era la vieja, su suegra. Y estaba viva. Él pegó un grito de horror, y entonces la vieja le dijo:
       -¡Leticio, qué te pasa! Soy yo, ¿no me reconocés? Soy tu esposa. Yo te dije, ¿no te acordás? Te dije que iba a ser mamá, y no pensé que sucediera tan pronto, pero sí, sucedió, Leticio, ¡soy mamá!

*Compartimos "La buena noticia" de Leo Maslíah


-La mala noticia es que volverían las noticias de lunes y viernes redactadas por un servidor
-La buena noticia es que no sabemos cuando
-La mala noticia es que sabemos que van a estar aún peor redactadas
-La buena es que dudamos que podamos hacerlas todos los días lunes y viernes
-La mala noticia es que en verano los portales de noticias vienen medio chauchones así que  no querrá usted imaginarse lo triste que será este espacio
-La buena noticia es que, a pesar de que me insulten, los quiero mucho.

Misión Perón - ¿Se hace?

Ahora sí vamos a decir lo que debimos haber dicho hace mucho tiempo.

MONTEVIDEO BOSTA

Anda el comentario q podría volver este afamado espacio la semana q viene...no sé! Depende del Sr. Director y de uds. público querido!!!
Vote PORONGA si quieren q vuelva, ACEPTABLE si quieren q cambie de día y hora, y BUENO si nos olvidamos de esta* BOSTA!!!

Habría ganado Nacional por penales

Con mágica performance del Cachorro de mil amores, que bautizó al incaico mirasol al contenerle el penalty decisivo.

En los 90 reglamentarios hubo esperable empate 0 a 0, con gran rendimiento del Morro García, que a los dos minutos ya había puesto tres planchas, pegado dos piñas, y puesto una cara de loco de aquellas. Luego fue reemplazado por Cacique, que curiosamente, no lo hizo nada mal.

En Peñarol, que a los 30 minutos sufrió la expulsión de Aguiar por un faucito que le costó una segunda amarilla, no hubo grandes rendimientos. El debutante Bolita Lima tiró dos buenos tiros libres, y en el resto no incidió. En el segundo tiempo el once del Tito se limitó a esperar, y no fue capaz de patear al arco.

Nacional buscó pero no encontró, aunque el portero Lerda casi se las ingenia en reeditar el blooper de hace un año y medio, primero al querer eludir a Medina, que le robó la pelota y se la jugó a Ramos, que se olvidó de patear cual Luna. Luego, el arquero cordobés (que jugó con unos algodones en la nariz de lo más simpáticos luego de que Morro le partiera el caballete con las nalgas) tomó el esférico con sus manos fuera del área, pero el tiro libre ejecutado por el ingresado Dorrego dio en la barrera, ubicada a dos metros y medio del tirador.

En resumen, un partido mediocre, ante una mediocre concurrencia, y con una televisación más mediocre de lo acostumbrado, más preocupada por hablar de la "cruzada moral" de Casal y Peñarol en contra de Fox y la Conmebol, que de narrar las alternativas del partido a todos aquellos que preferimos quedarnos en nuestros hogares.

Gracias.

Feliz Cumple Macarena!

Pase y déjele un saludo a quién nos hace pensar que tener un hijo es lo mejor que te puede pasar en la vida o que da más trabajo que enderezar a Peralta, O´neill y El Japo juntos.

HISTORIA DEL ROCK

LES PAUL & MARY FORD

Como usted sabrá Les Paul, nacido como Lester William Polsfuss en Waukesha (Wisconsin) no es solo un marca de guitarra, (como diría el propio Les en entrevista realizada por una prestigiosísima revista musical que no pauta ni en la columna ni en el blog así que no vamos a mencionar su nombre, “no soy solo una guitarra bonita”). También fue un hombre y para ser más preciso, uno de los guitarristas de jazz más importantes y populares de los años 40 y hasta el comienzo del rock & roll propiamente dicho. Además de ser pionero en el desarrollo de instrumentos musicales eléctricos y técnicas de grabación. No por nada lo llamaban el Gardel de Waukesha, cada día toca mejor (“the wizard of Waukesha”).

Supo tocar en la banda de Bing Crosby, realizando diversas grabaciones junto a ellos. En 1938 formó un trío junto a Jim Atkins y a Ernie Newton con el cual tuvo cierta relevancia en un show radial llamado Fred Warning`s Pennsylvanians. Tocó junto a Nat King Cole e hizo de soporte de conjuntos como las Andrews Sisters, entre otros.

Pero el trabajo más relevante y significativo a nivel musical y de grabación lo realizó junto a su esposa Mary Ford.

Mira quién habla ahora

Días atrás, el astrólogo Boris Cristoff soltó sin que le temblara el bigote que Uruguay se consagrará campeón del mundo de fútbol en 2014, pero que ellos será el puntapié inicial para una serie de calamidades que terminará con un golpe de estado, allá por 2017. A continuación, repasaremos parte de la trayectoria de nuestro astrólogo de cabecera, con vistas a intentar fundamentar sus designios.

Publicado en Brecha, 10-01-14.

