Conociendo el deporte: Copa Confederaciones

Ruggeri y un danés no identificado con el amaracado trofeo.

El torneo que inauguró un monarca árabe con mucho tiempo libre a principios de los noventa llega hoy a su novena edición. Repasemos juntos, amigos, amigas, este popurrí de datos crujientes sobre la historia del único torneo medianamente decente que tanto Uruguay como España aún no poseen en sus vitrinas.

1992: los orígenes.
La primera edición se disputó en 1992, bajo el nombre Copa Rey Fahd (más o menos como si la Copa Bimbo se llamara Copa Vela Yern). Si algo nos gustaba de esa copa es que todos los partidos se jugaban en el mismo estadio, como las Liguillas o las campañas de Peñarol. Apenas si participaron cuatro seleccionados: Argentina (campeón de América con el Coco de la gente), el local Arabia Saudita (que no era campeón de nada pero sí era el que había alquilado la cancha), Estados Unidos (campeón de la Concacaf con Tony Meola) y Costa de Marfil (campeón de Afrolandia). Argentina le metió 4 a los marfileños y 3 a cambio de 1 en la final a los anfitriones. O sea que con dos partidos Argentina ganó la copa, más o menos como las primeras Libertadores ganadas por el glorioso Peñarol, o la Copa América del 87 ganada por la celeste de Fleitas. Gabriel Batistuta y el tenista estadounidense-escocés Bruce Murray fueron los goleadores del certamen, con dos conquistas.

1995: comió Perón.
Ya para la segunda edición la cosa comenzó a tomar colorcito: fueron seis los participantes (los campeones de América, Europa, Concacaf, Asia y África; el de Oceanía nunca respondió el mail) más el anfitrión, que no iba a dejar de jugar así tan fácil. En un grupo, Dinamarca clasificó sobre México (empataron en todo, y nuestros verdugos del 86 avanzaron por penales). Último quedaron los saudíes, sin un puto gol, sin un puto punto. En el otro grupo, la albiceleste de Daniel "me voy si no me traen a Vicente" Passarella avanzó por diferencia de goles frente a Nigeria, ya que ambos empataron entre sí, y golearon a Japón. Solo que Argentina lo goleó más. Pero en la final los daneses, con goles de un gran amigo de Harry (Michael Laudrup) y un tal Rasmussen, que se apellidaba igual que el arquero del 86, pero no era, derrotaron a los rioplatenses. Ya no quedaban rastros de Lerby ni Elkjaer Larssen, pues parece que tras la eliminación ante la España de Butragueño, llegó un técnico que quería jugar con grandaneses con hambre. El goleador del torneo fue el mexicano Luis García, que se nos fue hace poco (*).

1997: héroes igual.

Debray anota ante los mandelanos.

A la distancia podrá parecer muy poca cosa, pero lo cierto es que la campaña celeste en la Copa Rey Fahd de 1997 fue de las pocas cosas positivas que ocurrieron durante ese nefasto año (la eliminación de Francia 98, el quinquenio, etc.) Coletazo del mundial sub 20 de Malasia (aquel que terminó con la gente volcada a la calle festejando enajenadamente el segundo puesto al compás de la afrodescendencia de las figuras de los finalistas del Uruguayo, 16 años después), el Uruguay de Víctor Haroldo registró puntaje perfecto en la fase de grupos: 2 a 0 a Emiratos Árabes (subcampeón de Asia), 2 a 1 a República Checa (subcampeón de Europa), y 4 a 3 a Sudáfrica (campeón de la lejana África), anticipando lo que ocurriría años después, pero con gol del Pajarito Callejas en lugar de Palito Pereira. En el otro grupo, Brasil (que había perdido la final de la Copa América ante la azulceleste del finado Pichón) dominó a Australia (campeón de Oceanía), México (campeón de la Conca) y Arabia (que le ganó 1 a 0 a los canguros y los dejó bien calentitos). Como habrá visto, ya eran 8 los participantes, la cosa iba tomando forma definitivamente. En semifinales, los hermanos australianos prolongaron una costumbre que habían inaugurado en el Mundial Juvenil de 1993, y que apenas si matizamos en 2001 gracias a los muchachos de la hinchada de Platense: nos ganaron 1 a 0, apeándonos del torneo. Gran favor nos hicieron: en la final, Brasil se cogió a los marsupiales de a uno. 6 a 0 con 3 de Ronaldo y 3 de Romario, máximo scorer del certamen este último, con 7 dianas. A Uruguay todavía le quedaba tiempo para perder otro partido, 1 a 0, ante los checos. Esa tarde, Púa paró a Flores; Méndez, López, Montero, Adinolfi; mediocampo creativo con Pablo García, Vespa, y Gonzalo De los Santos; y arriba la creme de la creme del Uruguay 2013: Zalayeta, Olivera y Recoba. Por las dudas, el Tony estaba en el banco.

¡Vea más! En serio que hay más.

Peligros en la cocina

Ríase de la franja de Gaza, de Kabul, de los baños de la Amsterdam. La cocina de su casa puede ser una verdadera invitación a la muerte (la suya y la de los suyos) si no se toman los recaudos necesarios. A continuación, repasamos los cinco mayores peligros de su cocina, de la mía, de la Pedro y María, la de Juan y José.

1. El gas.
Lo aprendimos en un capítulo de Friends en el que Ross se quería levantar a una atorranta: los que hacen el gas, le agregan el olor para que uno sepa que algo anda mal. Pero claro: estamos por entrar en el invierno, hoy hace un calor bárbaro, mañana se te congela el pingüino, pasado llueve. Como resultado, andás con el moco a flor de piel, y con las capacidades olfativas perjudicadas. Así que esa ornalla cuyo fuego se apagó ni bien la olla entró a desbordar, seguirá manando gas hasta que se agote la garrafa. Consejo asociado: ventile.

