No sólo de cerveza se vive en las fiestas

Bueno; tanto tiempo.

Si Dugui pudo volver, yo también.

Así que acá estoy de nuevo. Y en qué momento. Se nos viene fin de año, en Holanda en Canadá; los ensayos se complican; preparando, carnaval. Laraira raira, lararaira ra ra ra. O algo así reza el poeta.
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En fin de navidad hay que hablar y de lo que nos pasa a los almaceneros con ella: nos caga la vida. Nervios por la bebida y el calor que no llega, nervios por el aguinaldo que no llega, nervios porque el aguinaldo ni lo vimos, nervios para saber quién pasa en el barrio. Nervios porque no nos alcanzan las heladeras para enfriar todo lo que tenemos que enfriar; sea helado o cerveza o sidra o leche. El yogurt y la manteca pasan a un segundo plano y se quedan en ese tacho rectangular de plástico sudando como gordo que le tiene miedo a las olas.
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Lo cierto es que en esta época se nos complica todo bajo el disimulo de las soluciones. Es decir, nos ofrecen crédito y nos enbatatan (sí, con N) con 30 mil pesos la coca, 50 mil la cerveza, 20 mil conaprole (por los helados obvio) y que se jodan los demás. Pero claro, a principios de diciembre nos ofrecen crédito a 60 días y lo agarramos como locos. Y a mediados de febrero cobrale a jodete. No anda ni el loro en la calle, el fiado de enero no te pagó porque se fue con la familia y las tías a Kiyú y los pocos pesos que te entran se dedican a comprar cuadernos de 50 hojas y lapiceras para preparar la demanda de útiles escolares. Una cagada.
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¿Qué hacer ante esto? ¿Cómo prevenirlo? No hay manera. Hay que joderse y aguantarse. O hacer como el profe ese que inventó el antifútbol y parece que hizo historia porque ganó un campeonato uruguayo y practicar el antialmacén. ¿Qué significa esto? Seguir como si nada. Vender lo mismo de siempre. Total algo siempre te va a faltar, o con algo te vas a clavar. Y no te endeudas y no te cagas los 10 meses siguientes que faltan para el próximo diciembre pagando intereses a algún prestamista del estilo del Washy. Pobre Alf, así empezó Damiani hijo, y hoy tiene a Oswald de gerente deportivo.
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Pero volvamos a lo nuestro. Otra opción, mi favorita, y la más arriesgada: innovar. ¿Quién apoyó a Pablo Boselli con el padel? Nadie. ¿Quién apoyo a Espuelas con starmedia? Nadie. ¿quién apoyó a Raúl Rodríguez con asamblea popular? Nadie. ¿Y se equivocaron? Estos no. Pero sí se equivocaron los que no creyeron en Kesman cuando dio su imagen para representar a los autos chinos. Y hoy Sinca los defiende (me imagino, pues no leí esa columna). Se equivocó la familia de vuestra flamante primera dama Lucía Topolansky al despreciarla por guerrillera, comunista y tupamara con desviaciones pequeñoburguesas pues su origen es difícil de disimular ya que nació en cuna de oro como otros del blog que mejor ni nombrar; se equivocaron porque hoy es la mujer del presidente, y si todo sale bien se va a lavar los platos con Michelle Obama y con Carla Bruni. Si todo sale mal las caga a tiros.
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A qué voy con esto. He decidido innovar, no me tiembla el pulso ni la mano que pinta con tiza mojada el pizarrón para ofrecer el nuevo producto. Un producto que hizo grande al país. Que hoy llena las costas del Líbano: el ganado en pie.
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Sí. Empecé a vender ganado en pié para que se asegure su comprador la frescura del producto. Y para ahorrarme ese cáncer del comercio que es la intermediación frigorífica de la que tantos libros de economistas afines al pensamiento dominante de hoy en el Uruguay condenan. Fiel a mis orígenes quise vender pavos, pero no pude conseguirlos y me mandaron a cagar cuando hable de importar unos 14 para testear el mercado. Así que miré unas semanas Americando y dije Eureka. A meterle que son pasteles. Feliz navidad a todos y todas. Y no lo olviden, nombrando al blog o su director un 4,3 por ciento de descuento en animales en pie.