"Según Boris Cristoff clasificamos.

(Gol) Nombraste al viejo yeta y nos clavaron".

Agarrate Catalina, 2006.

Según afirma su sitio oficial (www.boriscristoff.com.uy) Boris se llama en realidad Cristo Cristoff (lo mataron al pobre, vendría a ser Cristo el hijo de Cristo) y nació en Sofía (Bulgaria) en 1925. Es decir que tiene 88 años. Ya quisiera usted a su edad estar haciendo predicciones semejantes sin quejarse del reuma.

La mencionada página web tiene un gran problema, común a muchas otras: no está actualizada[i]. Lo que, para un astrólogo, puede resultar fatal. Por ejemplo, Boris afirma (o afirmaba en 1999) que "a partir de 2012, Hugo Chávez vivirá una etapa más materialista y posesiva, más estable y persistente".

Ei. 2do.Capítulo. Temp. 2014. Esperando por Carles II.

Increíble verdad? Una nueva muestra de que este mundo ya no sabe para donde disparar. Bueno queridísima audiencia, esperemos que haya sido de su total agrado esta nueva entrega y como es de costumbre ya, los esperamos en la próxima edición de la esta Temporada 2014 que promete y mucho. Un caluroso abrazo a todas y todos los que hacen de Ei un mejor lugar, salud.

Como para arrancar así...

Uruguay nomá

Parece que en nosedónde organizan en televisión un campeonato de nerds con mucho tiempolibre. Gente que te puede armar un cubo mágico con los ojos cerrados, identificar el sonido de 50 pájaros diferentes, y recitarte la integración de Rentistas del 64. La bobada se llama "Supercerebros". Suponemos que cuando haya un campeonato de amantes, se llamará "Superporongas". Ah, me olvidaba: habrá dos uruguayos en la contienda, pero solo uno tiene chances de ganar: Juan Pablo Culasso se llama el pobre. "Y sí, cuando tuve edad suficiente para leer mi cédula, me encerré en mi cuarto y empecé a contar los puntos negros del lambriz", comentó. Gran aporte de nuestra corresponsal Maca.

La lacra de la alta sociedad
Un grupo de menores infractores con plata ha tomado por asalto el puerto de Punta del Este, donde por las noches hacen cosas terribles: chupan, hacen el amor, hacen ruido, rompen cosas, etc. O sea, lo mismo que pueden hacer los pibes de La Teja en la Plaza Sendic, ex Plaza Lafone, pero con menos plata en los bolsillos. Y yo me pregunto: ¿está mal El País cuando pone el grito en el cielo ante este nuevo atropello de la juventud? Y yo no sé, por lo menos me parece coherente. Las viejas de Arocena y las de Gorlero tienen el mismo derecho.

La lacra de la alta sociedad II
Éramos pocos y parió mi abuela: en Punta del Diablo (sede del club de amigos del hippie con plata) se armó una generala. ¿A las piñas? No. ¿A sablazo? No. ¿A los tiros? Tampoco. ¿Cómo? Con unas pelotitas. Se tiraban pelotitas los pelotudos. Y arena, y botellas de agua levemente gasificada. Tenemos el video pero usted seguramente ya lo vio y nos da vergüenza volver a verlo.

Se viene el clásico, se viene
El Morro García será el único delantero del Nacional de Pelu. Anticipo de lo que se vienen: tardes de mucho 1 a 0, de mucho gol de cabeza y luego todo el cuadro atrás a resistir. Una buena: atajarán Lerda y Cachorro, lo que nos asegura una alta cuota de dramatismo.

Rayo Ramírez
Parece que cayó un rayo en Villa Gessell, y murieron 4 personas, y quedaron a medio terminar unas 20. Una cagada importante. Por ende, tenemos practiquísimos consejos para evitar ese rayo traicionero, que de tan traicionero puede resultar fatal. Por ejemplo, si hay rayos, intente no situarse debajo de ellos. Otra: si ve un relámpago y enseguida suena el trueno, será que están cayendo bien cerca. Acto seguido: huya. Si va en auto quédese en el mismo, aunque se llueva como mi Fiat. No conviene sacar la ropa de la cuerda en ese momento, en especial si las cuerdas son alambres. Y cosas por el estilo.

Nueva sección: ¿el mundo está perdido?

Están dadas las cosas como para...

Misión Retro - Etapa 9

Consigna: ¿qué batalla sucedió exactamente 10 años antes?

Puntaje en juego: 15 pts. para quien resuelva la consigna en primer lugar (Zorro, Cachulo). 4 para quien lo haga en segundo lugar (Tenent, Riche). 3 pts. por explicar cada uno de los seis rostros (Nicok (FPPK) 6 pts., Mauro (Cachulo) 6 pts., Luissi (Fusionado) 3 pts., Zorro (Cachulo) 3 pts.). 2 pts. para el primer comentario después del primer comentario del Señor Director (Tenent, Riche). 3 pts. para el premio a la hilarancia (Sorda, Vamo, por "Que bien Reyes, mezclando entretenimiento, putismo e historia, cuan didáctico esto.").

