Curioso: habría ganado Nacional

Con dos goles del popular moreno elemento García. Destacan las estrofas del himno oriental con cada gol tricolor, así como la expulsión "Peraltesca" del Muñeco. Como en México el América derrotó 2 a 1 a Argentinos, ahora Nacional clasifica si el 20/4 le gana al citado elenco charro. Y si empata, podría llegar a avanzar en caso de que Fluminense derrote pero por poco al conjunto argentino. ¿Comprendió? Seguro que no. Mañana en TPLMP documentos gráficos exclusivos de la nueva hazaña parquense.

TPLMP: un blog diverso, papa

Esto solía ser una receta para hacer algo con papa. Solo le diremos una cosa: si usted está acá, seguramente tiene mejores cosas que hacer.

Si la gente lo dice...

Debe ser verdad. Washington Abdala aguanta los trapos más que nadie.

Por la razón o la fuerza*

El espacio Botijas tiene el agrado de presentarles a su psicóloga de cabecera: la chilena Pilar Sordo. Ni gestáltica, ni freudiana, ni que ocho cuartos, Sordo parece ser más afín a la corriente del estándap. Es autora de un par de libros de ventas exitosas, panelista de un programa de televisión mañanero y conferencista en colegios y empresas. Se destaca por un particular tono de voz que penetra en la cabeza de sus pacientes como si fuera un gran taladro con percutor en busca de los mineros perdidos. A continuación, les dejamos un extracto de sus teorías referidas a los infantes (un hallazgo de Macarena, hay que decirlo).

*Lema presente en el escudo chileno.

Por un Cacho clasista y combativo

Modalidad: similar a lo que fue la Misión Humberto.

¿Qué estará en juego? La Copa Jennifer que el Marto deberá devolver, más el dinero de las inscripciones. Y el prestigio, naturalmente.

Inscripción: se habilitará la inscripción desde el lunes 18 y hasta el miércoles 27 de abril. Costará 100 pesos por persona, y se hará directamente en manos del director, quien se encargará de entregar un certificado de inscripción.

¿Cómo se compondrán los equipos? Sencillo: quienes se inscriban con auto incluido, serán capitanes y podrán escoger nombre de institución. Los demás (el populacho de a pie) irán a un bollón. El día de la Misión, antes de arrancar, los capitanes podrán elegir a su personal subalterno siguiendo un orden previamente establecido por la dirección.

Importante: ¿cuándo tendrá lugar la Misión? Puntualmente, ¡el domingo 1º de mayo!

Anotados de palabra hasta el momento: Carles, Nacho.

¿Mi marido anda con otra?

Ay ay ay estimada amiga, hoy nos toca lidiar con un tema delicado y escabroso. Nada más ni nada menos que la infidelidad en el matrimonio, más precisamente, la de él.

Los motivos que llevan a que su esposo tenga una amante son variados y depende de cada caso. No siempre tienen que ver con la falta de amor conyugal. La infidelidad puede ser causante de rupturas, separaciones y divorcios. Rompe el corazón, destruye la autoestima y la confianza. Hasta es capaz de enfermarla física y psicológicamente a usted, estimada amiga.

Son muchas las Amas de Casa decepcionadas, que nos dejan sus comentarios al respecto de sus propias vivencias negativas. He aquí algunos:

Zoila Cornamenta. Barrio Cordón, 41 años.

"Quisiera comentar que hoy en día gran parte de la infidelidad entra por la Internet. No hay nada mas doloroso que tu pareja le dedique más tiempo a sus ciber amores que a ti. Ya no se cual es el mundo real".

Ana Laura Guampetti. Parque Rodó, 58 años.

"Luego de haber vivido varias relaciones de pareja, puedo concluir que la única fidelidad está en los equipos de audio".

María Renco Rosa de Sánchez. Malvín, 23 años.

"Los esposos que son infieles no reparan en el daño que le hacen a su pareja. Su actitud es egoísta. Han perdido los valores morales. Ojalá les de SIDA".

Siendo un tema tan amplio, en esta oportunidad vamos a enfocarnos en un aspecto práctico y bien específico:

¿Cómo prevenir la infidelidad?

Estimada amiga, imagine la siguiente composición de lugar: Suponga que con su marido está todo bien. Pero ¿qué podría llegar a pasar si otra bella mujer está sobre él todo el tiempo, tentándolo, seduciéndolo con tretas varias? La carne es débil.

Para evitar que su marido caiga en sus garras, he aquí un viejo y efectivo conjuro que alejará a la arpía para siempre:

Conjuro E.T.D.*

-Conseguir en cualquier santería del barrio una vela de San Cornelius.

-Prender la vela antes de comenzar el ritual.

-En un papel de estraza escribir con lápiz el nombre de su esposo de un lado, y del otro el nombre de esa mujerzuela.

-Luego cortar (con tijeras) en pedacitos pequeños el papel. (ir pensando mientras lo hace que se rompa esa relación).

-Echar encima borra de café ya usado.

-En un envase donde se pueda quemar, poner unas gotitas de vinagre y aceite, los trozos de papel y la borra de café.

-Encender con cerillos (no encendedor) y mientras se quema repetir en voz alta:

"Así como el fuego deshace todo lo que toca, así se deshace la relación de ... (nombre de su marido) y ... (nombre de la mujer). Que se alejen el uno del otro, que se separen así como el aceite y el vinagre se separan, que se odien, que no se piensen el uno al otro, que se sientan repugnancia y asco y que sus olores le produzcan vómitos. San Cornelius, aleja esa mujer de mi marido, separa y rompe cualquier unión entre ellos".

Repetir mientras se quema todo. Al terminar es fundamental recoger las cenizas y tirarlas a la basura. Dejar que la vela se consuma y listo! Verá como en corto tiempo esa mujer dejará en paz a su marido.

Finalmente no nos olvidemos que también existe la infidelidad en el otro sentido, estimada amiga, no se haga la santita. Pero bueno, eso es harina de otro costal que seguramente hornearemos en una futura columna.

