lunes, 15 de junio de 2009

Más populista será la hermana del Pepe

Queridos lectores y cobloggers:

Me es muy difícil expresar con palabras el sentimiento de agradecimiento experimentado ante las constantes manifestaciones de afecto de las que he sido objeto durante los últimos días, materializadas en la fugaz aunque disfrutable visita de Perezvila y El Nacho.

Es por ello que, en un gesto que nadie dudaría en catalogar de demagógico y populista, hemos decidido declarar la amnistía general e irrestricta de los usuarios oportunamente expulsados, quienes desde este momento -a exactamente una semana del nacimiento de mi tercer y último hijo- vuelven a integrar nuestro selecto staff de publicadores.

Los quiero mucho, y no los merezco. Pero esto último, lejos de importarme, me limito a disfrutarlo.

Salud.

El Director.

domingo, 14 de junio de 2009

Habría retornado el director

Ampliaremos.

Algo un poco más raro

Hoy volvemos a Inglaterra, no con rock, pero si con un inglés, aquí, junto a Catherine Deneuve.

Este señor, Malcolm Mclaren, aunque sea difícil de creer escuchándolo aquí, era el productor y manager de los Sex Pistols. Hay que decir que el descubridor de Johnny Rotten fue su asistente, Bernie Rhodes, el cual fue después manager de The Clash (más o menos andaban).

El tema es Paris, del disco Paris.

El video es un poco más osado que lo que venimos viendo hasta ahora, pero es lo que hay.

Que lo disfruten, es muy lindo.

sábado, 13 de junio de 2009

Bombones por doquier

Buen día, genchi! Empezamos el finde con estas inimitables efemérides que harán las delicias de grandes y chicos. Acá van:

*13 de junio

-1953- Nacía el energúmeno de Tim Allen, actor que se ha consolidado por hacer películas para Disney tales como las de la saga de "Santa Clausula". No es una persona de bien, pero en cierta forma debía de estar presente aquí.

-1986- Como buenas mellizas, nacieron al mismo tiempo hace ya 23 años Mary Kate y Ashley Olsen. Han hecho lo mismo que Tim Allen, pero como están ciertamente dentro de la categoría "dables", son personas de bien. Jojoy!

*14 de junio

-1938- El movimiento geek de admiradores de las revistas de caricaturas están festejando. Es que se celebra un nuevo aniversario de la primera presentación de Superman por intermedio de Action Comics. Menos mal que crearon un superhéroe que, como bien se deduce de lo que dice Zambayonny, no se puede dudar de su hombría.

-1946- Un millonario más cumple años. Esta vez hablamos de Donald Trump, que no le ha tocado como al pobre de don Hilton unas hijas que, por decirlo de forma delicada, cada vez son más regaladitas. Salú Donny! Ya salió el envío de la parruqueta, avisame cuando te llegue.

*15 de junio

-1954- El fútbol mundial se congratula que en esta fecha se haya fundado la Union des Associations Européennes de Football, popularmente conocida como la UEFA. Si no fuera por ella, seguramente estaríamos viendo a Messi jugar por Rampla los domingos en el Olímpico y obviamente le estaríamos diciendo "este pibe no va a llegar muy lejos".

-1973- Al decir de una gran persona como sin lugar a dudas es Yayo, te digo Dugui "¡esta es para vos!". Celebra un nuevo cumpleaños Neil Patrick Harris, actor que interpretara el papel de Doogie Howser en la serie del mismo nombre. Hace un tiempo asumió que pateaba para el otro arco, pero igual lo seguimos aceptando, no?

*16 de junio

-1951- Al no poder hablar de glorias del boxeo nacional actual, le hacemos un favor al programa "KO a las Drogas" y rememoramos el nacimiento de Roberto "Mano de piedra" Durán, quien fue invitado a la última pelea de Cris Namús luego de haber recibido una cuantiosa suma de billetines verdes.

-1986- Debido a que está pasando pésimamente en tierras tanas por estar demostrando sus dotes de arquero en el Lazio, homenajeamos a Fernando Muslera. Qué se yo, no se me ocurre qué decir del petizo este...

*17 de junio

-1928- Pedro no creo que vaya a usar este homenaje para la campaña, pero de todas formas suponemos que va a celebrarlo. Cumple años su padre John Mary Borda Arándano (otro que es mufa, así que mejor no decir su nombre). La única frase que se me ocurre en este momento es "Que me desmientan", pero mejor no digo nada.

-1971- México ha dado más cosas al mundo que la gripe porcina. Por ejemplo nos ha entregado a Paulina Rubio, quien celebra sus primeros 38 años (ya?). Loca linda, que la pases espectacularmente bien!

*18 de junio

-1942- Ya pasamos a personalidades que tienen títulos nobiliaros, como es el caso de Sir Paul McCartney, gran cantante y compositor y mejor persona. Cómo será que se fue de Los Beatles porque le daba asco la Yoko Ono. GRANDE PAUL!

-1943- Se celebra el aniversario del natalicio de Raffaella Carrá. Seguramente todos nos sabemos una de ella, así que no digan que no, eh... 03-03-456!

*19 de junio (Quién pudiera nacer el mismo día que vos, Gervi!)

-1897- Tarán tararararararará... Se hubiese celebrado el aniversario número 112 de Moe Howard, uno de los hermanos Howard, popularmente conocidos como "Los 3 chiflados". La verdad es que merecía estar aquí porque lo que me he reído con estos muchachos es indescriptible. Salú, Moe!

-1967- Argentina, Argentina! Gracias a ese gran país es que tenemos a mujeres como Araceli González (capaz que anda mal!). Tendrá sus añitos, pero quién me dice que no le da? Ah, picarones!

Con esto terminan las efemérides, pero hoy incurrimos en una nueva etapa de esta columna. A partir del día de la fecha vamos a seleccionar entre todos a quién corresponderá el "Efemérides Dable Award". ¿Cuál va a ser la mecánica? Muy simple. Quien les escribe eligirá las dos personalidades que se destaquen más de cada semana dentro de la categoría "dable". A partir de ahí, el pueblo (es decir, ustedes) decidirá quién sigue en carrera y quien no está tan dable. Esta semana, las nominadas son:

Dejen sus elegidas en los comentarios de esta columna, y si alguien desea sugerir algo más, no duden en llamar al 0900 HOROSCOP, interno 1*.

Saludirijillos!

*Costo de la llamada: 1 canasta básica familiar finlandesa

viernes, 12 de junio de 2009

Pequeño Manual Ilustrado – Primera Parte


El mundo del fútbol maneja, a menudo, un léxico que le es propio. Seguidores, dirigentes, futbolistas y, por qué no decirlo, periodistas deportivos, hacen gala de una terminología difícil de entender para los legos.

Este Pequeño Manual Ilustrado tiene como único objetivo echar un poco de luz sobre el críptico lenguaje futbolístico. Espero que les resulte útil.
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Cebrita:
Relativo al Club Sportivo Miramar Misiones. No queda claro si alude a la casaquilla -que cual équido africano presenta rayas blancas y negras-, a la proximidad de la sede con el Zoológico Municipal o al estilo de juego.
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Buzón:

Relativo a la Institución Atlética Sud América, en referencia al color naranja de la indumentaria, similar al que otrora tuvieran los buzones del Correo. Difícilmente queden sobrevivientes de la época en que los buzones eran anaranjados. Es más, las nuevas generaciones probablemente ni siquiera sepan lo que es un buzón.
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Papal:

Relativo al Club Atlético Bella Vista, en referencia a los colores amarillito y blanco. Los fundadores del club no tuvieron en cuenta que en este país el Estado está separado de la Iglesia, por lo que las autoridades eclesiásticas no tienen incidencia alguna en los destinos del balompié vernáculo. Así les va.
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jueves, 11 de junio de 2009

A desatar. Los astros de esta semana



Aries. Frankie and Johny. No les parece una de las peliculas mas tiernas de la historia? y ashuda a pensar que existe el amor después de los... 30??