Así ha quedado la tabla, amiguitos y amiguitas:

Ando bien de autoestima, no sé si se nota

Estamos en el entretiempo: todavía no comenzaron los insulsos campeonatos del pan en rodajas o de las ambulancias con unos clásicos que sólo los periodistas de Tenfield incluyen en sus estadísticas ni mucho menos, el campeonato local. No sea cosa que nuestros equipos comiencen la Libertadores en rodaje. Por lo tanto, sólo nos queda el período de pases donde algunos contratistas hacen correr el rumor de que sus representados son mirados por los grandes. Y éstos son tan pero tan poderosos que sólo pueden contratar a un jugador lesionado en Europa, si su club acepta prestárselo y pagarle el sueldo.

¿Novedades en el mundo?

Cortá pa'la salida

Una señora de Indiana le cortó la poronga al novio de la hija. Ésa debería ser la noticia, a mi juicio. Pero no: la noticia es: "señora de Indiana fuma marihuana, y le corta la poronga al novio de la hija". Yo más que algún pedo ajeno en un 468 nunca fumé, pero... quienes sí han consumido, ¿pueden dar fe de que uno fuma y acto seguido sale a cortar falos? Calculo que no. Lo cierto es que la señora escuchó voces que le decían que el cristiano había abusado de su hijo de 2 años (del hijo de la señora), por ende, lo mañató, y poniéndole un revólver en la capocha, le profirió la famosa frase: "muerte o dunga dunga". Luego acotó: "yo solo quería hacerle unas marcas para que se acordara de mí cada vez que la usara". Pero se le fue la mano. Una loquita importante. Claro, el guachito de 2 años mañana le roba la cartera a una vieja y nos vamos a rasgar las vestiduras pidiendo seguridad. ¿Y al guachito quién le da inseguridad si su propia madre anda escuchando voces que la instan a talar postes de carne? Están bravos, Carles, están bravos los Zíngaros.

Carles hay uno solo
Parece que un tal Will Carless escribió una nota pedorra afirmando que Uruguay es caro, mugriento, y no hay mucho para comer si no te gusta el asado. Y la gente lo entró a putear. La pregunta es: ¿qué dijo que no sea cierto? Nuestro Carles es mucho más divertido, chicos y chicas. Los y las invitamos a conocerlo.

Popurrí deportivo
Parece que Pablo López ya no será el entrenador del combinado nacional de baloncesto. O sea que entre Pablo y el barbudo que hace reclames de desodorante, optaron por éste último. Discrepo. Otro que también tendrá tiempo libre para tomar sol es Capalbo, que fue fletado de Hebraica, calculamos que debido a aquellos dos libres que erró ante Cordón. Hay problemas con las entradas del clásico: los empleados de los Red Pagos no quieren venderlas. Y yo les digo: los entiendo, yo tampoco querría tener barrabravas tan cerca. Por otra parte, Peñarol trajo a un peruanito, y Nacional hará lo propio. ¡Se despertó Lembo! En cambio Fucile proseguirá su carrera en el Pocositio. Por último, Danubio fichó a Fornaroli y Zambrana, confirmando sus intenciones de descender.

Se está poniendo espesa la cosa
Primero fue Paco que juntó a ocho equipos con directiva genuflexa y se tiró con todo contra la Comenbol y la Fox. Pero ahora la Fox contraataca, y amenaza con instalarse en Uruguay. ¡Más trabajo para los periodistas deportivos! Y ahora (seguimos hablando de Vicente Fox) afirma que Casal es un mercenario, un intermediario y cosas aún peores. Y que hoy compra los derechos y mañana se los venderá a otro, porque no tiene infraestructura para mantener tamaña inversión. "Hace 15 años que tienen un programa que se llama K-Pos donde un puñado de gordos gritan durante 45 minutos", arriesgó Vicente. Durísimo.

El Peñarol del Tito
Trascendió la lista de concentrados mirasoles para el clásico. ¿La novedad? Emiliano Albín. En Nacional hay hermetismo, aunque se estima que la flamante incorporación (el Vampiro Torres) integrará el banco de suplentes.

Popurrí del verano
Una mujer trans de origen bangladeshí se tiene fe para ser Miss Universo. Un gordito víctima de bullying adelgazó un montón de quilos y ahora es modelo. El presidente del París Saint Germain está veraneando en José Ignacio. Un jugador alemán de apellido impronunciable salió del closet. Karina Jelinek tiró otra frase: "no estoy para el amor, estoy para el tachangou". Y podríamos seguir, pero no seguiremos.

Yo digo

Salada la canchita: La comercial es un barrio

El otro día vi la película danesa "La cacería" (Jagten, 2012, dirigida por Thomas Vinterberg, lindo muchacho). Recomendable por trama, realización y elenco, llegó a nuestra anoréxica cartelera, algo que no es muy frecuente en el cine escandinavo, ni de ninguna otra parte que no sea Estados Unidos y, en menor medida, Argentina. Conozco mucha gente que ni con una AK47 en la nuca van a ver un film danés ni finlandés ni francés ni mexicano ni, mucho menos, coreano. Allá ellos.