¡Hasta la semana que viene!

(*) Siglas de "Evitar a la Tercera en Discordia".

Peñarol habría clasificado a octavos de la Copa

Festejamos la suerte mirasol compartiendo el resumen de una de las páginas más gloriosas de la historia del elenco carbonero: el Uruguayo de 1992. Para regalar y regalarse. Fútbol a lo macho.

Sin título

Hola

Hoy va a ser un poquito diferente la columna, no voy a recomendar ninguna serie en especial.

Porque lo que quiero decir es que hay UN estilo de series en particular (del cual hay cada vez más) que me está empezando a molestar, hasta el punto que las empiezo a odiar, pero igual las miro porque quiero ver qué pasa.

Esa series son por ejemplo Lie to Me, Hustle, Leverage, White Collar, Monk, etc. (No estoy diciendo que sean malas estas series). Cada una tiene una persona o grupo de personas, con algo especial que les permite resolver asesinatos, robos, mentiras, secuestros, etc, etc. Y cada capítulo - en el 99% de las veces - es un caso diferente, el cual aparece el problema al principio y se resuelve cuando termina el capítulo, y a su vez va teniendo una historia general que cada tanto va avanzando.

Pero la verdad es que me pudre, porque por más que son todas diferentes, vistas desde lejos en aspectos generales, son todas iguales y me embola que sea siempre lo mismo.

Pero sorprendentemente, estas series logran que vos las quieras seguir viendo para ver qué pasa… pero cuando termino de ver un capítulo, me doy cuenta que sigue siendo siempre igual.

La que más ha llegado a ese extremo es Monk (que a pesar de todo la recomiendo, no para ver las 8 temporadas, pero sí para ver algunos capítulos), en la cual lograron mantener por 8 temporadas siempre el mismo sistema, (lo único que cambió fue la asistenta de Monk una vez), de que en cada capítulo un caso diferente y al mismo tiempo muy de vez en cuando, avanzar en el tema que sigue en toda la serie (el asesinato de su esposa), y recién en el último capítulo de la última temporada, logra descubrir cosas importantes. En Monk se cometió un grave error, porque como siempre eran todos los mismos personajes que nunca cambiaban y nunca aparecía nadie nuevo, si en un capítulo aparecía un personaje nuevo (como nunca cambiaban nada), había dos posibilidades… o era el asesino o era el asesinado.

Y para ir terminando les propongo un juego: voy a hacer una pregunta y el primero que la contesta bien, tiene la chance de proponer una serie que le gustaría que yo hable la semana que viene.

Si la vi y me gustó, la recomiendo.
Si la vi, pero no me gustó, la recomendaré como una serie a NO ver.

Y si no la vi, lástima, elijo yo otra.

La pregunta es:

¿Qué actor o actriz actuó en TODAS estas series al menos un episodio?

Gilmore Girls, Criminal Minds, Boston Legal, Frasier, Psych, My Name Is Earl, Desperate Housewives, Married with Children, Weeds, Friends, The New adventures of Old Christine, Arrested Development, Monk, Felicity, CSI, Veronica Mars, The X Files, Dharma & Greg. (También actuó en otras, pero me embolaba escribir más)

Bueno, nos vemos la semana que viene.

Columna Fútbol, Edición Argentina

Goles al por mayor, goleadas de todo tipo, Defensor que no le pudo ganar a Danubio en el semi-clásico de los chicos y la punta que cambia de dueño. Se está jugando un poco mejor y se está hablando menos de Carrasco, lo que siempre es bueno. Miramar Misiones y Tacuarembó ya están casi descendidos y le queda por tarea a los dirigentes de Racing convencer a la AUF que con ellos ya son tres los que bajan.

QUÉ BOMBA, SEÑORES, QUÉ BOMBA QUE ES RIVER PLEI...
La hinchada de Danubio -una parte de ella, supongo- ha protagonizado últimamente numerosas escaramuzas violentas, eclipsando incluso a la propia barra lechera aurinegra. Pero esta vez se pasaron de la raya, se me hace. Según las últimas informaciones iban al sub-clásico con armas blancas, armas de fuego y pólvora. -El misil tribuna-tribuna es para darle color a esta pasión -habrían argumentado. ¿Alguna vez habrá sanciones duras y dolorosas para los anormales que van a la guerra -no metafóricamente- a una cancha?.

EL HIJO DE DOÑA POLA
Digamos -sin faltar mucho a la verdad- que Lionel Messi es el mejor jugador del momento en el futbol mundial. Tiene 23 años, así que podemos suponer que con mucha suerte y bastante contracción a los entrenamientos podrá mantenerse en el primer nivel competitivo diez años más. En el 2025, por decir algo, ya no será seguramente el mejor. Podrá dedicarse a disfrutar la guita que ha ganado, fundar una empresa de lo que se le antoje o rascarse el hongo hasta el fin de sus días. Lo que no debería pretender -ni él ni ningún privilegiado que haya llegado a esa posición- es estar SIEMPRE en las primeras planas porque (repito) en algún momento él será un jugador retirado y los cracks serán otros. Dicho de otra manera, nadie duda que Alfredo Di Stéfano haya sido mejor delantero que Sebastian Balsas pero hoy, en 2011, Di Stéfano es un viejito con muchos problemas de salud y Balsas corre (y juega) más que él.

Este razonamiento, que no espero que me lleve al Nobel de Filosofía Futbolística, nunca ha entrado en el marote de Diego Armando Maradona. El botija de 16 años que pasó como por un tubo de ser un niño de clase baja-baja a una estrella del fútbol mundial (no sólo en su país) tiene como única obsesión en la vida que todo el mundo hable de él. Quiere seguir siendo el centro de atención. Quiere seguir siendo el mejor jugador del mundo a los 50 pirulos.