Tauro. A veces encontramos a un Tauro en nuestro camino, al que es dificil decirle cualquier cosa distinta a : esta puede llegar a ser la mejor semana de tu vida. Felicidad taurinos...

Geminis. Los besos de lengua, sin previa higiene bucal (incluso hilo dental) van a acarrear situaciones incomodas, y mal olientes.

Cancer. No crean que la mala racha va a volver, porque al menos por ahora...... no va a volver!!

Leo. Una discusión sobre algunos temas profundos, va a traer mal humor con tus compañeros de trabajo. Mantenganse en la superficie.

Virgo. Primavera digital. Es una buena época para bajar toneladas de información de internet.

Libra. Para los de Libra que esten a dieta, abandonen. La dieta es una misión sin sentido para ustedes esta semana, así que disfruten de los dulces, las grasas, la chatarra. El próximo jueves volvemos a hablar.

Escporpio. Funcionó?

Sagitario. La higiene bucal que les recomandamos la semana pasada puede ashudarlos en un encuentro con Geminis esta semana.

Capricornio. Las buenas noticias estan esperando por ustedes. Y ante cualquier problema, abra la cama, y duerma una siesta. Arregla todo.

Acuario. Lo único que puede ashudarlos esta semana es una visita a la virgen de los desatanudos. Supongo.

Piscis. Sigue la mala racha, pero como todas las que han atravesado, terminara, y probablemente ganen el 5 de Oro (puede ser que solo sean algunos números) Eso les hara sentirse recompensados.

Y para los que usan mucho la frase "creer o reventar", apuntense en la facultad. Tienen que superarse.

y ya saben...
por consultas, sobre cualquier tema. estamos siempre a las órdenes en nuestro consultorio 24 horas por el 0900 H O R O S C O P * líneas colectivas * o vía TPLMP.

Del 2 al 70

Canales tradicionales vs. canales temáticos
A principios de los 90, durante el gobierno del ahora accidentado domésticamente Cuqui Lacalle, se concretó la vidriosa adjudicación de la televisión por cable en Montevideo (se presentaron 8 propuestas y "casualmente" las únicas beneficiadas fueron las de los 3 canales privados). No todos los barrios de la capital tuvieron cableado rápidamente: zonas tan populosas como Sayago, Peñarol y Colón (por hablar solamente de lo que yo conozco) tuvimos que esperar hasta 2006 (!) para que pudiéramos optar por la empresa del canal de aire que quisiéramos. ¿O miento, Kings? (N. de R.: no miente).
Sea por el cable propiamente dicho o por otras tecnologías -léase Multiseñal o Multicanal (ex TVC)- el acceso a otras señales modificó no sólo la cantidad de la oferta televisiva sino también la calidad. Es ahí donde yo hago la clasificación en dos grandes tipos de canales -clasificación inventada por quien escribe- la de los canales "tradicionales" y los "temáticos".
Por canales tradicionales entiendo los que tienen una programación de variedades similar a la de los 4 canales comunes de Montevideo, pero con visiones de otros países. En el cable pueden encontrarse TVE (España), Canal de las Estrellas (Televisa, México), América (Argentina), TV Chile, Record (Brasil), TV5 (Francia), Deustche Welle (Alemania), etc.; además de las pocas señales uruguayas: VTV y TV Libre. Más que la posibilidad de embocar algún programa interesante de casualidad, pueden ser interesantes para profundizar la información si pasa algo en esos países. O para aprender otro idioma o para encontrar algún partido de fútbol mexicano, francés o chileno. Y poco más. Hay otro tipo de televisión "tradicional" (A, Channell Four, Channel +) pero no en los cables montevideanos.
En cambio, los temáticos serían los que se especializan en un determinado tipo de programas, sea éste deportes, películas, música, documentales, noticias, etc. Hay algunos que parecen un chiste de Leo Masliah: un canal de golf, otro de biografías... pero supongo que el más extraño era uno de desfile de modas que estuvo en el número 77 durante un breve tiempo: flacas desfilando por la pasarela todo el día sin parar y sin explicaciones.
En fin, estas cosas todos las conocemos. Lo que no tenemos en cuenta tan fácilmente es que todo ha determinado cambios en la forma de ver televisión. Cambios que, en general, no se trasladan a nuestros pintorescos canales privados 4, 10 y 12 y ni hablar del pobre 5.
Por un lado, y no es detalle menor, la programación abarca las 24 horas. Al momento en que puede haber algún desvelado o convalesciente de una enfermedad que siguiera con el aparato prendido en la madrugada podrá tener programas normales y coherentes, similares a los del día, en vez de un oligofrénico pastor brasileño -o que se hace- o de esa cosa amorfa llamada Telechat.
Otro aspecto es que los programas se repiten en otros horarios. Podés ver un partido de fútbol o el capítulo de una serial que te perdiste en el momento. Incluso algunos canales te avisan de los horarios de las repeticiones cuando termina una película.
Con respecto a éstas, sin darnos cuenta nos hemos acostumbrado a verlas -y a las series- subtituladas para poder apreciar el audio original, sin cortes -bueh, la mayoría de los canales de películas- y más acá en el tiempo, con el éxito de canales como TCM, Cinecanal Classics y algún otro que no está en nuestro cable capitalino -aunque Retro se fundió- también tenemos la opción de disfrutar cine -y, otra vez, seriales- de otras épocas. Los ejecutivos sentados en Miami han descubierto que no sólo el abuelo quiere ver aquella cinta de hace 60 años sino que mucha gente puede preferir una película bien narrada de décadas anteriores antes que el "tanque" del año pasado, probablemente vacío, tonto y engordado con efectos especiales informáticos, todos iguales a sí mismos (los efectos y los filmes).
Otra diferencia fundamental es que nos acostumbramos a prender la TV cuando queremos ver "algo" y buscamos en nuestro canal "temático" favorito lo que haya en el momento. Si bien seguimos teniendo series favoritas con día y hora (los lunes, por ejemplo, compiten "Lost" y "24") hemos aprendido a hacer zapping y "navegar" por el cable donde probablemente nos podrá sacar del aburrimiento el canal menos pensado.
No pretendo agotar la lista. Lo cierto es que hubo muchos cambios en la forma de ver televisión desde que el cable puede estar en un porcentaje razonable de la sociedad (aunque haya sido regalado de forma no democrática a los canales privados, insisto). Pero habría que analizar por qué mucha gente -generalmente la de mayor edad- se limita a seguir viendo lo que den las 3 señales de siempre.
P.D.: el logo es de un canal mexicano, no tiene nada que ver pero fue el que más me gustó.
BONUS TRACK: Una noche, mitad por cansancio y exceso de bebidas alcohólicas, mitad por curiosidad, me quedé viendo durante una larga media hora uno de esos "infomerciales" que asolan los canales que vienen desde U.S.A. ¡Ay, hermano!. Yo no puedo creer que haya gente que se siente en un sillón a ver eso. Es más aburridor y repetitivo que mi vieja dando su opinión sobre mi vida.

miércoles, 10 de junio de 2009

Por los chiquitos que vinieron !




Tras el gran encuentro que se produjo en las inmediaciones de las calles 21 de Setiembre y Luís de la Torre el martes próximo pasado en horas de la tarde-tardecita, en la cual se pudo ver a un gran El Nacho esgrimiendo unos de los mates más pesados que he tenido en mis manos, y una perezvila™ luciendo un conjunto de jardinero colgante digno de el más desfachatado desfile de Jean-Paul Gaultier, se realizó la compra del regalo que ya tiene es sus manos el director de este blog. El mismo en honor a Leandro Germán, que junto a esta edición de nuestro pronóstico semanal es dedicado a toda la familia Reyes. Enorabuena !!!

martes, 9 de junio de 2009

Se cerró la consulta


Querido usuario de este blog, sientase libre de preguntar lo que desee del mundo de las series: bajadas, subtítulos, opiniones. Sus inquietudes serán contestadas en un plazo razonable y con garantía de no tener spoilers!

