Dime por quien hinchas...

Nos shega una consulta desde Parque Rodo.
Una chica, que se da en shamar Foxy9, nos pregunta:

"... estimada perezvila™,
estoy juntando las figuritas del albúm del mudial 2010, el de paninis. Casi lo estoy terminando (de paso espero que publiquen mi carta, porque asi puedo entrar en ese selecto mundo de canje que parece existir a través de los astros) Cuestión que me parece que mi vida esta empezando a ser signada por el albúm. Puede ser esto? Estoy empezando a creer que el albúm me da toda clase de señales... Me podes ashudar?"


Foxy9, esperamos estar a la altura de tus expectativas.

Entonces, hinchas por la selelcción de Sudafrica?
Tenes un negro porvenir. Eso esta claro. Pero a lo grande. Con estadios propios y todo. Ojo que lo que haces, aunque te parezca que no tiene consecuencias, puede lograr que te termine asediando la culpa ***

Eres de la torcida Mexicana...
Pues ojo, porque el verde es esperanza, pero también es la envidia. Si sos hombre, la vas a tener fea pa agarrar una buena mina, porque a juzgar por lo que vemos en las figus, estas incogible viejo...

Vas por Uruguay?
Sos un idealista, una persona que tiene tezón. Tenes garra, y vas a encontrar muchos dolores en la vida, pero poco te importaran, sabes que siempre te espera una calida bienvenida en Azabache, donde podes olvidar todo lo que has errado... no así todo lo que te han metido.

She suis la femme...
Sos una persona desencajada de la realidad. Vivis tu vida como recortada del mundo real. Además de que sos más negro de lo que nos indica nuestro sentido común... pero ta... no tenemos nada contra los morenos elementos.

La Argentina.
y ta.. que se sho boludo

Nigeria.
La razón no me asiste para comentar sobre esta selección.

Lo que es Corea del Sur
Que carajo pasa con estos tipos que estan todos haciendo muecas? Sho para mi que los astros en este caso me indican que si hinchas por esta selección tenes una gran actividad introspectiva, que se te escapa por la cara, literalmente. Sos de andar haciendo gestos cuando nadie te ve. Y probablemente también te saques los mocos a escondidas... como todos, obvio.

Y shego el turno de Grecia.
Sos un tipo complejo. Te gusta lo impronunciable, te atraen las cosas con historia, en parte para olvidar tu pasado reciente. Buscas estabilidad.

ENGLAND!!!
no se que decir bien acá... sho para mi que si pinta una fiesta, estoy . reeeee estoy... ta? me shaman!?
ah, y a la foxy esta que escribe, también obvio.

El turno de los Estados Unidos de NorteAmerica.
Bueno, que ganas de ser el empleado McDonald's del mes que tenes muñeco. Y bien que lo haces. Es todo actitud. Lo que no se resuelve en la cancha, a huevo, se resuelve con actitud y simpatía. Dale al listerine, que te esta quedando preciosa la dentadura esa.

Algeria.
Hay un tema ahi con las cejas no? Tas preocupado por algo? y ... si, sho si estuviera en tu serie también andaria medio quemada... pero dale loco. Que no decaiga.

Eslovenia...
me faltan demasiadas figuritas de esta para elaborar una predicción seria.

Alemania!!
lo que sería la selección de LU LU LU, LUCAS PODOLSKI. La verdad que pa la mala fama que tenés, te manejas bien. Sos un loco o una loca, porque no, con simpatia, y ... por ahi estaría todo lo que tenes... pero ta... quien te quita lo bailao?

Australia.
Son personas francas. Listas para ir al choque de las situaciones, con estilo. tienen un buen balance entre la experiencia que te da la edad. y ... la experiencia que te da la edad.

Serbia.
Miento sho o Milos es el actor de Elefante de Gus Van Sant?