2. Líquidos hirvientes.
¿Se imagina lo que sería sumergir su brazo derecho en esa sopa que estuvo hirviendo durante las últimas tres horas? ¿Y si en lugar de brazo hablásemos de genitales? Pues usted, ama de casa, está más cerca de lo que piensa de vivir una experiencia semejante. ¿Qué tal segura está la agarradera de su olla? ¿Lo qué? ¿Que ya tiene una rota, lo que le obliga a sostenerla con un repasador? ¿Qué le asegura que no vaya a pasarle precisamente ahora? ¡No sea inconsciente! ¡Se le podría estropear la vulva! Consejo asociado: priorice los alimentos crudos.

Kurco: no lo desenchufés todavía...

 

 
Salió campeón Peñarol... quioscos quemados, televisores afanados después de algún vidriecito roto sin querer... hasta la Suprema Corte de Justicia la ligó. ¿Cómo es posible que se arme podrida si un cuadro baja, si otro sale campeón, si dos hinchadas se tienen bronca y si se llevan bien, también?.

Misticismo

Mmmmmmmmmmmmmmm.

En las instantáneas podemos ver a Xi Jinping y a Obama imitando a Winnie Pooh y Tiger.  

¿Vos qué decís?

VOT A: Es pura casualidad

VOT B: Los creadores de Winnie están de vivos e hicieron el dibujo basados en la foto

VOT C: Están bravos los Zíngaros

Esperamos tu opinión, porque tu voto vale, o al menos eso se nos dijo por parte de un neutral de la AUF.

Asesinos del tiempo

¿Está al pedo? ¿Extraña los juegos de los viernes? Bueno, abúrrase con esta copia barata versión jueves.

Adivine quiénes son estos niños, con la única pista que todos ellos supieron jugar algún año en la selección sub 20 de Uruguay.

¿El premio? Una tapita de cerveza Jeniffer. Recuerde, peor es morir decapitado. Hagan juego:

Because Fagalde is the best we have, you have to vote for him......

¿Quién hace campaña por los no hispano parlantes que viven en nuestra patria? ¿Quién se acerca a ese finlandes solitario que gracias a Botnia ya cuenta con la nacionalidad oriental? La respuesta es bien sencilla: Alvaro Fagalde. Hoy les dejo el primer jingle electoral uruguayo dirigido al ciudadano naturalizado uruguayo que habla inglés. A ver si algún otro de los candidatos se anima a sacar un jungle con el idioma del imperio de turno.  

Fiebre de sábado por la noche

Hay algo que deben saber todos los padres, madres y aspirantes a serlo:

Los botijas se enferman casi siempre los fines de semana. La probabilidad es mayor a 90%. No hay estudios que lo respalden pero ¿pregúntenle a cualquier padre? Y reíte de Equipos Mori. Van algunos indicadores que rara vez fallan.

El tranquilo

Uno lo mira y piensa “la pucha, qué lindos colorcitos que tiene, cómo crece la criatura, pero mirá cómo madruró, qué tranquilito que está”. Esa es la primera señal de que algo no anda bien. ¿Su botija se porta sospechosamente bien? ¡Tómele la temperatura! Como me dice mi pediatra cuando me quejo de que la mayor tiene problemas para quedarse quieta: “no es hiperactiva, madre, está sana”. No le contesto porque es buen pediatra, pero me dan ganas de mandársela a derrochar salud a su casa un fin de semana de estos.

Cumpleaños, casamiento, bar mitzvah

No hay nada más riesgoso para la salud de nuestros hijos que un compromiso ineludible. Ni bien te calzaste las pantimedias o te acomodaste el nudo de la corbata, el botija saca un germen de debajo de la manga, de los pliegues de su pañal o de donde quiera que guarden esos recursos. Cancelamos todo, llamamos a la emergencia desesperados, y a la segunda toma de Amoxidal la botijada ya está con unas pilas bárbaras. A riesgo de quedar enemistados con todos aquellos a los que prometimos estar presentes, preferimos “que no sea nada” o sospechar una suerte de coartada siniestra en contra de nuestros momentos de esparcimiento, antes que verlos realmente enfermos.

Alérgicos a las vacaciones

¿A quién no se le enfermó de algo el botija en vacaciones? Una picadura exótica de algún insecto misterioso, una reacción a algo que comió que no podemos identificar con claridad. Una insolación, una gripe de verano y el clásico dolor de muelas. Los imprevistos no se toman vacaciones. Conviene viajar siempre muñidos de un nutrido botiquín, con un seguro de salud que nos ampare, si es que viajamos fuera de fronteras. Si vamos a un balneario, identificar el centro de salud más cercano que cuente con servicio de pediatría y tenerlo bien ubicado en el mapa. Cuanto más preparados estemos, menos probabilidades existen de que algo malo ocurra. ¿Basada en qué digo esto? Es una mezcla infalible de experiencia y superstición, pero funciona.

De memoria

Algunas cosas que conviene aprenderse de memoria o anotarse en un cartoncito y tener siempre a mano al mejor estilo “memento”: 

-El número de cédula de la criatura

-Peso actualizado (por si se le debe indicar alguna mediación de emergencia)

-Si es alérgico a algo, al yodo por ejemplo.

-El teléfono del pediatra, si es celular, mejor. No confíe en la tecnología, anóteselo en un papel que nunca se queda sin batería.

Y no se preocupe si se sorprende haciendo las cosas que hacía su madre o su abuela, como tirar las cajas y archivar los prospectos de los remedios o coleccionar jeringas y cucharitas, es completamente normal.

Lo que no puede faltar en el botiquín de toda familia precavida:

1)      Un termómetro digital. Hay unos con la punta flexible que son una maravilla, sobre todo cuando la botijada lucha por quebrar el aparato con el poder de su axila.