Las manos del Uruguay

El propio Fabián atrapando un balón

Tras los hechos de público conocimiento, en donde el popular Seba no lograra su objetivo primario de recibir menos de cuatro goles ante el conjunto norteño, han salido a la luz voces que claman por la vuelta de nuestro otrora benemérito guardameta. Tras desempolvar viejos papeles, pude constatar que el ex "Facha" es uno de los jugadores con mayor cantidad de partidos en el seleccionado uruguayo, llegando a la friolera de 74 presencias, a pesar de su corta edad, tanto así como de su abrupto final. He aquí la estadística de los más destacados, teniendo en cuenta solamente jugadores que hayan jugado con la celeste en el presente siglo XXI.


Cantidad de presencias

74 - Fabián Carini (facha)
68 - Álvaro Recoba (volvé)
65 - Pablo García (zurda)
60 - Paolo Montero (John)
54 - Diego Forlán (Paul)
50 - Darío Rodríguez (Marito Silva)
49 - Darío Silva (les gana en una pierna)
48 - Sebastián Abreu (gol)
45 - Gustavo Méndez (el juez)
43 - Diego Pérez (el tenista)
40 - Gianni Guigou (error de suma)

Goles

23 - Sebastián Abreu (y no lo ponían)
20 - Diego Forlán (pichichi)
14 - Darío Silva (de derecha)
13 - Carlos Bueno (contra Bolivia)
10 - Álvaro Recoba (sin rendir)
10 - Marcelo Zalayeta (faltan 3)
8 - Nicolás Olivera (al ritmo de Bob)
7 - Javier Chevantón (che va arrimando)
7 - Martín Ligüera (a puro tiqui tiqui)
6 - Richard Morales (un hissstórico)
6 - Federico Magallanes (de penal)
6 - Luis Suárez (sobre un total de 53 chances)

Promedio goleador

0.54 - Carlos Bueno (pa la gilada)
0.48 - Sebastián Abreu (siempre está)
0.47 - Martín Ligüera (no lo vamos a descubrir nosotros)
0.40 - Diego Perrone (a Perrone lo traemos todos?)
0.37 - Diego Forlán (a pesar de Zaira)
0.32 - Javier Chevantón (una gran persona)
0.31 - Marcelo Zalayeta (léase al revés)
0.30 - Luis Suárez (pa la gilada II)
0.30 - Gonzalo Vargas (porque usa el botón TURBO)
0.29 - Darío Silva (...bajito)
0.29 - Nicolás Olivera (redemption song)

lunes, 8 de junio de 2009

Habría nacido Leandro Reyes


Con un microscópico aporte del Director del blog, y (casi) 9 meses de esfuerzo por parte de Mariana, habría nacido Leandro Germán con 2.880 kg de peso y lo más importante, es sanito!

Felicitaciones a los padres y hermanos del susodicho. Y al nuevo lectorcito del blog: bienvenido!

El Arte de la Seducción Marital

Estimada amiga, hoy vamos a tratar un tema delicado.

Leyendo atentamente vuestros correos electrónicos (con consultas viarias), he notado que muchas hacen hincapié puntualmente en esta problemática. He decidido por lo tanto, intentar plasmar algunos consejos útiles para guiarlas por este escabroso sendero.

Desde tiempos inmemoriales (es decir, en los tiempos en que la gente no tenía memoria), las parejas han tenido que atravesar por la archifamosa crisis sexual. ¿De que se trata esto estimada amiga?

Muy simple: conforme van pasando los años, el ama de casa ve con tristeza, como la actividad carnal va decrementándose hasta niveles alarmantes.

Es por eso que a las tres preguntas existenciales i) ¿De dónde venimos? ii) ¿Hacia dónde vamos? y iii) ¿Quién era ese chino loco que se paraba en frente a los tanques en la plaza de Tian'anmen?, yo agregaría una cuarta interrogante: iv) ¿Cómo hacer para mantenernos sexualmente atractivas para nuestros maridos?

Estimada amiga, hay muchas formas. Hoy vamos a centralizarnos en algo que deberíamos dominar a la perfección: las armas gastronómicas .
Tome lápiz y papel y anote:

No solo alcanza con preparar los clásicos platos con tintes afrodisíacos. Usted puede utilizar el ingenio para presentar visualmente los platos, con mensajes eróticos directos. Ejemplos:

i) Chorizo con papas y ensalada

Colocar sobre el plato un rico choricito bien cocido, acompañándolo con 2 papas hervidas, redonditas, colocadas estratégicamente una a la izquierda y otra a la derecha en la punta del chorizo más cercana al borde del plato. En la otra punta, a unos 2 cm. de distancia, forme un triangulito con lechuga crespa. (Si no se da cuenta a que se parece esto, dibújelo ahora y ahí verá).
Cuando ponga el plato sobre la mesa, y su marido la mire, suba y baje ambas cejas repetidamente por un lapso de no más de 2 segundos.

ii) Perdices al horno

Hornear 2 perdices enteras y sazonar a gusto. Dispóngalas sobre una bandeja en algunas de las 3 posiciones conocidas como "la del perrito", "el misionero" o "el 69". Cuando ponga la bandeja sobre la mesa, y su marido la mire, guiñe un ojo y a continuación diga con voz sensual: "mmmmm.... ¿que te parece, cholito?"

iii) Ensalada de frutas

Prepare una ensalada de frutas tradicional como usted prefiera. Luego pele 2 toronjas. Colóquelas enteras, una junto a la otra en la compotera sobre el resto de la fruta picadita. Corone cada toronja con una cereza roja (je, je,... ¿me sigue?). Cuando ponga la compotera sobre la mesa, y su marido la mire, saque pecho y cante cálidamente: "Chanana chanana, iuuuuuu...""

No sea tímida, estimada amiga. Ponga en práctica estos consejos y me lo agradecerá, va a ver. La semana que viene seguiremos con el tema, focalizándonos en situaciones cotidianas que usted podrá convertir astutamente en disparadores sexuales que harán volar al gato por la ventana.

domingo, 7 de junio de 2009

Habría ganado Ecuador

En un partido deslucido, Ecuador habría derrotado 2 a 0 a Perú en Lima, complicando aún más las chances celestes de clasificar a la Copa del Mundo de Sudáfrica.

Además, México habría caído con El Salvador, perfilándose como el posible rival oriental en caso de que los charrúas lograsen -cosa cada vez menos probable- alzarse con el quinto puesto de la zona sudamericana.

"Estamos cagados por los perros", habría manifestado el propio Sergio Gorzy.

Hoy vamos para portugal


Hoy vamos con un genero muy distinto, el fado, genero portugues de antiguos origenes.

Se podria decir que este tipo de cancion tiene que ver con "saudade".

En este caso la interprete es Mariza, una de las principales sucesoras de Amalia Rodrigues, la principal interprete de fado.

El tema es "Fado meu fado".

Ganó Uruguay, perdió Brasil

Desde el legendario “Maracanazo” y hasta nuestros días, hemos jugado en una infinidad de oportunidades ante Brasil, casi siempre con suerte contraria a nuestros intereses. Lo que sigue pretende ser una breve aunque emocionante apelación a la memoria futbolística de un pueblo que sigue exhibiendo la bandera con la leyenda “1950”, pese a que jugadores como Martín Cáceres nacieron 37 años después. Material ideal para recibir al combinado oriental con papel picado, o para hacer un anatómico conito tras el segundo gol de Alexandre Pato, llegado el caso.

