Vote por Sawyer

Porque es el único con sentido del humor. Porque es malo, pero auténtico. Porque es un lindo muchacho. Porque tiene la nobleza de los grandes. Porque -puntualmente- es una persona de bien.

En febrero... Misión San Francisco

Cuando aún no se han apagado los ecos (ni pagado los premios) de la apasionante Misión Melo, comienza a palpitarse la inigualable Misión San Francisco. Más o menos igual a las anteriores, pero con otro nombre.

.

Desde el día de hoy y hasta el lunes 16 de febrero queda abierto el período de pases. Los equipos podrán incorporar y/o desafectar tantos jugadores como deseen, siempre y cuándo éstos estén de acuerdo.

.

Se aguardan una lucha sin cuartel para incorporar a Perezvila y Suzuki, entre otros.

Votando con fundamento

Por estos días, la audiencia de Todo por la Misma Plata vota por su personaje de Lost predilecto. E imaginando que la gran mayoría jamás vio tan prestigiosa serie, instamos a sus seguidores (léase: El Marto) a contar más o menos de qué se trata. O -cuando menos- a utilizar la foto adjunta para identificar a los personajes de la primera temporada.

.

Dato: el negro chico es Walt. Y el gordo peludo se apellida Reyes. Sin comentarios jocosos, por favor (además, yo ya no soy peludo).

La religión mayoritaria en Uruguay (by Andal)

Siempre se dice que en Uruguay hay libertad de cultos, que a mí siempre me pareció de lo más discriminatorio para la gente que no pudo cultivarse, que no siempre es su culpa, pero parece que muy por el contrario, quiere decir que cada uno es dueño de creer en lo que se le cante, y si no se le canta nada, que no crea, y tan contentos.

Parece ser que allá a comienzos del siglo XX, cuando se separó el estado de la iglesia, que fue como quien dice un divorcio de lo más sonado, a nadie se le ocurrió contemplar el fútbol en la redacción de la ley, pero ya por ese tiempo los uruguayos habían comenzado a convertirse a la que aún hoy es la religión mayoritaria, por más que no pueda ser oficial desde el punto de vista leguleyo y haya dos o tres que renieguen de ella, que nunca falta un renegado. Baste decir que en una población que con mucho esfuerzo llega a tres millones de habitantes, hay aproximadamente unos tres millones de directores técnicos, capacitados para dirigir desde baby fútbol hasta selecciones nacionales, sea la nuestra, la de Escocia o la de Samoa Occidental, que no hay nada más abierto y cosmopolita que un uruguayo a la hora de decirles a los demás qué es lo que tienen que hacer y cómo.

Por otra parte, Uruguay tiene más equipos de fútbol que en Italia, que tiene una población 20 veces mayor, si contamos los equipos de Primera División, Segunda, Amateur, Ligas del Interior, Liga Universitaria, fútbol femenino, baby-fútbol, fútbol-playa, fut-sal, fútbol-cinco y amigos que se juntan los fines de semana para patear una pelota, por solo citar algunos. Ahora que lo pienso, con tanto equipo y tan poca gente, yo misma debo estar formando parte de algún plantel y aquí estoy tan tranquila escribiendo estas pavadas en lugar de estar entrenando que capaz que el domingo entro de titular. Pero como sabe hasta el más apóstata hereje renegado de este culto, con los jugadores y los técnicos no hacemos nada, sí que tenemos también preparadores físicos, asistentes, deportólogos, dirigentes, contratistas y árbitros, que de algunas de estas categorías mejor ni hablo, que toda religión tiene sus talibanes y sus opusdeis.

Después están los profetas, que hablan por la Inspiración Divina, o sea, los periodistas deportivos, que integran la casta más elevada y selecta de los iniciados, porque cualquier abombado puede ponerse a periodista y hablar sobre la independencia de Kosovo o las elecciones en Estados Unidos, pero para hablar durante una semana de si Pestalozzi estaba o no estaba adelantado hay que saber de qué se habla.

La catedral del fútbol es el Estadio Centenario, que se llama así no porque hayan tardado cien años en construirlo, sino porque se inauguró en 1930, centenario de la Jura de la Constitución (que fue en 1830, por si la matemática no es lo tuyo); en ese lugar sagrado tuvo lugar el primer Campeonato Mundial de Fútbol, que ganamos, por supuesto, porque si no qué gracia tiene organizarlo, preguntale a cualquier alemán menor de 30 años si no me creés. La cosa es que empezamos en el pináculo de la gloria, y como era imposible llegar más alto, desde ese momento estamos bajando la cuesta, y desde 1950 (cuando les ganamos el campeonato a los brasucas en su propia casa) no ganamos más que lástima. Eso sí, cada vez que jugamos contra la timorata selección brasileña, le agitamos la sábana del fantasma de Maracaná, cuando les ganamos el mundial en la cara, y no sabés cómo tiemblan esos garotos.