2)      Ibuprofeno, preferentemente en versiones infantiles. No es para medicarlo por las de uno, es para no tener que salir a las 3 am a comprar a la farmacia cuando el médico de la emergencia, haciendo gala de una década de estudios, nos indican darle la dosis correcta de ese popular remedio.

3)      Bolsa de suero en el freezer. De gran utilidad para aliviar chichones y evitar que se transformen en arcoíris multicolores. ¿Virtudes? No gotea, se usa al instante y olvídese de la incómoda cubetera y la bolsita de nylon o pañuelo. 

4)      Chupamocos. Sí, es lo que parece, y es genial. Se trata de una manguerita con dos boquillas de vidrio en los extremos. Una va en la narina del botija y el otro extremo va en los labios del abnegado padre, madre o tutor. Como les decía, es lo que parece. Es un aparato para succionarle los mocos al gurí, pero no se asusten, que midiendo bien la fuerza no hay nada qué temer.

5)      Frasquitos estériles. Para juntar cualquier tipo de fluído que nos de una pauta de lo que está aconteciendo en el organismo de nuestro querubín o querubína.

Para terminar y casi a modo de cábala, aunque suene mala onda, tengan una mochilita pronta con mudas de ropa de los padres y de los botijas. Si tiene que ir a la emergencia, llévela. Lo mejor que puede pasar es llevarla al cuete. Y a no olvidarse de colocar un juguete o papel y colores. Un box de emergencia un sábado o domingo suele ser un lugar hostil para la criatura y, aunque tenga 39 de fiebre, a la larga se aburre.





BONUS (a pedido de Master)

Con ustedes.... ¡El chupamocos!

 

Copa Walkir - Porongos campeón

En emotiva final, el representativo herrerista superó 15-10 al fusionado Hercudeen, quedándose con la Copa Walkir. El día 6/7 en ocasión de la Misión Niki Lauda, se hará entrega del dinero y del trofeo al capitán del elenco poronguero, el propio El Nacho.

Vale acotar que como varios participantes jamás abonaron la cuota (entre ellos, el campeón) el pozo será levemente menor al oportunamente difundido. Una pena. Pagamos justos por pecadores. Bah, en este caso paga pecador por pecadores.

Felicitaciones.

Hola verano

Ayer ganó la más linda
La albinegra del alba, los Spurs le dieron flor de palizota a los Heat y pusieron 2-1 a su favor la serie final de la NBA.  No sea cagón, diga por quién hincha.

Ladrones de medio pelo
Qué preciosa película esta de Woody Allen, bueno, este suceso nos la recordó.  Resulta que en el porteño  barrio Floresta unos tipos cavaron un túnel para desembocar en un banco, pero le erraron al cálculo y desembocaron en una mueblería cercana al citado banco.  Entraron y se robaron menos de mil dólares.  ¿Qué enseñanza nos deja todo esto?  Que estaría bueno pegarle una vichada a la película Ladrones de medio pelo de Woody Allen en la cual actúa el Vasco Arruabarrena, lo crea usted o no.

¿Tu también Pedro?
Ahora le tocó a Almodóvar, no paran de pegarle a la corona.  Pedro salió a decir que sería bueno plebiscitar la existencia de la monarquía española.  A nosotros, como hemos dicho en otras ocasiones nos sigue costando creer que existan, aunque más allá de voluntades aisladas no se ven movimientos certeros tendientes a la eliminación de ellas.  Mientras tanto, increíblemente los monarcas hacen cagadas a Troche y Moche, troche se la banca, porque está acostumbrado, pero moche ya no aguanta más.  Un saludo a Lelé que el otro día cumplió años.

Viejo sabio
"Uruguay no debe olvidarse de dónde come" dijo Mujica.  Nuestras fuentes dicen que se refiere al Mercosur que a pesar de sus diferencias sigue siendo un gran mercado para Uruguay.  Nosotros bien sabemos que se refiere a que los partidos que le quedan a Uruguay son contra cuadros con los cuales siempre comemos, por lo tanto estamos en condiciones de afirmar que Uruguay está eliminado del próximo mundial.  Ayer casi nos clava la momia en el minuto 95' no tenemos chance.

Soy una bola de nieve
Snowden es el tipo este que vivía en Hawaii con la novia y ventiló toda esta cuestión de los espionajes que hace el gobierno de EE.UU. sobre su población.  Se dió a conocer cuando se había trasladado a Hong Kong porque sabe que si lo agarran le arreglan el horno.  Ahora parece que se fue de Hong Kong, Assange, el de wikileaks que está encerrado en la embajada de Ecuador le recomienda irse a un país de américa del sur.  Snowden, te pasamos este pique, a Colombia mejor que no.

Agarrámela con la mano
El popular Masche, volante central de la selcción argentina, se calentó con el que manejaba el carrito, porque según el lo hacía muy rápido y corría el riesgo de caerse del mismo.  Tras advertirle se calentó del todo y le encajó flor de patada al conductor recibiendo injustamente una cartulina roja.  Es por ahí, estas son las cosas que nos gustan.

Mostró la hilacha de la sotana
El Papa habló de la gente santa y del "lobby gay", no sabemos mucho porqué pero sabemos qué es lo que piensa este señor y la Iglesia sobre los homosexuales.
Se acabó la pavada, ahora arrancó el Bergoglio que todos sabíamos que tarde o temprano iba a salir.  Están bravos los Zíngaros.

Ganamos, pero... ¿a qué jugamos?

Con gol del Edin de la gente, Uruguay sodomizó al elenco vinotinto. Ahora estamos quintos otra vez, el lugar que nunca debimos haber abandonado. ¡Chupádnosla!

Empezar a creer en los milagros.