O sea, no se olviden que el Diego JAMAS conoció la experiencia que todos tenemos de ir a una pizzería con un amigo o alguna compañía femenina y que nadie le rompa las bolainas. Jamás -insisto- conoció el anonimato y debe ser duro para él que ahora hablen más de los calzoncillos de Cristiano Ronaldo. Recuerdo en su segundo pasaje por Boca, cuando hubo una huelga de jugadores, y en una asamblea perdió la moción que él quería y salió a llorar en todos los canales de TV y todas las radios que "cómo le habían votado en contra a él". El secretario general del gremio le contestó, sensatamente, que en un sindicato de jugadores vale igual el voto de una estrella internacional que el de un suplente de Banfield.

Su flojísimo pasaje por la dirección técnica de la selección -que no fue peor por los jugadores que tiene- no es más que otro escalón de esa paranoia del petiso que se pasa saltando todo el tiempo para que lo vean a él. Dicho sea de paso, no conozco a ningún periodista porteño que haya puesto en duda -cuando lo nombraron- que era la mejor opción posible. Después le arrancaron la cabeza, obviamente.

Gordo, madurá. Además, nunca le metiste un gol a la celeste. Y Pelé era mucho mejor que vos.

MENOS MAL QUE AHORA "EL GRÁFICO" ES MENSUAL Y NO LA LEE NADIE.
Siempre se acusó -en nuestro país- de que los medios argentinos (la revista mencionada y los programas televisivos que llegaban acá) inflaban y endiosaban a los jugadores de allende el Plata (pah!). Vamos a aclarar: los argentinos y los brasileños (y varios más) toda la vida han sido superiores técnicamente a los nuestros. Pero en la patria de Perón (un saludo, Juando) se han especializado en repartir ditirambos a diestros y siniestros.

Recuerdo dos casos recientes de jugadores rioplatenses que se disputaron un puesto en clubes de Europa y los periodistas de Fox Sports, T y C Sports y ESPN daban por descontado -no sin alguna sorna- que era muy evidente que los uruguayos no tenían la menor posibilidad de ganar. Uno fue en el Villarreal, entre Diego Forlan y Lucho Figueroa (hoy en el ascenso de su país) y otro en la Lazio entre los arqueros Muslerita y Carrizo. El problema es que se quedaron con el puesto los mediocres orientales y marcharon los superdotados porteños.

PD.: Perdón si estos párrafos me quedaron dignos del mequetrefe de Gorzy.

(La imagen central es la única foto de mujeres que pasó la censura despótica que se cierne sobre este blog)

No te podés llamar Lusbel

Feria americana

La muchachada loca de los supermercados planea ahora medidas que afectarán al oligárquico Shopping de Punta Carretas. ¡Esto se pone bueno! Un representante de la combativa agrupación sindical manifestó a TPLMP que no se descarta tomar como rehenes a los animales mecánicos que se usan todos los años para vestir el arbolito de navidad. "Todos sabemos que son los mismos bichos, un año los disfrazan de Mickey, otro de oso panda, otro de jirafa, siempre con esas articulaciones pelotudas. Sabemos que es el punto débil del Shopping, porque si les escondemos los muñecos va a llegar noviembre y no van a saber qué mierda poner a la salida del Disco. Y ahí estarán dadas las condiciones para negociar."

Canal de eventos

Trascendió que Fox no televisaría el encuentro de mañana entre Nacional y lo que es Fluminense. Pero parece que viene por el Fox Sports Plus, y/o por el canal de eventos de cada sistema de cable. Seguro se trató de una estratagema de Alarcón destinada a agotar los boletos, y poder presumir ante su eterno rival.

El Nacho de parabienes

Trascendió que en el denostrado 13 a 0 entresemanal de las 16:30, comenzará en breve una nueva columna de nuestro buen amigo Lubo Adusto Freire, así como otra encabezada por el propio Anelio Morgan. Ampliaremos.

Está robado, suspendanlón

Danubio y Peñarol jugarán en el Estadio y no en Jardines. ¿Por qué? Porque parte de la hinchada de Peñarol arma quilombo. ¿Qué bonito, no? ¿De qué le sirvió a Danubio invertir nosecuánta guita en dejar la cancha decente, poner cámaras y todo lo demás? Usted me dirá: ojo que los franjeados llevaron chumbos el otro día a la cancha de Defensor. A lo que le diré: ¡váyanse todos a cagar, que viva el handball!

Ojo que se caga la gaviota

Unión Atlética sigue sumando figuras sin antecedentes de drogadicción: el popular Tallarín Izaguirre se suma al también ex violeta Gastón Páez, y al hermano de Chiquito Bertolini. Se estima que Defensor cubrirá ambas pérdidas con el retorno a la actividad de Adolfo Medrick y el Ruso Niquichenko.

Qué figuras

Chele Bella - Sí, señor; sí, señora. Ese es el verdadero nombre de este empresario dedicado a vestir y engalanar sus pies. Oriundo de Melo, creyente y amigo del box, famoso por sus créditos y por tirar carteras y zapatos hacia atrás. Credisol paga en 3 cuotas. 18 frente a la Universidad.

Jorge Da Silveira - 50 años de periodismo deportivo avalan a este grandísimo ser humano. Trabajó en todos los canales de aire y va en camino de hacerlo con las emisoras de AM (aunque ahora fuera de cámara me dicen que en El Espectador es difícil). Su trabajo periodístico se basa en decir lo que la audiencia quiere escuchar, habla mal de los que no están y cuando están se da vuelta cual omelette. Dos momentos memorables de su carrera: llorar al despedirse de canal 4 y quedar como un viejo gagá cuando Tabárez le metió la pesada en Punto Penal.

Alejandro Vascolet - A él le debemos que muchos le llamen Vascolet a cualquier cocoa, hasta la suelta en papel de estraza. Se lo puede ver haciendo alarde de sus virtudes (fuente de innumerables nutrientes indispensables para el organismo humano) con un estilo más propio de un mono tití saltando de rama en rama o algún chico que por error ingirió alguna sustancia ilegal de su padre y no para de rebotar como una pelota. Todo bien con el reciclaje pero no utilicen el envoltorio de la cocoa para guardar otras cosas. En cualquiera de los casos, “toda la energía viene de Vascolet, Alejandro Vascolet, Alejandro Vascolet”.