Misión Retro - Etapa 8

Consigna: ¿quién fue?

Puntaje en juego: 10 puntos para quien resuelva la etapa (Fito). 5 para el segundo (Floyd) y 2 para el tercero (Nicok). 2 puntos por identificar cada una de las 12 fotos (Nicok 6, El Maxi 4, Nacho 2, Floyd 4, Sorda 2, Fito 6). 3 puntos para el comentario más desopilante (Zorro). 2 puntos para el primer comentario que aparezca luego de un comentario del Señor Director (Zorro). 2 puntos premio "Dile no a la droga" (Tenent).

Total:

Fito (Fusionado)         16 pts.
Floyd (Fusionado)        9 pts.
Nicok (FPPK)             8 pts.
Zorro (Cachulo)           5 pts.
Maxi (Vamo)               4 pts.
Nacho (Cachulo)         2 pts.
Tenent (Riche)             2 pts.
Sorda (Vamo)             2 pts.

O sea que así quedó la tabla, disputada la etapa 8:

Noticias para edulcorarte el alma

Y después dicen que el ñato García estaba loco

Un hombre australiano (que no es Richard Porta, Mick Dundee o su inseparable amigo Dingo) estaba jugando a la escondida desnudo. Eso no tiene nada de raro. Si habrá gente en este mundo que de grande le gusta hacer versiones nudistas de juegos infantiles como la mancha, la bolita, la escondida o el poliladrón. El problema es que a este muchacho no se le ocurrió mejor idea que esconderse adentro del lavarropas. Y claro, como usted supondrá, el nudista escondido no pudo salir por sus propios medios del Enyuta y tuvo que ser rescatado por la policía. ¿Cómo lo habrán sacado se preguntará usted? Sencillo, lo lubricaron con aceite de oliva y lo cincharon con fuerza. El oficial que lo rescató declaró a la prensa: “mi deber es recomendarle a los ciudadanos que no se introduzcan en los electrodomésticos del hogar, especialmente si uno está desnudo”.

Están muy viejos los muchachos

Alcides Edgardo Ghiggia dijo en una entrevista con la FIFA que la selección uruguaya tiene varios jugadores que por edad no pueden estar. “Hay que citar jóvenes y dejar a un lado a Forlán, Lugano, Arévalo Ríos y Ruso Pérez” habría dicho el endiablado campeón del mundo uruguayo. Consultado sobre qué jóvenes le gustaría ver en la selección, el octogenario confesó que no le gusta ninguno de las nuevas camadas. Por ejemplo, contó que él no citaría a ninguno de los jugadores juveniles que han perdido finales del mundo. “El jugador que pierde una final no se puede usar más. Hay que descartarlo. Un botija que te pierde dos finales del mundo te demuestra que no tiene categoría”. Finalmente se animó a tirar un pronóstico sobre el recorrido celeste en el mundial: “yo creo que nos volvemos goleados en la primera fase. No ganamos ni un partido”.

Cuando el oso polar siente frio, hace frio

El frio que hace Chicago es difícil de describir. Ayer la temperatura era de -30 y la sensación térmica  de -50 grados Celsius. Hace tanto frio que sus pobladores se refieren a la ciudad de los vientos como “Chiberia”. Si hará frio que Anana- el oso polar del zoológico- no se animó a salir de su celda durante los últimos días. Por mi parte, ayer estuve una hora sacando nieve del auto para luego constatar que el rodado no se dignaría a arrancar. Después de un tiempo a la intemperie me di una ducha caliente y me acosté porque sentía que algo no andaba bien. En la breve siesta soñé que discutía con Ricardo Espalter la conveniencia de remodelar el complejo del Arequita. El frio pega feo.

El almohadón del Pepe

Las cosas que pasan con Mujica son difíciles de procesar. La última es que algún avivado empezó a hacer almohadones con la cara del viejo para vender a los “cajetillas” de José Ignacio. De momento tenemos almohadón, asado y perfume del Pepe. Aunque lo intento con ganas, no puedo imaginarme lo que debe pasar en estos momentos por la cabeza de un Julio María, un Jorge Luis o un Luis Alberto. ¿Querían fatales? ¡Toma!

Y al final, salieron

El  Akadémik Shokálskiy es un barco ruso con 22 miembros y 22 tripulantes que se quedo atrapado en el hielo de la Antártida. Al parecer fueron a mostrarle al mundo que el hielo de esa zona estaba cada vez más flojo, y les salió el tiro por la culata. Luego de estar unos días esperando a la parca, apareció Xue Long al rescate. Long es un barco rompehielos que terminó también estancado en las proximidades del continente helado. Al parecer, y para tranquilidad de todos y todas, ambos barcos han podido zafar. Menos mal. 

Encuesta del día

Imagine que usted es un hombre que mantiene una relación amorosa con una mujer. En la eventualidad que su pareja decidiera dejarlo por otra persona, ¿usted qué preferiría: que el nuevo amor de su –ahora- ex pareja sea hombre o que sea mujer? Vote bueno si elige la opción “mujer”, aceptable por “hombre”, y poronga si usted cree que la encuesta no tiene sentido alguno. 

