Y si te como a besos, tal vez

¿Sensaciones?

Una señora se separó de su pareja, ¿y qué hizo?
Le tiró el Mercedes a la piscina. ¿Y qué declaró el tierno? "Cuando vi el auto se me paralizó el corazón, pensando que ella podía estar adentro. Luego, cuando vi que no, me empecé a mosquear un poco". No te merece. Encima parece que el lío vino porque él no le quiso prestar plata, si será guacha. ¡Ser mujer no te hace un mejor ser humano!

Ultra combo
Discriminaron a Michelle Suárez por ser mujer, trans, gorda y comunista. Veamos: lo de mujer y trans no se puede cambiar: si tu identidad de género es mujer y naciste con pene, no tenés otra opción. Luego, supongo que nadie elige tener obesidad. Por ende, echarle en cara a una persona que es gorda, no parece la mejor opción. Ahora, respecto a lo último... podríamos, al menos, debatirlo.

Le dijo a su hijo de tres años: "dispárale a ese malhechor". 
Y el guacho fue y le pegó un tiro en el pecho. ¿Está mal? Ah, yo creo que sí, pero por suerte uno difícilmente se acuerde de lo que le ocurrió a una edad tan temprana.

Ah, mirá
Una presentadora de radio afirmó que fue acosada por Patrick Swayze. Parece que se desempeñaba como maquilladora, y que mientras le estaba sacando el maquillaje al Patricio (que había ido al canal a hablar de lo bien que se llevaba con su esposa), sucedió: "me agarró por la cintura y me trajo y comenzó a besarme. Estaba completamente conmovida. No se iría (¿quién tradujo esto?). Su mano se colocó en mi nuca y fui forzada a besarlo". Para mí está mal saltar con esto ahora que el Patrick está secazo (murió en 2009). Pero parece que la señora lo dijo en su momento, y la echaron del canal (Disney). Ah, ya no es tan clara la cosa, eh.

Parece que...
... Demi Lovato subió una foto de antes de padecer trastornos alimenticios, y una de después. ¿Conclusiones? Ser flaco está sobrevalorado.

Más en instantes.

Acerca del problema del doblaje

Si usted es de los que van al cine una vez cada desborde de Espino, quizás no haya notado que resulta cada vez más complicado ver una película en el cine en su idioma original, salvo que éste sea el Español.

No sé usted, pero yo no puedo ver una película doblada ("no puedo ver una doblada", gran éxito). Por eso, veo en Netflix o en Qubit, o baj... alquilo las películas que me intersa ver. Porque en lugares como PirateBay, me contó un amigo, la realidad se invierte: resulta mucho más complicado encontrar una película doblada que sin doblar.

Al respecto, los amigos de la Asociación de Críticos de Cine del Uruguay emitió un "manifiesto" que establece, entre otras cosas, que:

"Es entendible que, dada la decadencia del sistema educativo uruguayo, concomitante con la disminución global del hábito de lectura, los exhibidores se hayan percatado de la existencia de un público potencial para versiones dobladas".

Varios apuntes. El primero: ¿estamos convencidos de "la decadencia del sistema educativo uruguayo"? ¿Cómo se mide, quién constata y da fe de que el sistema está en decadencia?

El segundo, y mucho más importante: ¿quién dijo que existe una "disminución global del hábito de lectura"? Porque no dice "lectura de libros", no. Dice "lectura". ¿Cree usted que existe una época de la humanidad en la que los hombres y mujeres hayan leído más que en la actual? Estamos todo el tiempo leyendo. Ver los mensajes pedorros del grupo de whatsapp de fútbol 5, es leer. Leer un tweet del botija de Márama, es leer. Leer una palabra entrada en desuso, como "primus", en una nota pedorra publicada en un blog pedorro, es leer.

Mire si no: "primus".

¿Y? ¿Leyó o no leyó?

Estaría bueno diferenciar "lectura" de "lectura de calidad", por llamarlo de alguna manera. Es esperable que un mensaje de whatsapp tenga menor calidad literaria que un libro, aunque -lo sabe usted muy bien- no siempre ocurre. Hay gente que escribe muy bien por whatsapp, y gente que escribe libros muy malos. Así como el Pato Feo robaba para poder financiar sus sueños literarios, hay otras personas que recorren el camino opuesto: publican libros para poder robar.

No mencionaremos a nadie por respeto a la familia.

En cualquier caso, le juego lo que sea a que usted agarra diez botijas cualesquiera, de cualquier contexto sociocultural, y hoy leen mucho mejor que lo que leían hace 20 años. En particular, los pibes de los contextos más complicados, gracias al Plan Ceibal (que forma parte del sistema educativo decadente del cual nos hablan los críticos) tienen un nivel de alfabetización (digital y analógica) muy superior al que tenían sus padres. Y entre quienes tienen un nivel social menos deprimido, la posibilidad de acceder a contenidos es casi total. Estamos todo el tiempo leyendo, viendo series subtituladas, informándonos viendo los tweets de Subrayado. Incluso nos enteramos de que arranca Masterchef porque Diego González tuiteó. Hace 20 años, nos informábamos viendo la tele o escuchando la radio, veíamos Dinastía doblada, y si lográbamos ver el Castillo de la Suerte, lo hacíamos porque sabíamos que iba todos los miércoles a las 20:30, después de Telemundo y antes de La Hora del Espectáculo. En ninguna de esas operaciones estaba involucrado el acto de leer.

En cualquiera caso, volvamos al principio: estoy totalmente de acuerdo con el espíritu del comunicado: ver películas dobladas, es una bosta. Se pierde la capacidad interpretativa de actores y actrices (si el mexicano que dobla a Pacino fuera tan bueno actuando como Pacino, actuaría él, más que nada porque seguro costaría menos), y resulta molesto (para gente con memoria extremadamente precisa para los temas banales) reconocer que Leo Di Caprio tiene la misma voz que Smithers.

