La columna que no fue

Luí padre ha sido intervenido quirúrgicamente, para todos aquellos que estaban en mayor o menor medida enterados del hecho. La imagen de un padre en un CTI parece ser imbatible a la hora de desanimar a un ser humano.

Será este el primer martes en veintipico que la columna musical no va a estar.

Un gran abrazo, y hasta que pueda pensar en otra cosa.

Gracias a la familia Reyes - Barquin + Deta

Dejamos a su disposición este espacio para que usted, mal educado, que se fue sin saludar, despidió un amigo del interior en el baño de abajo y omitió activar la descarga, no lavó un plato ni barrió una basurita, tenga a bien agradecer a la familia Reyes - Barquin y al gran Deta, todos ellos enormes factores clave del evento que disfrutó el domingo próximo pasado.

El nene me pasa todo el santo día con el Blackberry...

Uno tiene tanta experiencia en negocios como Petru Valensky en levantarse minas, pero ha visto muchas películas hollygudenses donde nos muestran que cuando un abogado nos ofrece, por ejemplo, 100.000 dólares es porque, en realidad, estamos a punto de ganar el juicio y van a tener que pagarnos por lo menos un palo verde, o algo así.


Todo esto me lo hizo acordar el tema de las negociaciones para renovar los derechos de televisación del fútbol uruguayo. El contrato vigente, en realidad, termina en 2016 pero desde el año pasado hay intensas tratativas para renovarlo ahora (!) incluyendo -detalle nada menor- sustanciosos incrementos de la money que le corresponde a cada equipo profesional (¿!) charrúa. ¿A qué tanto apuro y tanta generosidad?. Capaz que tenía razón el periodista deportivo (¡¡¿¿?!!!) Sergio Gorzy y es que Tenfield ha venido con un proyecto con el único propósito de engrandecer el balompié nacional...

Misión Yuri Gramajo - Pruebas 1-2

1- Sacar una foto a ocho automóviles empadronados en ocho departamentos diferentes. Renombrar las fotos con el nombre de los ocho departamentos en cuestión (es decir, a la foto del auto empadronado en Montevideo, hacerla llamar “Montevideo.jpg”).

Tenemos muchas fotos de matrículas, que no resultan demasiado interesantes.

2- Ir a la feria de Tristán Narvaja y comprar una revista Radiolandia 2000. Filmar la transacción, y mostrar a cámara la portada de la revista. Luego emular la portada, fotografía mediante, usando a los integrantes del equipo que sean necesarios.

Solo el F.P.P.,K. cumplió la consigna, de manera polémica:

La polémica seguirá instaurada: ¿la revista debió haber sido comprada en la feria? ¿Y dónde dice "2000"? En todo caso, primer fallo favorable a Seba y su equipo. Claro está que luego el cada vez más metrosexual Fernando, cumplió su parte con su habitual eficiencia.

¿Cómo es esto?

Aprovechando la ocasión, hemos decidido hacernos una pregunta que nos flota en la mente hace tiempo: ¿por qué el tenis femenino latinoamericano ni pincha ni corta a nivel mundial?

¿Por qué en el tenis masculino sí y en el femenino no? La respuesta, naturalmente, no la tenemos, pero como es el Abierto de Australia (fue, en realidad) vamos a empezar a mostrar datos de este caluroso torneo (no nos referimos a la Copa Chiquito Bertolini).

Revisando los archivos que aporta la gente linda de Wikipedia, hemos de encontrar que desde 1922 a esta parte (¿cuál?) ha habido más de 80 ediciones y, por ende, más de 80 finales. ¿Será posible, pues, que de esas más de 160 mujeres apenas una sea latinoamericana? Sí, increíblemente sí.

La héroa (o heroína) es la brasileña María Bueno, finalista en el año 1965. En esa ocasión perdió en tres sets con la australiana Margareth Court, la que más veces ganó el torneo por lejos (11 veces).

María Bueno era (y quizás lo siga siendo) una fenómena. Hoy en día si le preguntamos la edad, y no miente, dirá 72. Cuando fue finalista en Australia, tenía 26 años. Supo ser campeona, empero (qué palabrún), de Wimbledon (5 veces) y el US Open (4 veces). Sin embargo, en Roland Garros la única vez que llegó a la final (1964), al igual que en Australia, perdió con Margareth Court, a quien si la encontramo' se la vamo' a dar.