Existen, además, en los barrios y poblados, estadios de menor envergadura, canchas grandes y chicas, y campitos, con una densidad tal que puede haber tres canchas de equipos de Primera en un mismo parque, y tendría que revisar los anales de la historia de nuestro fútbol para confirmarlo, pero estoy casi convencida de que en más de una oportunidad un pelotazo hijo de un tiro libre pateado en la cancha número uno terminó pegando en el palo de la cancha número dos y metiéndose en el arco de la cancha número tres, todo por el precio de una entrada.
Una religión no existe sin seguidores, y el fútbol uruguayo cuenta con fieles que lo siguen con distinto grado de devoción, desde tibios simpatizantes de la selección nacional, hasta hinchas fanáticos de sus clubes, sin olvidar a los iniciados que son capaces de recitar de memoria y sin equivocarse la integración del Steaua Bucarest Campeón de Europa en 1986, conocen los colores de la camiseta de la selección de Vanuatu y después de un par de cervezas cantan el himno del Spartak de Moscú en perfecto ruso.

La principal festividad religiosa tiene lugar el 16 de julio, fecha conocida como el Maracanazo, o el Día En Que Cayó Maracaná, en referencia a la obtención del Campeonato Mundial en 1950, frente a las narices da torcida mais grande do mundo, ya mentado unas líneas más arriba. Héroes como Schiaffino, Ghiggia y Obdulio Varela integran el Panteón de esta religión, y prácticamente son los últimos ídolos venerables, porque lo que es ahora, los jugadores no sólo ni siquiera clasifican para el mundial sino que su máxima aspiración no es vestir la otrora gloriosa casaquilla celeste, sino hacer publicidades de alfajores o de champú anticaspa.

A hablar de clubes mejor ni me meto, porque como soy fiel seguidora del primero y el más grande, el Club Nacional de Fútbol, bastante ocupada ando contando las glorias propias como para contar las miserias ajenas.

Y con esto culmina este opúsculo sobre la religión mayoritaria en Uruguay.

¡Hasta la victoria... a veces!

Modificado de: http://andal13.blogspot.com/2008/03/al-fondo-de-la-red-mauricio-ubal.html

Misión Sin Nombre

Consigna: ¿deporte preferido?

Aporte del inefable Internauta Rebelde.

Un reality que dará que hablar

Aporte del propio Alejandro del Sur de Rivera.

Quinquenio

Fiel a sus antecedentes, el popular equipo presidido por el ágil Marto se quedó con la elaborada Misión Melo, última de la temporada 2008-2009 de Todo por la Misma Plata.

Misión que dejó los siguientes puntos salientes:

Equipo campeón: Fair Play Please, Kings.

Botín de Oro: El Marto (52,5 pts.).

Botín de Plata: Alf (36 pts.).

Botín de Bronce: Ambar La Maga (15 pts.).

Revelación: Ambar La Maga.

Decepción: Fernando.

Premio "largá las drogas": Zorro.

Puntajes finales:

Fair Play Please, Kings 72,5 pts

El Marto (C) 52,5 pts.

Internauta Rebelde 4 pts.
Diego de Obligado
Titi Henry
Ambar La Maga 15 pts.
Oktober 1 pto.

Vamo’ y Vamo’, Eh 38 pts.
Andal13 (C) 8,5 pto.
Johon 4,5 pts.

Dejamuchacho

Fernando 5 ptos.

El Nacho 12 pts.

Zorro de Colonia 8 pts.

Los Tiquis 39 ptos.
Alf (C) 36 ptos.
Nacho

Ricardo

Washy 3 ptos.

El Mato

.

Elenco Fusionado 2 ptos.
Pérezvila 1 pto.

Recomenzar 1 pto.

AlbertoC (C)
Todos los demás

Misión Melo - Etapa final

Consigna: ¿cómo se llaman ahora?

Nota: la dirección del Blog se reserva el derecho a ir engrosando el premio de 7 puntos, cada una cantidad razonable de horas.

No en este caso

La otrora sabia audiencia de Todo por la Misma Plata designó al abnegado Federico Magallanes como el principal candidato a haber acosado sexualmente a la enigmática Virginia Ithurbide.

En las apetencias del público, el popular Pelusa fue seguido muy de cerca por el inefable Chengue.

Sin embargo, estamos en condiciones de aseverar que ninguno de los dos ha demostrado -hasta el momento- manifiestas intenciones de conquistar a la mencionada profesional del micrófono.

La identidad del futbolista querendón quedará en el anonimato. Al menos de momento.

Al blog lo hacemos todos

Ante la ya anunciada ausencia de su director, éste incita a sus amables lectores a colaborar con escritos, fotos insólitas, reflexiones, etapas de Misiones unimembres, y todo cuanto usted crea digno de ser publicado, pero siempre siguiendo los lineamientos estéticos (?) que han caracterizado la corta aunque intensa vida de Todo por la Misma Plata.

Para participar, envíe sus aportes a andresreyes76@gmail.com hasta hoy mismo. Los mismos serán publicados entre el 1 y el 16 de febrero, causando la alegría de grandes y chicos.

IMPORTANTE: quienes aporten, participarán en el sorteo de una remera oficial de Todo por la Misma Plata. ¡Creer o reventar! Pero es posta, bo... ya conseguimos un canje con 4 tintas, esas remeras van a estar lo que se dice muy buenas.

Lista de gente que ha colaborado hasta el momento:

Alf.

Perezvila.

Internauta Rebelde.

El Nacho.