Supongo que hay una cuestión comercial que impera, aunque no le veo un vínculo directo con el nivel educativo de las sociedades. Sin ir más lejos, en España doblan todo (películas, series) y no creo que tengan un nivel educativo marcadamente inferior al nuestro, que estamos acostumbrados históricamente a ver películas con subtítulos, salvo los dibujitos, claro está.

Debe imperar, como también dicen muy bien los críticos, una decisión de política cultural y es el Estado el encargado de tomarla. Porque una vez más, el mercado se ha encargado de demostrar su ineficacia a la hora de tomar decisiones sensibles.

Derecho laboral para vos

¿Qué tiene el señor de la derecha? ¿Una tijera gigante?

En los últimos días ocupó todos los portales la noticia de un peón sufriendo rebencazos por reclamar el pago de sus horas extras. Ante todo apareció la indignación de propios y extraños, y la nunca extraña indignación del PIT-CNT. Ahora bien, ¿qué sabemos de nuestras propias horas? Vos, trabajador mensual de oficina, ¿estás cobrando las horas extras como corresponde? Y más aun, ¿estás cobrando en fecha? ¿te dan los días libres que te tocan?

La respuesta seguramente sea "Ni puta idea" para alguna o varias de esas preguntas. Entonces quizás la mejor manera de apoyar a ese peón sea hacer lo mismo que él, y reclamar lo que te corresponde como trabajador, sin tenerle miedo al rebencazo en forma de despido indirecto. Para ello, a continuación te contamos tus derechos fundamentales como trabajador uruguayo.

Viernes de noticias polémicas

Ah, pero qué tiernos
Parece que ahora existe un Airbnb para perritos. O sea que te vas de joda por ahí (como Reyes, dale, venite) y dejás el rope en una casa. No sé, capaz que está bueno, pero quizás estemos eliminando el factor sorpresa (remember Regueiro). Para pensar.

La banda del Patito Feo golpeó otra vez
Ocurrió en el Sauce. ¿Qué robó? No lo tenemos para nada claro. Pero que golpeó, golpeó.

Presa la amiga de la señora que andaba en tetas y falleció
Así como lo oyen. Todos vimos el video que mandó el Zorro. Cuestión que ocurrió en Punta Cana y la señorita falleció nomás, tras darse contra una señal de tránsito y caer al pavimento. La amiga que manejaba, decíamos, fue detenida. Suponemos que por homicidio culposo, por manejar en pedo y dejar que su amiga sacara el cuerpo por la ventana del auto. ¿Qué nos enseña esta historia? Nada. Una historia de mierda, realmente.

Participante de MasterChef pidió disculpas tras chiste
Le dijo "grasa trans" a Michelle Suárez. Algunas reflexiones: el chiste no es bueno, y ante todo, no es nuevo. Me pareció más triste la pedida de disculpas: "DISCULPAS SI ALGUIEN SE SINTIÓ OFENDIDO", así, gritando, feo. Yo me pregunto: ¿quién no se ofende si le dicen "grasa"? Es como decir "callate, negro de mierda" a un afrodescendiente, y las dos horas decir "disculpas si alguien se sintió ofendido". No, vejiga: pedí disculpas a Michelle Suárez, o a la humanidad por haberte permitido compartir tu estupidez. ¿Lo qué? ¿Se ofendió el participante? Bueno, DISCULPAS SI ALGUIEN SE SINTIÓ OFENDIDO.

Instalan valla en la casa de Breaking Bad
¿Creció la inseguridad en Nuevo México? No, no es eso: es que la gente tira pizzas para el techo. Si no entiende por qué, será que no vio la serie en cuestión. Haga el favor y vealá.

Apareció un perro en la radio
Nos referimos a la parte de afuera, porque adentro está lleno. Si perdió un perro igualito a éste, no dude en contactarnos.

La ley de la vida
Paralelamente, nacieron los teritos en la radio. Digamé si no son hermosos:

Penca TPLMP Copa Brian Winsker - Etapa 4 (resultados)

1º Inter        15 pts.

2º Reyes      13 pts.

3º El Nacho   9 pts.

3º Dollo         9 pts.

5º Coby         6 pts.

5º Carles        6 pts.

7º Danzón      4 pts.

8º Ce              3 pts.

9º Resto         0 pto.

Veamos la general, amigos:

Penca TPLMP Copa Brian Winsker - Etapa 4

Amigos, esto sigue: arriesguemos hoy con los resultados de las Eliminatorias sudamericanas.

Los partidos son:

1. Uruguay - Bolivia.
2. Ecuador - Argentina.
3. Perú - Colombia.
4. Brasil - Chile.
5. Paraguay - Venezuela.

Se puede hasta las 20:29. Vamos que vamos. ¿Adónde vamos? Qué sé yo.

Tan cerca pero tan lejos

Una apasionante fecha de Eliminatoria se vivió ayer. Tan apasionante, que a falta de 10 minutos para terminar la fecha, había 1 gol en 5 partidos. Al final, un par de fallos entre los arqueros y los árbitros permitieron que se cerrara la cuenta en 6 goles, lamentablemente.

Cuestión que la tabla quedó así:

Brasil             38

- - - - - - - - - - - - - - - -

Uruguay        28

Chile              26

Colombia      26

Perú               25

Argentina     25

Paraguay      24

- - - - - - - - - - - - - - - -

Ecuador        20

Bolivia           14

Venezuela       9

La gente dice “ah, qué bien Uruguay, segundo a falta de una fecha”. Pero el tema es que tiene 28 puntos. Con 28 puntos, sin ir más lejos, en las eliminatorias del 2010 y el famoso “que la sigan chupando”, Argentina hizo 28 puntos y se clasificó de casualidat.

Y luego, se dice “Ah, pero cómo ha mejorado Venezuela”. Pues bien: en el 2010, terminó en la octava posición con 22 puntos. En 2014, sexta posición con 20 puntos. En el 2018, usted me dirá, siguiendo la progresión: ah, qué bueno, clasificó. Pero no, último con 9. 

Datos, no opinión.

¿Qué puede pasar el martes?