Si 

¿Si Matías Mier pidiera selección, vos no pedirías una Jennifer?

Empezar a creer en los milagros II.

¿Si creíste en la más linda de todas, no vas a creer en Jennifer?

Uruguay puede quedar afuera o adentro. ¡Vamos Uruguay!

Y usted lo vive acá. ¡Hay una Jennifer para el mejor insulto!

¿Qué estarías dispuesto o dispuesta a hacer por una Jennifer?

¿Querés tener una Jennifer entre tus manos? ¡Enterate cómo!

CUENTO: La aventura de Felisberto continúa

Primero agradecer a enplay, primer colaborador de esta historia que recién empieza.

La aventura de Felisberto continúa

Otra vez amanece, otra vez en la selva. ¡No puede ser! Quizás sea un sueño… O un sueño dentro de un sueño, porqué no. Tal vez quedó dormido en su propio sueño y volvió a despertar en la selva. Solo debería despertar otra vez y listo: de nuevo en su casa, en su barrio, en su ciudad, en su mundo… En su mundo… Todavía no había pensado en eso. Ya era alocado de por si el hecho de haberse despertado en medio de la selva, entonces perfectamente podría ser que de hecho no se tratase del planeta tierra mismo, sino de otro lugar del universo desconocido hasta el momento, o, incluso, de otro mundo u otra realidad paralela. Pero tal vez, no. La esperanza lo obligaba creer que de no tratarse de un sueño, algo de lo que estaba cada vez más convencido, ya dormir y despertar lo hacía empezar a asumir esa idea, que en definitiva, hay que decirlo, era verdad: no estaba soñando. Pero en su cabeza todavía se cuestionaba si estaba soñando o no, a pesar de que todas las sensaciones eran totalmente reales, el dolor del frío que había pasado anoche, el olor a durazno. ¿Durazno? Sí. ¿Y convención? No, durazno, la fruta. Si había olor a durazno, debía haber duraznos, o jugo de durazno. No jugo de Salto, ese que sería de naranja… Ya estaba desvariando. No podía permitirse eso, tenía que conservar la cordura. El ayuno le hacía mal.

Se decide a seguir el olor, cual si del Comisario Rex se tratase y lo que encuentra lo sorprende. En un claro cercano hay un tanque lleno de un líquido espeso, muy espeso, más espeso que el jugo, más espeso que Petinati sonando en un 300 un lunes de verano a las seis y media de la tarde con el bondi lleno de gente y uno viajando parado estampado contra la puerta. Espeso, en una palabra. Pero parece ingerible. El olor no puede identificarlo exactamente como olor a durazno, pero es lo más parecido. Tiene hambre, no sabe si sorberlo o no.

Mientras duda, nota que un arroyo fluye a unos metros de donde está parado. Cruzarlo parece una buena aventura, no es un buen nadador, debería arriesgarse para hacerlo. Vuelve a mirar el tanque, parece que el líquido se está evaporando, o de algún modo está desapareciendo, se le antoja delicioso, pero cada vez hay menos. Si cruza el arroyo para ver qué hay del otro lado y vuelve, a la velocidad en que está desapareciendo el líquido de talante duraznero, ya no habrá posibilidad de tomarlo. Pero si lo toma antes y muere intoxicado, nuca podrá cruzar el curso de agua.

Vuelve a mirar el arroyo, hay un bote que se acaba de desamarrar de algún lugar y se está alejando muy velozmente, antes no estaba, pero eso no le importa ya está curado de espanto, todavía puede alcanzarlo, subirse y ver si el arroyo desemboca en un río y este a su vez en un afluente mayor y termina en el mar. Aunque puede que termine en un lago, en medio de la misma selva, pero podría arriesgarse. Eso sí, de la compota de durazno debería olvidarse. Intuye que si no come algo se desmayaría… Quizás haya otro bote, quizás no. Hay una caja en el bote, parece bastante misteriosa. ¿Cómo desaparece el líquido? Quizás tenga un conducto en el fondo, unas cañerías que le den indicio de algo.

USTED DECIDE. El tiempo es oro. Ya lo dijo Berch.

La voz del número 4

El acicate que el elenco celeste necesitaba para aplastar al elenco caprilista.

Copa Walkir - Finalísima

Se juega la finalísima, amigos, amigas. Con mucho dinero y mucho honor en juego. La disputan los primeros equipos de Porongos y Hercuden, Hercudeen y Porongos. ¿Se puede hablar de justicia? No lo sabemos. Pero seguramente son dos instituciones que han llegado hasta acá por mérito propio.

Los partidos definitorios serán los correspondientes a una nueva fecha de las Eliminatorias Sudamericanas. Todos se jugarán este martes. A saber:

Partido 1 Colombia - Perú (Barranquilla, 17:30 horas).
Partido 2 Ecuador - Argentina (Quito, 18:00 horas).
Partido 3 Venezuela - Uruguay (Puerto Ordaz, 21:00 horas).
Partido 4 Chile - Bolivia (Santiago, 21:30 horas).

Modalidad de disputa:

Que noche la de anoche

Antidopping para todos

Le están dando de punta al antidopping, le dió positivo a un par de custodios del Bicho Bonomi y dicen que van a seguir haciendo controles.  Estamos de acuerdo con estas medidas, porque hay gente que consume y no convida.  Dicen que en breve arrancan en el MiDes, cuidado, están bravos los Zíngaros.

Terrible facho

No recordamos la anécdota pero alguien nos dio a entender que Malcovich era flor de facho porque había dicho no se qué y que para el no había que ver sus películas.  Obviamente no dimos bola, pero ahora surge una buena para John -un saludo para Johon- parece que andaba caminando por las calles de Canadá y uno se tropezó y se cortó la yugular.  Curioso, pero así dicen, el John, ante tal escena se dió cuenta que el tipo se iba a desangrar, entonces agarró y le tapó la herida para detener la hemorragia y lo salvó, seguro que eso lo aprendió en alguna película.  Bien lo tuyo John.