El loro del quinqueño - la sobrada más grande de la entera historia del fútbol mediocre de entrecasa oriental. Idea del inefable Contador Damiani que torturó tricolores por años. Su triste deceso coincidió con el año en que Peñarol terminó último en el uruguayo. ¿casualidad?

Paticiparon gentilmente en esta iniciativa, a través de figuritasbicentenario@gmail.com: Fabián, Dobleveo, Azar y AlexisB. ¿Y usted qué espera para colaborar con la causa oriental? Mire que este proyecto se hunde, después si vuelven los milicos o -peor- si nos invadan los brasileros no diga que no le avisamos.

Insólito

Nano del Chuy nos informa de un testimonio ya no tan exclusivo, que habla del odio que el Tigre Fonseca le profesa a Edinson Cavani, acaso porque el salteño pudo ponerse brackets a tiempo.

El que tiene más aguante

Se define una nueva encuesta de TPLMP, según la cual el popular Turco Washington Abdala aguanta los trapos mucho más que Stalin y el propio Fidel, entre otros. Usted aún puede torcer la historia.

Hoy: Dilemas

El caso de la ejecutiva versus la deportista.

Usted va caminando por la rambla de pocitos, aproximadamente a las seis de la tarde de un calido día de noviembre. De repente, en dirección hacía Kibon, pasa una señorita de coqueto traje ejecutivo. Si estuviese en la rambla de palermo el traje sería igual de coqueto pero más onda Creditel. Dos piezas, pantalón negro, chaqueta negra que deja adivinar una incipiente camisa blanca con cuello con voladitos. El taconear de los zapatos lo hipnotiza. Usted, joven uruguayo afectado por los calores de la primavera, se da vuelta, y ella le devuelve una sonrisa picarona que lo incita al crimen. Pero en ese instante, con rumbo hacía Trouville, una señorita de calzas grises y musculosa blanca pasa con un suave trote. Entre el delicado brillo de la transpiración, le giña un ojo sutilmente y le regala una sonrisa que denota el esfuerzo de su actividad. La mirá pasar admirado por la frimeza de su anatomía. Todavía resuena en su mente el taconeo de la ejecutiva.

No hay que ser adivino para saber que usted queda mirando repetidamente para un lado y para el otro, como si se estuviese jugando un match de la Copa Davis frente a sus narices. Una vez más la vida lo enfrenta al eterno dilema del hombre moderno. ¿Usted que opina? ¿la ejecutiva o la deportista?

(Inserte aquí su juego de palabras con "Nole")

Viajemos hoy por varios temas de la esfera deportiva nacional e internacional, con el clásico formato noticioso de TPLMP.

¿Quién lo para?

Novak Djokovic ganó todos los partidos que jugó este año. Ya metió un Grand Slam (el Abierto de Australia), dos Masters 1000 (Indian Wells y Miami) y un ATP 500 (Dubai). Todo consecutivo. Le ganó 3 veces a Federer y 2 a Nadal, ya se adueño del puesto 2 del ranking y amenaza con llegar a lo más alto. Fiera total.

El torneo del pueblo

El Metropolitano de básquetbol comenzará este viernes. Hay muy buenos equipos, con formaciones casi ligueras. En una siguiente edición analizaremos más detalladamente los planteles. Serán solo 10 equipos. Dos suben, uno baja. Como siempre, el fixture se sorteó en Maroñas. ¿Ya aburrió un poco el tema de la carrerita para hacer el sorteo, no?

Tendría que hablar Detaquito

La semana pasada empezó el campeonato mundial de Fórmula 1, cuyo primer Gran Premio fue ganado por el campeón defensor, Sebastian Vettel. Segundo salió el británico Lewis Hamilton; y tercero, un ilustre desconocido: el ruso Vitaly Petrov, que lo único que logra evocarnos es ¿qué será de la vida del venezolano Mea Vitali?
El mencionado GP fue en Australia. El que viene será en Malasia. Para uno que no sabe un joraca, cree que el título no saldrá de Red Bull (Vettel y Webber) y McLaren (Button y Hamilton). Ferrari (Alonso y Massa) y Mercedes Petronas (Schumacher y Rosberg) para mí que se cagan. Como cosa bizarra, Sutil es el primer piloto del equipo Force India; y en el equipo Williams, el piloto que secuda a Barrichello se llama Pastor Maldonado.

Seguimos de comienzos

Le tocó al Torneo Apertura del Campeonato Uruguayo de Rugby que, suponemos, ganará Carrasco Polo. Para todo el este del departamento, aquí van los resultados: Carrasco Polo 57-0 Montevideo Cricket, Old Christians 72-0 Círculo de Tenis, PSG* 35-17 Champagnat, Old Boys 66-7 La Olla, Trébol 10-10 Los Cuervos.

*Ya sin Bueno y el Cebolla

Insólito: Seré alguna vez tuvo pelo

Creer o reventar
(foto: gentileza inconsulta de Diego Buela).

Cada vez más cerca

¿Tiene dudas sobre la Misión Cacho Bochinche? Pregunte. Y vote.

Hay chances de hacerla similar a la Misión Humberto pagando 100 pei por cabeza (bueno), de hacerla símil preguntín en la casa del director sin matrícula pero viniendo temprano a pintar (aceptable), o de hacerla publicando etapas como en los viejos tiempos (poronga).

Que todo sea para bien

El Edin de la gente Cavani metió tres y dejó a su equipo segundo en la tabla y a su nombre como máximo artillero de la serie A Italiana, que enseñanza nos deja esto? que hasta el más feo puede triunfar en la vida, ojalá no venga a cuidarse las patas en la selección como lo hacía Fonseca.

Peñarol - Nacional, Nacional - Peñarol Los grandes se pusieron a tiro, cagaron a goles a sus rivales y ahora se hacen los cosos, Defensor empató con Danubio en el ¿clásico? de los equipos menores, Carlos María Morales trabajará en Botineras junto con Camejo y poca cosa más.