Uruguay – Bolivia

Ecuador – Argentina

Paraguay – Venezuela

Brasil – Chile

Perú – Colombia

En total hay 243 combinaciones de resultados posibles. Ya no hay 60.000 como había ayer, las chances para la selección se acotan. Apenas 243. 

Si asumimos que ningún partido va a terminar con diferencias superiores a los 4 goles, podemos afirmar que Uruguay está clasificado directo, ya que solo puede quedar quinto si pierde con Bolivia, y Colombia le gana a Perú y a Argentina en Ecuador, y al hacerlo, le descuenta los 10 goles que hoy Uruguay le lleva de ventaja. 

Ahora bien, pregúntele a Harry o al arquero incaicoargentino Quiroga si no se puede perder un partido por más de 4 goles. Incluso también nos puede dejar afuera Perú, si es Perú el que le gana a Colombia por un score abultado. 

Reiteramos: el de ayer fue un empate que complicó las chances.

Pero claro, peor están los otros. 

Las chances, equipo por equipo:

Contraflor al resto y póker

¿Sabía usted que en el Uruguay, en este pequeño paisito, hay jugadores profesionales de póker? No hablamos de uno, tres o siete gatos sueltos, sino que hablamos de cientos de personas que no tienen un trabajo "común" como tú y como yo. Su trabajo es ser jugadores de póker, así se ganan la vida.

Uno de ellos se llama Dardo y visitó los magnánimos de Tampoco es tan así, con la solidaridad suficiente de abrirse al público y contar sus verdades como profesional del póker.

¿Cuánto gana por torneo? ¿Cómo se da cuenta si le están mintiendo? ¿Cuál es su sueño? ¿Alguna vez jugó contra Hernán Novick?

Escuche y sepa mamar los conceptos para aplicarlos en su vida.

Laralaira

El mundo sigue complicado
Si ya nos parecía duro que los milicos españoles anduvieran cagando a palazos a señoras de edad, después apareció el clásico loquito con metralleta tirando balazos a mansalva. Y al Chino Salva también. Ocurrió en Las Ve(r)gas, ese lugar que chorrea un poco de grasa pero que no le hace daño a nadie.

Varias puntas para tocar.

Por ejemplo, ésta.

Luego: ¿cuál cree usted que debe ser la mejor reacción ante una situación como esa, con un señor tirando balazos desde una altura elevada? en los videos se ve gente que se queda tirada boca abajo, y gente que opta por correr.

Yo creo que intentaría huir al grito de "¡ahora, síganme!", poniendo a mis seres queridos delante (estoy tan ancho, que puedo taparlos a todos al mismo tiempo) e intentando correr lo suficientemente lento como para que el que venga detrás, me sirva de escudo.

Pero quizás sea mejor tirarse al piso y taparse la cabeza. Algo que en mi caso también puede ser una acción titánica. Pero si me las voy a tapar con los brazos, ¿qué gano? Supongo que una bala lanzada a esa distancia, desde lo alto, cuando llega a mi cuerpo es capaz de atravesar mis brazos sin perder la velocidad suficiente para incrustarse en mi cráneo y hacérmelo volar en mi pedazos.

Pero no sé, quizás alguien tenga más información. A propósito de la foto: ¿qué hacer si uno queda en la primera fila de un enfrentamiento ante policías armados con palos, casos y escudos? ¿Cuál es la mejor forma de recibir el golpe? Supongo que el antebrazo pero intuyo que al tercer golpe te queda más machucado que la cabeza del Lucho Romero en 1995.

¿A usted le ha tocado recibir una estocada policial? ¿Sensaciones?

Parece mentira los troncos que veo

19 de abril, la avenida preferida del especialista

¿Usted sabe cuántos árboles hay en Montevideo? ¿Usted sabe cuál es la especie más común? ¿Usted sabe por qué el plátano es tan bueno por más que provoque alergia?

¿Usted sabe que existe un departamento de áreas verdes en la Intendencia de Montevideo que se ocupa de todo esto?

En Tampoco es tan así lo sacarán de ignorante porque entrevistaron a un especialista en el tema, técnico en áreas verdes de la comuna capitalina.

Escuche y mañana salga a la calle con un poco más de ganas:

¿Dónde andan?

El mini Michael Jackson
Todos recordamos la versión del videoclip de la canción Bad de Michael Jackson que aparecía en la película Moonwalker de 1988. Y al hacerlo, nos preguntamos: ¿qué habrá sido de la vida de ese simpático pequeñín?

Brandon Quintin Adams tiene ya 38 años, y tras haber participado de diferentes series de televisión y películas durante su juventud, abandonó el mundo del espectáculo para dedicarse a su otra pasión, la música. Sin embargo, recientemente ha decidido retomar su carrera actoral.

Los niños de la lambada

¿Quién no recuerda al niño que lograba salirse con la suya y bailar con la hija rubia del cantinero en el video de la canción “Lambada”? Se trataba de Chico y Roberta, los protagonistas de uno de los videos más recordados de finales de los años 80.

El nombre real de Chico es Washington Oliveira, quien tenía apenas 10 años cuando se grabó el video. Actualmente es ejecutivo de ventas de una empresa multinacional y también es pastor religioso.

Roberta tenía dos años más que Chico y actualmente es veterinaria y vive en Brasilia junto a su esposo.

Como curiosidad, vale mencionar que fue tan buena la conexión entre ambos jovencitos, que decidieron formar un grupo de baile. Sin embargo, parte de la sociedad de la época no supo ver con buenos ojos la unión de un niño afrodescendiente y una niña rubia, por lo que se vieron obligados a separarse. Sin embargo, mantuvieron la relación y Roberta se hizo presente en el casamiento de Chico.

¿Sensaciones?

