lunes, 31 de mayo de 2010
Uruguayos, las pindongas
Misión Raffaella Carrá - Etapa 14 (fase final)
La importancia del maquillaje
Lo malo, si breve...
Sigue el conflicto en Conaprole, ahora con la colaboración de los distribuidores. Los niños de parabienes: solo falta que hagan huelga los distribuidores de sopa, polenta, y pasas de uva. Foto: Sara Carbonero, gran persona.
domingo, 30 de mayo de 2010
Mitos y leyendas I: Calidad, cantidad y buen sabor
“Lo importante no es la cantidad de tiempo que le dediques a tu hijo, sino la calidad”. Sí y no. A ver, si vas a estar seis horas gritándole a una pequeña criatura de tres quilos o ignorándola olímpicamente, ahí sí, mejor que lo mimes veinte minutos. Pero más allá de esta situación caricaturesca, es mentira que a tu bebé le da tanto lo mismo compartir dos horas o diez contigo. Aviso para la madre moderna que estudia y trabaja: tu hijo es la prioridad número uno (aún si lo tuviste antes de los 45, mi querida María García). La facu la podés dejar en el freezer, el laburo a veces no, sobre todo si tu peque depende de ello, pero en todo caso es un mal necesario. A la pareja siempre se le puede dar un poco de pelota mientras el retoño duerme, es cuestión de darse maña y no enojarnos si algún asunto nos quedo medio inconcluso (me refiero al capítulo final de temporada de House ¿en qué estaban pensando? Si pensaban en sexo, se nota que no son padres).
Volviendo al tema que nos ocupa: calidad siempre, eso no se discute. Calidad y cantidad constituyen una falsa oposición. Es un invento para lavar las culpas. Pero tu bebé sabe lo que hace y se duerme la siesta de su vida justo cuando tenías todo pronto para llevarlo a visitar a una amiga. También se las ingeniará para aprenderse tus horarios y descansar mientras trabajás, no vaya a ser que lo agarres cansado al llegar a casa. Depende de la etapa en la que estés, te encantará llegar y ver su enorme sonrisa o te partirá la cabeza su llanto desconsolado y esa mirada de “adondeestuvistetodoestetiempo”.
Contratar a alguien que haga las cosas aburridas y rutinarias de la casa, si estás en condiciones de costearlo, puede ser una buena idea. Pensar que eso te va a dejar más tiempo para estar con tu bebé es una verdad a medias. Puede suceder que justo cuando te dispusiste a tirarte en la alfombra de goma eva esa tan linda y cara que compraste para jugar con él o ella, no tenga ganas. Ah, ¿nadie te avisó? Los bebés que ya juegan, a partir de los ocho meses en adelante, tienen ganas o no, igual que los humanos de tamaño grande.
El bebé en casa no debería ser una molestia, ni una nueva asignación de tareas, ni un ítem más en tu agenda, sino otra etapa de la vida. Es mejor asumir que de aquí en más la casa va a estar hecha un caos a partir del martes y no del jueves, que los platos van a hacer equilibrio en la pileta, las películas se van a transformar en sagas (porque tendrás que bajarlas en la compu y mirarlas en varias partes) y los libros serán enciclopedias (que degustarás en los veinte minutos que te deja libre el ómnibus). Por todo eso, a retozar con los pimpollos que se acaba el mundo. Cuando sean grandes, te lo agradecerán.
Ahora el segundo rival...
La propia Guía
Los Estadios:
Son todos muy lindos y coloridos, y casi todos tienen las tribunas techadas. Más o menos como el Parque Palermo, cuando podías ponerte bajo el alero de la piscina que nunca llegó a terminarse. El más grandes es el de Durban, el popular Moses Mabhida Stadium, con 70.000 espectadores. ¿Quién fue Moses Mabhida se preguntará usted? Fácil: fue un veloz puntero derecho del Peñarol de Durban, apodado “Coquito”, célebre porque se pasaba fracturando.
Los Grupos:
Esto vale recordarlo, porque creemos que la última vez que Uruguay asistió a una Copa del Mundo, había solo 16 partipantes. Lo cierto es que ahora hay 30, dispuestos en 8 grupos. A saber (ya se los doy en el orden en el que quedarán una vez culminada la fase de Grupos):
Grupo A: Francia, Sudáfrica, México, Uruguay.