Yo no lo voté Mujica llenó de (más) cajetillas el Conrad y les doró la píldora un rato, entre otros estaban Volonté, Scioli, su mujer y su prótesis, en resumen parece que todo sigue igual salvo que no se refirió al conflicto de los supermercados ni de las ocupaciones del Geant, nos hubiese gustado que hablara de los $ 5000 que ganan las cajeras, otra vez será.

Vas a tener que llevarla Parece que no van a haber taxis en las siguientes madrugadas, una viso para los solteros: a las 6 A.M. se levanta la medida, así que a devolver las camboyanas a su lugar de origen antes de que salga el sol.

Peor que las cucarachas Una perra sobrevivió tres semanas luego del Tsunami en Japón, siguiendo con la línea informativa Mónica Farro anda en líos con Carmen Barbieri, ampliaremos.

Una flor de loto En la noche de ayer falleció Richard Tex Tex, otrora goalkeapper del Tohr. Vivía a metros de la planta de Fukushima, lo encontraron abrazado a una oveja de 18 patas, una pena, puntualmente.

Tampoco la pavada

Extraña valoración del partido televisado de hoy, por parte de la gente linda de TCC.

En otro orden: ganó Peñarol, el Lolo la picó, y todo por el estilo.

(Siempre con el mismo) Cuento

AZUL

Sonó el despertador y, antes de que pasaran dos minutos, Gonzales ya estaba levantado preparándose el desayuno, vivía solo y se creía feliz: ese iba a ser otro día normal.

Cuando estuvo listo para ir a trabajar, luego de ordenar su casa como todas las mañanas, abrió la puerta y salió a la calle.

Una manada de seres azules con cabezas redondas enormes poblaba las veredas del barrio, el cielo todavía era celeste. ¿O era naranja? ¿Qué estaba pasando?

Uno de los misteriosos entes se le acercó, mientras Gonzales se daba cuenta de que eso no iba bien: había tres perros tomando café en el bar de la esquina.

- Buenos días señor Gonzales. ¡Qué lindo día! ¿No? – dijo el cabezón con voz grave pero, por raro que le pareciese que algo le causara gracia, a Gonzales se le dibujó una sonrisa.

- ¿Qué es esto? ¿Quienes son ustedes?- preguntó sorprendido luego de ver una tropa de elefantes ciclistas pasar por al lado suyo, todo aquello era muy caótico y loquísimo, pero cada vez se tornaba más interesante.

- Ese no es el problema – contestó el ser místico, que ahora flotaba unos centímetros sobre el suelo – El problema es quién sos vos.

- ¿Cómo que quién soy yo?- preguntó Gonzales anonadado, nunca se había planteado esa pregunta y, mientras veía las cabras que bailaban tango en la vereda opuesta, increpó – Mirá, o me decís quiénes son ustedes, qué es todo este circo y qué hacen estos chimpancés con mi portafolio, o me voy a ver obligado a hacer una locura…

- Nosotros, y cuando digo nosotros me refiero a todos los que se parecen a mí, somos tus deseos, tus deseos reprimidos, tus deseos más profundos – contestó ante la amenaza el cabezón azul al mismo tiempo que empezaba a sonar una musiquita circense que Gonzales no pudo identificar de dónde salía – Nosotros quisimos salir al mundo, aflorar, pero vos no nos dejaste, nos aplastaste con tu rutina, con tu obsesión por el orden. Nosotros – y se acercaron los demás – tus deseos de saltar, de correr, de reír, de amar, tuvimos que hacer fuerza para salir, todos nosotros, y explotamos así, en este caótico día.

Gonzales entendió. Había pasado toda su vida sujeto a su rutina, sin sonreir, sin soñar. Se alegró imaginándose cómo serían sus aventuras, sus locuras, si soltara su júbilo. Pero se asustó, decidió que sería mejor seguir como antes y tomó las pastillas que le trajo el enfermero.

This Week...

Estos dos artistas se presentan en la gloriosa ciudad de Montevideo en el correr de la semana que arranca.

La Mala Rodríguez - Por la Noche

Devendra Banhart - Shabop Shalom

Habría metido 3 Cavani

Con el invalorable aporte del portero Muslera, siempre proclive a levantar la imagen de los goleadores compatriotas. Ampliaremos.

Manos celestes

Las recientes performances de los arqueros del combinado nacional reavivaron una polémica, que podía sintetizarse más o menos así: hace tiempo que no tenemos un arquero que te ande bien dos partidos seguidos. Por no decir lisa y llanamente que Muslera ha venido mandándose una cagada tras otra desde el partido con Corea, y que Castillo nos caerá muy simpático con su look de Guenoa, pero cada vez que juega se come un gol pavo. Lo que sigue es un top ten de los arqueros más representativos de los últimos 30 años de nuestra selección.

10- Jorge Seré

Jugó pocos partidos con la selección (recordamos uno contra Italia, en el que quedó petrificado ante un tiro libre de Baggio), pero su presencia en este ranking se debe a que renunció porque no quería ser suplente de Zeoli y Eduardo Pereira. Hizo bien, porque después Tabárez trajo a Álvez y se hubiera quedado afuera del plantel. Actualmente usa Hawaiian Tropic en la pelada y opina en VTV.

9- Gualberto Velichco

Atajó en algunos amistosos durante el año 85. Capaz de mandarse la atajada más inverosímil y la cagada más infantil en la misma jugada. Siempre quisimos verlo mejor ubicado que Seré en alguna lista, y hoy nos damos el gusto.

8- Celso Otero

No tenemos muy en claro si alguna vez jugó un partido, pero estaba en el póster del 86 y nos cae simpático.

7- Eduardo Pereira

Más bien limitado técnicamente, y con un look desalineado (pelo, bigotes y pantalones largos, con una toallita emergiendo de su camiseta), pero se mandó flor de atajada en el 87 ante el malogrado Funes, y se ganó un lugar.