Salada la canchita: Un polaco llamado Polanski

También en la NBA jugó un turco apellidado Turcoglu, si vamos al caso. Pero lo que es cierto es que el ser humano es paradójico o no es tan pensante como solemos creer. Cuando en 2002 presentó "El pianista", algunos (pocos) le criticaron a Raymond Roman Liebling -más conocido como Roman Polanski, su verdadero apellido polaco y judìo- que la Segunda Guerra y el Holocausto no había sido como la película lo mostraba. El problema es que él había sobrevivido al Ghetto de Varsovia, viendo morir a casi toda su familia en campos de concentración, mientras quienes lo criticaban sólo habìan visto ésto en el cine.

Po(p)urrí informativo

Incredíbile
Un tipo que había sido reportado como desaparecido, apareció. Hasta ahí, nada raro. Cuestión que el tipo había estado 8 meses dentro de su vehículo, estacionado en un Aeropuerto en Kansas. O sea que el tipo de suicidó y quedó ahí dentro de la camioneta, sin que nadie hiciera nada hasta que el olor se volvió insoportable. No haremos chistes respecto al costo del ticket del parking, porque con la vida de la  gente no se jode. ¿El apellido del señor? Potter. Para pensar.

Se entregaron los Emmys, se entregaron
Y tenemos algunas cosas para compartir. Por ejemplo, en mejor serie dramática no ganó Better Call Saul, tampoco ganó Stranger Things.  En mejor comedia no ganó Modern Family. En mejor miniserie no ganó Fargo. En mejor actor de drama no ganó el que hace de Saul Goodman. Y así con todo, no conozco ni a un puto ganador. Así que se vayan todos a cagar.

Ahora bien, ¿qué dijo la famosa "Eleven" de Stranger Things? ¿Cómo se tomó la derrota? ¿Eh?

Al parecer con mucha dignidad. Dijo que no importa ganar, que valora mucho las nominaciones y bla bla bla. Así nunca vas a ser capitana de un cuadro grande, botija. No es por ahí.

Ah, pero qué bonito
Parece que Rooney se declaró culpable de haber manejado en pedo. Eso no es lo peor, pa mí: lo hizo tras levantarse a una señorita en el bar, y mientras su esposa está embarazada de su cuarto hijo. Cuestión que le dieron 100 horas de trabajo comunitario, que bien podría cumplir en Nacional, compartiendo la generación de fútbol de Nacional junto a Porras. Para reflexionar.

Insólito de verdad.
Un camarógrafo atropelló a una porrista mientras ésta (¿cuál?) bailaba. Le pasó por encima nomás, pero parece que la señora se recupera favorablemente. No puedo agregar el video, así que le pongo el link.

A ver si nos entendemos
Penal para el PSG. Cavani se apresta a rematar, y viene Neymar y dice "lo tiro Eu". Y Edin, que no come ni con hambre, le tira un "pero andá a laburar, piojoso, te comiste 7 con los alemanes" y lo tira él. Para colmo, lo erra. ¿Qué hace el brasuca? Sube una fotito con el morocho Mbappé y deja de seguir a Cavani en Instagram. Para peor Dani Álves (vos también te comiste 7, Dani) intercedió sacándole la globa de las manosPero andá a lavarte las patas.

El video que no nos deja mentir:

Habría ganado Peñarol

Ampliaremos.

¡Qué lo tiró!

¿Sabía usted que el tiro es un deporte? Sí, claro que sí. No es lo que estemos subestimando. También es un hobby para muchas personas, siendo muchas un número entre 2 y 94.

Uno de ellos, llamado Marcelo (¿qué Marcelo?) estuvo visitando a la gente amiga de Tampoco es tan así con el loable objetivo de hacer público todo lo que desconocemos del tiro.

Las armas, los polígonos, los tiradores, los riesgos y tantas otras cosas más. Un montón de cosas que este entrenador de tiros nos enseñó con encomiables ganas.

Pase, ponga play y no se arrepentirá:

Insólito, todo es insólito

Una señora blogger e instragramer (?) llamada Rebecca, que se sacaba fotos en bikini mientras nos enseñaba a comer y muscular, falleció luego de que le explotara el sifón que usaba para servir chantilly.

Paradójico.

Por otra parte, un entredicho entre conductores se saldó cuando uno de los dos extrajo un machete con el que comenzó a ajusticiar al otro. Por "machete" entendemos el cuchillo y no un señor avaro. El agredido se defendió con un caño, pero claro, de la misma manera que billetera mata galán y Carlos Mata, machete mata caño. Le cortaron un cacho de oreja nomás, tampoco nada del otro mundo.

Insólito, lo que se dice insólito, es que se haya caído la carpa de Polo Prado. Y no ganamos para disgustos en la ciudad: el gazebo que había puesto el Señor Directo en ocasión del cumpleaños de su hijo mayor, también se voló a la mierda, por más pesas de hasta 4 quilos que le había atado. Empero, la carpa del Circo del Sol en francés está ahí, tan campante. Si será injusta la vida, la puta madre.

¿Vio el video del perro que se afana una empanada durante una entrevista? Busqueló. Bueno, por las dudas no googlee "perro empanada", pues podría aparecerle algo medio pasadito de tono. Así que mejor se lo pongo. El video también:

Y por último, mencionar que los 11 de setiembre suceden cosas negativas: cayó Allende, cayeron las torres, murió el Gonchi, murió el Oreja. Una flor para todos ellos.

Ni sueñe que le vamos a preguntar qué estaba haciendo usted cuando cayeron las torres, pero eso sí, queremos preguntarle algo:

Penca TPLMP Copa Brian Winsker - Etapa 3 (resultados)

Veamos cómo nos ha ido, amigos:

1º Inter        6 pts.
1º Ce            6 pts.
1º Facundo  6 pts.
1º Danzón    6 pts.
5º Ilich        4 pts.
5º Coby       4 pts.
7º Reyes      3 pts.
8º Zorro       0 pto.
8º Pablo P.   0 pto.
10º Resto     0 pto.

Veamos la general. Está, creamé:

Penca TPLMP Copa Brian Winsker - Etapa 3

Si parece que fue hace un año que disputamos la etapa 2. Y bueno, más o menos.