Press Start: Encandila la chapa!

Antes de la pausa de las fiestas, veíamos a la serie Mafia, ambientada en EE.UU. en las décadas del 30 al 50. Hoy les traigo un juego que si bien presenta una ambientación similar, es de un género distinto y además, nos ubica del otro lado de la ley.

L.A. Noire, desarrollado por los australianos de Team Bondi y publicado por Rockstar Games (los mismos de la saga GTA), nos ubica en la ciudad de Los Ángeles en 1947 para que encarnemos al detective Cole Phelps, un héroe de la 2da Guerra Mundial que se hace policía en su vuelta a casa. Phelps (y el jugador) deben resolver una serie de crímenes que se van presentando, para lo cual se combinan secuencias “detectivescas” al estilo de las aventuras gráficas,  donde debemos revisar los escenarios del crimen para reunir pistas, o interrogar testigos para recabar más información; mientras que por otra parte hay persecuciones y tiroteos cargados de acción. En ambos casos siempre contaremos con un compañero, que nos ayudará si hay problemas, o si nos trancamos en la investigación, aunque más tarde esto reducirá el puntaje recibido al terminar el caso.

La combinación  entre los momentos de acción y de investigación resulta atractiva, ya que además de los momentos cargados de adrenalina hay pasajes donde debemos ser observadores y pensar un poco más para avanzar en la trama. A su vez, L.A. Noire se presenta como un juego de mundo abierto, donde podemos explorar libremente la ciudad, a la vez que se cumplen tareas secundarias, aunque comparado a otros juegos como GTA o sus similares, es mucho más lineal.

Por otra parte es altamente destacable la ambientación del juego, en una ciudad de Los Ángeles que crece continuamente mientras que Hollywood pasa por su mejor momento. Autos, vestimentas, edificios, todo está perfectamente recreado y resulta visualmente atractivo.

Otro punto a destacar es el uso de la tecnología motion capture, que recrea los rostros de los actores, y le otorga mayor expresividad y realismo a los personajes.

También es notoria la influencia del cine noir (o negro) de los años 40s y 50s, lo que ya se ve desde el nombre y de la trama del juego, y que se refuerza con la opción de jugar en blanco y negro, un detalle que nos hace sentir aún más como que somos parte de una película.

Misión Retro - Etapa 7

Consigna: ¿en qué año nació?

Puntaje en juego: 7 puntos para el primero o la primera en responder, dando una explicación decente. 2 para el segundo (vale copiar y pegar). 2 puntos para el primer comentario. 1 punto por cada foto identificada. 3 para el comentario más desopilante.

Vea cómo quedó la etapa:

Penca TPLMP Copa Leo Sanguinetti - Finalísima

Amigos, amigas: llega a su fin una nueva edición de la Penca TPLMP con la prometida finalísima a 50 partidos. Parece que fue ayer que arrancó el sueño de 62 personas, de las cuales, apenas 2 lograrán saborear las mieles del éxito. Pero no, no fue ayer. Fue hace 5 meses que arrancó este sueño.

Recordemos que los cuatro finalistas (Carles y Max por un lado, Fagalde y Pablo P por el otro) deben apostar el resultado de los 50 partidos, en 5 comentarios (a razón de diez partidos por comentario). Gana la pareja que sume mayor cantidad de puntos, siguiendo el mecanismo habitual de adjudicación de los mismos.

Mientras tanto, los demás integrantes del blog pueden aprovechar este espacio para compartir chistes de carácter soez.


Partido 1. Manchester City 6-0 West Ham (miércoles, 17:45, Capital One Cup).
Partido 2. Crawley Town 1-2 Bristol Rovers (miércoles, 17:45, FA Cup).
Partido 3. Shangai East Asia FC 1-3 Augsburg (miércoles, 15:00, amistoso internacional).
Partido 4. Fiorentina 2-0 Chievo Verona (miércoles, 18:00, Coppa Italia).
Partido 5. Alcorcón 1-0 Espanyol (miércoles, 17:00, Copa del Rey).
Partido 6. Real Betis 1-0 Athletic Bilbao (miércoles, 17:00, Copa del Rey).
Partido 7. Barcelona 4-0 Getafe (miércoles, 19:00, Copa del Rey).
Partido 8. Santander 1-1 Almería (miércoles, 19:00, Copa del Rey).
Partido 9. Saint Ettiene 1-0 Evian Thonon Gaillard (miércoles, 17:45, Ligue 1).
Partido 10. Brest 2-5 Paris Saint Germain (miércoles, 16:00, Coupe de France).

¿Vuelven las noticias a la mañana de TPLMP?

¿Te fuiste de licencia en enero?
Se nos ocurre una palabra para vos: jodete. Porque parece que hay flor de advertencia naranja, de esas que meten miedo. Vientos de hasta 120 quilómetros, granizo, unos truenos de la masita, mucha agua, muerte, destrucción, mugre, barro, etcétera. ¡Qué linda es Montevideo con lluvia y sin gente, amigos! ¿O miento yo?