Ghana.
El peso de los años de opresión te empieza a hacer daño en el rostro. Te recomendamos un baño de inmersión, un porro, una copa de champagne. Unos mimos, por dios. Que alguien te de un abrazo, pero ... ojo, cuando venga esa persona, cambia la cara de enojo, porque si no, no va a funcionar.

La Naranja Mecanica
Vamos a comprar una de esas camperitas?

Dinamarca.
El país de Andersen, y sus hermosos y trágicos cuentos. Un poco romanticos, felices de enfrentar nuevos desafios. Amantes del sol.

Japón.

Camerún.
Sos brava para mentir la edad. Mira que con esas patas de gasho todos te sacan.

Vamos con Italia.
y que se sho. Tan feos, pero, les entras. Eso son los italianos, el clásico cría fama... y echate a dormir. Hasta a Camoranesi le entramos, que ni italiano de nacimiento es...

Paraguay.
Hablemos claro. Van al mundial a contrabandear, no?

Nueva Zelanda.
Avisenle a Ryan que la foto era pal album de figus, pa los pibes... che... no para una reunión motivacional de formación del Haka.
Los hinchas de esta selección son gente malhumoarada y densa para el trato. Cero tacto para resolver situaciónes.

Eslovaquia.
Y sos como un cero a la izquierda.... pero dale, estas ahí.

Shogo Bonito.
La alegría va por barrios. Dejala circular, no seas acaparador. MIra , que tanto despilfarro de felicidad, genera mucha envidia. Cuida tus afectos.

Lo que es Corea del Norte
Que carajo pasa con estos tipos que estan todos haciendo muecas? Sho para mi que los astros en este caso me indican que si hinchas por esta selección tenes una gran actividad introspectia, que se te escapa por la cara, literalmente. Sos de andar haciendo gestos cuando nadie te ve. Y probablemente también te saques los mocos a escondidas... como todos, obvio.
No se enojen, bo. La mitad del planeta piensan que son lo mismo....

Costa de Marfil.
Vamos a decir la verdad, a parte de ser el pais con mejor nombre del mundo, y el trágico recuerdo que ese nombre trae, sobre todo para los elefantes, un saludo para eshos... en serio... que tienen para dar en el mundial?

Portugal.
Sos un tipo que sorprende. Nadie da dos pesos por vos, pero mirando bien, estas fuerte como cadenazo en los dientes.

Eshpania
Que se sho, sho le tengo bronca a eshapania, porque nos aplastaron la cabeza siempre que pudieron y después cuando fuimos pa ahí a lavar vasos nos mandaron de vuelta. Igual, un saludo para pushol. Un tipo con huevo. Si los hay.
y para Pique. que es otro que esta mas bueno... por dio.

Suiza.
Jamás vas contra reloj, y sabes que hacer las cosas con orden es fundamental para el feliz desarrosho de las cosas importantes de la vida. Para el amor, no te va a servir nunca para un carajo, pero igual, foxy9 no esta contigo, ni te quemes.

Honduras.
A mi me joden o a Thomas lo anotaron cuando tenía 10 años sha?
en realidad, sho solo pensaba que estaba mal el año en el albúm. Pero Foxy9 me tiro la idea esa, de que ta.. pobre la gente de Honduras, como que no encaran mucho con lo del nacimiento, y los anotan de grandes... que se le va a hacer.

Y por lo final, tenemos a la selessssion shilena.
Lo único que voy a decir es que si abro un SOLO sobre más en el que me venga Alexis Sanchez, dejo de juntar las figus.


Querida Foxy9. Desde nuestro consultorio, nos preguntamos, habremos contestado a tu pregunta? te estaremos ashudando en algo?
y ... probablemente no... pero a la chota, es lo que hay.


*** finisimo. el que lo entienda, se lleva una pelota de tennis autografiada por Santiago Diaz. En serio.

Lindelof y Curse: ¡sabemos donde viven!