Los partidos para hoy son los siguientes:

Bolivia - Chile (la selección del altiplano buscará dejar a Chile sin Mundial, para alegría de todos).
Colombia - Brasil (vamos Canarinha querida, no me defraude).
Ecuador - Perú (el duelo del Pisco: el que pierde, se queda con esa bebida infame).
LArgentina - Venezuela (o cómo esperar que los hermanos empaten para ver a Liberman).
Paraguay - Uruguay (hoy juega la más linda. Y también jugamos nosotros, ¡qué curioso!).

Hay tiempo hasta las 16:59 para apostar. ¡A jugar!

Veamos la tabla.

Modas & tendencias

Te clavo el visto

Cada vez son más los usuarios de Whatsapp que utilizan los grupos para coordinar un horario en común en el que masturbarse. La tendencia no tiene una finalidad explícita más que hacer un poco más llevadera la jornada, y la pregunta obligada es una sola ¿les parece a las 14:00?

Si conoce alguna otra moda o tendencia que le gustaría compartir, no dude en hacerlo en los comentarios.

Edición de Emergencia

Hoy hacemos noticias porque nos resulta desagradable la foto de un refuerzo con un envase adentro y queremos que deje de estar primera y porque a WO se le ocurrió un titular hermoso y no lo podíamos desaprovechar.

Esta foto se hizo medio famosa, corresponde a una noticia, aunque no sabemos a cual.

Bocca acabada (Gracias WO)

El año que viene Julio Bocca dejaría de ser el director del Ballet, algunos dicen que porque está podrido de las autoridades del SODRE y de la cultura. Otros dicen que porque está cansado de la responsabilidad que supone el cargo. Sea como sea parece que tendrá otro cargo del tipo «viejo sabio de la tribu». Fuerza Julio.

No le da la nafta

A partir del 1/9 entre las 6 y las 22 no se podrá vender nafta por montos mayores a $800 en efectivo. ¿Cómo lo solucionamos los dueños de estaciones? Fácil, te agarramos el monto total, lo dividimos entre 800 y te hacemos la cantidad de facturas que sea necesario, todo esto claro está, en el escenario de que tengamos ganas de emitir una factura. Que la sigan chupando. ¿Alguna vez chuparon nafta? No lo recomiendo.

El libro gordo de Pete-te

¿Wanda Nara va a sacar un libro? Si, #NiUnaMenos1.

¿Cuál es el animal más largo del mundo?
Éste. El gusano cordón bota. Pertenece a la especie de gusanos de cinta y puede alcanzar los 50 metros.

Se abre una luz de esperanza
El Teta González recibió una amarilla contra Argentina y no podrá jugar contra Paraguay.

Chau Figue
Alejandro Figueredo se despidió del canal 12 porque se va a trabajar a Estados Unidos. Por más que lo intentamos debido su participación en los programas de magazine mañaneros y su áspera forma de relatar, no logramos que nos caiga mal. Vamo arriba Figue, ojalá que te vaya divino.

No noticia
Salió una nueva noticia sobre los gastos de Sendic y Sendic salió a contradecir la información. Nadie leyó lo que dijo Sendic y lo insultaron de todas las formas imaginables y para ser sinceros un poquito se lo merece. Lo de siempre bah, nada nuevo.

Que vuelva Carlos
Menem podrá ser candidato al Senado. Los invito a que busquen fotos de Menem en la actualidad. Ah no porque Mujica parece Justin Bieber.

84 en 40
Un enfermero alemán de 40 años  mató a 84 pacientes. En primera instancia parece un hijo de puta. Pero hay que escuchar su versión, le preguntaron por qué lo hizo y el argumento es muy convincente, primero que nada pidió perdón y después dijo que lo hizo por aburrimiento. ¿No le da ganas de juntar firmas para indultarlo? ¿Y si lo cambiamos juntos?

Andá a chequearlo

Arriba, abajo, al centro... ¡y adentro!

Hoy traemos cuatro noticias. De ellas, solo una es cierta. Investigue.

Saludame, saludame, al pececito.
Expertos mexicanos concluyeron que los peces que se crían en pecera (foto) experimentan sensaciones placenteras cuando alguien se arrima a la pecera y les golpetea el vidrio. Al parecer, las inocentes criaturas sienten que es una manifestación inequívoca de que existe la vida después de la pecera, lo que los hace encarar el futuro con optimismo.

Otro triunfo de la gran T
Parece que Fox Uruguay, aquel canal lanzado con tantos bombos y platillos, llamado a revolucionar el mundillo mediático oriental e incluso a poner en cuestión el monopolio de Tenfield, dejará de existir, manteniéndose apenas las transmisiones de los partidos protagonizados por equipos uruguayos (lo que es equivalente a la nada a partir de la segunda fase de cada torneo). Una pena, pues la idea de hacer un programa de radio por televisión nos parecía de lo más interesante y renovadora.

Ocurrió en Noruega
Una noruega de apellido terminado en "er" pretendió ingresar a una fiesta donde no se permitía el ingreso de alcoho, con una botella de Vodka de 750 ml incrustada en su ano, hablando mal y pronto. "Pensé guardarla adelante- aclaró la señora -pero la vez que intenté hacer eso con una Freskyta de pomelo, como que después era difícil tomar del pico", aclaró. La noticia no aporta detalles acerca del método de detección de la citada botella.

Griselda Siciliani dura con su ex:
"Las películas de Suar me parecen un embole". "En especial esta del fútbol: parece un sketch de Plop", sentenció. Aparte, contó que le revisó el aceite a Luciano Castro, aquel que cantaba "bella, bella, bella". Para pensar.

Más en instantes.

Brownies con marihuana uruguaya

Paquetes con 5 gramos de cannabis

Sabido es que el Estado uruguayo ha regulado el consumo de marihuana en los últimos meses. Y más allá de entrar en debates del pasado, nos abocaremos a encarar un tema más profundo: ¿qué pasa con las distintas vías de consumo? ¿Conoce el Estado los posibles efectos de ingerir marihuana por la vía oral?

En esta columna nos meteremos de lleno en los populares brownies locos: su receta, sus consecuencias, y un decálogo a seguir al pie de la letra si queremos sobrevivir a dicha experiencia.