1970, semifinal de la Copa del Mundo de México. Los periodistas, los filósofos y los astrólogos (categorías que hoy en día pueden encontrar su síntesis perfecta en la figura de un Julio Ríos), coincidían en que Uruguay tenía todo para ganar. Más que nada, porque había llegado hasta la fase decisiva del torneo jugando mal, y –fundamentalmente– porque el año terminaba en 0, al igual que 1930 y 1950 (eso es lo que llaman ciencia aplicada al deporte). Todo pareció cerrar cuando en un pique aislado por derecha, el panzón y patilludo Luis Alberto Cubilla tiró el clásico pedito de vieja en dirección al arco de Félix, un hombre ante quien el Cachorro Burián parecería ser el arquero perfecto. La pelota se metió mansita por el segundo palo, y ya todos pensaban en traerse la Copa Jules Rimet para nuestras costas, y acaso fundirla para adelantar la construcción de la torre de Antel. Lamentablemente, la historia dice que Brasil empató sobre la hora del primer tiempo, y que terminaría ganando por 3 a 1 ante un variado festival de patadas celestes.

1981, final de la Copa de Oro. Con la milicada como testigo, tuvimos que enfrentar a un más que respetable Brasil por la final del Mundialito. El partido fue parejo y tirando a feo. Una jugada individual de Ruben Paz terminó con un gol de chiripa del Chifle Barrios, el único que anotaría en sus 53 años de fútbol profesional. Tanto lo gritó que quedaría disfórico para siempre. Empató Sócrates gracias a un penal cometido por el delicado Indio Olivera, pero al rato hubo centro de Venancio Ramos y cabezazo de Victorino agachándose, aprovechando las carencias físicas del cuidapalos verdeamarelo (que había perdido las manos en un accidente doméstico). Terminó el partido y De León dio la vuelta con la camiseta del Gremio. Los milicos se calentaron y lo acusaron de vendepatria. Hoy De León junta votos para el Partido Colorado, mientras el Cebolla Rodríguez da la vuelta olímpica en Francia con la bandera de Peñarol. Los franceses no saben de qué acusarlo.

1983, final de la Copa América. Tras superar varios escollos y dejar a Fernando Morena fracturado en el camino, Uruguay llegó a la final ante Brasil. Primer partido en el Centenario, con dos goles de Francescoli al precio de uno, y un recordado tanto del regordete Víctor Hugo Diogo, pared con el Pato Aguilera incluida. Pero lo mejor vino en la revancha disputada en Bahía, con el Pato como protagonista. Perdíamos 1 a 0 con gol de Jorginho, pero a 15 del final otra vez el Chicharra les cagó el pastel: la tiró por un lado y la fue a buscar por el otro, para luego servir el centro a la cabeza del Pato, que saltó y la clavó en el arco de Leao, que desde entonces tiene mal humor. El zaguero Mozer le cabeceó la nuca al Pato, que cayó semi inconsciente. “Tomate esto que se te pasa”, le dijeron. Ya nunca sería el mismo.

1995, final de la Copa América en Montevideo. Antes de irse a su casa, el popular Luis Alberto Lacalle se juntó con Eugenio Figueredo para organizar la Copa cuya mascota –curiosamente– se llamó Pepe. Un equipo B de Brasil llegó a darnos un bello paseo durante el primer tiempo de la final, con gol de Tulio incluido (un clásico ejemplar de delantero brasileño que aparece con fuerza y desaparece sin dejar rastro). Pero en el complemento entró Bengoechea, que andaba con aquello abierto a más no poder, y la clavó en un ángulo. Aguantamos el empate, fuimos a penales, y ahí el gran Harry Álvez (otro ídolo devenido en político sin suerte) le atajó el penal al pobre Tulio, cuyos quince minutos de fama comenzaban a evaporarse.

Quedaron afuera por razones de espacio: la final de la Copa América del 89 que perdimos con gol del puto de Romario; el 1 a 0 en el 92 con gol de Adrián Paz tras peinada de Hugo Romeo Guerra; el pesto con el que nos dejaron afuera de USA 94, con otros dos goles del putazo de Romario; la vez que casi les ganamos en el Maracaná cuando Darío y el Chino se dieron un chupón, o la vez que sí les ganamos en el Estadio con gol de penal de Magallanes, con el brisco de Romario en cancha, que ni la tocó, hay que decirlo.


(Publicado en el sábado 6/6/9 en Guambia.)

sábado, 6 de junio de 2009

¿Cómo salimos?

No sé por qué. Será porque mi padre es hincha de Villa Teresa, y eso le saca las ganas de vivir a cualquiera. Será porque nunca fui muy hábil con mi cuerpo, y me cuesta reclamarle a 11 desconocidos lo que yo no sería capaz de hacer ni aunque me obliguen. Será porque nací en el país equivocado. Pero lo cierto es que no me gusta el fútbol. Lo odio. Lo rechazo. Me da asco.

Por eso hoy, que estuvo todo el mundo pensando en el partido del orto ante Brasil, decidí aislarme. Otra vez. Siempre que hay un partido de estos insoportablemente esperados, me recluyo, me encierro en mi cuarto, pongo Roxette al mango (sí, sé que suena gay, pero si no soy sincero con ustedes, ¿con quién lo seré?) y espero que pase el día. Claro que siempre algún boludo, de los que me conoce bien, me intenta arruinar la jornada.

"Gol del Pelusa, gol del Pelusa" me grita mi padre desde afuera mientras golpea mi puerta con ambas manos. ¿Quién mierda será el Pelusa, y qué mierda me importa? Hasta mi madre la otra vez me mandó un sms que decía "Gol de Forlán". ¡Mi vieja! Que es tan tacaña con el celular que cuando murió la abuela me dejó una llamada perdida.

Hoy por suerte, vengo bien. Nadie se acordó de molestarme. Y apagué el celular, claro está. Percibo un extraño silencio. Algo me dice que no hay nadie en casa. ¿Será que perdimos? ¿Será que ganamos y salieron a festejar? ¿Será que dejaron prendido el gas y ahora soy dueño de todo?

En fin... ya me enteraré.

Habría renunciado Tabárez

Tras el contundente 3-0 que el scratch de Carlos Dunga le habría propinado al combinado celeste en el mismísimo Centenario, el entrenador charrúa habría decidido dar un paso al costado.
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"Nos mató que hoy es sábado y mañana hay Punto Penal. Por ahí si el partido se hubiese jugado un domingo de tarde, me quedaba otro ratito. Pero ante estas circunstancias se me hace imposible", habría comentado el veterano entrenador al ser consultado por una emisora local.
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Cabe indicar que ante la inminencia del choque ante la selección Vino Tinto, el entrenador de la selección juvenil, Diego Aguirre, asumiría la dirección del equipo mayor. Al respecto, Aguirre habría comentado: "sé que sueno como candidato para Peñarol, y eso me preocupa. Me tenía que buscar un trabajo estable cuanto antes, y esta oportunidad me viene como anillo al dedo".

Bastante actoral la semanita, eh...

Good morning, Interné! Efemérides calling! Acá la columna más al cuete de la estratósfera de blogs.

*6 de junio

-1967- Nacía Paul Giamatti. Ahora bien, quién joraca es? Bueno, es el loco con cara de pelotudo que aparece en Entre Copas. Después se puede decir que pasó al anonimato.

-1983- Porque el hombre no es hombre si no vio una película porneta, es que hoy homenajeamos a una referente de esta categoría, como sin duda lo es Gianna Michaels. Si vemos la foto que acompaña este artículo, creo yo que no necesita que digamos nada más sobre ella. (NOTA: Agradezcan que encontré algo para ilustrar esto porque me dio bastante laburo encontrar una imagen que cuadre con el espíritu familiar del blog).

*7 de junio

-1940- Cumple años el "León de Gales", Tom Jones. Qué más decir? Soy una bomba sexual, y nena tú me puedes tener por completo...

-1952- Nacía uno de los actores más grandes de la historia del cine: Liam Neeson. Su participación más memorable fue en "La Lista de Schindler", que hizo emocionar a más de uno (entre los que me incluyo).