Grupo B: Argentina, Nigeria, Grecia.
Grupo C: Inglaterra, Estados Unidos, Eslovenia, Argelia.
Grupo D: Alemania, Ghana, Serbia, Australia.
Grupo E: Holanda, Dinamarca, Camerún, Japón.
Grupo F: Italia, Paraguay, Eslovaquia, Nueva Zelanda.
Grupo G: Brasil, Costa de Marfil, Portugal.
Grupo H: España, Chile, Suiza, Honduras.
Usted se preguntará: “¿cómo, no eran 32?” Y sí, eran. Pero sabido es que la semana que viene las dos coreas comenzarán a cagarse a bombazos, con lo cual ambas quedarán autoexcluídas de la máxima fiesta del balompié.
Modalidad de disputa:
Otra desgraciada novedad para nuestro seleccionado: ya no clasifican los mejores terceros, solo primero y segundo. Y peor aún: si por una de esas llegamos a terminar segundos en el grupo, nos toca con Argentina. Y sí, ya no tenemos a Acevedo para que deje solo a Pasculli, ni ellos tienen a Pasculli. Pero es bastante factible que nos ganen con soltura.
Otra particularidad: los grupos ya no están “afincados” en tal o cual ciudad, sino que cada estadio albergará partidos válidos por grupos diferentes. Por citar un ejemplo: Uruguay debutará ante Francia en Ciudad del Cabo (¿Polonio?), luego se medirá ante el local en Pretoria, y se despedirá ante México es la populosa localidad de Rustenburg. Es una suerte que nuestros periodistas deportivos (salvo el Toto y Uberti) jamás pisen un estadio, pues si no deberían pagar una fortuna en traslados.
Predicciones:
Ya le adelantamos que si no pasa nada raro, deberíamos regresar no más allá de los octavos de final. Momento a partir del cual nos contentaremos con ver que siguen teniendo en cuenta a nuestras dos ternas arbitrales. ¡Calentitos quedaron, tenemos a dos tríos de cuervos en suelo sudafricano, para vos Balsassi, amargo!
Respecto a los hombres llamados a ser figura, todo haría indicar que Messi cumplirá con el mandato de las figuras que llegan a la Copa del Mundo con la obligación de romperla. Le pasó a Ronaldinho en el 2006, a Zidane en el 2002, a Paul Gascoigne en el 98, a Chamot en el 94, a Gabriel Correa en el 90: fracasaron rotundamente. Por ende, la figura de la Copa del Mundo será inesperada. ¿Acaso el portero de Argelia, comoquiera que se llame? ¿Por qué no el lateral izquierdo de Honduras, el ex tricolor Banny Lozano?
Hagan sus apuestas, señores, y también señoras.
(Publicado en Guambia, 29/05/10.)
sábado, 29 de mayo de 2010
Los 40 misterios
Hagamos un ejercicio: ¿cuáles de estos misterios fueron resueltos, y cuáles no? ¿Eh? Yo creo que no menos de 35.
Misión Raffaella Carrá - Etapa 14 (parte b)
Por motivos ajenos a la dirección de TPLMP...
viernes, 28 de mayo de 2010
Feliz día, Marto
jueves, 27 de mayo de 2010
Dime por quien hinchas...
Una chica, que se da en shamar Foxy9, nos pregunta:
"... estimada perezvila™,
estoy juntando las figuritas del albúm del mudial 2010, el de paninis. Casi lo estoy terminando (de paso espero que publiquen mi carta, porque asi puedo entrar en ese selecto mundo de canje que parece existir a través de los astros) Cuestión que me parece que mi vida esta empezando a ser signada por el albúm. Puede ser esto? Estoy empezando a creer que el albúm me da toda clase de señales... Me podes ashudar?"
Foxy9, esperamos estar a la altura de tus expectativas.
Entonces, hinchas por la selelcción de Sudafrica?
Tenes un negro porvenir. Eso esta claro. Pero a lo grande. Con estadios propios y todo. Ojo que lo que haces, aunque te parezca que no tiene consecuencias, puede lograr que te termine asediando la culpa ***
Eres de la torcida Mexicana...