La vieja de la pelota

¿Quién no tuvo en el barrio una vieja soreta que no te devolvía la pelota? En mi caso se llamaba Matilde. Y hablo en pasado porque debe haber espichado a principios de los noventa. Lo cierto es que a unos botijitas palestinos (entre quienes se encontraba el joven Amir, bautizado como "el Serafín García de la Franja") se les fue la pelota para el lado de los territorios ocupados por fuerzas israelíes. Y como la pelota no volvió, le escribieron al secretario general de la ONU, que al parecer ya no es Koffi Annan. ¿Cómo termina esto? No estamos seguros. En cualquier caso, habrá que apretarla cual Scotti para que no se levante.

Hay que rebuscarselá

Parece ser que la hinchada de Rampla festejaba sus 100 de vida, momento que supo ser aprovechado por los hinchas de Cerro para realizar una emboscada y tirar algunas piedras, con el sano fin de arruinarle el festejo al tradicional rival. "Esto es tan viejo como el tiempo", sentenció un hincha de Cerro que prefirió mantener su nombre a resguardo. Hace años que no podemos tirarles piedras en la cancha porque están en la B. Así que tuvimos que hacer esto. Tampoco uno puede dejar que festejen tranquilamente, lo hicimos por honor a nuestra rivalidad". Curioso.

Un tipo con convicciones fuertes
Como zaguero, sobre todo al final de su carrera, era más bien lento. Ahora, como gerente deportivo, parece que va por la misma senda. Hablamos de Alejandro Lembo, que hasta el momento -a 4 días del debut del Nacional de Pelu- ha asegurado el concurso de Henry Giménez (no juega un partido desde marzo del 2008) y el retorno del Vampiro Torres. Igual, no sé por qué, pero me parece que Lembito no se come ninguna, y en cualquier momento nos sorprende con una contratación de esas impactantes. Ampliaremos.

Caicedo no
Parece que Peñarol iba a traer a un tal Caicedo, pero ni bien se supo que el tipo tiene una vida personal más que convulsionada, el gerente deportivo carbonero le bajó el pulgar. "Ese puesto lo tenemos más que cubierto con Carlitos y el Japo", aseveró el Tío Sánchez, con mucha razón, y tiró por ahí que en realidad querían a otro Caicedo. ¡Si serás pillo! Volvieron a publicar fotos de Flavia Palmiero medio en bolas. El tema es que dice que tiene 47 años, lo que nos hace comprender que cuando bailaba junto a Pelín, tenía 8 años. Curioso.

Popurrí
En la isla de Java (de cuya existencia nos enteramos gracias al T.E.G., otro de los grandes inventos argentinos) murieron unos cuantos isleños debido a un vino adulterado. ¡Y vos que te quejabas que la Ving de Guaraná tenía sabor a pata! Parece que el tío de nuestro amigo Kim Jo-un no murió víctima del ataque de una jauría de hambrientos canes, información que había sido tirada al éter por un blog lleno de gente que se hace la graciosa. ¡Vayan a laburar, hijos de puta! Seguramente al tío le dieron un balazo en la frente, lo cual no deja de tranquilizarnos. La hinchada de Peñarol aparece en el top ten de un sitio web de hinchadas, encabezado por una hinchada polaca. Haga su propia composición de lugar.

Si así está Trinidad, como estará Tobago
Parece que el ministro de Diversidad Nacional e Integración Social de Trinidad y Tobago -el MIDES trinitario- tiró que está a favor de recuperar los valores de la horca a la hora de terminar con la violencia. ¿Usté qué piensa? Suena como querer terminar con la inseguridad dándole pistolas a los botijas en lugar de ceibalitas (sería cambiar las ceibalitas por las seis balitas). Pero bueno, tampoco es cuestión de juzgar así por que sí.

¿Sabía usted que...

El Juego de la Promesa - #4 Máster

12. Ir a una misión presencial (alguien que no haya ido nunca a una).

 

20. Salir a correr por la rambla con lluvia una mañana de invierno.

 

22. Bajar considerablemente de peso (enviar foto antes y después).

 

49. Subir 20 pisos por escalera (filmar).

 

67. Comprarse algo que le hubiera gustado tener de chico o chica (fotografiar boleta).

 

75. Sacarse una foto junto a un Ministro (Reyes, Olesker no vale) o Intendente(a).

 

79. Concurrir a un partido válido por la Copa de Clubes Campeones de OFI que no sea en el departamento en el que habita (enviar foto insultando a un línea, pero con respeto).