Ambar La Maga.

Andal.

Martín otrora de Parque Batlle.

Alejandro de Rivera.

Confirmado: Peñarol cayó goleado

Una pena. Pero vamo'arriba que quedan 90 minutos.

Misión Melo - Etapa 11 (penúltima)

Consigna: ¿quiénes son?

Misión Melo - Etapa 10

Consigna: ¿cuánto es?

Misión Melo - Etapa 9

Consigna: ¿fruta favorita?

Misión Melo - Etapa 8

S

Consigna: ¿cuándo arrancó?

Artista exclusivo

Por la presente, ponemos en conocimiento de nuestra fiel audiencia que el mítico Carlos Fernando Navarro Montoya (en la foto gentileza de Rafa, retirándose del Goyenola tras solucionar su situación), tendrá nuestro apoyo de aquí y hasta que finalice su ligazón con el equipo tacuaremboense.

.

Fuerza, Mono. Te seguiremos a todos partes a salir campeón. Te vine a ver. Hoy no podés perder.

Misión Melo - Etapa 7

Consigna: ¿en qué año cerró?

En la recta final

Hoy da comienzo la fase cúlmine de la popular Misión Melo (última de la temporada 2008-2009 de Todo por la Misma Plata). El galardonado equipo F.P.P.,K. se mantiene al tope de la tabla de posiciones, pero los demás aún están a tiempo de darle caza.

He aquí el calendario confirmado:

Séptima etapa: lunes 26/01, 15 horas.

Octava etapa: martes 27/01, 15 horas.

Novena etapa: miércoles 28/01, 15 horas.

Décima etapa: jueves 29/01, 13 horas.

Undécima etapa: jueves 29/01, 17 horas.

Duodécima etapa (final): viernes 30/01, 15 horas.

Por último, quedó confirmado el premio final: una remera de Todo por la Misma Plata a repartir o sortear entre los integrantes del equipo ganador. Diseño exclusivo, y -hasta el momento- desconocido. ¡Capaz que andamos mal!

Arriba gurises

Cada dos años, un puñado de adolescentes uruguayos se convierte en el chivo expiatorio de las frustraciones acumuladas por nuestro fútbol, permitiéndonos creer –aunque sea por un par de semanas– que otro Uruguay es posible (y sin la necesidad de votar a la oposición). Lo que sigue apenas si pretende ahorrarnos un nuevo disgusto.

Como todo lo uruguayo, el proceso que va del anonimato a la gloria es lento. Las delegaciones suelen marcharse en silencio, con más dirigentes que periodistas, con más sueños que convicciones. Pero no hacen falta más que dos partidos para que nuestras selecciones sub 20 se conviertan en potenciales candidatos. No ya a clasificar al Mundial o a ser campeones, sino a reverdecer los antiguos lauros de nuestro balompié.

El tema comienza a meterse en las sobremesas (luchando con la asunción de Obama o la de Ribas, en ese orden), al tiempo que la delegación de periodistas presentes en el torneo se triplica, casi tanto como la riqueza del plantel celeste.

Días antes del debut del equipo de Aguirre, y consultado sobre la presencia como titular del ágil Nicolás Lodeiro, un periodista –a quien por respeto, llamaremos Señor X– afirmó:

- No, es un muerto. Si en Nacional no tiene puesto, imaginate. ¡En Nacional! No tiene nivel. Puro “birubiru” con la pelota pero se caga en las de a peso.

Sin embargo, y tras los dos goles del volante en el debut, el propio Señor X sostiene:

- Es un diferente. Tiene ese tranco cansino de los cracks, pero te mete el cambio de ritmo y te mata. ¿Y Pelusso no lo pone? Y bueno, así le va a Nacional.

Se lo advierto: antes de que termine la fase de grupos del Sudamericano Bolivariano, surgirán rimbombantes apodos (como el del “goleador jugoso” Edinson Cavani), los jóvenes irán adquiriendo una tonada italiana en sus declaraciones (fruto –calculo yo– de un diálogo mucho más fluido con los contratistas Daniel Fonseca o Paolo Montero), y muchos comenzarán a pedir a Diego Aguirre para la selección mayor (o lo que es mucho peor: para Peñarol).

Quizás no sea necesario aclarar que si rápido es el ascenso, mucho más estrepitosa será la caída, ni bien el equipo –tal como ha venido sucediendo en los últimos 28 años– no sea capaz de satisfacer las expectativas generadas. O lo que es lo mismo: ni bien se quede sin piernas y/o sucumba ante el equipo brasileño.

Aguirre pasará a ser un vendedor de humo seseoso que ha venido currando durante los últimos 22 años con aquel gol de pedo que le hizo a Falcioni. Abel Hernández será invitado a abandonar el fútbol merced a sus presuntas carencias cardíacas, y el arquero Nicola será señalado como el justo sucesor de su homónimo Carlos.

Es por eso que, desde lo más profundo de mi corazón, le invito a no seguir las alternativas del Sudamericano. Apague la tele, lea un libro, conéctese al Facebook, juegue al robamontón, practique el sexo tántrico, vea Sábados Fatales, lo que sea menos entusiasmarse con un equipo que no tiene por qué combatir 30 años de desengaños acumulados por otros.