*8 de junio

-1895- Nacía quien fuera el presidente más importante del Real Madrid. No hablamos de otro que de Santiago Bernabeu, que estamos seguros que, si todavía estuviera en la dirección de la institución merengue, el Canario García todavía estaría haciendo de las suyas con la casaquilla blanca.

-1983- Kim Clijsters nacía en Bélgica. Fue número 1 del mundo, pero hechos ajenos al tenis la hicieron dejarlo hace 2 años (no, no se fugó a una favela; tuvo un hijo). Hace unas semanas jugó en la inauguración del techo rebatible de Wimbledon, donde anunció su vuelta a las canchas. Bien por ella!

*9 de junio

-1978- Polaco de nacimiento, pero alemán de corazón, nacía hace 31 años Miroslav Klose, el goleador de la selección germana. Deseamos de todo corazón, sabiendo que se trata de una persona de bien, que no se haya visto involucrado en los hechos sucedidos entre Michael "Blandito" Balack y Lukas "Soy un master, loco" Podolski.

-1981- Seguro que nadie sabía que era israelí, pero creo que poco le importa al público en general. Estamos hablando de no otra sino de Natalie Portman, quien festeja el aniversario de su natalicio.

*10 de junio

-1959- Gran técnico y mejor persona, cumple un nuevo aniversario Carlo Ancelotti, quien en la actualidad se encuentra comandando a grandes jugadores de la talla de David Beckham y Tabaré Viudez en el Milan.

-1965- Esta inglesa, a pesar de que ya está medio madurita, sigue estando fuerte como té de ajo, por lo que no podemos dejar pasar la ocasión para homenajearla. Cumple años Elizabeth Hurley, así que nuestro más sincero deseo de que la pase bomba.

*11 de junio

-1998- El mundo se entristece, esencialmente Uruguay, luego de que Joao Havelange deja la presidencia de la FIFA. Seguramente, si Juancito no hubiese estado ahí, el Centenario no llegaba a tener esa placa enooooorme que tiene a la entrada del palco oficial, actualmente inaccesible a la vista gracias al móvil de la gran T.

-1910- Un hombre que desde su nacimiento fue muy profundo en sus términos. Se cumple el aniversario número 99 del nacimiento de Jacques Cousteau.

*12 de junio

-1924- Se cumple el aniversario de Jorge Arbusto Padre. No lo nombramos por temas de que se dice que es mufa. Cómo dice el dicho: "más vale prevenir que curar".

-1981- Bombonazo brasilero, pero no de calidad Garoto, cumple años Adriana Lima, la escultural modelo que nos hace babear cómo locos (aaaaaaah!).

Así dan por finalizadas las efes de hoy. No se olviden de dejar sus comentarios en el 0900 HOROSCOP, interno 1. Hasta el próximo sábado!

viernes, 5 de junio de 2009

Este sábado, en 13 a 0

10 conceptos clave para entender la Misión Afganistán


1- Se jugará por turnos. En cada turno, cada equipo podrá solicitar categoría y puntaje. Todos los equipos podrán jugar en cada etapa, salvo cuando se utilice el Silva Cantera.

2- Cada equipo gozará de un Montelongo (opciones), un Venancio (ayuda) y un Silva Cantera (etapa exclusiva para sí). El Silva Cantera deberá ser el primer comentario del equipo en la entrada correspondiente. Montelongo y Venancio deberán ser solicitados en cualquier momento, comentario mediante. Los mismos serán enviados vía email a la casilla del capitán del citado conjunto.
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3- El orden de los turnos será definido por el Director en forma arbitraria. Al hacer uso del Silva Cantera, se inhabilita a los equipos rivales a resolver la etapa, y se obtienen 24 horas exactas para la resolución de la etapa. En caso de no resolverla en el tiempo estipulado, el equipo en cuestión perderá 10 puntos, y será el hazmerreír de la misión.

4- Cada etapa, al ser resuelta, irá descubriendo un rostro oculto. Aquel equipo que, en uso de su turno, pudiera determinarlo, ganará 20 puntos. Quien arriesgue, y arriesgue mal, perderá 10. Cada equipo podrá arriesgar en cualquier momento de su turno.

5- Se elimina el premio al segundo en responder y el premio "una luz en el camino". Se mantienen 3 puntos para quien identifique las fotos (cuando corresponda), y se suman otros 3 para el comentario más hilarante.
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6- La Misión comienza este lunes, jugándose lunes, miércoles y viernes a las 14. La semana siguiente se entrará en receso, cuya extensión aún no está definida.
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7- La Misión terminará una vez cumplidas las 12 etapas. No habrá etapas especiales, salvo que el F.P.P.K saque rápidas diferencias.
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8- La categoría "pruebas" remite a etapas de la forma de "conseguir una foto de los 4 integrantes del equipo, no trucada", por citar un ejemplo. En cuyo caso, los puntos los conseguirá el primer equipo en enviarla.
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9- Las otras tres categorías remiten a etapas de formulación habitual, vinculadas con los temas "televisión", "cine" y "fútbol".
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10- Y que todo sea para bien.

La Misión Afganistán podría empezar el próximo lunes...

Ampliaremos (hoy a las 14).

Vamos Uruguay (pero sin el gordito pelirrojo)

Un emocionante homenaje de Jennifer a los once charrúas que dejarán en alto nuestros prestigios ante el combinado verdeamarelho. By el cada vez más inspirado Ce.

jueves, 4 de junio de 2009

Lo que dicen los Astros para vos...



Aries. Buenas noticias!! Las llamadas de maquinas automáticas invitandote a votar están por terminar.

Tauro. Si sos tauro + hincha de peñarol, es definitivamente un mal año.

Geminis. Quizás sea momento de cambiar de rumbo totalmente. Para... otro lado, básicamente.

Cáncer. Los astros no podía presentarse mas positivos para ustedes, parece que finalmente el universo esta preparado para compensarles todos los males que han venido pereciendo.

Leo. Se ve un nacimiento por llegar!!! Que hermosura... disfrute.

Virgo. Si sos virgo + hincha de peñarol, es definitivamente un mal año.

Libra. La bolsa de valores de su corazón está en alza. Es sugerible, además, conseguir la discografía completa de Madonna. Creo que ella puede darles un nuevo significado a sus actividades de esta semana.

Escorpio. Sex Update Urgente. Es hora de actualizar la flota de ideas con las que llegan a la cama. Solo una flamante camada de juguetes nuevos, pueden re sintonizarlos con su pareja. Y en caso contrario... igual va a haber valido la pena.

Sagitario. Los astros sugieren para ustedes redoblar el cuidado bucal..... (creo que es eso... si no interprete mal...)

Capricornio. La capacidad de asombro no tiene limites. O al menos no debería tenerlos.

Acuario. Si sos acuario + hincha de peñarol, es definitivamente un mal año.

Piscis. Multiple Choice. A veces las opciones son todas malas. A no acobardarse, la valentía los ayudara a salir adelante.


Y para los fans exacerbados de Paul Auster, cuando crean que lo leyeron todo de él... arranquen con Siri Hustvedt.

y ya saben...
por consultas, sobre cualquier tema. estamos siempre a las órdenes en nuestro consultorio 24 horas por el 0900 H O R O S C O P * líneas colectivas * o vía TPLMP.

* esta noche, interpretación - online y sin costo adicional - de paranoias recurrentes *

Un grande

"Susana es súper inteligente, capaz, generosa y muy viva. Es sexy, sensual, compinche, compañera, increíble, linda, simpática, alegre, buena onda, fina, distinguida, tiene buen gusto. Reúne todas las condiciones de la mujer ideal. En la intimidad las cosas funcionaban, porque para mí no era la diva, era Susana. Una genia. Y con mucha energía: larga estrellitas al caminar".