Pues ojo, porque el verde es esperanza, pero también es la envidia. Si sos hombre, la vas a tener fea pa agarrar una buena mina, porque a juzgar por lo que vemos en las figus, estas incogible viejo...
Vas por Uruguay?
Sos un idealista, una persona que tiene tezón. Tenes garra, y vas a encontrar muchos dolores en la vida, pero poco te importaran, sabes que siempre te espera una calida bienvenida en Azabache, donde podes olvidar todo lo que has errado... no así todo lo que te han metido.
She suis la femme...
Sos una persona desencajada de la realidad. Vivis tu vida como recortada del mundo real. Además de que sos más negro de lo que nos indica nuestro sentido común... pero ta... no tenemos nada contra los morenos elementos.
La Argentina.
y ta.. que se sho boludo
Nigeria.
La razón no me asiste para comentar sobre esta selección.
Lo que es Corea del Sur
Que carajo pasa con estos tipos que estan todos haciendo muecas? Sho para mi que los astros en este caso me indican que si hinchas por esta selección tenes una gran actividad introspectiva, que se te escapa por la cara, literalmente. Sos de andar haciendo gestos cuando nadie te ve. Y probablemente también te saques los mocos a escondidas... como todos, obvio.
Y shego el turno de Grecia.
Sos un tipo complejo. Te gusta lo impronunciable, te atraen las cosas con historia, en parte para olvidar tu pasado reciente. Buscas estabilidad.
ENGLAND!!!
no se que decir bien acá... sho para mi que si pinta una fiesta, estoy . reeeee estoy... ta? me shaman!?
ah, y a la foxy esta que escribe, también obvio.
El turno de los Estados Unidos de NorteAmerica.
Bueno, que ganas de ser el empleado McDonald's del mes que tenes muñeco. Y bien que lo haces. Es todo actitud. Lo que no se resuelve en la cancha, a huevo, se resuelve con actitud y simpatía. Dale al listerine, que te esta quedando preciosa la dentadura esa.
Algeria.
Hay un tema ahi con las cejas no? Tas preocupado por algo? y ... si, sho si estuviera en tu serie también andaria medio quemada... pero dale loco. Que no decaiga.
Eslovenia...
me faltan demasiadas figuritas de esta para elaborar una predicción seria.
Alemania!!
lo que sería la selección de LU LU LU, LUCAS PODOLSKI. La verdad que pa la mala fama que tenés, te manejas bien. Sos un loco o una loca, porque no, con simpatia, y ... por ahi estaría todo lo que tenes... pero ta... quien te quita lo bailao?
Australia.
Son personas francas. Listas para ir al choque de las situaciones, con estilo. tienen un buen balance entre la experiencia que te da la edad. y ... la experiencia que te da la edad.
Serbia.
Miento sho o Milos es el actor de Elefante de Gus Van Sant?
Ghana.
El peso de los años de opresión te empieza a hacer daño en el rostro. Te recomendamos un baño de inmersión, un porro, una copa de champagne. Unos mimos, por dios. Que alguien te de un abrazo, pero ... ojo, cuando venga esa persona, cambia la cara de enojo, porque si no, no va a funcionar.
La Naranja Mecanica
Vamos a comprar una de esas camperitas?
Dinamarca.
El país de Andersen, y sus hermosos y trágicos cuentos. Un poco romanticos, felices de enfrentar nuevos desafios. Amantes del sol.
Japón.
Camerún.
Sos brava para mentir la edad. Mira que con esas patas de gasho todos te sacan.
Vamos con Italia.
y que se sho. Tan feos, pero, les entras. Eso son los italianos, el clásico cría fama... y echate a dormir. Hasta a Camoranesi le entramos, que ni italiano de nacimiento es...
Paraguay.
Hablemos claro. Van al mundial a contrabandear, no?
Nueva Zelanda.
Avisenle a Ryan que la foto era pal album de figus, pa los pibes... che... no para una reunión motivacional de formación del Haka.
Los hinchas de esta selección son gente malhumoarada y densa para el trato. Cero tacto para resolver situaciónes.
Eslovaquia.
Y sos como un cero a la izquierda.... pero dale, estas ahí.
Shogo Bonito.