Capaz que la falta de presión puede llegar a servirles para alcanzar la fase definitoria del torneo con viento en la camiseta y fuerza en las piernas.

Y ahí sí: si salimos campeones, el Mundial de Egipto no se nos escapa. Porque cuando hay once uruguayos en cancha, puede pasar cualquier cosa.

(Publicado en Guambia, 24/01/09.)

Para cantar en la playa

Acicateado por su retorno a la práctica activa del Blog, el popular Fernando nos premia con lo que será la vedette de paradores de Marindia. Hablamos puntualmente del tema oficial de Todo por la Misma Plata, compuesto por el mítico defensor del Vamo' y Vamo', Eh.

Debe cantarse al ritmo de: “Conga, conga, conga,que siga la milonga” (la de Katunga).

Tema oficial de Todo por la Misma Plata

Plata plata plata,
Todo por la misma,
Plata plata plata,
Todo por la misma.
Ahaaaaaaaá!

Plata plata plata,
Todos por la misma,
Plata plata plata,
Entren a este sait
Ya dejen sus miserias
Y únanse a nosotros
La vida es hermosa
Vamos todos a jugar!

Y vamos todos a teclear
Tap tap tap!
Y vamos todos clickear
Click click!
Y vamos todos a reir
Ja ja ja!
Que Andresito publicó un nuevo rally.

Y vamos todos a googlear
Glú glú!
Y vamos todos a pensar
Mmm… mmm…
Y vamos todos a aplaudir
Clap clap!
Que con las pistas la misión ya va a salir.

Plata plata plata
Todos por la misma,
Plata plata plata
Entren a este sait
La diversión es sana
Disfruta la familia
Dejá la pasta base, un flagelo de verdá!
(Bis)

Fernando

Misión Melo - Etapa 6

Consigna: ¿de qué color es su capa?

Nota:

Las fotos incluyen a: Fernando, Andal, El Nacho, Johon, Rafa, Dejamuchacho, Silvana, Titi Henry, Washy, y El Mato. Son 5 puntos para el primero o la primera en identicarlas.

Aviso solidario

A fin de poder confeccionar la próxima etapa de la intrigante Misión Melo, se insta a los amables lectores a enviar una foto propia (es decir, donde se exhiba el rostro del lector o la lectora en cuestión) a la dirección andresreyes76@gmail.com

La dirección de Todo por la Misma Plata se compromete a no generar nuevos escándalos en caso de recibir fotografías similares a las de la Ministra Tourné, al tiempo que se reserva el derecho a censurar las instantáneas de corte obsceno.

Desde ya muchas gracias.

Tragedia: se incendió el Osito Bimbo

El fútbol uruguayo vuelve a teñirse de sangre. Pues en medio del emocionante festejo del Cruzeiro (flamante campeón de la Copa Bimbo tras vapulear a Nacional por 4 goles a 1) y merced al nunca antes visto despliegue de pirotecnia y papelitos de colores (que opaca las mejores ceremonias de clausura de la Champions League), el gorro del popular plantígrado tomó fuego sin que nadie hiciera algo al respecto.

.

"Corré hasta el foso de la Amsterdam y tirate" gritó Pablo Caballero (en uno de sus mejores aportes desde su debut en Primera División). Mas el hoy finado oso, más lento aún que Gonzalo De los Santos, no había alcanzado la línea de fondo cuando sus carbonizadas carnes tomaron contacto con el no tan verde césped del Centenario.

.

Se estima que el abnegado animal decidió no dejar de sujetar su cabeza con ambas manos por miedo a que ésta volara por los aires, defraudando a los miles de niños latinoamericanos que confían en que se trata de un animal real, y no de un hombre disfrazado con ganas de llegar a fin de mes.

.

No se descarta que Peñarol solicite los puntos en juego ante la AUF, solicitud que en caso de prosperar dejará a los dirigidos por Ribas en la mejor condición, de cara a su inminente debut en la fase inicial de la Copa Libertadores.

Misión Melo - Etapa 5 (nuevo aviso)

Consigna: ¿cómo se llamaba?

Misión Melo - Etapa 4

Prosigue la apasionante lucha por la conquista de la Misión Melo, un sano entreteniemiento en el que todos pueden participar. ¿Cómo? Muy simple: dejando un comentario intentando interpretar las fotos adjuntas en función de la consigna. ¿Qué se gana? Aún no lo sabemos, pero de seguro será algo bueno, bonito y barato.

Consigna: ¿por qué no aplauden todos?

Nota: la etapa se adelanta por motivos no del todo claros.

Fútbol de molde

Como usted bien sabe, se abre hoy la temporada futbolística vernácula con una nueva edición del clásico, máxima fiesta popular uruguaya, apenas si comparable a la Noche de las Luces aunque con menos incidentes. Lo que sigue es una crónica del atrapante match, adaptable a las vicisitudes del juego.

.