Esta tal Margareth Court (de nacimiento Margareth Smith) me dijeron que se hace la rica, y que tiene 24 Grand Slams en su haber, más que Federer, Sampras y todos los hombrecitos. Hay escuelas y liceos que dicen que es la mejor de todos los tiempos, y habrá que creerles.

Lo que sí no se discute es que María Bueno es la mejor tenista brasileña de la historia y, aunque me tiemble un poco el pulso al escribirlo, la mejor latinoamericana.

En su momento "Gaby" Sabatini encaró, pero luego nadie siguió sus pasos. La uruguaya Estefanía Craciún, de la mano de un poco ortográfico Marcelo Filippini (ver foto al pie), prefirió irse de luna de miel que seguir con su carrera.

Aactualmente debemos ir hasta el puesto 69 del ranking WTA para encontrar a la latinoamericana mejor colocada (la argentina Gisela Dulko, novia de Fernando Gago, dicho sea de paso), y hasta el 130 para encontrar la segunda (otra argentina, Paula Ormaechea). La primera que no es argentina está en el puesto 190, y es la puertorriqueña Mónica Puig.

Así que media pila, muchachas. Queremos menos bielorrusas, menos chinas, y más latinas, más Marías Bueno, más Gabys Sabatinis. Porque no puede ser que ellos sí y nosotras no. Y que me vengan a dar explicaciones.

Lo dicho: un Filippini descontracturado

Misión Y.G. Riche Campeón!

 



Porque estamos cansados de que se sucedan las metiras una detras de otra. Por eso revelamos a los verdaderos campeones de la Misión Yuri Gramajo.

Supimos ganar, pese a los innumerables esfuerzos de la dirección por favorecer al X.
Felicitaciones camaradas del Riche!

El TETA a un paso de la hazaña

Ampliaremos.

CUENTO: La historia del león y el cazador

La historia del león y el cazador

Tantas veces Roberto había luchado por los derechos de los animales, tantas como había fracasado, que un día se hartó, mandó todo al carajo y se fue a un safari en Sudáfrica. Cargo su rifle, se subió al sheep y salió, acompañado por el guía claro, en busca de un león. Cuando lo encontraron, Roberto empuño el arma, le apuntó a la cabeza, puso su dedo sobre el gatillo y cuando estaba a punto de dar muerte a la pobre criatura escuchó una voz en su mente, casi como que el León le estuviera hablando telepáticamente…

VOZ: Antes que nada, buenas tardes, me presento, yo soy el León.

ROBERTO: ¡No! No puede ser… ¿Qué es esto? Creí que había tomado la pastilla, a ver… me quedaba una… – sacó de su bolsillo un blister de medicamentos vacío – Sí, la tomé… ¿entonces cómo puede ser que…

LEÓN: No, Roberto, esto no es una alucinación, estoy hablando contigo en serio, escuchame. No lo hagas, por el bien de Green Peace, Briggite Bardot, los osos panda y los de R.E.M. que se separaron el año pasado. No abandones tus convicciones.

ROBERTO: ¿Sabés qué pasa, Leo? ¿Te puedo decir Leo? No te molesta, ¿no?

LEÓN: No, no hay problema, decime como quieras. ¿Qué pasa, estimado colega mamífero?

ROBERTO: Bueno, eso de colega está por verse… - vuelve a levantar el rifle que había bajado hace instantes.

LEO: No, no seas malo, Rober… ¿Te puedo decir Rober? No te molesta, ¿no?

ROBERTO: Prefiero que me digas Tito.

LEO: Bueno, Tito, te decía… No hay razón para matar a un pobre animal que ningún mal te ha hecho a ti. Estás intentando canalizar tu frustración en un acto del que después te vas a arrepentir y te va a costar años de terapia superarlo.

TITO: ¡No me la laburés por la sensibilidad psicológica que yo no entro en esa! – mintió, el era un hombre muy sensible.

LEO: ¿Te acordás de lo que le pasó a Robbi, tu perro, cuando tenías cinco años?

TITO: No lo metas a él en esto, no tiene nada que ver con nosotros.

LEO: ¿No te acordás del accidente con el bugui de tu hermano? ¿No te acordás de lo que sufriste en el sanatorio de mascotas junto a su cama, esperando una recuperación que…

TITO: ¡Que nunca se llegó! – gritó sin poder disimular las lágrimas - ¿Por qué me hacés esto? ¡No me hagas recordar!