La alegría va por barrios. Dejala circular, no seas acaparador. MIra , que tanto despilfarro de felicidad, genera mucha envidia. Cuida tus afectos.
Lo que es Corea del Norte
Que carajo pasa con estos tipos que estan todos haciendo muecas? Sho para mi que los astros en este caso me indican que si hinchas por esta selección tenes una gran actividad introspectia, que se te escapa por la cara, literalmente. Sos de andar haciendo gestos cuando nadie te ve. Y probablemente también te saques los mocos a escondidas... como todos, obvio.
No se enojen, bo. La mitad del planeta piensan que son lo mismo....
Costa de Marfil.
Vamos a decir la verdad, a parte de ser el pais con mejor nombre del mundo, y el trágico recuerdo que ese nombre trae, sobre todo para los elefantes, un saludo para eshos... en serio... que tienen para dar en el mundial?
Portugal.
Sos un tipo que sorprende. Nadie da dos pesos por vos, pero mirando bien, estas fuerte como cadenazo en los dientes.
Eshpania
Que se sho, sho le tengo bronca a eshapania, porque nos aplastaron la cabeza siempre que pudieron y después cuando fuimos pa ahí a lavar vasos nos mandaron de vuelta. Igual, un saludo para pushol. Un tipo con huevo. Si los hay.
y para Pique. que es otro que esta mas bueno... por dio.
Suiza.
Jamás vas contra reloj, y sabes que hacer las cosas con orden es fundamental para el feliz desarrosho de las cosas importantes de la vida. Para el amor, no te va a servir nunca para un carajo, pero igual, foxy9 no esta contigo, ni te quemes.
Honduras.
A mi me joden o a Thomas lo anotaron cuando tenía 10 años sha?
en realidad, sho solo pensaba que estaba mal el año en el albúm. Pero Foxy9 me tiro la idea esa, de que ta.. pobre la gente de Honduras, como que no encaran mucho con lo del nacimiento, y los anotan de grandes... que se le va a hacer.
Y por lo final, tenemos a la selessssion shilena.
Lo único que voy a decir es que si abro un SOLO sobre más en el que me venga Alexis Sanchez, dejo de juntar las figus.
Querida Foxy9. Desde nuestro consultorio, nos preguntamos, habremos contestado a tu pregunta? te estaremos ashudando en algo?
y ... probablemente no... pero a la chota, es lo que hay.
*** finisimo. el que lo entienda, se lleva una pelota de tennis autografiada por Santiago Diaz. En serio.
Lindelof y Curse: ¡sabemos donde viven!
1- Hay una comedia muy recomendable que pasa Fox a cada rato llamada "Héroes fuera de órbita" ("Galaxy Quest",1999) en que los actores de una serie televisiva demasiado parecida a "Viaje a las estrellas", bastante venidos a menos, participan de esas convenciones de fanáticos que -por ahora- no se hacen en el Río de la Plata. Cuando algunos adolescentes nerds le preguntan al símil de Spock algo así como: -¿Cómo hicieron para escapar de tal planeta usando el combustible beta si por mis cálculos no tenían más que para 15 minutos a menos que usaran...?. El tipo lo interrumpe, podrido, recordándole: -Yo que sé, es sólo una serie de televisión...
2- En Cannes 1959 se armó terrible escándalo por la presentación de "La aventura" dirigida por Antonioni. En esa película unos jóvenes burgueses se van a pasear en un yate y una chica desaparece misteriosamente. Su mejor amiga y su novio la buscan hasta que, poco a poco, se olvidan de ella y comienzan un romance. La gente armó bardo dado que nunca se resolvía -ni se resolverá jamás, por cierto- el por qué de la desaparición.
3- Como todos sabemos, Peter Parker adquiere super poderes y se transforma en el Hombre Araña porque un taimado arácnido en contacto con material radiactivo lo pica en la mano. Lamento desilusionarlos, pero esta explicación no tiene asidero científico. Por más que usted se haga picar por una araña contaminada con armas de destrucción masiva no saltará por los rascacielos ni volará aunque lo muerda un águila que almorzó isótopos ni, peor aún, le crecerá ninguna parte de su cuerpo porque lo patee un burro que sólo toma agua pesada.
