Todos...

Ya lo habíamos dicho...

Noticias de emergencia

Está ON-FIRE

El Edin de los uruguayos anda vo-lan-do, metio otro Hattrick y sigue metiéndose a ambas parcialidades celestes en el bolsillo. Por otro lado se acaba de concretar el pase de Suarez siendo este el más caro de un jugador uruguayo en la historia, el Liverpool (el de Inglaterra, no el de Palma) pagó la friolera de 36 millones de dólares por el pase del dientudo elemento. En otro orden de cosas Forlán no le mete un gol ni a un arcoíris.

Exprime la Naranja

Ya es algo normal y no asusta a nadie, esto es el síndrome del pastor mentiroso. Desde aquel fatídico 23 de agosto de 2005 en el que le erraron como a las peras y ni avisaron que casi que se iba a terminar el mundo, ahora casi que día por medio hay alerta amarilla o naranja. Bueno, eso, por las dudas de que JUSTO esta vez la emboquen no deje la ropa colgada vecina…

Mentime que me gusta

El fundador de WikiLeaks, Julian Assange, se disfrazó de mujer para escapar de los agentes de los servicios norteamericanos de información que le seguían, según se supo este lunes. Assange se disfrazó de anciana más de dos horas. "Pueden imaginarse lo ridículo que resultaba disfrazarse de mujer, pues se disfrazó de anciana más de dos horas", declaró a los dos periodistas un colaborador de Wikileaks, James Ball. "El problema fue cuando se disfrazó de putón y fue al casting de Soñando por Bailar, menos mal que no quedó porque el cupo de travestis ya estaba colmado…"

¡A bicentenariar!

¿Qué tienen en común Julio María Sanguinetti, Tabaré Vázquez, Perezvila, Ansina, el Ruso Pérez, Botnia, Ultratón y Conjunto Casino? ¡Que todos ellos hacen grande a este país!

Es por eso que estos y muchos otros personajes a quienes también les corre la orientalidad por las venas formarán parte del Album “Bicentenario Uruguayo de TPLMP - 200 años, 200 figuritas”.

En cada entrega habrá figuritas para imprimir, recortar, y pegar con Cascola (porque el autoadhesivo es de cagón). A todo color, acompañadas por una breve descripción de los protagonistas que forjaron y forjan cada día nuestra patria.

Porque una nación no es más que la suma de todos los hombres, mujeres, niños, niñas, eucaliptus, soja y vacas que hay sobre su tierra, y los futbolistas que comen banco en ignotos países de Europa.

¡A no perdérselo!

(Nota: Es posible que no lleguemos a publicar 200 figuritas, pero tampoco Uruguay tiene 200 años, así que ta, la dejamos por esa).

Lalalalalala

Nada más.

Habría salido campeón el F.P.P.,K.

En una jornada rica en situaciones cambiantes, el popular equipo comandado por El Marto se alzó con la insólita Misión Humberto por escaso margen. La Copa Jennifer descansa en buenas manos.

La dirección de TPLMP extiende las felicitaciones a los 15 participantes, quienes con su aporte, nuevamente hicieron de nuestro blog un lugar más digno.

Con el correr de los días iremos repasando algunos pasajes dignos del mejor recuerdo, a fin de que quienes no participaron se sientan francamente mal.

.

Hasta siempre, compañeros. Nos vemos pronto en la Misión Cacho De la Cruz.

Películas y canciones, gran dupla...

Aquellos que tienen que elegir las canciones para las peliculas corrieron con una ventaja en el 2010 para que sus trabajos fueran más notorios, Tarantino no sacó ninguna película, lo cual ayuda bastante. La lista que armé es, como siempre, corta, arbitraria y bastante despareja. Primero elegí canciones de películas que vi, para poder saber si van o no con la película, dato no menor, porque 12 canciones buenas te las nombro en 30 segundos, pero hacerlas entrar en una historia y en un desarrollo de imágenes es otro tema. Segundo me incliné por canciones que no son compuestas específicamente para la película, porque ahí me estaría metiendo con las candidatas al Oscar y eso será otra columna, más sobre la fecha.

Edith Piaf - Non, Je ne regrette rien - Inception (o El Origen) Sé que la canción es un recontra clásico, pero para mi de ahora en más es "la patada" y no se discute. Y el trabajo de Hans Zimmer para transformar este tema en otro totalmente distinto simplemente ralentizándolo es genial.