 

83. Ir a misa.

 

90. Cambiar el auto o comprarse uno.

 

97. Ir a una carrera de automovilismo (sacar foto).

El Juego de la Promesa - #3 Luissi

1. Sacarse una foto con un líder político de un partido ajeno (enviar la foto).

2. Hacerse socio de un equipo chico

3. Hacer un grafiti vinculado al blog (fotografiar)

4. Hacerle bigotitos a una lista dentro del cuarto secreto durante una elección

5. Comprarse algo que le hubiera gustado tener de chico o chica (fotografiar boleta

6. Meter un mensaje en una botella y tirar la botella al mar (filmar)

7. Concurrir a un partido válido por la Copa de Clubes Campeones de OFI que no sea en el departamento en el que habita (enviar foto insultando a un línea, pero con respeto)

8. Sacarse una foto junto a Tenent.

9. Ir a misa

10. Aprender un juego de cartas exótico

Por el buen camino

Durante cerca de 60 años se dedicó mucho tiempo y papel a conjeturar respecto a si Uruguay tenía la más mínima posibilidad de volver a coronarse campeón del Mundo de fútbol. Lo cierto es que la campaña celeste en Sudáfrica y el nivel actual de Suárez y Cavani nos hacen pensar –en secreto, porque somos uruguayos y tenemos una fama de humildes que preservar– que alguna chance tenemos de pegar un par de sustos en suelo carioca. Sin embargo, no hemos podido trasladar ese optimismo a nuestros clubes, que siguen participando de la Copa Libertadores como el oficinista que corre una 10K: sin la más mínima convicción de poder terminar en la primera posición, pero dando todo por llegar lo más lejos posible. Sin embargo, la (pre)historia de nuestros clubes grandes los obliga a salir a ganar.

Publicado en Brecha, 03-01-14.

A poco menos de un mes de que dé comienzo la edición número 55 del máximo torneo americano de clubes para los equipos uruguayos, y mientras pierden altura las últimas cañitas voladoras, nos resulta apropiado analizar las chances de los representantes orientales en el citado certamen, con vistas a reverdecer los lauros del pasado.

El fútbol uruguayo (Nacional y Peñarol) ha ganado 8 ediciones de la Copa Libertadores, y llegado a 16 finales, número que no está nada mal y que pasa a estar aún mejor si consideramos que hasta 1988, Uruguay había estado presente en 15 de las 29 finales. Es decir, fue estadísticamente más probable encontrar a un equipo uruguayo en una final de Libertadores que no encontrarlo entre 1960 y 1988.

Claro que la tendencia se ha revertido desde entonces. Tanto que de las últimas 25 finales, Uruguay (Peñarol[i]) disputó solo una. En comparación, Brasil disputó 19 (incluyendo dos finales de brasileños contra brasileños[ii]), Argentina 10, Colombia 5, Paraguay 5 y Ecuador 3.

El Club de los 14 (quedan 6 lugares)

La idea es sencilla: se elabora una lista de 14 personas, hombres y mujeres, que se unen voluntariamente. A cada persona se le asigna un número.

La primera semana, el integrante del "Club de los 14" que posea el número 1, deberá jugarle 50 pesos a la cabeza al "014" a la quiniela vespertina. Deberá hacerlo el lunes, y repetir la jugada martes, miércoles, jueves y viernes. 

Al llegar la segunda semana, el o la integrante que poseyere el número 2 deberá hacer lo propio.

Lo curioso es que cuando salga el 14 a la grande, los 3.500 pesos que se obtendrán por dicho concepto serán empleados en una "comida" a desarrollarse el viernes por la noche de la semana en cuestión. 

Aquel o aquellos integrantes que no concurrieran al evento, perderán sus lugares, los cuales serán completados apelando a una lista de aspirantes confeccionada a tales efectos, quienes heredarán el número de los eliminados. Quienes, a su vez, podrán reinscribirse en la lista de espera, bajo estricto orden de llegada.

Usted se preguntará: ¿qué se gana con todo esto? Porque lo que se pierde queda bastante claro.

Piense que un año tiene 52 semanas. En el peor de los casos, si usted es constante, tendrá que gastar 750 pesos a lo largo de un año. Mucho menos de lo que gasta en apio. Y todos sabemos que el apio no le gusta a nadie. 

En cambio, ganará en diversión, en momentos de esparcimientos compartidos con gente que vale oro.

Kurco: puede que no salga nunca, lo cual sería raro, ya que las chances de apostarle 300 veces a un número del al 100, y que nunca salga, deben ser bajísimas.

Si sale se sigue jugando como si nada. Si no sale, también.

Anotados hasta el momento (quedan 6 lugares, reiteramos):

Ya se palpita

El Juego de la Promesa - #2 Evil

1. Hacerse un tatuaje.

2. Hacerse socio de un equipo chico.

3. Ir a una misión presencial (alguien que no haya ido nunca a una).

4. Hacer un graffiti vinculado al blog (fotografiar).

5. Hacerle bigotitos a una lista dentro del cuarto secreto durante una elección.

6. Enviar una carta por correo convencional a una persona que viva en Europa.

7. Aprenderse la letra del himno nacional de Estados Unidos (enviar video cantando a capella).

8. Mirar los episodios 1, 2 y 3 de Star Wars de corrido.

9. Pagarle un combo de Mc Donald's a un desconocido (filmar).

10. Tirar una caña voladora en ocasión del cumpleaños del Albion (1 de junio de 1891). 

HISTORIA DEL ROCK

EL EMPALAGOSO SONIDO DEL POP II

En esta segunda y última entrega de el empalagoso sonido del pop se hará referencia a las big bands y a los grupos vocales los cuales estaban muy de moda por esos entonceneses.