Pisándole el césped a NicoK

-Está saliendo por HBO una serie que se llama Sr. Ávila, a mi y a Érica nos gusta, aparte va los domingos a las 21 hs. que es cuando uno se está dando cuenta que ese domingo no da para suicidarse, quizás por cobardía o por cordura. 

-Hugh Laurie, el de House va a sacar un documental sobre blues.  La verdad es que nos genera bastante expectativa.

Se fue del todo

Jorge Orosmán Da Silva Armuiño renunció a la dirección técnica de peñarol.  Nombres que se manejan: Alonso, Lasarte, Almada y el propio Tito Goncálvez pero parece que el que más interesa a los dirigentes es el Tornado.  La puta que los parió.

A la puta calle

Núñez, Abreu, Albín, Luna, Curbelo, Lembo, Romero.  Todos pa afuera, bien el Vasco, nos cuesta entender lo de Luna quien a nuestro entender no tuvo suficientes oportunidades, los demás bien.  Bien metida Vasco, nos caés bien

Compacto deportivo de los otros deportes

Miami le ganó a San Antonio.  El heat le arregló el horno a los Spurs y ahora están 1-1 en esta serie final al mejor de 7, mañana es la próxima, creemos.

Nadal y Serena ganaron en Rolanga.

Raro

Salió a hablar Soledad Aquino, que es la primer esposa de Tinelli, lo curioso es que solo dice cosas lindas.  Se ve que le está pasando una buena plata.

La comunidad científica no descansa

Ahora crearon unos chupetines con gusto a leche ... materna.  La picardía se hace sola.

¿Qué estarías dispuesto a hacer por una Jennifer bien helada?

Ponte el delantal supermacho

Cuando un amor se termina
hay hombres que no lloran de dolor.
Lloran porque de ahora en adelante
tendrán que lavar ellos mismos
sus propios calzoncillos.

Manejo defensivo

Ir por la vida recordando 
lo que pudo haber sido 
y no fue.
Es como ir manejando
por una autopista
mirando el retrovisor.

Esta vez sí: murió Pelé

Una pena. Salud, eterno Ayrton Do Nascimento.

Para pasar un buen rato

No sabemos si se hará más culto, pero al menos se va a reír un rato.

Cartelera para el fin de semana

Viernes 7

Teatro Mpeta/Av.Winton Marsalis 1414/19 Hs.

Sigue en taquilla la obra infantil "¿Enserio tu abuela usa tanga?" dirigida por Carlos Alberto Aguilera, las boleterías estan abiertas desde las 11 hs. y sigue la promoción pudiendo canjear dos envases de refresco Rinde2 tanjarina por una entrada.

 

Sábado 8

 

Indoor Tres Cruces/Cufré 1918/17 hs.

 

Concurso de Insultos "Chavo Díaz 2013", con la misma mecánica de los últimos años, la foto del homenajeado en frente y van pasando de a uno los concursantes, este año no será de la partida el ganador del año pasado Jorge Nitales cuyo insulto fue del agrado de todo el jurado, lo recordamos:

 

"RAFA VILLANUEVA PEDAZO DE UN CAGASEMEN"

 

Domingo 9

 

Estadio La Bombonera/"Palma de Mallorca 4406"/13 hs.

 

Kermesse a beneficio del Club Atlético (¿harán otra actividad atlética?) Basañez con varias actividades, a saber: lanzamiento de óbols, quema de riñoneras, revolvimiento de contenedores, asaltos a turistas, reche, recha, rechu, simulacros y muchas cosas más, entrada libre, laica y obligatoria.

No culpes a la noche, playa, lluvia ... AMAS

La picadita de Abreu

Sesión parlamentaria, Gallinal le pide una interrupción a Michelini, Michelini no se la concede, entonces se somete a votación.  Toda la oposición vota a favor de la interrupción menos uno, todo el oficialismo vota en contra y se le suma uno de la oposición -gracias al cual la interrupción es negada-, ¿quién?, Abreu y ahí se desató la polémica, -la debacle total, una seguidilla de hechos bochornosos-: 

“¿Pero no ves que si hubieras votado a favor me daban la palabra? ¿de qué lado estás? ¿estás votando con el Frente?”, increpó Gallinal a Abreu. Entonces éste se puso de pie y, colorado de rabia le gritó: “¡Vos sos un imbécil, un imbécil!”.

“Acá el único imbécil sos vos”,-ahí saltó Trobo y dijo, y yo que soy entonces?- le respondió Gallinal sin levantarse de la silla. La Comisión resolvió votar un cuarto intermedio para calmar los ánimos y, al regreso, Abreu y Gallinal ya no se hablaron.

 *el agregado en azul quizás sea fruto de nuestra imaginación, ¿o no?

¡URUGUAY NOMÁ!

Después de esta belleza dan ganas de pararse en el círculo central, saludar a las cuatro tribunas e irse a pegar una enjuagada con la satisfacción del deber cumplido, pero no, nos debemos a nuestra labor así que hay más, tres o cuatro noticias de mierda porque con este chusmerío barato del principio consideramos que nos ganamos el jornal.

Se desbolan hoy...

Imaginesé, usted va a Nueva York como solemos hacer todos en cada primavera boreal y hace la clásica recorrida por el Central Park y ve a unas minas en topless leyendo.  Si, es por ahí, a nuestro sector "se desbolan hoy" se acercó la coherencia.  Hoy se desbolan en Nueva York para reivindicar el derecho de andar con el torso desnudo.  Bien chiquilinas, estamos con ustedes.  Si se les rompe el horno avisen.

¿Perrrrrrrrdon?