Mika - We are Young - Kick-Ass La película de héroes del año! Tiene todo, litros de sangre, humor, hasta tierna es por momentos, sí logró que me cayera bien Nicolas Cage por un rato y todo. Y la gurisa, Chloe Moretz, está pasadísima. Si la actuación en Kick-Ass les parece poco, miren Let Me In. Nace una estrella.


AC/DC - Shoot to Thrill - Iron Man 2 No le llega ni a los talones de la 1, pero está AC/DC...

Con ustedes... la Copa Jennifer - TPLMP

Capaz que está fea.

Top ten - Dibujitos de nuestra época.*

Lo primero que habría que definir es que sería nuestra época dado que estamos quienes todavía llevamos sangre joven en nuestro cuerpo, y por otro lado hay algunos que dudamos que todavía lleven sangre. La solución que encontramos es la misma que tomamos siempre que nos enfrentamos a un problema de difícil solución: ignorarlo y seguir adelante.

Bien, definamos ahora que tomamos como dibujitos de nuestra época aquellos que no son históricos y que atravesaron muchas generaciones. Estos son dibujitos que son solo nuestros, de nadie más. Este criterio elimina a gigantes del género como Don Gato, Los Supersónicos, La Pantera Rosa, los dibujitos de superhéroes, La Hormiga Atómica o tantos otros. Lo siguiente sería decir que poco nos importa si usted está de acuerdo en el ranking, si prefería incluir otras obras o si no gusta de la columna; pero una cosa que no podemos tolerar: es que diga dibujos en lugar de dibujitos. Di-bu-ji-tos.

Pregunta al márgen: Me da la sensación de que los chiquilines de ahora ya no ven dibujitos. Es decir, nosotros "ibamos a ver los dibujitos", pero los de ahora van "a ver la tele". ¿o estoy equivocado?

.

10- Los Caballeros del Zodiaco.

Como buen dibujo japonés resumir la historia es una misión casi imposible por la complejidad de la trama, la infinidad de personajes y lo largo de los capítulos. Lo que yo recuerdo es que había un montón de señores (los caballeros) que en la antigua Grecia (o algo que se le asemejaba) competían por hacerse con una armadura que les iba a dar la posibilidad de salvar al mundo, o algo así. Obviamente había una mina que todos se querían ganar y que seguramente se haría la histérica como toda mina que tiene muchos aspirantes. Aunque los buenos eran varios, el caballero por el que todos hinchábamos era Pegaso un caprichoso que siempre iba para adelante y no se rendía nunca, representaba si no me equivoco a Sagitario. Supongo que al final ganaría. Otro personaje lindo era Andromeda que era medio blandito y no quería lastimar a la gente pero que conforme pasan los capítulos se va haciendo un poquito más hombre. Otras cosas que había y que no se donde van: torneo de las doce casas, poderes, signos del zodiaco, un final en que todos los buenos salvan a Pegaso que estaba comiendo por caprichoso, una chiquilina linda, unos santos malos. Sirvase ordenar su memoria y recordarnos algo más.

9- Patoaventuras.

Otro lindo dibujito de fines de los ochenta y principios de los 90. En Patolandia el Tío McPato es el tipo más rico del mundo. Nada en una bóveda de monedas de oro como lo hace Reyes con las ganancias de su libro. McPato busca cuidar su fortuna de Los chicos malos y ampliarla gracias a los inventos del ingenuo científico Ciro Peraloca. En este marco entran los personajes más importantes, Hugo, Paco y Luis, sobrinos de Donald que son básicamente unos vándalos buenos que ayudan a su tío abuelo en esta misión. Y como olvidar a Patoaparato... por las plumas de mi abuelo.

.
8- Pinky y cerebro.

Bueno, estos dibujitos ya nos agarraron medio grandotes, hay que decirlo. Los 90 ya andaban por la mitad cuando apareció esta serie de Spielberg que permitió a los que estábamos medio grandotes tener una buena excusa para volver al mundo de la animación. Cerebro tiene la intención de conquistar el mundo pero se le mete en el medio la torpeza de Pinky o la simple mala suerte por lo que el final de los episodios lo encontraba encerrándose en la jaula. Seguramente dieron uno de los diálogos más conocidos del mundo cuando Pinky preguntaba ¿Qué vamos a hacer esta noche, Cerebro?, a lo que él responde: Lo mismo que hacemos todas las noches, Pinky, tratar de conquistar al mundo.