EL FINAL DE LOST: I SEE DEAD PEOPLE...
1- Hay una comedia muy recomendable que pasa Fox a cada rato llamada "Héroes fuera de órbita" ("Galaxy Quest",1999) en que los actores de una serie televisiva demasiado parecida a "Viaje a las estrellas", bastante venidos a menos, participan de esas convenciones de fanáticos que -por ahora- no se hacen en el Río de la Plata. Cuando algunos adolescentes nerds le preguntan al símil de Spock algo así como: -¿Cómo hicieron para escapar de tal planeta usando el combustible beta si por mis cálculos no tenían más que para 15 minutos a menos que usaran...?. El tipo lo interrumpe, podrido, recordándole: -Yo que sé, es sólo una serie de televisión...

2- En Cannes 1959 se armó terrible escándalo por la presentación de "La aventura" dirigida por Antonioni. En esa película unos jóvenes burgueses se van a pasear en un yate y una chica desaparece misteriosamente. Su mejor amiga y su novio la buscan hasta que, poco a poco, se olvidan de ella y comienzan un romance. La gente armó bardo dado que nunca se resolvía -ni se resolverá jamás, por cierto- el por qué de la desaparición.

3- Como todos sabemos, Peter Parker adquiere super poderes y se transforma en el Hombre Araña porque un taimado arácnido en contacto con material radiactivo lo pica en la mano. Lamento desilusionarlos, pero esta explicación no tiene asidero científico. Por más que usted se haga picar por una araña contaminada con armas de destrucción masiva no saltará por los rascacielos ni volará aunque lo muerda un águila que almorzó isótopos ni, peor aún, le crecerá ninguna parte de su cuerpo porque lo patee un burro que sólo toma agua pesada.

No voy a hacer un resumen de la trama de la super exitosa serie "Lost", entre otras cosas porque ya lo hice en una entrada anterior. Actualicemos, aunque creo que todos lo saben: la sexta y última temporada comenzó luego de la explosión de una bomba de hidrógeno que evitaría que una excavación hiciera surgir a la superficie una enorme fuente de magnetismo que, años después, tiraría abajo el famoso vuelo 815. Los personajes seguían peleándola en la isla -menos Juliet, demasiado hidrogenada- pero se abría una segunda línea temporal donde todos -incluso los ya finados- seguían su vida normalmente sin caída de avión ni ningún otro contratiempo. Y sin conocerse entre sí.

El final -también creo que todos lo saben- es algo así: en la isla los que se quieren rajar lo consiguen hacer, aunque a costa de la vida del líder Jack que se queda para salvarlos. También se quedan cuidando al islote Hugo y Ben, que seguramente comenzarán una asimétrica relación de pareja. En la realidad paralela, al igual que Bruce Willis en "Sexto sentido", descubren que están todos muertos y se reunen -sus espíritus, supongo- en una especie de reencuentro de ex alumnos a contar aburridísimas anécdotas por toda la eternidad:
-Vo, Sawyer, ¿te acordás cuando te picaneé?.
-Che, al gordo nadie le pegó. ¿Vamo a hacerle una morta?.
-Juliet, decime: entre James y Jack, cuál es el que mejor... ¿eh?.

Peor sería que se dedicaran a discutir todos los misterios que quedaron sin resolver. Hay demasiados ataques extraños -balazos desde una canoa, flechas ardiendo, dardos, etc.- sin explicar; personajes que desaparecieron; agujeros en el guión de todo tipo, en fin. Sin mencionar que la historia de Jacob y su hermano-enemigo sin nombre (el gurí hasta la adolescencia pensó que su nombre era Vo guacho, que era como lo llamaba la madre) no aclara mucho: ¿de dónde venía la mujer que los tuvo?, ¿por qué no se podían agredir?; ¿quién joraca era la veterana que los crió?.