No voy a hacer un resumen de la trama de la super exitosa serie "Lost", entre otras cosas porque ya lo hice en una entrada anterior. Actualicemos, aunque creo que todos lo saben: la sexta y última temporada comenzó luego de la explosión de una bomba de hidrógeno que evitaría que una excavación hiciera surgir a la superficie una enorme fuente de magnetismo que, años después, tiraría abajo el famoso vuelo 815. Los personajes seguían peleándola en la isla -menos Juliet, demasiado hidrogenada- pero se abría una segunda línea temporal donde todos -incluso los ya finados- seguían su vida normalmente sin caída de avión ni ningún otro contratiempo. Y sin conocerse entre sí.
El final -también creo que todos lo saben- es algo así: en la isla los que se quieren rajar lo consiguen hacer, aunque a costa de la vida del líder Jack que se queda para salvarlos. También se quedan cuidando al islote Hugo y Ben, que seguramente comenzarán una asimétrica relación de pareja. En la realidad paralela, al igual que Bruce Willis en "Sexto sentido", descubren que están todos muertos y se reunen -sus espíritus, supongo- en una especie de reencuentro de ex alumnos a contar aburridísimas anécdotas por toda la eternidad:
-Vo, Sawyer, ¿te acordás cuando te picaneé?.
-Che, al gordo nadie le pegó. ¿Vamo a hacerle una morta?.
-Juliet, decime: entre James y Jack, cuál es el que mejor... ¿eh?.
Peor sería que se dedicaran a discutir todos los misterios que quedaron sin resolver. Hay demasiados ataques extraños -balazos desde una canoa, flechas ardiendo, dardos, etc.- sin explicar; personajes que desaparecieron; agujeros en el guión de todo tipo, en fin. Sin mencionar que la historia de Jacob y su hermano-enemigo sin nombre (el gurí hasta la adolescencia pensó que su nombre era Vo guacho, que era como lo llamaba la madre) no aclara mucho: ¿de dónde venía la mujer que los tuvo?, ¿por qué no se podían agredir?; ¿quién joraca era la veterana que los crió?.
El tema es que lo que importa no es si la cueva con luz es radiactividad, magnetismo o una planta de celulosa. Me parece a mí que cualquier explicación amenaza ser tan pueril como el de la araña de El Hombre idem. Lo molesto sería que -a diferencia de "La aventura"- uno no sabe si los libretistas (mejor dicho, los productores que los contratan y les indican lo que tienen que escribir) no encontraron ninguna forma de meter alguna excusa o se lo reservan para la edición en DVD. En la película mencionada, por el contrario, no se resolvía el enigma de la chica desaparecida porque no era ése el tema sino la indiferencia con que se podía aceptar la pérdida de una vida que, en realidad, molestaba. ¿Qué cambio hacía si la mina se había ahogado o le había caído un helicóptero en la cabeza?.
Todo suena acá a cosa dejada por la mitad. A que no tengo ni idea de cómo meter alguna excusa para redondear esto. La lista puede ser abrumadora: ¿qué quería hacer -y para qué- Widmore con la isla?; ¿qué pasó con el negrito "especial" Walt?; ¿qué tenía de especial a su vez Aaron, aparte de un nombre espantoso?; ¿qué era la enfermedad de Sayid?; ¿por qué no podían parir las mujeres en la isla?; ¿qué hicieron los Otros con todos los tipos que secuestraron?; ¿quién hizo la rueda para mover a la isla y qué onda con los viajes en el tiempo?. Y a propósito: ¿por qué aparecen muertos Desmond y su mujer Penny, especialmente ésta última que jamás estuvo en la isla?. ¿será porque tiene que actuar en "Flash forward"?. 5 puntos para el que aporte la pregunta número mil.
Demasiado, ¿no?. Al fin y al cabo, es sólo una serie de televisión.
Así está el mundo, amistá.
P.D.: ¿Y el oso polar?.
TANDA:
Un clásico: publicidad de cervezas. En un momento se ve al Gordo Achura en la bañera con su última ex novia.
P.D2.: Un saludo para Macarena, que me hace la competencia en el tema Publicidad, obviamente con mucho más talento que yo.
Misión Raffaella Carrá - Etapa 14
Tabla parcial: El Nacho 15, Fabián 7, Bestiario y Nicok 5, Ce y Perezvila 3, Seba 2, Dugui 1.