7 - Chip and Dale. Rescatadores.

"Si peligro es, hay que llamar, a los héroes sin temor, Chip Chip Chip Chip y Dale, rescatadores, Chip Chip Chip Chip y Dale, los mejores. Cuando intervienen no hay que temer, los malos tienen que correr."

Una serie que empezó a fines de los 80 y que contaba la historia de dos ardillas que valiéndose de métodos poco ortodoxos, que incluían el travestismo, los sobornos y los golpes, se dedicaban a salvar del peligro a los inocentes. Posiblemente lo mejor de esta serie era ese personaje fantástico llamado Monterrey Jack que tenía una debilidad... queeeeeeeeesooooooooo.

.

6- Las Tortugas Ninja.

De nombre completo Las Tortugas Ninja Mutantes Adolescentes. A pesar de que tuvieron una nefasta continuación con actores disfrazados de tortuga, en los dibujitos las tortugas ninja fueron espectaculares hasta el punto de tener que ver tarde a tarde un púber Maximiliano de la Cruz que las dejaba entrar en nuestro hogar. La historia era la de cuatro adolescentes que se convertían en tortugas por meterse algún elemento radioactivo en su organismo (cuidado chicos). Donatello, Leonardo, Raphael y Miguel Ángel (adictos a la pizza) se acompañaban del Maestro Splinter, una rata hay que decirlo, para combatir el crimen que en general estaba encarnado por Destructor, un villano también medio pendejo. Las tortugas suspiraban de amor por April, una simpática señorita que creo recordar que le daba un poco de bola a Leonardo, generando el primer caso de zoofilia en las series infantiles. Mi favorita era Leonardo y su espada, ¿y la tuya?

.

5- Supercampeones.

Acá ya se me empiezan a caer las lágrimas. La realidad marca que este dibujito fue una de las grandes estrellas de nuestros tiempos, fundamentalmente porque habla de fútbol. Y acá el fútbol es un éxito siempre, si no explíquenme los 7 libros distintos de fútbol que se vendieron en navidad.

La historia se centra en la carrera deportiva de Oliver Atom, un número diez que rompe las redes (literalmente), y la loca carrera que lleva al Niupi (¿o Ñupi?) a enfrentarse con los más diversos rivales. Creo que el eje de la serie era la inmensa cantidad de personajes que aparecen y que tienen una suerte de superpoderes de fútbol. Recordemos a Steve Hyuga y su tiro del tigre, a los Hermanos Coriotto y sus tiros dobles, a Richard Dextex girando en el aire o al limitado pero siempre eficiente Bruce, en la zaga.

Si hubiese una suerte de nube de tags de esta serie, no podrían faltar las carreras interminables por el césped, las redes rotas, las sombras de los rivales y la afección cardíaca de Tom. ¿que más recuerda usted?

4- Los osos Gummi.

Una serie de osos drogones que yo creo que marcó a una generación en lo que a estupefacientes refiere. Los Gummi eran un puñado de 7 osos (según wikipedia) que día a día interrumpían su mágica existencia en la Cañada Gummi para enfrentarse al malvado duque de Igthorn y sus secuaces subcalificados ("Sapo tonto"). Esto solo era posible gracias a la existencia de la Goomibaya con la que se preparaba un jugo que daba una fuerza tremenda a los osos y les permitía derrotar a sus rivales. Dicen por ahí que el jugo de Goomibaya se prepara con la sangre del Ruso Pérez.

.

3- Los pitufos.

Los enanos azules fueron una de las delicias de nuestra infancia. Los pitufos vivían en un bosque, entre setas (¿alguien dijo hongos?), bajo la batuta de Papá Pitufo, un veterano líder que guía la vida de estos apacibles seres celestes. Como era de esperar hay una sola mujer entre tanto pitufo, la señora pitufina, lo cual evidentemente trae la complicación de la reproducción de la especie, además de aportar al histeriquismo femenino clásico que hay en los dibujitos. El enemigo es Gargamel, que es bastante hijo de puta, porque no tiene como objetivo conquistar el mundo, ni salvar su vida, ni nada. El tipo quiere hacerse una Sopa de Pitufos que dicen queda deliciosa. Es un gil, hay que decirlo, pudiendo comerse los hongos que no salen corriendo.

.

2 - Pato Darkwing.