Si lo sé, no me posteo

La cultura española en tiempos de Aznar y Operación Triunfo

Visité España por única vez en 2000. Eran tiempos de la derecha en el gobierno y culturalmente se notaba. Los de la madre patria vivían obsesionados por el dinero; el que tenía más fortuna era el ejemplo y U.S.A. la Meca. En el cine hecho en la península pululaban las películas de piscinas, mansiones, celulares -aún un artículo de lujo- y policiales chic a lo "Bajos instintos". En televisión, los concursos como "Si lo sé, no vengo" o "Qué apostamos", por nombrar dos conocidos acá, pululaban en cantidades industriales. La cultura masiva estaba en su momento más bajo desde que se murió FF.

Valga como ejemplo que se descubrió en el mes en que estuve allí que una presentadora televisiva con pasado picaresco cuyo nombre se me escapó -una especie de Susana Giménez galaica- había plagiado una novela de Angeles Mastretta. Cuando se le preguntó por qué había hecho eso, ella contestó que en realidad no había escrito una línea y había contratado a un "negro", o sea un periodista que se encargó de escribir el libro y que ella sólo había puesto su nombre para vender más. Lo que me asombró es que la inmensa mayoría de los periodistas la defendían y se solidarizaban con ella por haber puesto en juego su prestigio.

La noticia de ese tiempo fue, sin embargo, una estadística que divulgó la Cámara del Disco española -o como coño se llame- quejándose de que el 74% de los CD vendidos en el verano habían sido de "Operación triunfo", David Bisbal, Rosa y toda esa majuga, dejando el restante 26 % a TODOS los demás géneros musicales, españoles o extranjeros (léase bien: Serrat, Miguel Bosé, Raphael, las zarzuelas, la música clásica, el rock español, el pop extranjero, etc., etc., etc.) Ese bestial monopolio de las ventas se atribuía al bombardeo publicitario a que era sometida la sociedad no sólo por la propaganda propiamente dicha pautada en cantidades industriales en todos los medios posibles -incluyendo muros de Metro, diarios gratuitos, mensajes en celulares- sino también a los numerosos programas periodísticos que informaban día y noche del más ínfimo episodio ocurrido en el referido concurso y a que absolutamente todos los programas de entretenimientos con participantes ejecutando prendas (digo, para no volver a escribir "concurso") utilizaban ÚNICAMENTE como música de fondo, naturalmente, los temas de OT. David Bisbal ese año fue más popular que Rafael Nadal, Pau Gasol, Torrente y el Rey de España, todos juntos.

Ésa fue la función que se destinó a la "caja boba": consolidar una sola propuesta musical, la más comercial e intrascendente posible, interpretada por músicos aficionados -baratos, por tanto- garantizada por el poder mediático para permitir a todos los involucrados ganar más y más dólares -el euro aún no había entrado en vigencia- achatando al máximo la oferta cultural y educando a los pasivos consumidores en el pensamiento único. Imaginen a un Tabaré Rivero vasco o extremeño que intentara participar en "Operación"...

Ah, por supuesto, casi todos los periodistas le contestaron a la Cámara del Disco (o como sea) que se deje de quejar y que sean tan exitosos como OT.

TANDA:

1) Aunque tienen bastante tiempo, creo que hay que destacar los comerciales de Gatorade donde hay algún tipo que cuando juega al fútbol hace todo lo contrario de lo que predica en su profesión (un sicólogo de parejas que aconseja el trabajo en equipo es terriblemente egoísta, un cantante de tiernos temas infantiles es un salvaje en la cancha). Una idea original, llamativa y redondita.

2) ¿Alguien puede explicarme la publicidad de la cámara fotográfica sin rostro que llora (marca Lumix)?

Rumbo a octubre #4

Mientras el hombre se recupera de su neumonía, compartirmos un largo aunque -para algunos- emocionante spot de la campaña 2009 de Astori.

Lágrima asegurada para los amantes de la actual administración, y pasaporte al denuestro para sus principales detractores, tales como el propio Alf, más blanco que calzón lavado por Gianola.

Quedamos con nueve

Diego de Obligado faltó a sus obligaciones. Una verdadera pena. El árbitro no puede mostrar dualidad de criterios, y expulsa al ágil en cuestión sin siquiera cuestionárselo.

miércoles, 3 de junio de 2009

Rumbo a octubre #3

Un clásico ejemplo de spot político vacío de contenido, pero rico en imágenes de gente feliz que hasta tanto no aparece el líder, bien podrían pertenecerle a cualquier sector.

Para regalar y regalarse.

Con la calculadora en la mano.



Estimados seguidores de esta columna, como supimos decir en los comienzos queremos con esto brindar un servicio a la comunidad y sobre todo darle contenidos a nuestras publicaciones. Nos sabemos seres humanos y por ende con fallas y por eso es que abrimos siempre un manto de cautela ante nuestros pronósticos, el que hoy nos convoca enfrenta un doble desafío el local y el internacional, es la primera vez que jugamos de visitantes y por eso salimos con la calculadora en la mano, les deseamos suerte a ese puñado de uruguayos que se harán a la mar de las incertidumbres en tierras bolivarianas, esperemos poder estar a la altura de los acontecimientos. Mucha suerte camaradas.

Y en pos de mejorar nuestros servicios, los convocamos a sugerir cambios y/o nuevas propuestas que hagan de esta publicación al más ameno y útil.


Desde ya muchas gracias.
Dirección de Fenómenos Atmosféricos Aleatorios. Lostmakers

Rumbo a octubre #2

El carismático El Nacho nos deja algunas palabras, seguramente vinculadas a su -esperemos- momentáneo alejamiento del grupo de redactores de nuestro querido blog.

Para ver con atención.

Censura en Democracia

Camaradas, me dirijo a ustedes desde el exilio en Masoller, luego del atropello cometido por la dirección del Blog.
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Que respondiendo a oscuros intereses, despojó de un lugar importante al columnista de Rurales en un acontecimiento solo comparable a la embestida baguala.

Posiblemente impulsado por el temor, que las últimas encuestas les generan.
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Viendo que se les termina, una vez más hicieron uso abusivo del poder.
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Quieren callar la voz de la gente Nacionalista de bien.

La gravedad del asunto es mucho mayor a la que todos imaginan. Por que no solo fue cesada nuestra columna en el blog, sino que fuimos mansillados en la moral, siendo sometidos al escarnio público en encuestas de dudosa credibilidad.

No vamos a permitir que se quiera poner "peros" a nuestra opinión. Es inaceptable que la columna de rurales sea restablecida con condiciones.
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Volveremos si la dirección así lo considera.

Ya lo hicimos en 1904, cuando el gobierno era otro.
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Estamos aquí...

PRESENTE MI GENERAL!


Rumbo a octubre #1

En un loable servicio a la comunidad de uruguayos en el exterior, Todo por la Misma Plata comienza a comienza a compartir las más inefables publicidades políticas del proceso que nos llevará a tener un nuevo presidente.

Para empezar, un plato fuerte: tras largas negociaciones, Pedro Bordaberry logró convencer al recordado Teo, que tras abandonar los libros infantiles ahora es la figura más promisoria del legendario partido político. Cortito, pero rendidor.

martes, 2 de junio de 2009

Nada como la de uno

Con esto del miedo a la muerte, he decidido encerrarme en mi cuarto y cantar enfermedad, con la gripe porcina como aliada. Incluso vinieron del ministerio a tomarme unas muestras. “Que no sea nada” me dijo el enfermero, con cara de “éste no llega al viernes”. Pero no, ciertamente estoy fingiendo.

Los 39,7º los saco justo colocando el termómetro sobre el transformador de la computadora durante dos minutos treinta y tres segundos. Cuando llamo al médico lo dejo ahí, y listo. Eso sí, me lleva a cambiar de termómetro toda vez que viene un médico, pues me lo encajo en la axila, y cuando me lo pide hago que me lo saco, pero en realidad le doy el mío, previamente calentado. Y así sucesivamente. Es lo lindo del mercurio, se mantiene en su sitio, no como estos digitales que la Ministra Muñoz nos quiere meter a prepo con el verso de que el mercurio es tóxico y qué sé yo. Patrañas.