El tema es que lo que importa no es si la cueva con luz es radiactividad, magnetismo o una planta de celulosa. Me parece a mí que cualquier explicación amenaza ser tan pueril como el de la araña de El Hombre idem. Lo molesto sería que -a diferencia de "La aventura"- uno no sabe si los libretistas (mejor dicho, los productores que los contratan y les indican lo que tienen que escribir) no encontraron ninguna forma de meter alguna excusa o se lo reservan para la edición en DVD. En la película mencionada, por el contrario, no se resolvía el enigma de la chica desaparecida porque no era ése el tema sino la indiferencia con que se podía aceptar la pérdida de una vida que, en realidad, molestaba. ¿Qué cambio hacía si la mina se había ahogado o le había caído un helicóptero en la cabeza?.

Todo suena acá a cosa dejada por la mitad. A que no tengo ni idea de cómo meter alguna excusa para redondear esto. La lista puede ser abrumadora: ¿qué quería hacer -y para qué- Widmore con la isla?; ¿qué pasó con el negrito "especial" Walt?; ¿qué tenía de especial a su vez Aaron, aparte de un nombre espantoso?; ¿qué era la enfermedad de Sayid?; ¿por qué no podían parir las mujeres en la isla?; ¿qué hicieron los Otros con todos los tipos que secuestraron?; ¿quién hizo la rueda para mover a la isla y qué onda con los viajes en el tiempo?. Y a propósito: ¿por qué aparecen muertos Desmond y su mujer Penny, especialmente ésta última que jamás estuvo en la isla?. ¿será porque tiene que actuar en "Flash forward"?. 5 puntos para el que aporte la pregunta número mil.

Demasiado, ¿no?. Al fin y al cabo, es sólo una serie de televisión.

Así está el mundo, amistá.

P.D.: ¿Y el oso polar?.

TANDA:

Un clásico: publicidad de cervezas. En un momento se ve al Gordo Achura en la bañera con su última ex novia.



P.D2.: Un saludo para Macarena, que me hace la competencia en el tema Publicidad, obviamente con mucho más talento que yo.

Misión Raffaella Carrá - Etapa 14

Pregunta #6: ¿intruso?

Respuesta: Julio Bocca, el único que no nació el 8 de setiembre.

Tabla parcial: Seba 17, El Nacho 15, Fabián 7, Bestiario 6, NicoK y Perezvila 5, Ce 3, Dugui 1.

Pregunta #5: ¿segundo nombre?

Respuesta: Herbert, segundo nombre de Lothar Matthaus.

Tabla parcial: El Nacho 15, Fabián 7, Bestiario y Nicok 5, Ce y Perezvila 3, Seba 2, Dugui 1.

Pregunta #4: ¿quién es?

Respuesta: la propia Avril Lavigne.

Tabla parcial: El Nacho 10, Fabián 7, Bestiario y Nicok 5, Ce 3, Seba 2, Perezvila 1.

Pregunta #3: ¿por qué no aparece Mr Eko en el capítulo final de Lost?

Respuesta: porque pidió más dinero que el que le ofrecían.

Tabla parcial: El Nacho 8, Bestiario y Fabián 5, Ce 3, Seba 2, Perezvila 1.

Pregunta #2: resulta que voy manejando un ómnibus de Cutcsa, puntualmente un 130. En la parada de la Garzón e Islas Canarias, se suben 15 peronas y se bajan 3. En la parada de Agraciada y Emilio Romero se suben 8 personas y se bajan 14, pero una de las que baja se vuelve a subir. Por último, en la parada de Paraguay y Paysandú, se bajan 4 personas y no sube nadie. ¿De qué color son los ojos del chofer?

Respuesta: marrones (los de Reyes son marrones).

Tabla parcial: El Nacho 7, Bestiario 5, Ce 3, Perezvila 1.

Pregunta #1: ¿a qué especialista concurrirá David?

Respuesta: al dentista (pues se rompió un tedien mordiendo la medalla de plata).