LEO: ¿Y no te acordás de cómo cuidaste de aquella paloma que apareció una tarde de invierno herida en tu balcón? De cómo cuidaste de ella y de cómo lograste su recuperación…

TITO: Sí, me acuerdo – bajó de nuevo el rifle y se secó las lágrimas – Laurita se llamaba… ¡Cómo me voy a olvidar!

LEO: ¿Y no te acordás de aquella vez que fuiste al zoológico y le salvaste la vida a un mono que se había atragantado con un cande vencido haciéndole respiración boca a boca?

TITO: Sí… - dejó entrever una sonrisa.

LEO: ¿Y no te acordás, querido Tito, de aquella vez que encontraste una caja con veinte cachorritos en la calle y que fuiste puerta por puerta ofreciéndolos y no descansaste hasta encontrarles un hogar a todos?

TITO: Sí, así fue, no dormí en una semana, me acuerdo…

LEO: Y bueno… ¿Por qué hacer esto entonces?

TITO: Puede ser que tengas algo de razón, Leo, puede ser.

LEO: Sí, claro que sí, hombre, deje el arma, venga y deme un abrazo – el león se hincó en sus patas traseras

Tito estaba por soltar el arma, pero escuchó la voz del guía que venía desde afuera de su cabeza:

GUÍA: Disculpen que me meta, señor, pero le queda u minuto, si se pasa de la hora le tengo que cobrar una hora más 1.500 dóles, serían…

Roberto no lo pensó dos veces, le encajó un tiro en la frente al León y emprendió la retirada. Así es el hombre, estimados, ustedes ven. Está a la clara de los hechos.

Cuatro equipos, un solo objetivo

¿Y usted a quién le juega sus boletos?

Nunca viste algo igual

Si ve que la comisión organizadora anda mal, avisen.

Misión Yuri Gramajo - El antes b

Todo va cobrando forma. Los premios, las copas, la carne, las sillas, las mesas, el pan, todo ha sido debidamente adquirido.

Dicho lo cual, necesitamos que los cuatro equipos elijan los números de pruebas que querrán tener en sus formularios, del total de 20 que componen el Torneo Apertura Copa Lacalle Pou (preciosa la copita quedó).

Tras los resultados de la fase previa, resulta claro que: Riche debe elegir 16 números del 1 al 20, el FPP,K debe elegir 14, el TETA 12, y el X también 12. Soliciten comentando esta misma entrada, por favor.

El orden para elegir es: primero Riche, luego FPPK, luego X, por último TETA.

Vale acotar que la mecánica del certamen habilitará la posibilidad de que los cuatro equipos accedan a las 20 pruebas. Por ende, a no desesperar.

L. L. P. - Definición (Dobleveo)

El inefable Dobleveo resurge cual Ave Fénix, quedando a escasos tres quilos de la hazaña. Bien igual, loco. No le habrás podido ganar a Seba, pero te ganaste a vos mismo, que sos tu principal enemigo.

De las últimas tengo

Ganó, goleó pero no me gustó
Peñarol jugó como el orto, ante un equipo venezolano que demostró un sentido de juego colectivo espectacular, y que a los 30 del primer tiempo tuvo un penal a favor. Claro que ganó Peñarol 4 a 0, y avanzó a la fase posta de la Santander Libertadores, como le gusta decir a Niembro. Felicitaciones al elenco carbonero, y a su hinchada que se volcó masivamente al coloso de cemento.

A ver qué dice ahora, señor Bonomi
Parece que le robaron la casa a Sendic, para muchos, gran candidato a ser nuestro próximo presidente. Nota: al caco que entra en una casa cuando no hay nadie, yo lo respeto. Me imagino que hacerlo debe tener mucho de arte, más si es en una casa con alarma, valla electrificada, y perros malosos.

El Bogho de la gente
Nacional se trajo una hermosa copa de Chile, tras empatar 1 a 1 con la U de Chile. Ganaba Nacional 1 a 0 gracias a penal anotado por Recoba, tras falta recibida por el platinado argentino Damonte (el que te cogió arriba'el monte). Pero cerca del final empataron los shilenos, gracias a un tiro libre que se comió el popular Cachorro. Destacó la participación de Joaquín Boghossian, expulsado catorce segundos después de ingresar desde el banco, tras amputarle un pie a un rival.

