Los huevos del futuro

¿Qué mejor que terminar la semana de turismo, santa, criolla, o de mierda, con una nueva entrega de nuestras predicciones zoodiacales? ¿Eh? Ah, usted preferiría haberse ido para afuera. Claro, no se fue previendo vientos huracanados, y ahora resulta que está mucho más lindo que cuando usted realmente se fue, allá por la segunda quincena de febrero. ¿Pues sabe qué? No rompa los huevos, el mundo no termina en usté.

Hoy procederemos con los tres signos más votados de la anterior entrega. A saber; Tauro, Géminis y Virgo, por estricto orden astrológico. Y una sorpresita para el final.

Así que adelante, amigos y amigas:

Tauro
Características: deberían ser las mismas de la semana pasada, ¿no? Pues sí, lo son. Agregaremos que son personas extremadamente competitivas, que quieren ganar a todo lo que jueguen y harán cualquier cosa por conseguirlo (incluido trampa en un partido de robamontón), pese a que jamás lo reconocerán. ¡Qué personajes funestos!
Predicciones: es un buen momento para pedirle plata prestada a tus parientes norcoreanos. ¡Es muy probable que nunca te la reclamen! A propósito de reclámenes, verás uno de Óptica Ruglio que te cambiará la vida. Pues allí conocerás a la mujer de tu vida, si miras con atención. ¿Lo qué? ¿Que eres mujer? Y bueno, no sé, los astros nos hablan de mujeres de la vida, no de hombres. En cualquier caso es bueno saber que tenés esa puerta abierta. Si te llega la factura de UTE o la de OSE, no las abras. Vendrá casi el doble de lo que tenías pensado gastar (¿o creías que la piscinita de los nenes se llenaba con aire?) No morirás hoy ni mañana, vuelve a preguntar pasado.
Cinco de oro para este fin de semana: 02, 03, 16, 18, 34.
Tauros famosos: George Lucas (cineasta), Mark Zuckerbger (le robó la idea del feizbuk a unos botijas), Club Nacional de Football (elenco tricolor).

Géminis
Características: se trata de gente sin grandes preocupaciones, que no se toman la vida demasiado a la tremenda. No se espera de un géminis que descubra la cura para el cáncer de testículo, pero tampoco que te caguen vendiéndote un yogur al que se le cortó la cadena de frío. Lo que los vuelve mejores candidatos para jugar al Pictionary que para integrar el equipo de diagnóstico del Doctor House. Son buenos con los videojuegos.
Predicciones: si viaja en ómnibus, éste demorará más de lo acostumbrado en pasar, y un vendedor ambulante le colocará su mercadería sobre el regazo, pese a que usted le solicitará que no lo haga. O sea que ni se gaste. Si viaja en auto, intente evitar el semáforo de Bulevar y Rivera, pues volvieron los limpiavidrios que no se comen ninguna y te atienden de pesado. Gran momento para invertir en bienes raíces: bajó la zanahoria. Revisará el bolsillo de una campera buscando las llaves, y encontrará 200 pesos. ¡Enhorabuena! Sin embargo, cambiarle la combinación a la cerradura le saldrá un poco más caro.
Cinco de oro para este fin de semana: 01, 17, 19, 20, 40.
Géminis famosos: Bjon Borg (tenista pechofrío), Gianna Michaels (enóloga), Adam Smith (amigo de Ricardo).

Virgo
Caracteristicas: personas creativas, avasallantes, geniales. Son de debutar precozmente en el amor (para eliminar la carga zoodiacal) y de tener diversas manifestaciones artísticas. Empero, no suelen destacar en el deporte ni en el contacto con la naturaleza, pues siempre preferirán el asfalto y el diálogo interpersonal, al campo y el intercambio con animales salvajes. Jodida la suerte del virgo que le toque nacer en Tranqueras. Afortunadamente, los habitantes de ese recóndito paraje riverense suelen no fornicar entre diciembre y enero, para evitarle el disgusto al botija.
Predicciones: el domingo abrirá un huevo de pascua y encontrará algo que le cambiará radicalmente la vida. En serio, mire que no es joda. Esté atenta a las señales, señora. En particular a las de tránsito con forma triangular que rezan "ceda el paso". Ceda, mija. Ceda. Empero, si usted es hombre, no tiene casi chances de tener relaciones de índole sexual hasta la semana que viene, salvo que tenga pareja estable, algo que -dado su aspecto actual- difícilmente esté ocurriendo.
Cinco de oro para este fin de semana: 04, 08, 12, 39, 41.
Virgos famosos: Iván el Terrible (zar que no se comía ninguna), José Van Dam (barítono belga, apodado "Rollito"), Claudia Schiffer (chango teutón).

Ahora sí, vea la sorpresa.

Bergoglio se tiró en paloma, como Aldo Pedro Poy. Buenas bases encajó, eh.