Salada la canchita: Amarilla 6

Porco rosso

Más que Corea del Sur o Taiwan, Japón -con una industria consolidada desde antes de la Segunda Guerra Mundial- parece ser el país en donde aparecen más artistas singulares, más genios medio locos o, en realidad, más gente que no tiene miedo de caminar contra la corriente. Directores como el reseñado Takashi Miike o el aún no presentado Sion Sono son capaces de cualquier locura, algo que le hace muy bien al cine de hoy en día, tan comercial y poco arriesgado.

Uno x Uno Nacional 1-0 Peñarol

Nacional alineó al misterioso Nº0.

Cancha: Estadio Centenario. Piso: medio hecho guasca. Público: escaso.

PEÑAROL: 

Kevin Dawson: Tiene nombre de whisky paraguayo. Para tener un arquero que no salió a cortar a un solo centro, y al que le clavaron un gol de 30 metros, yo dejaba a Gorosteaga, que al menos tiene ojitos claros (1).

Mathías Corujos: expeditivo (1).

(Ingresó 76′ Nicolás Albarracin): cuando lo vimos entrar, nos dijimos “ah, mirá, no sabía que había vuelto”. Pero cuando terminó el partido nos quedó la duda: ¿al final volvió o no? (1).

Fabricio Formiliano: no confundir con Pascual Formeliano, ala pivot de Cordón a principios de los años 90 (2).

Ramón Arias: tras la partida de Nahitan, quedó como el único jugador de Peñarol que se sacó fotos exhibiendo sus vergüenzas (4).

Lucas Hernández: inquietante (3).

Angel Rodríguez: le dio a Jotacé una de las pocas alegrías de los últimos tiempos, ya que estuvo toda la previa diciendo que Ángel no estaba para titular. Y zas, Leo Ramos lo sacó en el minuto 40, como dándole la razón al comentarista. Y no hay nada que disfrute más un periodista deportivo que ver cómo los hechos le dan la razón (0).

(Ingresó 40′ Alex Silva): batalló (2).

Walter Gargano: los jugadores de Nacional, en especial Papelito, lo engatusaron con mucho besito y abrazo en la previa al match, de modo que su rendimiento se viera afectado. Y vaya si se vio (2).

Guzmán Pereira: pegó un par de buenas patadas antes de retirarse del campo. De los pocos que supo leer el partido y obrar en consecuencia (3).

(Ingresó por él 59′ Gastón Rodríguez): entre ser protagonista y terminar viendo la roja tarde o temprano, o moverse en la más absoluta indiferencia, eligió esto último (Sin calificación).

Pornografía escolar

Convocan a una marcha contra las imágenes pornográficas de la Guía de Salud Sexual de ANEP. Y la verdad, no podríamos estar más de acuerdo:

Arriba a la izquierda: una afrodescendiente trans de gorrita le introduce un dildo de generosas proporciones en la vagina a una morocha, que responde con la boquita en "u" como diciendo "uuuuuuh... cómo me gusta ésto", mientras un señor de gorra se toca el miembro con ambas manos.

Arriba a la derecha: un bebé fruto de una relación promiscua, casi seguro.

Abajo a la izquierda: una señora, embarazada vaya a saber uno de quién, a punto de ser penetrada por su vecino. ¡Cuánto libertinaje!

Abajo a la derecha: porno hard. O porno gard. Cuestión que un hombre penetra a una mujer a la que acaba de conocer. Y lo que es peor: ¡parecen disfrutarlo!


Izquierda: dos hombres juntan sus penes mientras se acarician la espalda con fruición. Acto seguido, harán piedra, papel y tijera para ver quién penetra a quién. Filmarán el video y se lo enviarán por Whatsapp a tu hijo. ¡Atención!

Centro: dos chicas caminan por un camino, tomadas de la mano. Hasta ahí, nada malo, pero... ¡vienen de coger! ¿Entienden? Dos mujeres... dos... ningún hombre... cero... o sea... ¿cómo van a coger en esas condiciones?

Derecha: con ésta, nos quieren confundir. Un hombre con pinta de homosexual despreocupado, abrazado a una señora que, seguramente, lo ama. Pero claro: él está esperando que sean las 22 para decirle que se va a dormir, y escaparse a chuponear con su amante hombre. Porque así de oscuro es el adoctrinamiento del homosexualismo internacional.

Otras dos noticias de yapa:

Misión Retro - Etapa 1

Agosto es el mes de los recuerdos, ¿eh, amigos? Cuestión que vamos a hacer juegos a la vieja usanza del blog. Hasta que quede descontinuado, algo que suele ocurrir después de la segunda entrega. Pero (de) mientras, que nos quiten lo bailado.

Adelante.

1.2: ¿Quiénes son: (1,1), (2,7), (3,2) y (3,7)?

1.1: ¿quién es?

A la hora de arriesgar, hágalo mencionando el número de la foto. Gracias.

Google significa Dios

Nuestra vida en una página

Problema: Las fotos y videos van consumiendo más y más espacio en el celular, y se hace necesario liberar ese espacio de algún modo

Intento de solución 1: En el iPhone, sincronicé las fotos con iCloud, pero se me fueron agotando los 5 gigas que me dan de espacio en la nube

Intento de solución 2: Pagué 1 dólar por mes para tener 50 gigas en la nube de iCloud. Venía bárbaro, hasta que caí en la cuenta que es simplemente una copia de lo que hay en el celular, y si borro las fotos para liberar espacio, las pierdo.

Intento de solución 3: Google Fotos

Momento de tomar posición

La vida está plagada de situaciones en las que no queda otra que tomar posición. Y acá (¿dónde? Acá) tenemos algunas para presentarle.

1. Ocurrió en Newcastle, Inglaterra, tierras de Chocolate Cole y el propio Alan Shearer: un tipo fue condenado a 9 años de prisión tras haber abusado de su esposa y filmado la acción, mientras ésta (no la chota, sino la mujer) dormía. ¿Cómo se enteró? Por que le revisó el celular y lo denunció.