La tardecita del sábado sirvió de marco para que Nacional y Peñarol volvieran a
enfrentarse en el estreno oficial de ambos en la temporada 2009, buscando no
defraudar a sus respectivas hinchadas. Desde el primer minuto, Nacional fue
algo más que su rival, jugando la pelota al ras de un piso que sigue estando
espantoso. Por su parte, Peñarol se apoyó en el ágil Alcoba, que siempre da
lo mejor de sí, bien secundado por el experimentado Darío, de accionar muy
positivo.
Las 30.000 personas que se dieron cita en el Centenario, no debieron esperar.
La primera emoción llegó a los 10 minutos, cuando Bueno le pegó como él
solo sabe hacerlo. Verlo contornearse por los aires fue un verdadero espectá-
culo. Burián voló y voló, pero no fue capaz de alcanzar el balón, pues el muy
correcto cuidapalos albo, pese a que se estiró con la fuerza y decisión de una
bestia, estuvo remiso en la emergencia. Inmediatamente Pelusso lo mandó a ca-
lentar al popular ex cerrense Rodrigo Muñoz, quien –sabido es– acaba de lle-
gar. Pero Burián consiguió congraciarse con el coach –que sigue caliente con
la prensa que le reclama la partida del argentino Walter García sin que nadie lo
viera– al atajar cuatro pelotas trascendentes. Nacional debería contratar gente
polifuncional, ágil, de ida y vuelta, con llegada, que pueda marcar y disparar
con las dos piernas, pues este argentino Fede Domínguez parece mucho peor
con la derecha que con la izquierda, pese a sus años. Y eso que cobra aún más
que Melo.
El encuentro prosiguió sin novedades, pues el juego estuvo lejos de los arcos.
A poco de finalizar la contienda llegó el merecido empate tricolor: un grueso
error de la retaguardia carbonera fue aprovechado por el temperamental Cacique.
Medina pateó fuerte venciendo la resistencia de Pablo Cavallero, cada vez más
comprometido con la causa aurinegra. Si no lo vio, en 2005 Abreu le anotó uno
parecido a Obelar.
Buscando no arrancar la temporada con una derrota, ambos aguantaron el empate.
Llegaron los penales, donde fieles a la tradición del fútbol uruguayo, erraron
los pronósticos de los periodistas. Con franciscana exactitud fueron anotando
del primero al último, hasta que al finalizar la serie uno de los dos se equivocó y
marró su remate. Grande fue la emoción del último ejecutante, que claro está,
convirtió. La nota triste estuvo otra vez a cargo de la hinchada mirasol, violando
los estrictos controles de seguridad para entrar al campo y robarle la camiseta
al Osito Bimbo. Una pena que pese a las medidas tomadas, la copa de verano ya
haya sido contagiada por los peores males exhibidos en el Torneo Apertura, que
no se sabe cuándo se va a reanudar.

Nota: a fin de maximizar las chances de equiparar esta crónica con lo que ocurra hoy en el Centenario, sírvase leerla primero de corrido y luego renglón por medio.

(Publicado en Guambia, 17/01/09).

Hay Pelusso para rato

En un gesto que no dudaríamos en señalar como demagógico y populista, Todo por la Misma Plata habilita este espacio a fin de que sus ilustres usuarios (o protagonistas, siguiendo la terminología de la querida Marina) puedan dejar sus comentarios acerca del clásico válido por la Copa Bimbo que Nacional hizo suyo.

.

NACIONAL 2-1 PEÑAROL

.

Cancha: espantosa. Público: 17.000 de Peñarol, 8.000 de Nacional, 17 de Sud América (en las cabinas de prensa).

Árbitro: Darío Ubríaco (grandote). Líneas: Mauricio Espinosa y William Casavieja (levantaron el banderín con gran estilo).

NACIONAL: Leonardo Burián (de a poco vuelve a su nivel); Matías Rodríguez (intrascendente) (46' Martín Rodríguez (gran relator)), Mauricio Victorino (sobrino de Waldemar), Adrián Romero (goleador empedernido), Federico Domínguez (figura); Alvaro Fernández (un Chelo Broli flaco) (74' Roberto Brum (un exquisito)), Oscar Javier Morales (un negro), Diego Arismendi (un comunista); Angel Morales (no jugaba tanto desde 1997) (74' Gastón Filgueira (erró un par de golcitos)); Sergio Blanco (tiembla Atilio) (85' Jorge Cazulo (la figura)) y Alexander Medina (metió una chilena y casi se quiebra la cadera) (79' Alvaro Apolito (¿será algo de la rubia de Zona Mixta?). Director técnico: Gerardo Pelusso (hombre Rexona). Suplentes: Rodrigo Muñoz y Diego Rodríguez.

PEÑAROL: Pablo Cavallero (nunca atajó una pelota desde que llegó, pero nos cae bien); Jonathan Píriz (si me lo cruzo en la calle, no lo reconozco), Gerardo Alcoba (se equivocó y pagó), Darío Rodríguez (un penal algo innecesario), Federico Pérez (un histórico); Julio Mozzo (hizo extrañar a Mario Álvarez) (56' Maximiliano Arias (hizo extrañar a Silva Cerón), Omar Pérez (no pudo ingresar con fuegos artificiales y quedó ofuscado) (61' Fernando Correa (gordito simpaticón)); Antonio Pacheco (no pudimos ver su lengua), Richard Núñez (desnivelante)(51' Maximiliano Lombardi (demostró por qué Saralegui no lo pone: juega bien)); Carlos Bueno (amamos tus festejos, Charly, nunca cambies) y José María Franco (ancho) (75' Jonathan Ramis (recuerden ese nombre)). Director técnico: Mario Saralegui (sus claritos perturban su capacidad para entender los partidos). Suplentes: Sebastián Sosa, Gonzalo De Los Santos y Nicolás Rotundo (lo que va quedando del Quinquenio).