"Lo único que ha hecho el Frente Amplio es ingorarme", dijo Graciela Bianchi que sufre del síndrome de "eje del Universo".  A pesar de manifestar una afinidad ideológica con el FA se va a juntar con el sector Aire Fresco de Luis Alberto Lacalle.  Místicismo.

Oposición de izquierda

Según asamblea popular el gobierno está llevando a cabo una política Menemista.  Están bravos los Zíngaros.

Nopol

Se va el Polilla y aparentemente a la dirección técnica de Peñarol se avecina un tornado, un Tornado Alonso puntualmente.  De ser así analizaremos sesudamente nuestra incorporación al padrón social de la IASA.

Spurs-Heat

Están jugando la final de la NBA y los Spurs lideran la serie -al mejor de 7- por 1-0.  Lo que nos preguntamos es por quién hay que hinchar.  En lo personal vamos por los Spurs, porque nos cae bien Ginoboli y nos caen mal las estrellas del Heat.  ¿Y usted, qué opina?

Putín

Vladimir se separó de su esposa, ¿saldrá del closet?, lo veremos.

A no olvidarse: si a usted lo que hace le parece una porquería, recuerde que existen Franklin Rodríguez, Sebastián Abreu y Aureliano Torres.

Arrancó la revolución

¿Qué se puede agregar? ¿Eh?

EI! Special JENNIFER! ( 3 minutos por reloj )

Una edición de luxe! por tan solo 3 minutos, el futuro a tus pies! 
A AQUELLOS, SALÚ! 

A sacar el facho que tenemos adentro

En un intento de generarnos más problemas de los que actualmente tenemos, lanzamos un nuevo concurso para grandes, chicos y medianos.

Porque todos seguimos a alguien que tuitea "Esto con los militares no pasaba", la idea es que copien y compartan con nosotros los mensajes más originales que vayan en esa línea.

¿Y cuál es el premio de este concurso?

Cinema Soca: Una goma que te arranca la cabeza

Él era un otorrinolaringólogo exitoso. Ella, una mecánica tornera sin escrúpulos. Él nació en un barrio pobre de una gran ciudad. Ella vino al mundo en una cuna dorada de una familia rica del interior del país. El padre de él fue talabartero especializado en pieles de zorrino. El padre de ella vendía ganado a los frigoríficos más importantes del litoral. Sus respectivas madres se dedicaron a tareas del hogar, víctimas de la opresión de género que caracterizo al país por tanto tiempo. Estamos hablando de mujeres que no podían sacarle punta a un lápiz sin que alguien les dijera un improperio.

La vida los acercó un día de esos bien inesperados. Ambos fueron a comprar unos filetes de merluza para hacer la cena. Él comía merluza porque no quería saber nada con las carnes rojas. El pez sufre solo por la boca, pensaba, y como hoy en día se pescan con redes, es razonable que el pescado no sufre al ser capturado. A la vaca en cambio si se la hace sufrir. No hay tecnología que suplante el marronazo. Se suplanta al marronero, no así al marronazo. Ya sea maquina o cristiano, siempre se le da garrote a la pobre vaca. Ella en cambio comía pescado porque le daba placer. Ese sabor salado con olor a mar, esa carne blanca con pinta a pollo marino. Porque en definitiva la merluza es un pollo marino. “No un pollo marinado que lleva pan rallado”, se decía a si misma mientras festejaba su jocosidad. El día que los juntó por primera y última vez, fue en la cola de una pescadería. Ella pidió los últimos filetes de merluza que quedaban en el freezer. Él, indignado, le dijo: “Señorita, ¿no me dejaría llevarme al menos un filete? es que yo solo como pescado”. Sonrisa mediante, ella le respondió: “así que solo pescado. ¿Eso significa que nunca te animarías a probar un caballo como yo? Él le replicó con un poco de sorna: “No sé si caballo, pero si no me dejas al menos un filete, voy a darme cuenta de que sos una yegua de antología”.

Ella se sintió ofendida y no le respondió. El dueño de la pescadería guardó silencio. Pero él miró desafiante y gritó con la fuerza que solo un otorrinolaringólogo puede sacar: “!Dame un filete de merluza que no ves que solo como pescado!”. Ella asintió con la cabeza y esperó un minuto para pagar y levantar su pedido. A la salida, pasó por detrás del otorrinolaringólogo y no pudo evitar golpear con una fuerza inusitada el aparato  genital del médico. El alarido se escucho simultáneamente en Corrales y en Tranqueras. El tipo cayó temblando sobre sus costillas, pesado como un mundo. Cayó con estrepito de bruces sobre el piso de la pescadería como un pesado pingajo. Se sintió incomprensible, absurdo, plañidero y tonto. En menos de cinco segundos comenzó a convulsionar al ritmo de infartos cardiacos y cerebrales. Murió antes que alguien pudiera asistirlo. Ella nunca se arrepintió. Nadie la culpó porque nadie contó el hecho al mundo. Los forenses determinaron que el otorrinolaringólogo murió por su falta de vitamina A, ácidos grasos omega 3 y de vitamina B12. “Este botija era una anemia megaloblástica con patas” dijo el forense a la prensa interesada en el suceso. Hoy, ella es señora de tal y en el este veranea. No imagina el que la vea, que es flor de mecánica tornera.

¿Quiere ver una película similar a esa historia? Bueno, siga el enlace a ver si tiene suerte.

Habría ganado Uruguay

En instantes, vuelve fotunes. Porque vos no lo pediste.

Botijas en la red

Una de las grandes preocupaciones de los padres y madres actuales, abuelos y cuidadores en general, es el acceso de los botijas a Internet.

De nada sirve alejarlos de la tecnología. Ellos son lo que se dice “nativos digitales”, esa expresión que está tan de moda y equivale a decir que sus padres, quienes ahora tenemos entre 30 y 40 años, fuimos unos reverendos teletubbies.

