¿Quiénes son?

¿Eh?

Hoy: arqueros con bigote del fútbol mundial

David Seaman
Imposible que te caiga mal este muchacho. Capaz que como arquero no era el mejor, era un modelo "me inclino para el costado y hago que las leyes de la física hagan el resto", pero con grandes reflejos y pinta de buena persona. Se comió el gol de Ronaldinho en el 2002, no olvidemos. Lo apodaban "Foca", merced a su escasa capacidad de crítica para con el partido de gobierno.

Pablo Larios
Fue el arquero de México en el mundial homónimo de 1986. Después le empezaron a pasar cosas feas: en poco tiempo se le murieron los padres, la hermana y un hijo. Se empezó a drogar para olvidar, pero no se olvidó, se ve. Encima se le infectó la nariz, y terminó con el rostro deforme. Por último, para rematarla, se murió tras una parálisis intestinal.

Eduardo Pereira
Inolvidable su llanto tras la final ganada al América de Cali. Tampoco nos olvidamos ni del cabezazo que le tiró a Rodolfo, ni de los goles que se comió ante Alemania antes del Mundial. Ojo, tricampeón de América, con Uruguay en el 87 (titular), Peñarol en el 87 (titular) y Nacional en el 71 (tercer arquero).

Manuel Bento
Otro de vida trágica: se peló con los quietos en 2007, con apenas 58 años. Era medio petiso (1,73). Antes, fue a jugar el Mundial de México, y se rompió el peroné durante el primer partido. La enseñanza parece ser clara: si atajaste de bigote en el Mundial de México, en un país que incluye los colores rojo y verde en su bandera, las chances de haber muerto joven son elevadas. Menos mal que en Italia no atajó...

Stefano Tacconi
El famoso hermano de Donato, estuvo en 1990. Pero en 1986, los arqueros azzurros fueron Galli, Tancredi y el propio Zenga, por lo que se salvó de una muerte prematura. Tacconi fue el que se comió el gol del Patito tras taco de Ostolaza, allá por 1989 (chequeeló por las dudas). Y a propósito del partido ante Alemania en el que Pereira se comió un par de goles, ¿sabe quién atajó ese día con el buzo teutón?

Raimond Aumann
Otro bigotón empedernido. Estuvo un poco remiso en el gol de Revelez (¡otro de bigote!), pero en el de Ostolaza y el del pato no tuvo nada que hacer. Raimondo jugaba en el Bayern, supongo que era suplente de Jean Marie Pfaff y después se quedó con el puesto porque el belga estaba viejo (el famoso viejo belga). Lindo pibe, con pinta de bailarín de Raffaella Carrá.

Bruce Grobbelaar
Polémico portero del Liverpool nacido en Sudáfrica. Empero, atajaba en Zimbaue. ¿Por qué? Porque esta noche saldré, a emborracharme. Hace poco confesó que durante la guerra de su país adoptivo, mató muchos hombres. Acá tenemos a Cavani que te caza un jabali de vez en cuando, pero no mucho más que eso. También tuvo problemitas con el fisco. Cuestión que fue el arquero del Liverpool durante 12 temporadas, y después siguió robando la guita hasta los 50 años.

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¿Qué le pasa al portieri?

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Primero fue Sartori que dijo no saber quién es Foucault. Ahora es Bolsonaro, que preguntó qué es una golden shower en tuiter, y le hacen bullying. Yo tengo un labrador llamado Garúa, es lo más parecido a una Golden Shower que se puede encontrar en plaza.

Más en instantes. Dele F5 que ya debe haber actualizado.

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