Goles: 15' Carlos Bueno (entró al área, tocó al palo por encima de un desairado Cachorro, y definió de cabeza sobre la línea evitando una voladora de Domínguez), 45' Sergio Blanco (penal pateado suave, al medio, y bajo, como marcan los manuales de cocina), 69' Adrián Romero (tocó cerca de la línea una pelota que, rematada por Blanco y desviada por Lombardi, Cavallero había rechazado a medias en gran aunque infructuoso esfuerzo).

Expulsados: 39' Federico Domínguez (empujón gay sobre Bueno, que voló por los aires; antes Bueno le había aplicado un tacazo en los genitales), 68' Federico Pérez (tenía amarilla y le hizo un fau feo de ver a Blanco, que cayó de manera poco ortodoxa).

Misión Stallone - Etapa 10 (Cachulo)

Misión Stallone - Etapa 10 (Vamo)

Misión Stallone - Etapa 10 (FPPK)

Misión Stallone - Etapa 10 (Riche)

Misión Melo - Etapa 3

Consigna: ¿cómo se colocan en orden creciente?

Pista:

(para terminar de una buena vez con los comentarios propios de Los Paseanderos).

Nota: se eliminan los 3 puntos disponibles para quien identifique las fotos, otorgándose 1 punto consuelo a Marto por haber identificado las otras 5.

Este fin de semana, en 13 a 0

Misión Melo - Etapa 2

Consigna: ¿cuál es la flor correcta?

Super Joe Louis

Sabido es que en breve, y al mejor estilo de He-Man con su espada, Simbad con su cinturón o el propio Popeye con su espinaca de dudosa procedencia, el presidente de la AUF Don José Luis Corbo asumirá poderes especiales que le permitirán sacar adelante a nuestro bendito balompié. A continuación, un escueto resumen de las 8 principales medidas que tomará el veterano dirigente.

Apartado A: acerca de la modalidad de disputa de los torneos.

1º Tras la disputa de la última fecha del Torneo Apertura, se jugará el Clausura, en régimen de play off: los 8 equipos mejor ubicados se enfrentarán entre sí a un solo partido (primero contra octavo, segundo contra séptimo, y así). Los equipos peor ubicados harán lo propio, en su lucha por no descender: noveno contra decimosexto, etc. En el primer caso, avanzarán los equipos ganadores. En el segundo, lo harán los perdedores. Acicateados por la posibilidad del campeonato, o por la de dejar de competir rápidamente y ahorrarse algún sueldito, el interés estará asegurado.

2º Se creará el “Rosedal Fútbol Club”, fruto de la fusión obligada de River Plate, Wanderers y Bella Vista. Análogamente, Racing, Fénix, Progreso y Liverpool formarán un solo club, al igual que Cerro y Rampla por un lado, y Cerrito, Sud América y Rentistas por el otro.

3º Una vez culminado el período de fusiones, el Campeonato Uruguayo de Primera División pasará a disputarse en régimen de 4 ruedas, todos contra todos, entre apenas 8 equipos. Las ruedas se llamarán Torneo Apertura X, Torneo Revancha Y, Torneo Clausura Z, y Torneo Última Difini W, con x, y, z y w igual al nombre de alguna figura del fútbol uruguayo recientemente fallecida.

Apartado B: sobre la seguridad en los estadios.

4º Los espectadores estarán obligados a contemplar el espectáculo sentados. En aquellos escenarios que carezcan de asientos decentes se podrá adoptar la posición de cuclillas, con ángulo de flexión de piernas nunca mayor a los 30º.

5º Se instalarán micrófonos de alta sensibilidad en los estadios, capaces de registrar hasta el más mínimo insulto proferido por las parcialidades. A cada equipo se le descontará una milésima de punto por cada denuesto proferido por su hinchada. Sin embargo, cada institución podrá escoger previamente un “comodín”, exonerando de pena a aquellos insultos dirigidos al footballer designado. En tal situación podrán ubicarse el tricolor Pablo Caballero o el mirasol Maximiliano Arias, por ejemplo.

6º Al interior de los escenarios se prohibirá la venta de alfajores, candes Astra, helados palito, panchos, y todo objeto que pueda llegar a ser utilizado como proyectil y/o para ensayar gestos o representaciones obscenas que contribuyan a alejar a la familia de las canchas.

Apartado C: lo que tiene que ver con política de selección, y todo lo que no entró en los apartados A y B.

7º En caso de perder contra Paraguay y Chile, la selección celeste abandonará la disputa de las Eliminatorias, y se avocará a su preparación de cara al Mundial del 2030. Se comenzará un trabajo intensivo de pesquisa de nuevos talentos en el fútbol infantil, no descartándose la conformación de un reality show (televisado por ya sabemos quién) a tales efectos, aprovechando el merecido descanso de Sábados Fatales.