Y acá estoy, en los únicos 4 metros cuadrados que me tienen como monarca. Quizás sean los únicos que llegue a tener durante toda mi vida, pero poco me importa. Porque los libros están ordenados en forma descendente y en degradé, porque el macaco de Darth Vader está justo en el ángulo que dibuja su sombra sobre la blanca pared, porque cuando ensucio la pared con la pelota de minibásquetbol la limpio con una goma de borrar, porque la computadora se prende y se apaga cuando yo tengo ganas, porque el televisor casi no se mueve de MTV, porque cuando se me canta tranco la puerta y hago lo que se me canta.

A propósito, ¿cómo habrán hecho las generaciones anteriores para conseguir pornografía y/o relacionarse con personas del sexo opuesto? Walter me contó que cuando era chico no había Internet, que para ver una teta había que juntar valor e ir al video club o al quiosco, que para hablar con una mina había que ir a un boliche y luchar.

Que lo parió el progreso… hoy me conecto y hablo con 25 chicas que en la puta vida me hubieran dado bola en un boliche. Internet democratiza las relaciones sociales, no hay duda. Lo único que pesa es el ingenio. Un chiste por acá, una apelación cultural por allá, y listo. ¡Y qué fácil es hacerse el inteligente con Internet! Lo único que hace falta es teclear rápido. Pero hay que apurarse, porque todos los guachos pobres estos que vienen arrastrando 6 años de escolarización con las computadoritas esas verdes, van a venir tecleando como pedo.

Es ahora o nunca.

Guía para principantes de Lost (si ya la ven Guía para principiantes en Casciari (y si ya lo leen, ¡felicitaciones!))

Mi idea era hacer una breve reseña de Lost, para aquellos que no han caído bajo su encanto, pero para qué hacerlo si el Maestro Hernán Casciari ya lo hizo, es imposible de mejorar. Sólo edité el artículo para que no contenga spoilers. Que lo disfruten, como todos los que vemos Lost.


La quinta de Lost

La semana pasada acabó la penúltima temporada de la serie más revolucionaria. La que nos cambió como espectadores.

Ahora sí. Ya ha pasado un tiempo prudencial, ya los fanáticos del detalle y del fotograma han escrito en sus webs todo lo que había que decir sobre la quinta temporada de Lost. Sobre las incógnitas nuevas, sobre las viejas respuestas. Ahora, más tranquilo, me gustaría retomar la idea del placer por las historias.

En mi caso, sólo la literatura adolescente había logrado transportarme de un modo absoluto al misterio de la ficción. Twain, Conan Doyle, Verne y, por supuesto, Stevenson. Después uno crece y se convierte en experto. Deformación profesional, quizás madurez. Se ven los hilos de las historias; se disfruta, sí, pero menos. Lost me devolvió, de un golpe, la ingenuidad de no saber nada. La emoción de estar en blanco.

Desde 2004 (y con la única excepción de los mundiales de fútbol) hubo únicamente dos momentos cada año en los que me senté frente al televisor como si fuera un chico de doce que lee por primera vez literatura. Ocurrió cada vez que hubo una season finale de Lost, y también ocurrió las noches en que comenzaba una nueva temporada. Se puede decir, entonces, que ese milagro ha ocurrido la semana pasada por penúltima vez.

La quinta temporada, con sus altibajos, ha sido la mejor. No tiene que ver con las respuestas, sino con la certeza de un final. Ocurrirá con más fuerza dentro de ocho meses, cuando comencemos a ver las últimas diecisiete horas de la serie. Se acaba, y lo sabemos. Habrán sido seis años intensos en donde una cuestión es segura: la tele ha cambiado para siempre. Y nosotros con ella.

La forma de ver la tele, quiero decir. Empezamos a entender la importancia de la pausa y el debate en mitad de un diálogo, por ejemplo. La tele congelada, los espectadores hablando entre sí. La excelente costumbre de disfrutar una historia entre amigos, y no a solas. Lost inaugura una cultura nueva, la de ver series en los bares, con cien, con trescientas personas pegando gritos.

Quién lo iba a decir: la muerte del cine reinventa y mejora al cine. El cine es soledad, esto en cambio es “vivir juntos”, no es “morir solos”. Salir disparado a los foros después de un episodio, para reformular teorías. Hacer revisionismo. Buscar una escena de la tercera temporada para entender mejor un guiño de la quinta. Y compartirlo. Avisarle a los otros: a los amigos, a la novia, a los compañeros de piso o de trabajo. Y otra vez poner pausa. Alguien pone pausa y pregunta: “A ver, espera, ¿qué está pasando?”.

Eso es Lost. El comienzo de la ficción monumental, de la saga memorable. De la tele llena de gente.

No. En este artículo de Espoiler no pienso hablar de los personajes, ni tampoco haré teorías sobre el escenario de la sexta. ¡A mí que me importa todo eso, si de todos modos voy a disfrutar como un chancho! Me quedo con las miradas silenciosas de los actores minutos antes del final de la temporada en una escena que te hunde en el asiento.

Lost son esos doce segundos en que nos quedamos sin respirar y esperamos a que algo ocurra o deje de ocurrir. Toda la serie es eso: la casa en silencio, los chicos dormidos, nosotros con café o con ron, o con restos de pizza en los platos, volviendo con placer a la ingenuidad de la vieja literatura que creíamos perdida.

Eso es Lost. Esas miradas de terror y fascinación, de suspenso en estado puro. Mientras la escenas se suceden, mientras esperamos a ver qué pasa, sentimos lo mismo que sus protagonistas. A los dramas existenciales de los personajes agregamos los propios: ¿Y si no hubiéramos visto la serie cada semana, desde hace ya cinco años, si no nos hubiéramos enamorado de cada personaje? ¿Si fuéramos adultos y sólo mirásemos el informativo y las caídas de la bolsa, si sólo habláramos de política y del petróleo? ¿Y si no hubiéramos tenido tiempo, o ganas, de volver a creer en la ficción?

Termina la temporada, con el acostumbrado cliffhanger ( escenas que, normalmente al final del capítulo, generan el suspenso o el shock necesario para hacer que la audiencia se interese en conocer el resultado o desarrollo de dicho efecto en la siguiente entrega)

Mucho antes, hace cinco años, mi primo Guillermo llegó a casa y dijo: “Che, empezó una serie nueva, de unos tipos en una isla rara, les traje los tres primeros capítulos”.

Pausa.

Quiero poner pausa en esa última escena, y quedarme mirando el pasado un momento. Qué bueno fue que haya ocurrido. Cuántos jueves maravillosos llegaron después; qué pocos jueves nos quedan.

Vamos a echar de menos Lost, en 2011, como pocas otras cosas en la vida.

(O como dice elMarto: "q la parca me lleve en el 2011, antes tengo q ver el final de Lost!")

HERNÁN CASCIARI - 25 de mayo, 2009 - Editado por elMarto
(versión sin editar y con muuuuchos spoilers)
http://blogs.elpais.com/espoiler/2009/05/la-quinta-de-lost.html

La polémica del año

"Nada de oportunidades. El blog se queda sin la otra campana. Una pena por ustedes que se quedan sin mi presencia".
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Ampliaremos.

Pases relámpago

En forma intempestiva, la dirección del Blog habilita un período de pases y de formación de nuevos equipos especial, de cara a la subyugante Misión Afganistán.
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Hasta las 21 horas del martes 2 de junio, los equipos existentes tienen tiempo para realizar variaciones de último momento en sus alineaciones. Asimismo, quienes no pertenezcan a equipo alguno tienen igual plazo para formar la institución de sus amores, sabiendo que en última instancia el Elenco Fusionado no le cierra las puertas a nadie.