La consigna es sencilla: a lo largo de la jornada, irá apareciendo una serie de diez preguntas, diez, en esta misma entrada. Ni bien sea publicada cada interrogante, los participantes deben responder velozmente. El primero en hacerlo correctamente, sumará 5 puntos. El segundo 2, y el tercero 1. Quien sume mayor cantidad de unidades al término de la etapa, sumará 10 puntos para la general. Quien salga segundo, sumará 5. Quien salga tercero, sumará 2. Quien postee el comentario más hilarante, sumará 7.

Noticias del servicio informativo Peronista

Despedida
Ganó Uruguay ante el combinado (b) de la B'nai B'rith, Abreu la empujo dos veces pa'dentro, Palito Pereira se cree Carlitos Tevez y Forlán hizo un gol que estaba arreglado.

Estaba cantado
Tabarez desafectó de los 23 que van al mundial a Papelillo Fernandez, Maraca Martinez y al Chino Rodriguez.

Se veía venir
Los profesores de secundaria estan contra el plan ceibal, no les gusta el color de la XO, deberían de ser rojas azules y blancas como el retrato de Artigas que le regalaron a Lugano ayer.

Lamentable
Se suicidó Alf luego del banderazo contra JR.

Otra vez la pelota a la casa del vecino
Peñarol hizo otra maqueta del estadio, llegaron a las 150.000.

Histórico
Abreu esta a un gol de ser el goleador histórico de la selección Uruguaya, lauro que a la fecha ostenta Sebastian Balsas con 20.000 goles.

Gente Récord
Uruguay no gana un partido en un mundial desde el 90 contra Korea, si no ganamos en Sudafrica veinte diez entramos en el Guiness de los records junto con el asado mas grande del mundo, el vascolet mas caliente del mundo, el arroz con leche mas feo del mundo.

Repudiable
Se perpetraron atentados contra diversos semáforos en la noche de ayer, se sospecha de la banda de la granada de Sinca.

By Juando. Ante todo, no dejen de soñar

¿Y Palito Pereira?

Una nueva producción de los amigos de Nike, nuevo sponsor oficial de TPLMP. Solo falta un detalle (que se enteren), pero no duden que habrá grandes sorteos durante la Copa del Mundo para los socios activos.

Por que yo me lo merezco

Ya sabemos que nuestra ciudad va camino a sufrir largos ratos de embotellamientos en horas pico, aunque por ahora podríamos hablar de poco más que tránsito pesado durante una hora a la mañana y otro a la tarde en algunos lugares específicos. Es notorio también que nos cuesta hacernos a la idea y la gente se desespera y toca bocina y aprieta al de al lado y más se complica todo.

Dentro de ésta realidad hemos visto incrementarse considerablemente la cantidad de semáforos que nos rodea, por momentos me pregunto con que criterio es que aparecen éstos en algunos lugares, y quién inventa determinados cruces que dejan mucho de parte de la voluntad de los conductores y poco acotado a carriles que dirijan el tránsito.

Por otro lado, por momentos parecería ser que uno podría cumplir el sueño del semáforo propio si tuviera los U$S 10.000 que cuesta el equipo y un par de buenos contactos en la IMM, comentaré un par de ejemplos, seguramente ustedes tengan algunos más para aportar mis queridos.

Cada tanto vemos en los informativos manifestaciones de vecinos de zonas más bien periféricas de la ciudad, que indignados por la muerte de algún integrante de su comunidad atropellado por un auto, queman cubiertas y piden semáforos, a veces en lugares bastante extraños de justificar.
Obviamente después de instalados van a cruzar en cualquier parte, incluso si cruzan en el semáforo muchas veces lo harán con la roja no? Pero bueno el tema sería cumplir el sueño del semáforo propio.