Habría ganado Peñarol 4 a 0

Ampliaremos.

Misión Y.G. - Fase Previa - Prueba #10 FPPK

Que fea actitud, manga de buchones...

Siga leyendo...

Mision Yuri Última Etapa - Les Richelieus - Se lesionó Mora y no juega la Libertadores con Peñarol.

Peñarol. Libertadores. Lesión. Rodrigo Mora. Pito. Teta. Culo. Alineaciones. Partido. Caracas. Dario Rodriguez en bolas. Uruguay. Olimpiadas 2012. Febrero. Carnaval. Tablado. Desfile. Murga. Parodista. Humorista. Revista. Lubolo.

Todos Putos.

Misión Yuri Última Etapa - Equipo TETA

ESTAFADOS... ¿Quién era en verdad Andrea?

Al final, algo que parecía hermoso, terminó en el peor de los intentos de estafa...
¿Quien era Andrea, y que buscaba en realidad?

Misión Y.G. - Fase Previa - Prueba #10 (última)

Consigna: cada equipo deberá subir una entrada con la etiqueta "Misiones", nombre "Misión Yuri Última Etapa - Nombre del equipo", fecha de hoy y hora 17, en la que un integrante del equipo aparezca cantando una canción emparentada con el glorioso Club Atlético Peñarol. Puntaje en juego: 1 punto para la mejor interpretación, 1 punto para la entrada que hubiere registrado mayor número de visitas a las 01 horas del viernes.

Resultado: la etapa se declara desierta, porque ninguno de los cuatro equipos fue capaz de publicar la entrada con el nombre solicitado. El TETA estuvo cerca, pero no lo suficiente. Ergo:

Tabla final Fase Previa MYG:
1. Riche 6 2. FPP,K - Vamo 4

3. X 2
3. T.E.T.A. 2

La Copa Libertadores es mi obsesión (parte 2)

Prosigue la recorrida por las ocho perlas que componen el collar de Copas Libertadores cosechadas por nuestras emblemáticas instituciones, a días de comenzar a enhebrar la novena.

1980, Nacional bicampeón

Como ya era costumbre, los equipos uruguayos (Nacional y Defensor) compartieron serie con los bolivianos Oriente Petrolero y The Strongest. Nacional se comió 3 ante los aurinegros en La Paz, pero ganó los otros 5 encuentros y clasificó sin despeinarse. La defensa integrada por el aún joven y presumiblemente bolche Hugo De León, y el veterano Cacho Blanco, junto a los expeditivos Washington González y José Hermes “Chico” Moreira, con Víctor Espárrago devenido en volante central y Rodolfo Rodríguez en el arco, dotaban al Nacional del Pepe Mujica de una capacidad defensiva nunca antes vista.

Misión Yuri Gramajo - Programa Confirmado

Evento: Misión Yuri Gramajo.

Día: domingo 29 de enero de 2003.

9:00 Cita en lugar a confirmar (se confirma a las 00 horas del domingo vía sms). Quienes van llegando, irán abonando el ticket del almuerzo, valuado en escasos $150, a fin de que el Señor Director aproveche la mañana para realizar algunas compras (leña, vasos, etc.) Quienes piensen concurrir al asado acompañados por un mayor de edad, habrán de pagar dos tickets. Los niños no pagan. El talón del ticket debe ser conservado, pues le dará a su poseedor la posibilidad de participar en sorteos de remeras y tazas exclusivas de TPLMP (con diseños vintage como los de la foto, y diseños actualizados también, ojo).

Misión Y.G. - Fase Previa - Prueba #9 (¡gano el X!)

La impopular institución presidida por Pipicui sale del ostracismo merced a una composición con elevado nivel interpretativo. Felicitaciones.

Tabla parcial Fase Previa MYG:
1. Riche 6
2. FPP,K - Vamo 4

3. X 2
3. T.E.T.A. 2

Misión Y.G. - Fase Previa - Prueba #9 (F.F.P.,K.)

El equipo bicampeón y su aporte. Destaca el temperamental Marto, que aún no consigue saber que las cámaras no filman de costado, y la espectacular interpretación de un Fernando totalmente renovado.