Qué curioso

Digame si cuando conoció la noticia del accidente de Michael Schumacher (que hasta ayer era un sorete que no fue capaz de frenar el día que Ayrton se hizo moco, y que ahora es el teutoncito querido... ¡qué sponsor el coma inducido!), no pensó algo así como "pero mirá lo que son las cosas, un tipo que se pasó su vida yendo a 340 kilómetros por hora, la viene a quedar andando en esquí".

Pues bien, señor, señora: sepa que la historia del deporte está plagado de ejemplos de deportistas de elite, que durante sus carreras pusieron en riesgo su vida, para terminar perdiéndola o malográndola de las formas menos decorosas posibles.

Mientras confiamos en la pronta recuperación del piloto alemán, le invitamos a repasar el listado.

1. Colin Mc Rae
El hombre era un as del volante, fue campeón del mundial de rally (el posta, no el de Trelles) en 1995, y subcampeón en 1996, 1997 y 2001. En 2006 se retiró. Un año después, y mientras aseguraba que andaba con ganas de volver, se hizo carozo en un helicóptero que él pilotaba, y en el que también viajaba su hijo mayor (de 5 años, el Johnny; también tenía a la Hollie, que como era chiquita se quedó en casa) y un par de amigos. Los cuatro perecieron. Hay una saga de videojuegos con su nombre que, curiosamente, lanzó su última entrega luego de fenecido el hombre, que como todo buen escocés, nos cae muy bien.

2. Carlos Monzón
Fue uno de los mejores boxeadores de la historia. No lo digo yo, que no sé diferenciar un uppercut de una engrampadora. Lo dice la revista "The Ring", que con ese nombre, debe ser flor de revistún. Como todo buen boxeador tenía una vida complicada desde lo doméstico, tanto que en cierta ocasión, mientras usufructuaba una salida transitoria tras haber sido juzgado culpable de asesinar a su esposa Alicia Muñiz, se hizo caroso automovilísticamente.

3. Marco Pantani
Era ciclista, y de los buenos. Pero pudiendo haber sido embestido por un camión, tal como le pasó a nuestro querido Milton, el hombre espichó por sobredosis de merca. Qué tema el de los ciclistas y la falopa, ¿eh, amigos? Desde las anfetas hasta la efedrina, pasando por la Yerba Armiño y el novoprén.

1era. Ei 014 / Esperando por Carles.

Brillante verdad? Y que contextual no? Realmente nos sorprende como a pesar del paso del tiempo, nos vamos superando edición trás edición. Lo sabemos una ardua tarea, pero nada mejor que saber que están ustedes ahí para volver a intentarlo y cada vez de mejor manera. Un muy feliz 2014 y nos veremos prontos estimadísima audiencia.

Penca TPLMP Copa Leo Sanguinetti - Finalísima

Encuentre un integrante del blog en esta foto, y gane algo.

Necesitamos que los cuatro finalistas (Carles y Max por un lado, Fagalde y Pablo P por el otro) comenten esta entrada. Ni bien lo hagan, arranca la final. Recuerden que hay un gran premio gran para los ganadores. Gracias.

Compro garrafa

De 13 kilos. Pago en el acto. La voy a buscar. Gracias.

El Juego de la Promesa - #1 Reyes

El Señor Director nos ha enviado su listado de 10 promesas para el 2014. ¿Usted le tiene fe?

¿Verdad que sí?

Mucha suerte para él. Y usted, que también tiene mucho para prometer, no dude en enviar su listado a duguijausser@gmail.com Desde el momento en que hace el envío, puede empezar a cumplir.

#1 Reyes

3. Sacarse una foto con un líder político de un partido ajeno (enviar la foto).
9. Regalarle mil pesos a una persona en situación de calle (filmar).

Dejamela ver... Erica

Los cambios de año -las "fiestas", bah- me embolan enormemente. En primer lugar, todo el mundo tiene una desesperación por festejar totalmente desubicada que contrasta terriblemente con la injustificadísima -casi siempre- cara de tujes que tienen el resto del año. Gente que te odia, que disfruta cagándote la vida y que se queda afónica hablando mal de vos te envía tarjetas virtuales, te besa emocionada si no pudiste esquivarla en los pasillos del trabajo o -lo que haría las delicias de un Mengele- te dedica frases de Pablo Coelho en Facebook.

Salada la canchita: Aura vas a ver, sotreta!

El reciente estreno de "La sospecha" ("Prisoners", en realidad) más que recomendable película, desembarco en Hollywood del canadiense Denis Villeneuve (*), responsable también de "Incendios" y la no estrenada "Politécnico". Al tipo parecen gustarle las tramas complicadas y medio enrevesadas para llevarnos a conclusiones nada tranquilizadoras. Como alguna vez abundaremos acá, es de esos a los que les gusta mostrarnos lo cruel, violento e injusto que puede ser este mundo y sus películas no suelen ser aptas para estómagos blanditos, pero su intención no es celebratoria de venganzas ni torturas sino denunciatoria y horrorizada.

Habría llegado un nuevo año

Y con el, un nuevo deseo de felicidad, que todo sea para bien. ¡Salud!

Ampliaremos.-