Pero a no desesperarse, porque ya existe una solución y se llama KidBox.

Se trata de un programa gratuito, compatible con cualquier sistema operativo, que se instala en la computadora y conecta al botija de forma segura, en varios sentidos.

Además de contar con contenido seleccionado especialmente para la gente menuda, una vez que entran ahí no pueden salir del programa y romper, hackear o acceder al contenido no infantil de la compu de sus papis.

KidBox ocupa toda la pantalla y para salir se requiere una contraseña. Es uno de los pocos programas, si no el único, que permite dejar al botija con la compu conectado a Internet sin tener que estar todo el tiempo pispeando por si le aparece el video de kill Dora o cosas peores.

Y lo más importante, kidbox es uruguayo, como el SUM, como el  dulce de leche, la tortafrita y el agujero del mate.

Por eso, si usted tiene un botija entre dos y ocho años, “no sea nabo” dijera el Pepe, bajele el KidBox y olvídese de YouTube que cada vez anda peor con el sistema de sugerencias. Quienes lo hemos experimentado sabemos que en dos clicks te salta de un video de piñón fijo a una orgía con payasos.

 
KidBox es, sin exagerar, un néctar de tranquilidad para los padres de hoy. Además, mientras miran tranquilos sus videos favoritos, aprenden a familiarizarse con la interface gráfica, por lo que funciona como una suerte de “alfabetizador digital”. Cierran y abren ventanas, dan play y pausa y pasan al siguiente contenido. Todo está pensado para botijas que no saben leer en adelante.

La única contra que tiene es que algunos juegos son de un nivel de dificultad superior para los más chiquitos y no existe, o al menos yo no le he encontrado, forma de filtrarlos

.
De todos modos si se ponen muy rompe cocos con los juegos, está la opción de deshabilitárselos. Todo se maneja desde una consola parental: lo que miran y en qué horarios.

Además viene con una función espía, que te buchonea por e-mail todo lo que hizo tu retoño de tal hora a tal otra: a qué contenidos accedió, a qué jugó y cuanto tiempo. Eso del botija con privacidad es un invento del jardín de infantes. Vamos todavía el KidBox vigilante.

 Es genial programarles el tiempo porque, cuando se termina, les aparece un dibujo de un reloj que indica que se acabó su hora de jugar. Ahí viene el momento cumbre: “mirá, la computadora dice que ya es hora de que los niños se vayan a cenar”. No será lo más pedagógico del mundo, pero nos exime por una vez en la vida de quedar como los malos de la película. Es mágico.

Larga vida al KidBox y que siga siendo gratis por toda la eternidad.

Más vale nunca que tarde, pero hay que parar la olla

Ahhhhhhhhhhhh
Un potrillo que fue abandonado por su madre encontró consuelo en un oso de peluche.  Según explican sus cuidadores los cachorros necesitan del contacto físico.  Una ternura, porque somos así.

Bar Cochino
Barco Chino que llega a nuestras costas barco Chino que es puesto en cuarentena.  Parece que están viniendo con una enfermedad que no se ha podido identificar, así que ya sabe, trabajadora sexual de la zona portuaria, cuidado.  Están bravos los Zíngaros.

Botija de mi país, juntate con cinco mil, y juntos votenló a Fagalde

La candidatura de Fagalde ha ilusionado a chicos, medianos y grandes. Aún falta convencer al electorado compuesto por adultos mayores. Ese mismo electorado que Talamás buscó conquistar sin éxito. Pero esta campaña recién comienza y no cabe ninguna duda que el veteranaje estará con el decano en pocos meses. En breves semanas, el candidato de la 6969 estará visitando algunas emisoras radiales del interior profundo del país, en un intento por eliminar de una vez por todas el clivaje campo-ciudad que tanto mal nos ha hecho. El equipo de campaña ya ha confirmado entrevistas para este mes en “Acá tocamos todo” de la radio local de Porongos, en “Cebando se hizo la Patria” de Fraile Muerto y en “Lembranzas maragatas” de la radio de Mal Abrigo.

En el video de hoy, vemos al propio director de este prestigioso espacio, canturreando a viva voz consignas fagaldezcas:

Botija de mi país, 

si quieres redimir.

No dudes en sufragar

Fagaldeeeeeeeee.

Botija de mi país,

juntate con cinco mil.

Y juntos votenló a

Fagaldeeeeeeee

Hoy sale campeón Peñarol

Felicitaciones a sus jugadores, técnicos, dirigentes, y -en especial- a su gran parcialidad.

Yo no voy a donar el 90 % de mi sueldo

Ganó Defensor Sporting el Clausura -la Segunda Rueda, simplemente, como siempre recordamos aquí- medio de carambola porque embocó un gol que le dio el empate contra Cerro y evitó que Peñarol lo alcanzara. Hoy de noche comienzan las finales de ese invento excéntrico de la tabla anual y todo eso y los manyas tienen toda la ventaja y todo para consagrarse. Lo cual les puede jugar en contra, así como esa extraña manía de creerse el mejor cuadro del mundo cuando ganan dos partidos bien.

Nueva sección: peligros

¿Tiene usted total control de lo que sucede dentro de su casa?

¿Verdad que no? Pero... ¿afuera el panorama es mejor?

¿Tiene la plena convicción de que en el local de comida china al que asiste asiduamente, el cajero no le acaba de preguntar "¿a cuánto el quilo de caca de rata con verdura"? en un perfecto mandarín?

¿Qué le ponen al jugo de naranja que está tomando? ¿Dónde se limpió las manos el señor que amasó el pan de su hamburguesa, y que estará tan resfriado como usted a esta altura del año?

¿No tiene miedo?

¿Verdad que sí? Nosotros también.