Misión Y.G. - Fase Previa - Prueba #9 (Riche)

El Riche pega primero y pega dos veces. Destaca la aparición de Marian, filmando con una cámara VHS con norma soviética y cuyo micrófono dejó de funcionar en plena Guerra Fría. Felicitaciones.

Misión Y.G. - Fase Previa - Prueba #9

Consigna: elaborar un video colectivo, en el cual al menos 5 integrantes del equipo en cuestión expresen un deseo a verse reflejado durante la Misión Yuri. Por ejemplo, un video en el que el participante 1 del equipo Tal diga "A nosotros nos gustaría", luego otro en el que el participante 2 diga "que este domingo", luego otro en el que el participante 3 diga "nos tomemos un tiempo", luego otro en el que el participante 4 diga "para, entre todos", y luego otro en el que el participante 5 diga "putear a Juan Pedro Damiani". Puntaje en juego: un punto (para la tabla general) por enviar video, más otro para el primero en llegar, y otro más para el mejor (salvo que solo uno haya enviado). Plazo: 01 horas del jueves. Nota: el video debe llegar ya editado. Gracias.

¿Qué mierda pasó?

Peñarol nomá

Con presencia del Señor Director en las graderías (quien concurrirá a darse un regio baño de pueblo), mañana el elenco carbonero enfrentará al poderoso elenco del Caracas, en el Centenario, no sabemos bien a qué hora pero calculamos que cerca de las 21. Parece que juega el Lolo, que el otro día fue víctima de una agresión en un supermercado por parte de un reponedor hincha de Nacional. Ampliaremos.

¿Y ahora qué?

Sabido es que el Señor Director se alejará del blog durante lo que es febrero. La pregunta recurrente es: ¿qué haremos al respecto? ¿Quién quedará al mando? ¿Volverá Dugui? ¿Será Carles el elegido? ¿Hay vida en Egipto? Dudas que surgen. Por lo pronto, parece que el Señor Director inaugurará "la hora del refrite", espacio dedicado a recordar lo mejor de nuestra historia, en especial para ver qué comentábamos cuando todavía creíamos que íbamos hacia algún lado.

Capaz que andamos mal

La comisión organizadora de la Misión Yuri Gramajo pasa su mejor momento. Tan es así que al abonar su ticket, recibirá un cupón para participar de premios de gran valía, entre otras sorpresas que no tiene deparada esta linda gente.

Popurrí deportivo

Hoy juegan River y Boca, éste último sin Riquelme y el Tanque. Peñarol está en el puesto 15 y Nacional en el 17 del ranking de la COMENBOL. Djokovic, Murray, Roger y Rafa pasaron a semifinales del abierto australiano. El pelado Cáceres vuelve a la Juve. Y lo más importante: la calle "Guayabo" pasó a llamarse "Guayabos", lo que impactará sobre el trabajo del señor Banchero.

¿Sabía usted que...

... puestos al lado del otro todos los automóviles producidos en la historia del Japón, se podría cubrir totalmente la superficie del Uruguay?

A puro huevo (parte I)

Imagine por un instante que los participantes activos de este blog emprenden una cruzada solidaria para cierta entidad o fin. El resultado, amén de la satisfacción del deber cumplido y el grito de Campeón Moral que nunca debe faltar, será bastante cercano a lo que es una poronga. ¿A qué se debe tan singular conclusión? A que lo más interesante que se podría llegar a montar es un espectáculo donde el Zorro doble tenedores con los cantos, o que Reyes apunte a su pseudo-afamado círculo de amistades y genere una modesta ronda de stand-up. No obstante, si nuestro entorno íntimo estuviese formado por un beatle, un Dylan, un Clapton o, por qué no decirlo, un Alcides, otro sería el cantar. El rock conoce mucho de ayudar, y en los verdaderos megaeventos, suelen verse más o menos siempre las mismas caras. Es cierto, también, que nunca falta un manager avispado que mete una bandita medio pelo para promoción. Veremos de los duraderos, y veremos de los de única concreción. Es esta, y no otra, la primera columna que deliberadamente tomará más de una entrega de duración (ya veremos cuánto es eso). Usted nos dirá: y a mí, ¿pa' qué me sirve? Y nosotros le diremos: para que si le parece una cagada, la semana que viene ni entre. ¿Desde cuándo lo que ocurre en este blog le sirve para algo?