Hay que entrar en acción. En San Canario está uno de los más interesantes superhéroes de nuestra infancia. El Pato Darkwing (para mi siempre fue Darwin) es un tipo normal que a la noche se decide a defender la ciudad de los más peligrosos villanos. Para ello contará con la ayuda de su sobrina Gosalyn que siempre termina metiéndose en las misiones aunque su tío quiera evitarlo. Entre los malos destaca MegaVolt, una rata flacucha pero efectiva, Plantón, un arbusto maligno o algo así, y mi favorito, Colmilloni, una morsa que es un director frustrado de cine, que ayudado de unos pingüinos busca filmar su película, por supuesto que sin actuar si no destruyendo todo de verdad.

La frase central del dibujito era cuando Darkwing se prestaba a entrar en acción: "Soy el terror que aletea en la noche". ¿Qué conocidos bloggers podrían decir exactamente esto? Para mi que Detaquito es el primero, pero en algunos boliches se han visto a varios de igual calaña.

1- El Inspector Gadget.

Polémico número uno, pero a mi me maravillaba. Gadget es un empleado de la policía que posiblemente tenga un nivel de torpeza similar a Mr. Magoo pero que obviamente termina derrotando a los enemigos y solucionando los crímenes. Lo divertido de este dibujito era que Gadget tenía (como su nombre en inglés lo indica) un montón de artilugios instalados en su cuerpo y en su vestuario y que ayudaban a su misión. Una clara parodia a James Bond, además de las burlas a Misión Imposible. Creo que podría definirse como una especie de Súper Agente F86 en dibujito.

Lo cierto es que en realidad Gadget es un tipo de lo más simpático pero los que realmente solucionan los problemas son su sobrina Sophie y su perro Sabihondo, que de las maneras más inverosímiles tapan las macanas de Gadget para que este se lleve los premios. El eterno villano era representado solamente por una garra que acaricia a un gato y era el director de MAD, una agencia malévola pero un poco loquita que inevitablemente se va derrotada, aunque nunca del todo ya que el Doctor Garra siempre logra huir en su avión, o submarino, o algo del estilo, murmurando que volverá.

Lo que no sabemos si volverá es esta columna, que llegó directamente desde las profundidades del enero montevideano, la madrugada y los antidepresivos. ¿Volverá a ser períodica? Seguramente no. ¿A alguien la importa? Menos. Todos felices.

Cosas que quedan picando:

a) Haciendo la columna me di cuenta que se tiene que venir el top ten de canciones de apertura de los dibujitos, porque realmente son tremendas.

b) Los dibujitos de ahora son una cagada y los de antes estaban buenísimos. ¿o solo soy un viejo conservador?

c) ¿Que porcentaje del éxito de los dibujitos depende de las drogas que consumieron sus creadores? ¿50%, 70%, 90%?

* Esta es una edición especial que no compromete al autor a continuar con la columna.

Liberado

Quedó establecido que del 31/1 al 20/2, Todo por la Misma Plata quedará librado a la buena de Dios.

Sin embargo, habrá un usuario que tendrá poderes de administrador, por cuanto podrá adjudicar y revocar permisos, editar entradas y eliminar comentarios.

Solo que no diremos de quién se trata.

Gracias.

.

(Nota: los participantes de la Misión Humberto pueden aprovechar este espacio para bardear, o incluso para confirmar alineaciones).

Noticias de verano

Ganamos todos

Se dieron a conocer los ganadores del desfile de Carnaval a saber: Murga La Trasnochada, humoristas Cyranos, la sociedad de negros y lubolos Tronar de Tambores, revista Feelings y parodistas Los Muchachos. Un saludo para ellos y para todos nosotros que sobrevivimos otra edición del desfile de todos los uruguayos. Fuentes de cancillería confesaron no entender como no se lleno de argentinos en el desfile, "si nosotros llevamos videos de desfiles anteriores para promocionarlo, seguro que fue un tema de que ya estaba agotado el buquebus".

Yo no tenía idea

"Nunca supe que era robado, pero bueno, me detuvieron con razón" habría declarado el blondo Godzilla otrora aurinegro, "El anillo lo tuve en la mano y ni consulté, pregunté cuánto era y lo pagué. No me dijo si era robado, ni cómo había llegado a él" dijo el popular Maxi, y agregó "me pareció raro que tuviera que ir a buscarlo a la feria de Piedras Blancas y que tuviera grabado un nombre que no era el mío, pero pensé que era la marca, también me ofrecieron unos Nike de resortes que estaban calentitos por dentro, pero no tenía la guita, sino le entraba como el mejor".