6- Sebastián Viera

Ahora todos dicen que es un metrosexual venido a menos, pero en su momento todos se rasgaban las vestiduras por el auténtico “Ángel del Arco”, apodo regalado por Rodrigo Romano una vez que sacamos un punto de pedo en la altura de La Paz colgándonos del palo de un modo vergonzoso. Su relación con Rocío Marengo afectó su imagen pública.

5- Gustavo Munúa

Fue una de las principales víctimas de la Era Carrasco (sin ir más lejos, fue el arquero en el 0-3 ante Venezuela). Después se comió un par de goleadas ya con Fossati, y nunca más. Por suerte se las arregló para pegarle una piña a un compañero de origen israelí, y así ganar algo de prensa. Actualmente juega en un equipo de España. No sabemos cuál, pero de seguro está en zona de descenso.

4- Héctor Fabián Carini

Hasta las Eliminatorias pasadas, era algo así como el dueño del puesto. Habitué en las selecciones juveniles de Púa de fines de siglo, ni bien debutó en la selección mayor pareció adueñarse del puesto, llegando a prolongar su permanencia pese a su no demasiado exitoso (aunque aceptable) rendimiento en Corea Japón 2002. Pero algo le jugó en contra: su contratista. Pues el Grupo Casal lo colocó en equipos donde no tenía la más mínima chance de jugar (Juventus e Inter, entre otros). Y si bien tuvo a la selección como su única actividad futbolística durante un lustro, se comió un par de goles bobos y Tabárez lo borró de un plumazo. Es justo afirmar que Muslera se ha mandado muchas más cagadas, y ahí lo tienen con su cara de niño saliendo como una señorita ante un centro irlandés.

3- Robert Dante Siboldi

Si a uno le preguntan por el nombre de un arquero desafortunado, piensa inequívocamente en él. Agarró las épocas más oscuras de las selecciones cubillescas, y varias veces supo ser la diferencia entre una goleada y una derrota decorosa en número. Solía jugar con un buzo violeta o amarillo flúo, lo que seguramente no colaboró con su imagen. Porque encima eso: coincidió con la época en que la empresa nipona NR vestía a la selección, con sus diseños más dignos de Supercampeones que de la celeste olímpica. Entre 1992 y 1997 solo faltó a la Copa América del 95, en la que Uruguay se coronó campeón. Perdió dos Copas América, dos Eliminatorias, y jugando por Peñarol disputó dos clásicos y se comió 3 goles en cada uno.

2- Rodolfo Rodríguez

Es el tipo que más partidos disputó con el buzo gris, fue quien levantó la Copa de Oro en el 81, y la Copa América en el 83 (esto lo suponemos porque las imágenes apenas si muestran a Gorzy dando la vuelta olímpica al lado de Wilmar). También clasificó al Mundial del 86, pero un compañero (el Charly Batista) lo lesionó en un partido amistoso justo antes de viajar, y cerró su carrera sin jugar un solo minuto por una Copa del Mundo. Después Dios castigó a Batista y le mandó a un árbitro que lo echó enseguida (bien echado, hay que decirlo). Nadie nunca supo si Rodolfo era bueno atajando. Era alto, fuerte por arriba, pero era el hijo mayor de Morena y eso no se levantaba con nada. Sin embargo, tenía mucha personalidad, y con eso le daba para que ningún técnico se animara a no citarlo.

1- Fernando Harry Álvez

Lejos el mejor técnicamente. Un adelantado, conocedor de todos los secretos del puesto, jugó prácticamente hasta los 40 y lo hacía sobrado pese a que desde los 30 padecía diversos problemas físicos. Eso sí: un gran perdedor (no de la vida, sino del fútbol). Algo así como la versión peñarolense de Juan Ramón Carrasco: entre que debutó y se retiró, Peñarol obtuvo dos Libertadores. En ambos casos, Álvez dejó el club justo antes de comenzar la competición. En la selección su legajo no es mucho mejor: si bien fue el portero titular en la Copa América del 95, no estuvo ni en la del 83, ni en la del 87, ni alcanzó la final del 89 (sí estuvo en la del 91, en la que Uruguay no pasó la primera fase). Y no vio acción en las dos eliminatorias correspondientes a las Copas del Mundo en las que sí fue titular, y en las que acumuló 13 goles en 8 partidos, incluyendo uno de 45 metros y seis en un mismo partido. ¡Pero qué estéticas eran sus intervenciones! Al gran Harry, Salud.

(Publicado en Guambia, 2-04-11).

Concu!

Hoy es sábado, y qué pasa los sábados además de que en VTV te tenés que fumar a RR diciendo frutilla o limón? Las efemérides vuelven. Hoy, el homenajeado es, por "parentela por conducto" como me gusta decirle a mí, uruguayo. El tema es que es un jugador de fútbol que fue víctima de la ola de botineras que acechó Argentina hace unos años. Por eso, ahora está enganchado con uno de los changos que andaba en la vuelta. No nos referimos a otro sino a Maxi López, esposo de Wanda "pete loco" Nara, quien celebra mañana sus primeros 27 años.

El inútil este hizo las formativas en River argentino, debutando en 1997 en un partido ante Talleres de Córdoba, partido que terminó 3 a 1 a favor de la gallina porteña. Ocho años después le salió el pase al Barça, donde brilló poco y nada. Lo mismo sucedió cuando lo cedieron al Mallorca, al fútbol de Rusia o al Gremio. Ahora está robando la guita en el Catania, donde es un delantero que no hace goles. Por lo pronto, yo ya me saqué un gustito y en el PES, con un jugador con mi nombre, le saqué la titularidad en el Catania.

Con la trola de Wanda Nara tiene dos hijos, cuyos nombres son Valentino Gastón (2 años) y Constantino (3 meses). Con todo respeto, qué hijo de la madre! Cómo le vas a encajar esos nombres, pelotillas!