En otras zonas se ven semáforo complicados de justificar pero que si funcionan, por ejemplo los que están en Av. Italia, cerca de Nariño, a mitad de cuadra, con el único fin de mejorar el cruce de alumnos de la Scuola Italiana y algún otro colegio que hay por ahí. Obviamente está muy bien que cuidemos la vida de nuestros niños, ahora no entiendo muy bien para que funcionan en Enero por ejemplo y por que no tuvieron que quemar cubiertas para instalarlos, será que uno lo pide, lo paga y lo tiene?.

Por otro lado, y para no poner las cosas en términos de justicia social porque no conozco realmente los motivos de instalación de equipos, sabían ustedes que uno puede cruzar directamente del estacionamiento de Portones Shoping al de Tienda Inglesa Carrasco pero no puede hacerlo a la inversa sin transitar por Av. Italia?

Está bien que cada centro comercial que se instale disponga de rotondas y semáforos prácticamente antes de que se inauguren, con criterio netamente comercial, que poco más que te meten pa adentro cuando algunas esquinas de escuelas públicas no los tienen?

Esta bien que no haya un semáforo para entrar en Millán desde San Martín a la izquierda y si una tercera vía para entrar a la izquierda por Luis A. de Herrera a la Tienda Inglesa de Parque Posadas? Y por supuesto un semáforo para salir no?

No estoy convencido que poner un semáforo en cada esquina sea la solución a nuestros problemas de tránsito, si creo que había lugares que pedían a gritos y que hacen que el tránsito fluya con menos estrés. La rotonda frente al edificio Libertad por ejemplo.

Por otro lado pusieron en el cruce donde convergen Soca, Ponce y Ricaldoni, si uno viene desde Pocitos hacia el Buceo se encuentra con un montón de autos en un embudo con un "cantero central" que debió haber desaparecido, ya que si necesita ir de un extremo a otro del cruce acota enormemente el margen de maniobra y hace muy complicado saber para donde va cada quién.
Se genera un pequeño caos y si alguien se pone intransigente pude generar problemas serios en el cruce, ya que muchos necesitan ir de la extrema derecha a la izquierda al mismo tiempo que otra gente necesita hacer exactamente lo contrario, difícil apelar a la buena voluntad sin que se arme la de San Quintín no? (San Quintín esta en reparación en el cruce con Carlos Ma Ramirez aviso sin cargo).

Si uno viene por Av. Italia hacia afuera y quiere entrar a la izquierda, pasando Albo, para ingresar a Garibaldi verá que está en reparación el tramo en el que se generará una tercera vía, muy necesaria por cierto. Ahí se da un problema bastante molesto, uno sale de una calle muy ancha para entrar a una notoriamente más angosta, por lo tanto los ventajeros de siempre vienen por la derecha te doblan adelante y después, te encierran, porque no hay lugar para todos. Me parece que la tercera vía sigue siendo demasiado ancha con respecto a la calle que "nos recibe" en frente, entonces, con que criterio se hace? No debería aprovechar a encauzar el tránsito y eliminar los malos humores que generan los avivados de siempre dejándolos sin espacio para desarrollar sus actividades?

No sé, quizás me vaya un poco al carajo con éstas teorías acerca de los semáforos, ustedes lo dirán, y si lo creen necesario los invito a hacer catarsis.

Hasta la próxima, cuando pueda volver, si logro cruzar en la esquina de mi casa.

Breve punteo

Hoy juega

Esta noche la selección uruguaya de fútbol se mide ante la de Israel. Tengo una teoría: el arquero israelí no es otro que Dudú Aouate, o algo así. Ex portero del Deportivo La Coruña que supo experimentar el poder de los puños de Gustavo Adolfo Munúa. ¿Será que Dudú se vengará del portero oriental fracturando a nuestra estrella Diego Forlán? No sé, la tiro. En todo caso, Dudú comenzó a caernos bien ayer, ni bien tuvo que explicarle 3 veces a Martín Kesman que no quería hablar del incidente con Munúa. Paralelamente, la selección de Tabárez trepó a la decimosexta posición del ranking de la FIFA, quedando por encima de Yemen, Islas Feroe y Swazilandia.