Bunga Bunga Presidente

Parece que en Italia le vieron la veta artística a la debilidad de Berlusconi y la industria pornográfica italiana decidió hacer una película que parodie las aventuras del famoso Silvio. Parecería que se van a hacer algunos cambios en la historia y no sería del todo fidedigna ya que habría algunas dificultades en contratar menores de 16 años para este tipo de películas y la resistencia de las artistas del medio por realizar la mitad de las cosas que el famoso Primer Ministro haría, "esta bien que una es actriz porno, pero tiene dignidad" habrían manifestado algunas de las actrices consultadas.

Uruguay Nomá

La selección sub 20 protagonizo el último encuentro por su serie ayer por la noche, perdió solamente por dos goles y los peruanos erraron por lo menos un gol hecho, pero bueno, problemas tenemos todos Ferrín. Con este resultado Uruguay clasificó en el anca de un piojo y pasará a dar lástima en la ronda final en la que difícilmente gane algún partido jugando de esta manera, todo culpa de Tabárez.

El perfecto bolazo

Desde Venezuela el popular Pepe de los uruguayos dijo una vez cuestionado por el presunto problema con Cánepa, MPP y Lorenzo: "Es un perfecto bolazo. En el gobierno no hay ningún problema de esos…" y luego agregó "es como cuando se dijo que yo tenia diferencias con Danilo, o como cuando se dijo que me enojé con Tabaré porque dijo que digo estupideces, o como cuando se dijo que me enojé con Agazzi porque no agarró el ministerio de cultura y me enteré por el diario, o como cuando se dijo que Alan García se enojó porque dije que deje de mandarnos peruanas dóciles y marineros de cuarta, todo bolazo…".

A falta de pan.

Hoy, gran oferta: Horóscopo diferenciado por género para mayor fiabilidad. Recuerde, tenemos predicciones personalizadas para quien así lo requiera. Por un peso el horóscopo real, por dos pesos uno que te de bien para adelante.

Aries:

Sabés que te hace daño, sabés que te manipula, sabés que está con otros, sabés que te miente, sabes que te tiene agarrado de los huevos, probablemente no te quiera. ¿porque carajo seguís con ella?

Alerta. Chica linda de aries, sabemos que no fue tu mejor verano y que lamentablemente el amor no golpeó tu puerta. Pero eso no significa que tengas que darle la dirección de tu casa a cuanto chico veas y pedirle que te la tire abajo de una patada.

Tauro:

Como hombre de Tauro tu sueño siempre fue tener tu propio emprendimiento comercial para imprimirle la fuerza del toro. Esta puede ser tu oportunidad de dar el salto en tu vida, transmitile tu actitud a la empresa y tendrás resultados maravillosos.

Si te lo contaban no lo creías. Otro gil que cae en la trampa de la venta de jabones con el método de la piramide.

Geminis:

No das más, un mes de vacaciones de tu terapeuta no es para cualquiera. No hay pastilla que te mantenga cuerda. Ya le mandaste un mail y un par de mensajes para coordinar el regreso. Tranquila, los astros te aseguramos que por suerte esta semana vuelven las sesiones.

Mal ligado, aun antes de que vuelvas la loquita de los viernes te está atomizando. Si supiera que lo único que le falta es...

Cancer:

A pesar de lo que nuestros pronósticos podían decir, te vemos acompañado, te vemos orgulloso, y te vemos feliz. Es de astro reconocer que uno se equivoca, y en este caso, nos equivocamos. Bien por vos, que seas feliz con esa chiquilina.

El laburo te está desbordando. Nosotros te dijimos, "no agarrés laburo en noviembre que no tenés licencia, y enero se hace largo". Vos no escuchás y hacés lo que querés. ¿qué podemos hacer para solucionarlo? Tratá de reconquistar al chiquilín o chiquilina (sabemos que estás en un período de prueba) que te venía haciendo un poquito de cosquilla y hacete mimar. No estamos hablando de pasión, estamos hablando de mimos, de cucharitas, de masajes y de cuidados. Ojo, ya que estás podés recurrir a la lujuria, pero lo otro te va a hacer mejor.