EL CONCIERTO PARA BANGLA DESH (1/8/71, Madison Square Garden)En 1947, quienes aún no eran pakistaníes se independizaron de Inglaterra. Pero, como todo grupo que hace cinco minutos que es independiente, se armaron unos quinchos y Pakistán se dividió en dos: Occidental (la parte con huevos) y Bangla Desh (la parte relegada). Los occidentales montaron una dictadura que dominó a los bengalíes y, luego de unas elecciones que prometían devolver la democracia, un millón de asesinatos en Bangla Desh a manos de los del otro lado y miles de personas corriendo a refugiarse a la India fue el resultado de unas acciones amedrentadoras. La superpoblación en las áreas pobres de la India, trajeron algo peor que aquello de lo que huían: hambre, falta de medicamentos y cólera. En el interín, nuestro desesperado amigo Ravi Shankar (de origen bengalí), aprovechó una visita de nuestro amigo Harrison a California para grabar la música de la película "Raga", y le pidió que le diera la mano que no le daban las organizaciones. En cuatro semanas, George juntó a Ringo, Leon Russell, Dylan, Clapton, Billy Preston y el propio Shankar. Como bien dice el mismísimo Café Annan en el DVD del concierto, "George y sus amigos fueron pioneros". No obstante, y como es de ocurrencia frecuente cuando alguien que no tiene hambre maneja los destinos del dinero de alguien que sí lo tiene, problemas impositivos postergaron durante muchos años la entrega de los casi USD 15 millones que se habían recaudado para UNICEF. Aún hoy, la compra del CD y DVD del show colabora con esta dependencia de Naciones Unidas.

Highlight: el estado de excitación extrema en el que cae Billy Preston mientras interpreta su "That's the way God planned it" (que no sé si era un título muy apropiado para cantar en semejante situación).

Nuevo emprendimiento: meteorología, by Vagoneta

La idea es sencilla: darle para adelante o bajarle el pulgar a una nueva propuesta columnística. En este caso, del recordado Rodrigo Vagoneta, autor del blog homónimo que tantos halagos nos supo despertar hace un par de años.

El pueblo decide: si los buenos superan a las porongas, Rodri quedará como columnista estable. En caso contrario, tendrá otro motivo para quitarse la vida.

La columna es, puntualmente, ésta:

Una columna sobre agujeros corporales

La crisis internacional, originada en 2008 por bancos y aseguradoras, vino para quedarse largo tiempo. Millones de personas perdieron su trabajo -incluso en nuestro país- sin tener arte ni parte en lo que pasó, mientras los responsables no sólo no han sido juzgados penalmente ni destituídos de sus cargos jerárquicos tan mal desempeñados, sino que además siguen embolsando suculentas ganancias en sus curros legales, cuando hasta el más desinformado se da cuenta que sólo sirven para joder al prójimo, no teniendo el menor escrúpulo en dejar en la calle o muriéndose de hambre al incauto que puso sus escasos dinerillos en sus lupanares bursátiles. Rompe los ojos que organismos financieros internacionales, bancos y agencias de calificación forman una mafia clasista que se defienden entre ellos y dejan a Atila hecho un Nobel de la Paz.

Misión Y.G. - Fase Previa - Prueba #8 (ganó Riche)

El argentino Editor y un nuevo aporte a la causa.

 La popular Vesu y una de sus últimas obras.

Lucho con mirada penetrante.

El seductor Abu, y una foto que no hemos conseguido girar.

Nacho le da una mano al TETA.

  El Marto anuncia el cambio de nombre de su equipo, al mejor estilo CURCC. Esa impresora pide a gritos una limpieza de cabezales.

La desbordante alegría de Detaquito.

 Nicok, un distinto. ¿Volvió House?

 El mítico Carles con su flamante discman Sanyo.

La vergonzosa Sofía.

Fernando, el rey del café concert.

 Pipicui demuestra su alegría, pues ya no está solo en el mundo y hace como 24 horas que no se queja. 

Importante: ya no recibimos chistes de jaimito. Solo fotos y comentarios. Gracias.

Resultado final:

1- Riche 13
2- F.F.P.,K.-Vamo 7

3- T.E.T.A.5

4- X 2

Ergo:

Tabla parcial Fase Previa MYG:
1. Riche 4
2. FPP,K - Vamo 3
3. T.E.T.A. 2
4. X 0 

Conozca la consigna:

L. L. P. - Semana final

El infatigable señor director baja otro quilo y busca el milagro. ¿Podrá bajar 2,5 en una semana? Creemos que no. Mas cuando hay once gordos uruguayos en cancha, puede pasar cualquier cosa.