2. Mataron a su novio, lo conquistó por Facebook mostrándole ftodos obscenas y una vez que mordió el anzuelo, lo entregó a la policía. Ocurrió en Bogotá.

3. Se termina el cable: apareció Sportflix, el Netflix para ver espectáculos deportivos. Es decir, el Roja Directa legal. Si sos de los que tenía cable solo para ver fóbal, olvidate: Sportflix es tu solución. Claro que las chances de que Tenfield venda su señal a estos mercenarios son ínfimas. Por lo que tendrás Netflix, Sportflix... y cable.

4. El plantel de Comunicaciones salió a la cancha con esta pancarta:

acto seguido, perdió su partido. ¿Casualidad?

¿Sensaciones?

El canal de la otrora rubia de Rombai incluye contenidos que, por su naturaleza, pueden incidir en el normal desarrollo de las personas.

No se lo pierda.

Que nos quiten lo bailado

Tras el éxito de nuestra última columna, repasaremos algunos tips para mejorar nuestra presencia en las redes sociales.

Con ejemplos prácticos. ¡Para ser cada vez más populares!

Hoy comenzaremos con la red más popular, la más usada y -al mismo tiempo- la más criticada:

Facebook

• Pon mucha atención en tu foto de perfil: sonriente, plano corto, mirando a la cámara, y -fundamental- sola. No vayas a ponerte con un tipo, sea o no tu pareja: ¡podrás estar espantando al hombre de tu vida! Y si eres exuberamte, no cedas a la tentación de mostrar tus atributos en tu carta de presentación. ¡No llenes tu cuenta de indeseables! Ya habrá tiempo para mostrar lo que quieras mostrar a su debido tiempo.
• Evita la tentación de colgar fotos de tus eventos familiares: nadie querrá ver que tienes humedad en el techo del living, que ves televisión local o, incluso, que tienes los sillones rotos.
• Ten cuidado con lo que compartes: pensamientos políticamente comprometidos pueden complicar tus chances de acceder a tal o cual trabajo o relación. ¡Mejor es compartir chistes o pensamientos inocuos!
• Si tienes un nombre muy común (caso: Laura Rodríguez) no dudes en poner algún distintivo en tu nombre, o incluso en tu fotografía. Cosa de que si le pasas tu nombre a un levante ocasional a la salida de un boliche de onda, él no tenga problema alguno en ubicarte. Por ejemplo, puedes decirle "soy Laura Sánchez, la que está con un globo aerostático en la foto de perfil" o incluso "¡la que tiene una pija en la mano derecha!" Cualquier cosa menos ponerte "Laura la del CAP" o "Lauri Trikolor 1899".
• Evita abusar de los videos: salvo que estén sencillamente geniales, puedes llegar a agotar a tus amigos, que dejarán de seguirte sin que te des cuenta. Pero de vez en cuando, un videito acariciando tu gatito o mostrando tus habilidades en la cocina o al volante, no está nada mal.

Rapidito

Compartimos la última creación del viejo Lubo.

Salada la canchita: Ciudades norteamericanas, en realidad

En la década de los 80, cuando aún era un director joven y renovador, el alemán Wim Wenders realizó su penúltima obra maestra (después de "Alas del deseo", se sabe, se le mojó la pólvora) llamada "París, Texas". El título no era el nombre de un rally sino el de una localidad real de 25000 habitantes en Estados Unidos, donde aparece un hombre amnésico -el maravilloso Harry Dean Stanton, en el papel de su vida- que lentamente irá reencontrándose con su mujer y su hijo luego de desaparecer por motivos que no se explican.

Empresariales

Nuevas empresas se suman a este proyecto.

Agradecemos a una nueva empresa que se suma a la cartera de clientes de TPLMP. Gente joven y emprendedora que apuesta a la inversión en nuestro pequeño pero acogedor paisito. Saludamos a la familia de "Mujeres Rusas Solteras" y le deseamos lo mejor en esta flamante empresa que fomenta el trabajo de la mujer, tan injustamente rezagada por nuestra sociedad.

De esta manera también queremos demostrar a quienes han manifestado que TPLMP se encuentra en su peor momento, que el apoyo de los inversionistas dice justamente lo contrario, y que no existen fundamentos sólidos en sus augurios de un inminente final para este querido blog.

Deje su saludo o agradecimiento al nuevo sponsor.

Feliz cumpleaños Ce

Lo mejor para vos en tu día.

Se bajó Granger de la selección

Al hijo de Jeff no le estaría tirando ser uruguayo. No extraña tanto chistarle al guarda.

ACTUALIZACIÓN: parece que ahora sí. Bien Jayson bien!

¿Sensaciones?

Vergüenza es robar y que te vea tu madre

En el #díadelpadre regalá #libros@AndresReyes1976 y #LucianoÁlvarez recomiendan libros de fútbol ⚽️📖 https://t.co/CzeuU2H8ke

— megustaleeruy 📖 (@megustaleeruy) 14 de julio de 2017

Maldito archivo

Hasta hace unos minutos, yo pensaba que resistía archivo. Es decir, que si se repasaban mis manifestaciones públicas, podía hacerme cargo de todas.

Hasta que topé con un cuestionario al que me sometió Álvaro Carballo para el Observador, hace ya 7 años.

Maldita pregunta 17. Pero gran visionario el periodista que anticipó lo que sucedería 4 años más tarde.

Sobre mi respuesta, solo decir que era joven y no sabía lo que hacía. A los 34 años, ¿quién no prefirió un 5 a 0?

Para ser más lindas, que las lindas

Hola, amigas.

Tras prolongada ausencia, retomamos la vieja y nunca bien ponderada columna "Mujer", la única dedicada pura e íntegramente al noble oficio de ser mujer.