8º Una vez incorporado a Danubio, Álvaro Recoba no podrá ser citado por el técnico de la selección bajo ningún concepto. A manera de indemnización, podrá integrar la mesa de K-Pos y/o podrá personificar a “Corbito”, la mascota oficial de Uruguay 2030.

(Publicado en Guambia, 10/01/09.)

Se cerró

En virtud del escaso interés que han demostrado los participantes de Todo por la Misma Plata por cambiar de equipo, la dirección del antedicho declara que:

1º- Ha concluido el período de pases.

2º- Se mantiene la conformación de los equipos, denegándose el consentimiento a todos los que manifestaron su intención de abandonar el equipo de Alfonso.

3º- La Misión comienza con la etapa ya publicada, que pasa a tener régimen de etapa habitual. Es decir, 7 puntos para el ganador, 2 para el segundo, 3 para el que identifique las fotos, 1 para el que enseñe el camino, y otro para Fernando, digo, para el comentario más gracioso.

Misión Melo - Etapa 1

Consigna: ¿quién?

Nota: ahora es por los puntos.

Porque vos lo pediste

Compartimos el apasionante encuentro Uruguay - Argentina, por la última fecha de las actuales Eliminatorias. Con el relato apasionante de Anelio Morgan, y el comentario perspicaz del Bachiller Patricio Mehma.

Dale que arranca

Desde hoy, y hasta el próximo jueves, está abierta la recepción de críticas inscriptas en el inigualable "Yamandú Marichal Cinema Parade"(*). Las mismas deberán referirse al gran film "El Manosanta está cargado", del cual repasamos uno de sus más evocables fragmentos.

(*) Bases en Todo por la Misma Plata (es decir, acá, pero más abajo).

Morgan para todo el mundo

Misión Melo - Ronda de ajuste

Consigna: ¿a qué hora?

Este fin de semana, en 13 a 0

Una flor para Cubbi

El mundillo de Hollywood se vio paralizado en las últimas horas, tras confirmarse el fallecimiento del popular Oso Cubbi, legendaria estrella de la tira "Los Osos Gummi" (Teledoce, al cierre de Cine Baby).

El otrora osezno estrella, hoy ya de 26 años, fue encontrado muerto en su monoambiente de Los Ángeles. Las autoridades locales no han confirmado las causas del deceso, aunque trascendió extraoficialmente que podría tratarse de una sobredosis de ácidos, a los que Cubbi se habría hecho adicto tras finalizada la filmación de la mencionada serie, a principios de los años 90.

"El jugo de gummiebaya es una puerta hacia drogas más duras", comentó el propio Duque Igthorn, otrora integrante del staff de "Los Osos" y hoy dedicado a la venta mayorista de rulemanes.

Por su parte, el paje Cavin declinó hacer declaraciones, visiblemente perturbado por la pérdida. Cabe recordar que en 1996, el periódico amarillista británico The Sun publicó fotos comprometedoras de Cubbi y Cavin haciendo el clásico trencito de un modo por demás sugestivo, en el cumpleaños de 15 de Sunni Gummie.

No está de más aclarar que el hoy finado Cubbi hacía las veces de locomotora.

Misión Melo - Pretemporada

Consigna: ¿tribuna?

¡Exitún!

Quedan poquísimas vacantes para el sensacional certamen Y.M.C.P., de inminente comienzo. Se insta a todas aquellas personas interesadas en participar de semejante emprendimiento, a inscribirse a través de la dirección andresreyes76@gmail.com .

Grandes premios por confirmarse, grandes. Entre ellos, remeras oficiales de "Todo por la Misma Plata", cuyos exclusivos diseños serán publicados próximamente. ¡Creer o reventar!

Guay, Em, Ci Pi

Tras la impopular compulsa, quedó delimitado el orden de las 5 películas (cinco) que compondrán la primera etapa del Y.M.C.P. (Yamandú Marichal Cinema Parade).

A saber:

1º El Manosanta está cargado.

2º Los enredos de Wanda.

3º Robocop.

4º Rocky.

5º El Dirigible.

Desde este momento, los interesados en participar de cada una de las instancias pueden anotarse, escribiendo un mensaje alusivo a la dirección andresreyes76@gmail.com, adjuntando un seudónimo y la frase "Yo quiero criticar al x" (con x igual a la película en cuestión). No hay límites respecto a la cantidad de películas a ser criticadas por la misma persona.

Importante: solo serán tenidas en cuenta las tres primeras postulaciones a cada una de las películas. El seudónimo de los tres concursantes seleccionados será publicado oportunamente para no generar falsas expectativas.

Una vez publicados los nombres de los agraciados, tendrán un plazo de 48 horas para enviar sus críticas, de hasta 1.237 caracteres de extensión.

Apenas publicadas, se habilitará una instancia de votación a fin de que cada usuario seleccione su crítica predilecta. Las 5 seleccionadas (una por película) serán enviadas vía email a Gonzalo Sobral (a fin de buscar un laburito en Sábado Show). Además, sus responsables participarán en el sorteo de un premio aún no definido.

Como intuyo que lo de arriba quedó medio confuso, se responden dudas vía comentarios. Y que todo sea para bien.