Sebastián mantiene el peso y avanza con la fusta bajo el brazo. Se sabe campeón, y le bastará con evitar entrarle a una milanga en dos panes para cumplir con las expectativas de la prensa especializada. Solo una diarrea infecciosa de Reyes podría torcer el curso inexorable de esta inolvidable competencia.

¡Conozca la suerte corrida por el resto de los participantes!

¿No se impone una klandestina?

¿No? Ah. Ta, yo decía.

Según el traductor de Google...

"Draft" significa "borrador". ¿Qué tendrá que ver con lo que pasó ayer en el coqueto Hipódromo de Maroñas? No lo sabemos, pero sí recabamos información para traérsela usted fresquita, como una hoja del lechuga Roa

Estos fueron los jugadores elegidos en el draft:

No sé si ve algo en esa imagen, pero si no, jódase.

Algunas puntualizaciones que queremos hacer.

Bien

Lagomar, que se llevó al mejor de todos los elegibles (Haller) y a un interesante base (Taboada)

Le pongo mis fichas

A Plaza, que apostó a "mi pollo" Ángel Varela como recambio.

El otro bien

Para Defensor, que se llevó al otro mejor de todos los elegibles (el "Pelado" Vázquez)

Yo qué sé...

Me dejó la sensación que Bohemios, que se llevó un muy buen jugador, podría haber reforzado algo más su tabla. Lo mismo que Biguá y Trouville.

Dos perros son mejor que uno

Nos referimos al caso de Welcome

A lo Peñarol

Nos referimos al caso de Hebraica

Curioso

Nos referimos al caso de Malvín

Pobres

Anastasia, que un pueblo se le negó a ser contratado y ta, se tuvo que quedar con las migajas.

Se abre el juego señores, y también señoras, opinen e insulten.

Misión Yuri Gramajo - Limpiando el plato

He aquí los planteles confirmados y depurados. En verde los que juegan tanto Apertura como Clausura. En azul los que juegan solo Apertura. En rojo los que juegan solo Clausura. En negro los que falta confirmar (hay tiempo hasta el miércoles a primera hora para hacerlo). Los que no juegan ni una cosa ni la otra, han sido eliminados.

Plantel apertura: 5

Plantel clausura: 8

Seba.uy (c) 

El Marto

Fernando 
Vesubio
GJoffe  
Señora de Seba 
Fagalde

Señora de Fernando

Plantel apertura: 6

Plantel clausura:8
Pipicui (c)

Fede Wainstein

Zorro

Mariana

Amiga de Mariana #1

Washy

El Tapado
Señora de Zorro  

                                                      Amiga de Mariana #2

Plantel apertura: 5

Plantel clausura: 8
Nacho (c)

Carles

Ce

Dobleveo 

Diego Franco

Señora de Carles

Señora de Ce

El Editor

Plantel apertura: 7

Plantel clausura: 8
Sinca (c)

Bestiario

Detaquito

Sofía

Marian
Nicok
El Abu

Señora de Sinca 


Ya estaríamos en condiciones de jugar sin instrumentar más cambios. Inconveniente: esperemos que entren 7 personas en el auto del Sinca, o que Sofía y Marian lleven ropa interior de metal.

Insólito

 

Se habría producido el doble pase del año en lo previo a la Misión Yuri Gramajo. Reíte de Mora, reíte de Valdez, reíte del Pajarito Montelongo y del Mono Abalde. Fuera de todo límite reglamentario, a lo Peñarol.

¿De qué se trata esta movida?

[Misión Y.G.] A laburar, putos II

Hola mi nombre es Detaquito y soy adicto a disparar armas de fuego contra los transeúntes.

También me encuentro encargado de algunos aspectos relativos a la organización de la Misión Yuri Gramajo (MYG). 

En primera instancia, requeriré la colaboración de los Sres. capitanes de cada equipo participante de la MYG, quienes estarán encargados de velar por la tropa que regentean. 

Cada capitán deberá elaborar una lista que contenga estos ítems: 

•1  Lista de participantes que asistiran al almuerzo, especificando si lleva companía.
Así se podrá determinar los insumos necesarios.