Se viene el estallido

Parece ser que se armó la podrida en Jamaica, y que en cualquier momento arranca la guerra entre los coreanos del norte y los del sur, célebres por no comerse ninguna a la hora de darse de bomba, nunca mejor dicho. ¿Será que nos cruzamos con alguno en cuartos de final, y justo estalla el conflicto y avanzamos derechito, como Nacional y la gripe porcina? Ojalá, diría el Morro García.

No sean tan... argentinos

Ayer nuestros vecinos tiraron la casa por la ventana, con la presencia de nuestro presidente Mujica, que va camino a ser el Príncipe Borbón del sur, dada su proverbial tendencia a poner buena onda en todas las celebraciones oficiales a las que es convocado. Quedamos medio calentitos porque hacían unas proyecciones muy lindas ahí en la Plaza de Mayo, más que nada porque sabemos que en 2030, cuando festejemos nuestro bicentenario, no haremos tanta alharaca. Aunque con un poco de suerte, quién te dice, asistimos al Mundial a desarrollarse en cualquier lugar menos en Uruguay.

Triste

Encontraron sin vida el cuerpo del Pitufo Bromista en la populosa zona de la Aldea Pitufa. Tenía una manzana en la boca, y un cartel pegado en la espalda con la expresión "hacete el gracioso ahora, enano puto". Las autoridades buscan a el o a los autores del crimen de este vecino, muy valorado en la zona por su siempre vigente buen humor.

El cuento del tío

El tío de Luis Miguel, resentido porque no lo habrá invitado a algún cumpleaños, confesó que su sobrino se da la papa desde los once años, y que entra y sale de las clínicas cual Pipo Cipolatti dada su adicción no solo a las drogas, sino también al alcohol. "Pero salvo eso, es buen pibe" sentenció.

La frase del día (del día pasado, porques un poco fiambre la frase, pero rinde).

"No tengo la culpa de ser tan joven y tenerlo todo". ¿Quién lo dijo, señor, señora?

¡Otra vez arroz!

Está bien, publicitar arroz es casi tan difícil que vender papel higiénico. Pero la gente de SAMAN con su último spot cruzó la línea. Hasta el señor papanoelesco de barba que te tiraba recetas por MSN venía bastante bien, casi lindando con la originalidad. No sé si habrán cambiado de agencia o si le entró un virus a la computadora y perdieron el brief, pero la última de SAMAN da vergüenza ajena, y no exagero. Paso a relatar.

Escena: un comedor cualquiera

La señora de delantal sostiene una fuente (acá suena la chicharra del lugar común a troche y moche). Bajo ningún pretexto aparente, se apersona el señor barbiblanco. En un hecho no menos confuso la cámara cambia a un plano con iluminación efectista del único comensal. Para sorpresa y rubor del público se trata del propio Cairo, conductor del afamado programa Cámara Testigo. Y por si al subestimado potencial consumidor de arroz le quedaban dudas, el tipo se presenta: “Soy Cairo”. Este vendría a ser el momento Condorito en el que todos hacemos PLOP! No conforme con semejante derroche de creatividad al mejor estilo “Hey, votalo a Ney”, la señora increpa a un sorprendido Papá Noel arrocero: “Bueno, es mi sueño”. Ahhhh ¡Era un sueño! Que h@@#~?

¿No existe todavía un Ombudsman de la publicidad? ¿Alguien que vele por un mínimo de buen gusto en la calidad de la tanda pautada? No sé, yo tiro la idea. Y por las dudas como arroz Aruba, que a juzgar por su calidad lo más probable es que me aparezca el encantador de perros. Todo bien Cairo, pero júrame que lo hiciste por mucha plata y que no perdiste la honra por un canje de “Rojo, pero blanco bien blanco…” Que vuelvan los gingles. El de último de Canarias merece un capítulo aparte. Para mí que le ponen droga, porque no se te despega ni con kerosene.