"Peligros" es un espacio para compartir esos miedos cotidianos que nos llevarán, tarde o temprano, a tener miedo de salir de nuestro cuarto. Escaleras que conducen a lesiones irreversibles, animales que transmiten enfermedades letales, prendas de vestir que cortan la circulación de nuestras extremidades en lugares clave, cepillos de dientes que caen dentro del water y no son debidamente inmunizados.

Aprenda con nosotros las 1.001 maneras de tener un accidente fatal en la cocina, conozca el testimonio de personas que perdieron ojos, manos o -lo que es aún peor- penes por no tomar las previsiones del caso.

Todo eso y más, muy pronto, en TPLMP.

Porque de Peligros está lleno nuestro mundo. Y el suyo también.

Ganamos todos

(Foto eliminada a solicitud de la parte interesada)

¡Felicitaciones Zorro!

Muy pronto una nueva etapa de este apasionante certamen que no deja títere con cabeza.

Misión Niki Lauda - 24 inscripciones

Para participar, comente esta entrada bajo la forma "me gustaría participar de la Misión Niki para así poder bla bla", con "bla bla" una frase cualquiera que incluya la palabra "pija", "ano" ó "neumático".

Luego ya habrá tiempo de formas los equipos, amigos y amigas. Si somos más de 20 haremos más equipos, ¡y viva la vida!

Inscriptos e inscriptas:

Videos alocados

Entrenamiento de Nacional: Pichón Núñez, Efraín Cortés y Juan Cruz Mascia practican por si Bava se lesiona o le pega a un milico. Destaca el óxido de las columnas del alambrado. Que vuelva el Oveja. (Video aporte de Gianni Tripodi).

Vea más.

Concurso de changos de facebook II (prosigue)

¿Tenes tu chango amigo? Dale, compartilo. En esta oportunidad, Ce será el encargado de elegir al chango más chango, que pasará a engalanar nuestro banner durante quince minutos.

Animate, no seas pusilánime. A las 22:17 conoceremos al chango ganador. ¿Será el tuyo?

Dale, boludo.

Copa Walkir - Tenemos finalistas

Felicitaciones a los equipos en cuestión, que al mejor estilo de Aguada y Defensor, se metieron en los play off por la ventana, para luego sodomizar a todo lo que se le paró enfrente. También el reconocimiento para el Siempre Corrí y el Sarita Perrone, que comieron de lo lindo.

Vale acotar que los resultados de la semifinal terminaron siendo éstos:

Un resumen de noticias agonizante

No la dejes ir no la dejes ir
Felicitaciones a Guillote y a los otros 14 hinchas de defensor que se quedó merecidamente con el Torneo Clausura, ahora se enfrentará con peñarol unas 68 veces y de ganar en todos los encuentros se coronará campeón de la temporada 2012-2013.  El primero será mañana martes a las 21 hs.  ¡Éxito cometa de la farola!

Se cansó el viejo
Y si. estan bravos los Zíngaros.  Lo mandaron a hacer un viaje que incluía reuniones todo el día y 48 viajes de avión en 2 semanas.  78 años tiene, no seas malo, por lo tanto, canceló el último tramo de la gira y aparentemente Mujica retornaría con vida al Uruguay.

Gaucho caliente
A las 4:30 hs. se registró un foco igneo en el call center de claro en el piso 20 de la Torre del Gaucho.  Seguro que nuestros corresponsales en el MiDeS nos harán un informe in-situ que se te van a caer las medias.

Sin documentos
Entre un 15 y un 20% de los montevideanos manejan sin libreta.  Algunos no lo sacaron nunca, otros no lo llevan encima y otros lo tienen suspendido.  Así que si usted no tiene registro no se sientan tan mal, piense que hay unos cuántos más que están en su misma situación.  Eso si, si te agarra un inspector te encaja una multa que te deja el horno 0km.

Pipino
La dupla argentina Cuevas-Zeballos le ganó a dos ignotos y pasó a cuartos de finales en el Rolanga.  Al gran pueblo argentino salud.

Tornada
La prima del Tornado Alonso, Vero, que es la nueva Argimón dice que si se aprueba el proyecto de la regularización del mercado y consumo de marihuana ella te va a hacer un referendum que te va a dejar patitieso, porque "ella está en contra del consumo".  No se ni por donde empezar, Vero, no entendiste nada.

Droga de caballo
Raul Möller fue cesado en Liverpool, sobre todo por su enfrentamiento con el líder de la cuchilla, el gran Carlitos "Ruso" Macchi.  No hemos visto todavía el titular referente a los 4 que se comió liverpool y los beatles, ¿será que maduró el periodismo deportivo? no creemos.

4-10-12
Los canales privados analizan no presentarse al llamado de canales para la TV digital.  A pesar de que por el solo hecho de presentarse, sin analizarse su propuesta los canales privados van a acceder a un canal, igual siguen desconformes con las condiciones y nos amenazan con dejarnos sin las repeticiones de alf, McGyver, las producciones de Cacho de la Cruz, el informativo de Telenoche 4 y el Piñe.  Por favor revean su postura.

Dos noticias tristes
Practicarle el sexo oral a una chiquilina con HPV puede provocar cáncer de garganta como le pasó al Michael Douglas (noticia que vilmente publicó el Zorro de Colonia)  y por otro lado se termina el juego de la cédula, a cual peor, a cual más desmoralizante.

Aquella vez

Un choque de pupilas

puede llegar a ser

un perfecto

accidente fatal.

Noche de recuerdos

De izquierda a derecha: Guzmán (?), Diego Franco, Nachito, Carles, Perezvila, Gordo Achura.

Vea más recuerdos que le emocionarán hasta el hartazgo:

Misión Niki Lauda - Inscripciones aquí

Para inscribirse, siga las instrucciones al dorso.