Hoy, para ir tomando ritmo, comenzaremos con algunos tips para que nuestras vidas miserables comiencen, de una buena vez y para siempre, a mejorar. Adelante con el primero:

¿Qué foto usar en el Tinder?
Es un tema no menor. Para empezar, una breve reflexión: si estamos en pareja, mejor dar de baja la cuenta por un rato. ¡Ya tendremos tiempo para volver! Aclarado ese punto, a lo nuestro.

La clave de Tinder es caer bien de entrada desde lo visual. Nadie entra a Tinder con el fin de pasar por inteligente (para eso está Twitter), acá se trata de parecer lo más atractiva posible. Un maquillaje leve pero bien aplicado, y una foto sacada en exteriores, pueden hacer la diferencia entre un "like" y ser ignorada.

¿Qué ropa usar?

Naturalmente, aquella que te quede mejor: recordá, ¡tenés que seducir y tenés una sola chance!

Si tenés mucho busto, usá ropa que lo sugiera. ¡Pero tampoco aparezcas con media teta al aire! Un escote sugestivo será más que suficiente. Si tenés brazos regordetes, no uses musculosa. Si tenés várices, pantalón. Si te gusta tu ombligo y pensás que el mundo puede llegar a opinar de idéntica manera, un top de un talle menor al habitual.

¿Cómo dar "me gusta" sin pasar por reventada?

Fácil: siendo leal a vos misma y a tus gustos. Por ejemplo, por más desesperada que estés, no podés darle me gusta a lo primero que se te aparece: sé selectiva. Tampoco te vaya al extremo contrario: gastar tus "megustas" en hombres de aspecto inalcanzable tampoco parece ser la mejor estrategia.

Pensá que estás en un bar y andás con aquella al hombro, con la ventaja de que nadie te molesta ni notará tu presencia. No gastes la pólvora en chimangos? ¿Para qué intentar con Brad Pitt si más acá está el guachito que hace Spiderman en la película nueva? Sí, parece un adolescente, pero... ¡si tiene boletera, no es delito! (*)

Tinder te da pocos "me gusta" por día. No los malgastes. Dale si realmente te gusta lo que está viendo. ¿Y si él no le dio "me gusta"? Que te chupe bien la concha, él se lo pierde.

¿Tenés más consejos para compartir? ¡Compartilos! ¿Qué estás esperando?

(*) El actor que interpreta al Hombre Araña en Spiderman, regreso a casa, un tal Tom Países Bajos, acaba de cumplir 21 años, así que es mayor de edad en casi todo el mundo.

Declaración anual de IRPF

No se ahogue con el contenido vertido por una taza de capacidad infinita

Llega junio y la gente empieza a enloquecerse con la declaración anual del IRPF. Nadie entiende mucho y a decir verdad... A nadie le interesa. Es por ello que en TPLMP nos abocamos a darle una mano al lector que no quiere complicarse en demasía.

Un adelanto: Si usted durante 2016 fue un mero empleado, y no tuvo otro tipo de negocios, la declaración será tan fácil como ir a un Abitab a conseguir clave, entrar a la página de la DGI, apretar Siguiente Siguiente Siguiente, Sí, Aceptar Siguiente, Finalizar (o algo así), y quedará pronta para volver al Abitab a cobrar la mosca (o a pagarla, en el peor de los casos).

UnoxUno: Nacional - Botafogo

El claro penal que el árbitro ignoró.

NACIONAL 0:1 BOTAFOGO

Cancha: Gran Parque Central (aguantó muiy bien la lluvia y los piques de Kevin). Público: 20.000 personas.

BOTAFOGO: 

Roberto Fernández: en su camiseta dice “Gatito”, lo cual es una ventaja para él, dada la proverbial tendencia del futbolista uruguayo a sucumbir ante los felinos (4).

Arnaldo André: no está de acuerdo con las últimas tendencias sobre violencia de género (3).

Joel: se enoja cuando se rompe la antena (3).

Emerson Silva: expeditivo (1).

Víctor Luis: no sabe lo que es el Lava Jato (3).

Rodrigo Lindoso: lindoso garoto (3).

Bruno Silva: desafectado en su momento por Tabárez (2).

Matheus Fernandes: su hermano se llama Klinsmann Fernandes (1).

Malasia

Si usted tiene 30 años o más, seguramente recordará la campaña celeste en lo que fue Malasia. Si tiene menos, le cuento: sub 20 dirigida por el Gordo Púa que se fue de Uruguay sin grandes aspiraciones (había salido cuarta en el Sudamericano) y en el Mundial empezó a jugar bonito, con los afrodescendientes Nico Olivera y Marcelo Tucutucu Zalayeta en gran momento.

Hasta que llegó a la final, que perdimos de atrás 2 a 1 contra la Argentina del Cuchu Cambiasso, que todavía tenía pelo pero que lo había empezado a perder de manera prematura.

Cuestión que la gente se volcó a las calles a festejar la derrota. Y mucho peor fue cuando los muchachos volvieron: hicieron una caravana por la ciudad en un ómnibus de Coca Cola sin techo que sacó lo peor de nuestra sociedad.

Lo que se tomó como un punto de quiebre para nuestro balompié, no lo fue tanto: quedamos afuera del Mundial del 98 (es justo admitir que ya casi estábamos afuera cuando se disputó el torneo), y nada bueno ocurrió en los años posteriores: clasificamos de pedo al Mundial del 2002 y quedamos afuera del siguiente.

La pregunta es: ¿qué recuerdo le trae a usted la campaña?

Van los míos:

Preguntas tontas

A continuación, tengo a bien compartir un listado de preguntas que se me vienen a la mente, con el sano fin de que usted, señor, señora, sea capaz de responder cuando menos alguna, comentario mediante.

Las preguntas son:

1- ¿Qué fue lo más indigno que recuerda haber hecho de chico? Nos referimos a ese acontecimiento del que usted piensa: "menos mal que no hay registros". O que si los hay, daría lo que no tiene por eliminarlos.

2- ¿Preferiría usted haber sido niño en la época actual, o en la que le tocó a usted por suerte? Desarrolle.

3- ¿Cuál es su superhéroe favorito?

4- ¿Quién es su informativista preferido?