En el 2009, sigue siendo Morgan

Los elegidos

Seguramente el año 2008 será recordado como el de la consagración de un buen número de compatriotas, que bien en alto han sabido dejar lo alicaídos prestigios del deporte charrúa. A continuación, una breve aunque jugosa charla con tres integrantes de tal selecto grupo: Cris Namús, Pablito Cuevas, y Carlos Bueno.

Por Analía Filossa

Analía Filossa> Contame, Cris… primero el campeonato del mundo, después el programa de Sofovich, el mundo de la publicidad, la fama, el dinero. ¿No lo podés creer, no?

Cris Namús> Y… no, mucho no. Porque me dirás que el campeonato del mundo ése lo inventaron para mí, y que le gané a la Potranquita, que peleaba menos que Glenda Rondán. Pero hay que ser bien guapa para pararse ahí arriba, sabiendo que en tus puños tenés la ilusión de millones de uruguayos… bueno, de miles… cientos… bueno, la ilusión de Crossa, que no es poco. Y lo de Sofovich estuvo bueno también, lástima que parece que Tinelli saca el “Bailando” para el año que viene.

AF> Y vos, Pablito… ¿también sentiste la presión de cambiar la historia del tenis uruguayo?

Pablo Cuevas> Y… bueno, yo mucho de la historia de Uruguay no sé… algo de un tal Artigas hay, ¿no? Pero sí, estando en Roland Garros cerraba los ojos y creía ser Vilas o el Batata, y así las cosas se fueron dando con la ayuda del peruanito, que también puso lo suyo.

AF> ¿Y, Carlitos? ¿Qué tenés para decir?

Carlos Bueno> Y bueno… no mucho… qué me importa… soy el mejor.

AF> Si bien Peñarol no salió campeón, ¿qué te quedó de este 2008?

CB> Y bueno… qué sé yo… inventé un par de festejos, el “palomita” y el “dejate de joder, no puedo ser tan bueno”. También metí un par de goles de esos que solo hago yo, ¿viste? Al final medio que me aburrí y empecé a jugar como el orto.

AF> Claro, cómo no. ¿Y pueden salir a la calle? ¿La fama los cambió?

PC> A mí no mucho… bueno, a veces cuando estoy en España me confunden con Raúl, el del Real Madrid, y me piden autógrafos… al principio me negaba e intentaba explicarles que soy una mega estrella del tenis sudamericano, pero al final me dejé llevar y ahora los firmo hasta con dedicatoria.

CN> A mí mucho no me ha cambiado la vida, aunque me siento observada. En el Tropy los guachos se me alejan porque piensan que los voy a embocar si me dicen alguna ordinariez. Y lo bien que hacen.

AF> ¿Carlos?

CB> Sí, soy yo.

AF> ¿Cómo te manejás con la fama?

CB> La fama es puro cuento. Te lo digo yo, que metí como tres tapas de Caras Uruguay y que ahora que me separé apenas si circulan por Internet unas fotos que nos sacamos con unos changos en una despedida. La gente es así: hoy te aplauden y mañana errás un gol o hablás mal del presidente, y te putean. Por suerte ahora está Juan Pedro que tiene unas ideas muy piolas para sacar al club adelante.

AF> Para ir terminando… ¿algún mensaje para el año que inicia?

PC> Sí… que este año a los argentinos no se nos escapa la Davis. Ah, y para Uruguay, que ojalá le ganen a Bahamas por la permanencia en la Zona 2.

AF> ¿Cris?

CN> Yo le deseo lo mejor al pueblo uruguayo, y les prometo que hasta ganarle a la Tigresa Acuña, no paro. Yo sé que no doy con el peso, pero Humberto De Vargas me va a pasar su dieta, así en dos o tres años avanzo como 5 categorías.

AF> Carlos… vos cerrás.

CB> Yo para mí que este año será muy bueno. No sé qué dirá Paco respecto a mi pase, yo sé que tiene muchas cosas en la cabeza así que lo más seguro es que me quede acá. Habrá que seguir luchando por ser el mejor. Y si encima, Peñarol sale campeón de algo, mucho mejor.

Publicado en Guambia (03/01/09).

Lo que dejó la misión

El popular Marto (en la foto, acompañado por un "tío lejano" con quien pasó las recientes festividades) llevó de la mano al popular equipo "Fair Play Please, Kings!" a lo más alto de la apasionante Misión San Luis. Sano entretenimiento que dejó los siguientes puntos salientes:

M.V.P. (Most Valuable Poster): El Marto (F.P.P.,K.).
Revelación: Internauta Rebelde (F.P.P.,K.).
Premio corrección deportiva: Andal (Vamo' y Vamo', eh).
Premio descacharrante: Fernando (Vamo' y Vamo', eh).
Premio Capo Carronieri: Albertoc (Elenco Fusionado).
Premio largá las drogas ahora que hay tiempo: Johon (Vamo' y Vamo', eh).
Gran decepción: Alf (Los Tiquis).

En los próximos días, la dirección de Todo por la Misma Plata hará llegar el premio (una botella de Sandy Mac, quizás llena) al capitán del equipo ganador, quien se encargará de repartirlo tal y como lo juzgue pertinente.