Respuesta: porque pidió más dinero que el que le ofrecían.
Noticias del servicio informativo Peronista
Despedida
Ganó Uruguay ante el combinado (b) de la B'nai B'rith, Abreu la empujo dos veces pa'dentro, Palito Pereira se cree Carlitos Tevez y Forlán hizo un gol que estaba arreglado.
Estaba cantado
Tabarez desafectó de los 23 que van al mundial a Papelillo Fernandez, Maraca Martinez y al Chino Rodriguez.
Se veía venir
Los profesores de secundaria estan contra el plan ceibal, no les gusta el color de la XO, deberían de ser rojas azules y blancas como el retrato de Artigas que le regalaron a Lugano ayer.
Lamentable
Se suicidó Alf luego del banderazo contra JR.
Otra vez la pelota a la casa del vecino
Peñarol hizo otra maqueta del estadio, llegaron a las 150.000.
Histórico
Abreu esta a un gol de ser el goleador histórico de la selección Uruguaya, lauro que a la fecha ostenta Sebastian Balsas con 20.000 goles.
Gente Récord
Uruguay no gana un partido en un mundial desde el 90 contra Korea, si no ganamos en Sudafrica veinte diez entramos en el Guiness de los records junto con el asado mas grande del mundo, el vascolet mas caliente del mundo, el arroz con leche mas feo del mundo.
Repudiable
Se perpetraron atentados contra diversos semáforos en la noche de ayer, se sospecha de la banda de la granada de Sinca.
By Juando. Ante todo, no dejen de soñar
miércoles, 26 de mayo de 2010
¿Y Palito Pereira?
Una nueva producción de los amigos de Nike, nuevo sponsor oficial de TPLMP. Solo falta un detalle (que se enteren), pero no duden que habrá grandes sorteos durante la Copa del Mundo para los socios activos.
Por que yo me lo merezco
Dentro de ésta realidad hemos visto incrementarse considerablemente la cantidad de semáforos que nos rodea, por momentos me pregunto con que criterio es que aparecen éstos en algunos lugares, y quién inventa determinados cruces que dejan mucho de parte de la voluntad de los conductores y poco acotado a carriles que dirijan el tránsito.
Por otro lado, por momentos parecería ser que uno podría cumplir el sueño del semáforo propio si tuviera los U$S 10.000 que cuesta el equipo y un par de buenos contactos en la IMM, comentaré un par de ejemplos, seguramente ustedes tengan algunos más para aportar mis queridos.
Cada tanto vemos en los informativos manifestaciones de vecinos de zonas más bien periféricas de la ciudad, que indignados por la muerte de algún integrante de su comunidad atropellado por un auto, queman cubiertas y piden semáforos, a veces en lugares bastante extraños de justificar.
Obviamente después de instalados van a cruzar en cualquier parte, incluso si cruzan en el semáforo muchas veces lo harán con la roja no? Pero bueno el tema sería cumplir el sueño del semáforo propio.
En otras zonas se ven semáforo complicados de justificar pero que si funcionan, por ejemplo los que están en Av. Italia, cerca de Nariño, a mitad de cuadra, con el único fin de mejorar el cruce de alumnos de la Scuola Italiana y algún otro colegio que hay por ahí. Obviamente está muy bien que cuidemos la vida de nuestros niños, ahora no entiendo muy bien para que funcionan en Enero por ejemplo y por que no tuvieron que quemar cubiertas para instalarlos, será que uno lo pide, lo paga y lo tiene?.
Por otro lado, y para no poner las cosas en términos de justicia social porque no conozco realmente los motivos de instalación de equipos, sabían ustedes que uno puede cruzar directamente del estacionamiento de Portones Shoping al de Tienda Inglesa Carrasco pero no puede hacerlo a la inversa sin transitar por Av. Italia?
Está bien que cada centro comercial que se instale disponga de rotondas y semáforos prácticamente antes de que se inauguren, con criterio netamente comercial, que poco más que te meten pa adentro cuando algunas esquinas de escuelas públicas no los tienen?
Esta bien que no haya un semáforo para entrar en Millán desde San Martín a la izquierda y si una tercera vía para entrar a la izquierda por Luis A. de Herrera a la Tienda Inglesa de Parque Posadas? Y por supuesto un semáforo para salir no?