Le gustó? No le gustó? Quéjese con la dirección, por lo pronto yo les dejo un saludo cordial.

¿Usted qué opina?

El popular El Nacho tiró la idea de que cada usuario o usuaria tire una lista de 15 personalidades del jet set que amenazan con estirar la pata en cualquier momento, y llevar el contralor de los que vayan espichando año a año, dándole un premio a quien haya acertado la mayor cantidad de finados.

A la dirección no le parece una idea muy sana (salvo que apelemos a extranjeros, cuyos hijos o nietos no podrán ni ofenderse, ni venirnos a buscar), pero aún así, la someterá a votación. Si le parece buena idea, dele poronga. Si le parece mala, dele bueno. Si no se quiere jugar, dele aceptable.

Gracias.

Todo es bueno cuando es excesivo...

Primero lo primero, estrenos de la semana.

El Ultimo Exorcismo (The Last Exorcism) El segundo largo del alemán Daniel Stamm (que debutó con A Necessary Death en 2008) viene apadrinado por Eli Roth (Hostel) y los productores de Dawn of the Dead, es decir, por gente que sabe como hacer películas de terror que venden bien. Y esta no es la excepción. Costó 2 millones y ya lleva 40 recaudados. El reverendo Cotton Marcus (interpretado por Patrick Fabian, actor principalmente de televisión sin nada destacable) se pasó toda la vida haciendo exorcismos no muy reales que digamos. Para retirarse decide hacer un documental con su último trabajito. Como se ve venir desde Fukushima este último exorcismo va a estar más complicado de lo esperado, más que nada porque la supuesta poseída, está poseída... cosas que pasan. Está más que probado que los falsos documentales de terror tienen ese sabor extra de "realidad" que logra que con menos te asustes más, valen como ejemplos The Blair Witch Project o Alien Abduction: Incident in Lake County (aka The McPherson Tape). Típica película medio pochoclera, porque la mitad lo comés y la otra mitad vuela al carajo con el primer susto. Trailer

Pase Libre (Hall Pass) Los hermanos Farrelly vuelven al ruedo. ¿No los ubicás? ¿Te suenan Irene, Yo y mi Otro Yo, Tonto y Retonto y Loco por Mary? Ahora sí. Dos tipos que se manejan bastante bien en el delicado mundo del humor guarango. Porque puede sonar fácil hacer esas películas, pero hay que tener en cuenta que en cada chiste la banquina queda más cerca y las chances de derrapar y volver son pocas. Owen Wilson (The Life Aquatic with Steve Zissou) y Jason Sudeikis (una de las figuras actuales de Saturday Night Live) son dos tipos casados que se siguen comportando como adolescentes con excesos de hormonas. Las esposas cansadas de la fijación sexual de sus maridos deciden darles una semanita de "vacaciones". No creo que de para ir a verla al cine, pero es linda para alquilarla y verla con amigos tomando cerveza y escuchando los mismos chistes estúpidos que haríamos nosotros delante de los minones que aparecerán en la pantalla. Trailer

Rompecabezas La argentina Natalia Smirnoff (que gran vodka) se pone el traje de directora por primera vez, después de haber aprendido todo lo correspondiente como asistente de dirección en películas de gente como Lucrecia Martel o Alejandro Agresti. Rompecabezas se estrenó en San Sebastián en el 2009, pasó por varios festivales, llegó a su país en abril al BAFICI y ahora arranca el circuito comercial propiamente dicho. María Onetto es María del Carmen, una ama de casa de vida rutinaria y sobre todo aburrida descubre que tiene una particular capacidad para armar puzzles. Esto la lleva a conocer a un millonario que la invita a participar del campeonato mundial de la disciplina en Alemania. Típica película en la que se inicia el debate entre lo que los demás creen que tenés que hacer y lo que vos creas que querés hacer, sobretodo cuando parece ser la última chance de hacer "algo". Algunos la catalogan de película "para mujeres". Sirve para enterarnos que Henny Trayles sigue con vida, así que un saludo para ella. Trailer

Terminado el trámite de los estrenos, ahora llega el momento de hablar de alguna película de esas que vale la pena ver. Me pidieron relajo, me pidieron gente desnuda, me pidieron sexo de toda clase... ahora van a ver lo que es bueno.

Saló o los 120 Días de Sodoma (Salò o le 120 Giornate di Sodoma) es un film de 1975 dirigido por Pier Paolo Pasolini. Antes de hablar de la película en si voy a hacer un breve análisis matemático que va a ayudar a explicar de que clase de cosa estamos hablando (si te aburren los números saltá al siguiente párrafo). En IMDB Saló tiene como puntaje 6.1, mientras que tomando otro ejemplo Irene, Yo, y mi Otro Yo tiene 6.3. Ahora analicemos los votos de forma más detallada. Mientras que el 47% de los votos de Irene se reparten entre el 6 y el 7 (lo que cualquiera considera una película "normal") en Saló sólo el 28% está en ese margen, y mientras que Irene tiene un pobre 17% que la votó en los extremos (genial o desastroza) en Saló esos guarismos se van al 42%. Aclaro que no considero los puntajes de IMDB la "verdad revelada" sobre cine ni mucho menos pero ayuda a este ejercicio. Elegí Irene como podría haber elegido cualquier película promedio, es decir el 99,9% de las películas que están catalogadas en esa página.

¿A que quiero llegar con toda la perolata de números que usé? A que Saló es una película que no pasa desapercibida, y que no tiene término medio. O la considerás una de las grandes de la historia, o la defenestrás con todo tu ser. Sin vueltas.

Basada en la novela del Marqués de Sade Los 120 Días de Sodoma de 1785, Pasolini muda la historia del castillo de Silling en el siglo XVII a la República de Saló (república creada por Mussolini en el norte de Italia cuando el resto del territorio pasa a manos aliadas) en 1945. Cuatro hombres, el Duque, el Obispo, el Presidente y el Magistrado, deciden repartirse sus hijas para casarse con ellas. Para celebrar esa "fiesta" llevan nueve hombres y nueve mujeres (adolescentes vírgenes para ser más específico) a un castillo, donde serán víctimas de los deseos de estos hombres. Con ellos van cuatro viejas prostitutas que se encargan de preparar el ambiente de las orgías con sus cuentos de antiguos clientes. A partir de ahí se desata una interminable serie de violaciones, vejámenes y degradaciones de todo tipo.