Leo:

El principe azul viene de visita de muy lejos. Te gusta mucho. Vacacionas lindo, pasas grandes momentos, hay pasión, hacen planes juntos, le cae bien a tus amigas y a tu familia. ¿Otra vez cuando se vaya vas a pensar que estás mejor sola? La verdad, estamos empezando a pensar que estás sola porque querés.

Y si ella está sola porque quiere, que decir de vos. Llueve sopa y vos con un tenedor. Por favor, no queremos escuchar más tus quejas. O te decidís a comer algo rico, o te decidís a comer algo barato, o te decis a cocinarte, pero por favor, decidí de una vez y dejate de pasar hambre al pedo.

Virgo:

Sos un tipo complicado. No entendemos donde te sentás a llorar, no entendemos cuál es el hombro amigo que te recibe, no entendemos quien te calienta la cama. Si no desagotás en algún lado corrés el riesgo de que toda la mierda se acumule adentro tuyo. Fijate bien que hay alguien esperando por vos. ($600 pesos la consulta de 45 minutos)

Todo lo que anhelas se cumple: la panadería vuelve a vender ojitos de chocolate y corren la parada del 405 a la esquina de tu casa. Lamentamos que tus sueños sean tan chotos, te perdiste de cambiar el rumbo de tu vida. Igual te queremos, tontita.

Libra:

Te gusta sufrir, te gusta llorar, te gusta generarte problemas, sos medio hipocondriaca, te gusta complicarte la vida. Bárbaro, tiene algo de romántico todo eso. ¿Pero no te parece que se te está yendo de las manos? Trata de ver alguna cosa buena, y sobre todo date cuenta de una puta vez que el 95% de los problemas que tenés los inventás vos.

Vos si que la tenés clara. Te tomas un avión lo más lejos que te den tus ahorros y empezaste de nuevo. Si tenés poca guita empezas de nuevo pero en Bichadero. Y ahí si, sacás la bestia que hay en vos y arrasás con el mundo, con el amor, con el laburo, con los amigos y con toda la puta vida. Felicitaciones loco.

Escorpio:

Conociste a un chico maravilloso en el cumpleaños de tu amiga. Está fuerte (o a vos te gusta, es lo mismo), tiene buena onda, y encima de todo se fijó en vos. Preparate para una cita espectacular en el correr de la semana.

La verdad que no tenemos ni idea quien dijo eso de "no pongas todos los huevos en la misma canasta", pero la verdad que nos parece que en tu caso se aplica bien de bien. La chiquilina que te estaba gustando más ya no te está gustando taaaanto, tenés que ser previsor y recordar donde estan los teléfonos de las otras porque cuando el pozo se seca no queda más remedio que cavar otro.

Sagitario:

Se te trancó una persiana y se te rompió el ventilador, el termometro marca 45 grados y vos sudas más que golero de hockey. Trata de inventar algo para sacarle provecho.

Estás de suerte, un sauna super económico abre esta semana en tu barrio.

Capricornio:

Cuando pensabas que el verano iba a ser la misma bosta que el resto del año, una linda chica te sonrió y te cambio el humor para siempre. Que hermoso que es cuando solo con abrazarte sentís la electricidad corriendote por el cuerpo. No la dejes ir, te lo dijo yo.

Estás de parabienes, se viene carnaval y es época de zafra. Te advertimos, trata de empezar por alguno que esté bueno, de Agarrate Catalina o Falta y Resto, y si esto no da resultado conformate con el platillero de La Mojigata o el sobreprimo de Los Pasteles. ¿que? ¿el año pasado no terminaste a los chupones con el utilero de La Brighella?

Acuario:

Gran semana para las nativas de Acuario. De manera un tanto rídicula conoces al amor de tu vida, planeas un futuro juntos que incluye rosas, paletas de caramelo, praderas verdes y fogosa pasión.

La semana se viene complicada, la cajera del supermercado entiende mal un chiste sobre tu compra de 14 cajas de preservativos trojan sabor frutilla y piensa que te le insinuas. La loca esta te manda flores a tu casa y te propone nombre para sus hijos. Estás tentado de tirarte una cañita, pero estás advertido.

Piscis:

Un abanico es a un ventilador lo mismo que una bomba manual al agua de ose. No te engañes.

Vos podés decirle que es un tiempo, que es un descanso, que están tomando impulso, pero lo que los astros ven es que esa relación fue linda mientras duró, ahora hay que ir por nuevos horizontes. Sin ir más lejos, nos da la sensación de que vos ya tenés más o menos visto por donde continúa esta historia. Eso está bien.