¿Tiqui tiqui?


Como todos sabemos, Juan Ramón, además de ser un tipo auténtico, y un gran hincha de Nacional, es un perdedor por naturaleza. Practica un fútbol bonito, que le gusta a sus hinchas, a algunos periodistas, y a los seguidores del equipo rival. Sin embargo, no ha podido plasmar esas promesas en resultados. Sus derrotas se suceden una tras otra, ya sea ante sus clásicos rivales del prado, ante los que no ha podido establecer una supremacía, o ante los grandes del fútbol uruguayo, en donde su costumbre de perder se sucede año tras año.

He aquí la estadística desde que asumió en River. Resumimos los clásicos contra equipos de su mismo nivel (Bella Vista y Wanderers) así como los enfrentamientos contra los dos grandes del fútbol uruguayo (Nacional y Peñarol).


Contra Bella Vista

River - Bella Vista es uno de los clásicos del prado. Las chanzas del barrio giran en torno al campeonato ganado por Bella Vista, nunca conseguido por los darseneros, mientras que en la otra vereda se mofan de la facilidad para descender de la que hace gala el equipo papal. Desde que Juan Ramón asumió en River, se enfrentaron en cinco ocasiones, obteniendo los dirigidos por Juanra cinco triunfos, con doce goles a favor y cuatro en contra.

Ante Wanderers

El otro clásico del prado, contra el equipo bohemio, cuyos hinchas también se mofan de los darseneros por no jugar copas Libertadores, mientras que los rojiblancos se refieren a su contrincante como Banders, haciendo alusión a lo entrincado del nombre extranjero, y jugando un poco con el paso reciente por la divisional de no tanto privilegio. Con Carrasco se enfrentaron en cinco ocasiones, con cuatro derrotas para Wanderers y un empate. El equipo donde debutara Francescoli anotó tres goles, recibiendo trece.

Bueno, aparentemente no vienen muy bien los números en lo que al preludio se refiere. Intentemos ahora con los cuadros grandes y su sabida paternidad.


River-Peñarol

Se enfrentaron en siete ocasiones. Dos victorias para la dársena, tres empates y dos victorias carboneras. Dieciocho goles para el elenco de JR y diecisiete para los pupilos de Gregorio, Matosas, Marito y Ribas.

River-Nacional

Seis partidos, con 2 victorias para el tiqui tiqui, un empate, y tres ocasiones en las que ganó el equipo tricolor. River anotó doce goles, y recibió la friolera de dieciseis, los cuales cimentaron la clara paternidad del bolsilludo ante JR.

Que cada cual se haga su propia composición de lugar.

lunes, 1 de junio de 2009

La piqueta fatal del progreso

Lamentablemente, El Nacho también faltó a sus obligaciones bloguísticas. Y como suele ocurrir cuando se apela al fau sistemático como forma de frenar al rival, pagan justos por pecadores.
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Ergo: El Nacho es la primera baja del cuerpo de bloggers de Todo por la Misma Plata.
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Visiblemente perturbado, el director del blog manifestó: "era algo que temíamos que ocurriera. Primero te publican a destiempo. Después que no llego, que tengo problemas, que no se me ocurre nada. Y ven que uno no publica y no pasa nada, que el otro publica con una fuente ilegible y una foto estirada, y tampoco pasa nada, y así todos se van a acostumbrando al uruguayismo de hacer las cosas a medias, o después de tiempo. Y bueno, algún día teníamos que tomar esta decisión. Sé que ahora me acusarán de emular a Fasano, pues soy consciente de que estamos cortando la vía de expresión más efectiva del Herrerismo. Pero bueno, tengo la espalda bien ancha, entre otras cosas. Lo cierto es que estoy convencido de que los demás lo pensarán muy bien antes de no publicar sin previo aviso. Porque además, esta es una forma de valorar el trabajo de gente como Internauta, que tiene publicadas las efemérides de acá a octubre".
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Primeras repercusiones de una decisión que traerá cola.

Simplemente Afganistán

Les presentamos, en forma exclusiva, el panel correspondiente a la nueva Misión Afganistán, cuyo reglamento oficial -rico en modificaciones- será publicado en próximo miércoles 3 de junio, para alegría de grandes y chicos.
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Como adelanto, vale decir que son 5 los equipos participantes, tres de lo cuales debutan en estas lides: el nuevo "Bar Cachulo", "Les Richelieus" y el desconocido "Gloria y Perfume" se unen a los ya clásicos "Fair Play Please, Kings" y "Elenco Fusionado", derivando en una competencia que promete ser apasionante, y de incierto desenlace.
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Además, y tal como se desprende de la mera contemplación de la tabla, habrá un panel que seguramente esconderá un rostro, que se irá descubriendo al compás de la dilucidación de las diferentes etapas. ¿Qué son los números a la izquierda? ¿Las etapas serán temáticas? ¿Habrá Montelongo, Venancio y Silva Cantera como en el exitoso Preguntín?
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Dudas que serán develadas el miércoles próximo.

"Mamá: te presento a mi novio"

Ay, ay, ay, ay, estimada amiga...

Cuantas cositas que implica esta simple fragonta*. Y bien sabemos que tarde o temprano va a llegar a nuestros oídos. Mas vale entonces estar preparada de antemano. Eso, que no nos tome por sorpresa.

Vamos a repasar algunas artimañas y menefretes* que toda ama de casa debe tener bajo el delantal para estas ambrofias* que la vida nos presenta.

En primera instancia, sepa que es completamente normal que usted se pregunte: "¿será sano este muchacho?, ¿vendrá de buena familia?, ¿tomará droga?", "¿le gustará el firififí*?"

Lo importante ante todo estimada amiga, es mantener la calma. ¿O acaso usted en sus años mozos no transitó por el mismo sendero? ¿No trajo a su casa un novio barbudo, desalineado, que parecía un kañuz*? ¿No volvió loca a su abnegada madre con un comportamiento similar?
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¡Aha! Claro que no, usted pensará para sus adentros: "Mi novio no tenía barba..."

Pero llegado el caso, eso no importa, lo que importa es el acontecimiento en si mismo. Mi consejo estimada amiga, es muy simple: Ante cualquier defecto que usted le encuentre al susodicho prigontuario*, haga todo lo contrario a lo que haría normalmente, ponderándolo con una frase al tono. Por ejemplo:

Si el tipo es muy feo, diga: "¡Pero qué muchacho tan grabento*!"
Si no tiene trabajo: "Seguro estás esperando la mejor oportunidad."
Si profiere insultos palabra por medio: "¡Qué extrovertido eres!"
Si estuvo preso: "Seguro te culparon de un crimen que no cometiste."
Si le pide para quedarse a dormir en su casa: "Eres bienvenido cuando quieras."
Si escupe al hablar: "¡Pero qué divertido tic!"

Ahora, si el muchacho en cuestión cumple, no solo con ALGUNO de los "Si"enumerados anteriormente sino con TODOS..., ¡ aserejé* !
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¿Que clase de pesquete* crió usted estimada amiga, para que se ande juntando con semejante ejemplar? Aguántese en el molde. La culpa es suya.

* Diccionario Lunfardo para el Ama de Casa del Siglo XXI:
-fragonta: frase locuaz.
-mentetrefe: truco útil.
-ambrofia: desafío, situación importante.
-zamacueco: bemorlio.
-firififí: ajetreo festivo.
-kañuz: ladrón de poca monta.
-bremorlio: zamacueco.
-prigontuario: novio recién conocido.
-grabento: buen mozo.
-aserejé: mandar a alguien a la mierda.
-pequete: hijo / hija.

Fernando habría faltado a sus responsabilidades

Cuando son las 9:45 del lunes, el popular Fernando aún no ha publicado su habitual columna destinada a mejorar el nivel de vida del ama de casa del siglo XXI.
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Una verdadera pena.