¿Es Saló simplemente el trabajo de un degenerado que se divierte con la desgracia ajena, o hay algo más que ver? (lo mismo nos podríamos preguntar de la novela original). Ahí es donde se dividen las aguas. Aquellos que ven (vemos, diría humildemente) en ella una obra maestra es porque encontramos un gran alegato contra el abuso del poder, porque a nosotros nos controla el poder, pero ¿quién controla al poder? ¿qué evita que el poder haga lo que quiere con el resto? como bien dice en Saló, no hay nada más anárquico que el poder. Y aquel que crea que lo que pasa en la película son solo tribulaciones de una mente enferma, es porque no quiere ver la realidad que lo rodea. Pasaron cosas similares en la conquista de América, pasaron en las miles de guerras en toda Europa, pasó en los campos de concetración durante la Segunda Guerra Mundial, pasó en la Kampuchea de Pol Pot, pasó en Sarajevo y pasa hoy en día en el Congo o en Darfur, le duela a quien le duela, el hombre es la bestia más peligrosa para el hombre, y el poder el arma perfecta para desatarla. Pasolini, ateo, marxista y homosexual, desata todo el arsenal de críticas hacia todo aquello que está por sobre la sociedad y que la manipula a su antojo. Una película difícil de digerir, que cuesta mantener la mirada en la pantalla en algunos momentos, pero que es esencial verla, porque hacer de cuenta que si no lo vemos no pasa, es ser complices de esto. El análisis podría seguir, pero creo que sería interesante primero que la vieran, para luego discutirla mejor.

Y para mejorar un poco el ánimo, el corto de la semana es de Alex de la Iglesia, uno de sus primeros trabajos: Mirindas Asesinas.

¡A votar!

Bueno, haciendo los mandados publico los tres finalistas del Concurso de Chistes:

a) "Ratoncitos panza arriba" de nanodelchuy:

Dos ratoncitos están en la sala de proyección de un cine, meta comerse la cinta de una película...al terminar, se tiran panza arriba, satisfechos y uno le dice al otro: - Pa, estaba buena eh??? - Seeeee, igual, a mí me gustó más el libro.

b) "Leopoldito" de fernando:

Cuando Leopoldito era pequeño quería ser bailarín y sus padres no lo dejaron porque eso era para putos. Luego quiso ser "estilista-peluquero" y tampoco lo dejaron porque eso era para putos. Luego quiso ser diseñador de modas y tampoco lo dejaron porque eso era para putos. Ahora Leopoldito creció......¡es puto y no sabe hacer nada!

c) "La Nena y el onanista forzado" de gordoguty:
Un hombre conduce su auto por una ruta desolada del departamento de Artigas. De repente sale un hombre de una casa al costado del camino y le apunta al auto con una escopeta. - Bàjese, le ordena el hombre. El tipo se baja asustado - Hàgase una paja!! le vuelve a decir el hombre con voz imperativa. El tipo, asustado y confundido le dice - Como? està loco? - Haga lo que le digo ò lo lleno de chumbos!! El tipo no tiene mas remedio que hacer lo que le ordenan y derrama su esperma en la calle polvorienta. - Hacete otra!! - Quee??, por favor señor, està loco!! - Hacete otra paja te digo!! Otra vez, con mas dificultad, logra hacerlo. - Hacète otra!!, asi tres veces mas. Cuando el tipo ya no da mas, y no le sale mas nada, el hombre de la escopeta grita hacia la casa: - Nena, venì que el señor te va a llevar hasta el pueblo !!!

Vote bueno para la opción a)

Vote aceptable para la opción b)

Vote poronga para la opción c)

Entre todos los que voten se sorteará una entrada doble para el espectáculo "CLOCHEMERLE" del próximo 22 de Abril. Amén de ser la nueva cara del banner de TPLMP.

El show del Turco

Otra memorable pieza audiovisual.

Aquí todos los episodios.

Por inconvenientes técnicos

Nos tocaron las noticias a nosotros, esperamos no hacerlos pasar un momento muy ingrato.

Saravia, compadre

Parece que Saravia, que dijo que en realidad le gusta el pene, perdón, P.N. y se cortó sólo hace rato anda diciendo que le clavaron un puñal por la espalda, y toda una serie de metáforas de lo mas vistosas. ¿Para que fue al MPP? para acceder a una sillita en el palacio. ¿Para que lo tomó el MPP? no lo sabemos. ¿De qué se queja? ni idea. Lo que es claro es que lo van a querer hacer volar pero está mas atornillado que los ascensoristas esos que cobraban 40 palos en edificios que no tienen ascensores. Si alguien entiende algo más que explique.

Aflojá los postres

Hay un chino que tiene tres años y pesa 60 kilos. Los padres, que están desesperados dicen que si no le dan de comer no para de llorar. Un par de moquetes, encierro en el sótano y se le van todas las pavadas. Padres eran los de antes y chinos también.

África mía

Tambien hay quilombos en Costa de Marfil, no entendimos mucho pero parece que hay un Gbagbo que dice que no se vá nada y que no se entregará a un golpe de estado. Si le interesa averigüe, nosotros no entendimos un sorete.

¡Qué aborto se perdió tu vieja!

En República Dominicana una mujer de 65 años fue al médico a consultar por dolor abdominal. El problemita era que estaba cargando con un embarazo ectópico desde hacía 30 años. El embarazo ectópico es cuando el feto se forma pero en cualquier lado menos el útero, por lo tanto no prospera, el feto estaba quien sabe en qué parte de la anatomía de la señora, momificado según cuenta la crónica.

PEÑAROL PEÑAROL