No estoy convencido que poner un semáforo en cada esquina sea la solución a nuestros problemas de tránsito, si creo que había lugares que pedían a gritos y que hacen que el tránsito fluya con menos estrés. La rotonda frente al edificio Libertad por ejemplo.
Por otro lado pusieron en el cruce donde convergen Soca, Ponce y Ricaldoni, si uno viene desde Pocitos hacia el Buceo se encuentra con un montón de autos en un embudo con un "cantero central" que debió haber desaparecido, ya que si necesita ir de un extremo a otro del cruce acota enormemente el margen de maniobra y hace muy complicado saber para donde va cada quién.
Se genera un pequeño caos y si alguien se pone intransigente pude generar problemas serios en el cruce, ya que muchos necesitan ir de la extrema derecha a la izquierda al mismo tiempo que otra gente necesita hacer exactamente lo contrario, difícil apelar a la buena voluntad sin que se arme la de San Quintín no? (San Quintín esta en reparación en el cruce con Carlos Ma Ramirez aviso sin cargo).
Si uno viene por Av. Italia hacia afuera y quiere entrar a la izquierda, pasando Albo, para ingresar a Garibaldi verá que está en reparación el tramo en el que se generará una tercera vía, muy necesaria por cierto. Ahí se da un problema bastante molesto, uno sale de una calle muy ancha para entrar a una notoriamente más angosta, por lo tanto los ventajeros de siempre vienen por la derecha te doblan adelante y después, te encierran, porque no hay lugar para todos. Me parece que la tercera vía sigue siendo demasiado ancha con respecto a la calle que "nos recibe" en frente, entonces, con que criterio se hace? No debería aprovechar a encauzar el tránsito y eliminar los malos humores que generan los avivados de siempre dejándolos sin espacio para desarrollar sus actividades?
No sé, quizás me vaya un poco al carajo con éstas teorías acerca de los semáforos, ustedes lo dirán, y si lo creen necesario los invito a hacer catarsis.
Hasta la próxima, cuando pueda volver, si logro cruzar en la esquina de mi casa.
Breve punteo
La frase del día (del día pasado, porques un poco fiambre la frase, pero rinde).
martes, 25 de mayo de 2010
¡Otra vez arroz!
Está bien, publicitar arroz es casi tan difícil que vender papel higiénico. Pero la gente de SAMAN con su último spot cruzó la línea. Hasta el señor papanoelesco de barba que te tiraba recetas por MSN venía bastante bien, casi lindando con la originalidad. No sé si habrán cambiado de agencia o si le entró un virus a la computadora y perdieron el brief, pero la última de SAMAN da vergüenza ajena, y no exagero. Paso a relatar.
Escena: un comedor cualquiera
La señora de delantal sostiene una fuente (acá suena la chicharra del lugar común a troche y moche). Bajo ningún pretexto aparente, se apersona el señor barbiblanco. En un hecho no menos confuso la cámara cambia a un plano con iluminación efectista del único comensal. Para sorpresa y rubor del público se trata del propio Cairo, conductor del afamado programa Cámara Testigo. Y por si al subestimado potencial consumidor de arroz le quedaban dudas, el tipo se presenta: “Soy Cairo”. Este vendría a ser el momento Condorito en el que todos hacemos PLOP! No conforme con semejante derroche de creatividad al mejor estilo “Hey, votalo a Ney”, la señora increpa a un sorprendido Papá Noel arrocero: “Bueno, es mi sueño”. Ahhhh ¡Era un sueño! Que h@@#~?
¿No existe todavía un Ombudsman de la publicidad? ¿Alguien que vele por un mínimo de buen gusto en la calidad de la tanda pautada? No sé, yo tiro la idea. Y por las dudas como arroz Aruba, que a juzgar por su calidad lo más probable es que me aparezca el encantador de perros. Todo bien Cairo, pero júrame que lo hiciste por mucha plata y que no perdiste la honra por un canje de “Rojo, pero blanco bien blanco…” Que vuelvan los gingles. El de último de Canarias merece un capítulo aparte. Para mí que le ponen droga, porque no se te despega ni con kerosene.