•2 Los alimentos y/o bebidas que cada integrante de su equipo quisiere aportar a la causa.
Por favor a todos aquellos que tengan pensado aportar algún alimento y/o bebida, notifiquenselo a su respectivo capitán, no a la organización (para no marear).

•3 Las preferencias alimenticias y de beberajes* de cada uno de los miembros del equipo y acompañantes si es que los hubiere.
Algunas de las preferencias a tener en cuenta son, en las bebidas si toma o no alcohol o prefiere refrescos, en los alimentos, si pueden comer con sal o sin sal, algún alimento en particular que NO sea de su agrado o que no pueda ingerir, si tienen problema con la ingesta de carnes a la parrilla, etc.

CAPITANES:

Una vez confeccionada, deberán enviar la lista vía mail ANTES DE LAS 00 HRS MIÉRCOLES 25 DE ENERO a danilo.elm@gmail.com con el asunto "MYG + nombre del equipo"

IMPORTANTE: existirá una quita de puntos para aquel equipo que no hubiere enviado la lista antes de la fecha arriba estipulada. La quita será a razon de tres (3) puntos por hora a partir de las 00:01 del 25/01, hasta que enviaren el mail con la lista. Ergo, les conviene no retrasarse con el envío.-

A la vez, la dirección del blog (el_Mácula & Cía) en breve evaluará y notificará que sistema de aportes es el más equitativo y propicio para solventar los costes de la MYG, que cubrirán desde alimentos, bebidas, utensilios y otros nimios menesteres hasta los elevadísismos gastos administrativos.

Por último, a todo participante de la MYG que desee colaborar con la administración, notifíquelo vía comentario en esta (¿cuál?) misma entrada. 

Y que todo sea para bien, es decir, que no gane el Marto.

Que las Luz los acompañe, mis pequeños saltamontes ninjas.-

*(generales, no se crean que esto es un menú a la carta, putos)

Misión Y.G. - Fase Previa - Prueba #7

Consigna: enviar un mail en el que se identifique a los 30 jugadores aquí retratados. Importante: será contabilizado solo un mensaje (el primero) por equipo. Gana: quien más jugadores identifique. En caso de empate, gana el primer mensaje en llegar. Importante 2: vale hacer preguntas, comentario mediante. Plazo: 15 horas del lunes. Importante 3: el equipo que no hubiere enviado foto, verá reseteado su score puntualmente a cero.

Tabla Fase Previa, disputada la etapa#7:

1. Vamo 3
1. Riche 3
3. T.E.T.A. 2
4. X 0 

CUENTO: De locos la cosa

De locos la cosa

A todos nos dan miedo cosas distintas por eso ¿quién iba a culpar a Felisberto de temerle a las bombitas de luz? Claro, en gran medida representa un problema ya que están en todos lados y él las tenía que aceptar hasta en su propia casa, pero el hecho es que no las podía ver, su presencia era soportable, pero no su aspecto.

Una vez fue a consultar a un psicólogo pero este pensó que le estaba tomando el pelo.

PSICÓLOGO: ¿Pero cómo le van a dar miedo las bombitas de luz? ¿Usted está loco?

FELISBERTO: Y... Digo... ¿No? Si no no estaría tirado acá en el diván. ¿No le parece?

PSICÓLOGO: Bueno, supongamos que es así...

FELISBERTO: ES así.

PSICÓLOGO: Cuentemé... ¿Cómo era su relación con su madre?

FELISBERTO: ¿Y eso qué tiene que ver con las bombitas de luz?

Misión Y.G. - Fase Previa - Prueba #6 (ganó Riche)

Consigna: conseguir que cuatro integrantes de un mismo equipo, publiquen comentarios consecutivos sin repetir. Gana el primer equipo en conseguirlo.

1. Vamo 3
1. Riche 3
3. T.E.T.A. 1
4. X 0

Insólito: le habrían dado el alta a El Nacho

Parece que salvo un dolorcito de cabeza, anda volando. Amén de que quedó un poco avejentado (ver foto), aunque seguro se recuperará. Felicitaciones a la comunidad nacionalista por la incorporación a su vida política de uno de sus defensores más firmes en la lucha ante el comunismo, que mucha falta le hace tras la partida del Guapo del honorable directorio.