En el moldé los botijás de la patrie...

Al final le terminamos ganando nomás al Portugal de Cristiano Ronaldo y poco más. Su superestrella, mal que bien, acabó viendo cómo quedaba eliminada su selección sin que fuera capaz de hacer gran cosa. Y no me digan que alcanzó y sobró con la marca pegajosa de Torreira para anularlo. Quienes ven en Tabárez a un DT que se para bien atrás y nada más, saben muy poco de ésto. Eso incluye a algunos que valoran a técnicos y jugadores según si le dan una entrevista exclusiva y se jactan de ser amigos del impresentable de Bilardo, como si tomaran el té todas las tardes con Foucault.

A ver qué dicen ahora los periodistas

La venganza de Argelia

En este mundo en que vivimos, en que el grito y la histeria vende mucho más que la lucidez y la sinceridad, parece que se derrumban civilizaciones enteras cuando su seleccionado profesional de fútbol masculino queda eliminado en primera ronda. Para ser exactos, se derribarían para siempre los motivos de existencia de 16 de las 32 naciones que conseguimos clasificar a este Mundial 2018.

Clasificamos, sí... pero...

¿A qué...

jugamos?

Salada la cancha de fútbol

Rudo y Cursi

Hace unos 25 años aquí en Uruguay alguno tuvo la idea de hacer los mismos alfajores de siempre pero ponerles en el envoltorios motivos de Peñarol o de Nacional, confiado en que la popularidad de ambos equipos grandes multiplicaría sus ventas. Fue un fracaso, principalmente porque el producto era berreta, pero también porque la gente consideró una terrajada el comerse ese masacote, simplemente porque tuvieran el escudo de su club.

Oscar Washington, el infiel

Jugamos contra dos países que son tan parecidos para el conocimiento medio de un uruguayo que muchos relatores televisivos vivían confundiéndolos en las transmisiones de nuestra selección. Ganamos por la mínima y clasificamos para la segunda ronda, donde nos esperan otros nenes.

Es cierto que el grupo nuestro no sólo es el más flojo por lejos de esta fase, sino que es casi el que eligiría uno para nuestro país si pudiera digitarse: un cabeza de serie que está ahí por ser local y no una de las mejores según el polémico ranking FIFA y dos países que no joden a nadie. Mejor, imposible.

Volshebnaya noch...

Simpsons yoruguas

Estando a un día de que comience el Mundial de Rusia y considerando que ningún medio periodístico decente -y tampoco "Ovación"- nos ha contratado para cubrirlo, es que, tristemente resignado, vuelvo a intervenir en este tugurio informático gay friendly, decadente y trasnochado.

La ceremonia de apertura del Mundial

Nuestro periodista no exclusivo Lubo Adusto Freire nos presenta, en exclusiva, eso sí, cómo será la ceremonia de inauguración de la máxima fiesta del deporte mundial.

11:30 Empieza a sonar la canción de la Oreiro. 

11:31 Cambio repentino: entra el himno de la URSS. La gente aplaude.

11:32 Vemos cómo desde el centro del palco oficial empieza a subir una plataforma roja con el aspecto del Sputnik. Trepa 17 metros, por la revolución, se abre la compuerta de la nave, y salen dos astronautas. Llegan a un micrófono, y se sacan el casco. Uno es Putin, el otro es Ronaldo.

11:35 Putin dice algo que nadie entiende. En tanto Ronaldo dice:

"nosotros no hacemos futbol. Hacemos futbol".

Es que estaba todo dado para que estuviera Edson Ayrton Correa Do Nascimento Arruda Pelé, pero no, al final va el gordo porque el pobre Edson no pasa su mejor momento vital. No hay tiempo de cambiarle el speech al gordo ludópata.

11:38 Acto seguido, entra Robbie Williams a cantar con una rusa. Ahí Martín Kesman dice: “lo que es la ciencia, ¿verdad? Pensar que Robin Williams falleció hace tiempo ya y sin embargo acá lo tenemos cantando, como si estuviera aún entre nosotros”. Sus compañeros no le dicen nada, por miedo a una represalia sindical.

11:42 Termina la canción y del Sputnik sale una cápsula que cae con paracaídas en el centro de la cancha. Se abre y aparece el presidente de la FIFA, Alejandro Fantino, que establece una comparación risueña de esas a las que nos tiene acostumbrado el muy sorete. ¡Qué tipo gracioso pese a todo, eh!

11:45 Y ahí la gente aplaude (porque la hinchada de los mundiales aplauden cualquier cosa) y entra un oso. A todo esto Putin ya habrá bajado a la cancha. Putin agarra el oso, le hace una llave de judo y el oso cae, aparentemente sin signos vitales. Vladimir le introduce una mano en sus fauces y de allí extrae la mascota del Mundial, que saluda al público ante el estupor general. 

11:47 Hay una explosión y de adentro de la mascota sale Laika, una perra clon de la famosa perra astronauta. La perra intenta atacar a Putin, que le tira una patada que llega a destino. La perra vuela por el aire y se transforma en la pelota Telstar, que cae en las manos del árbitro. 

Balón en mano, el colegiado de turno ingresa al campo secundado por el resto de la cuarteta y por los primeros equipos de Rusia y Arabia para dar por comenzada la brega.

Publicidades mundialistas Vol.1 y 2

Inauguramos una sección para nada original. 

¿Sensaciones?

¿Para cuándo quedó la misión?

¿Eh?

El blog ha muerto

Larga vida al blog.

Un repaso por nuestra historia

Algunas fotos que nos marcaron para siempre.

Inolvidable.

Así nació la leyenda.

#ElPeloDeDetaquito sorprende. También sorprende saber que conocemos el paradero de casi todos.

Para volver a vivir.

#YoHaceDiezAños

Siguiendo una idea surgida en los comentarios (donde surgieron las mejores cosas de nuestro alicaído blog), compartimos la consigna:

¿qué tanto cambiaste en estos 10 años?

Y de paso, compartimos algunas preguntas y respuestas sobre la historia de TPLMP:

Salada la canchita: 2001, año de monolitos

Aún hoy puede parecer muy extraño que una película sin actores conocidos, con mínima cantidad de diálogos y con una trama ambigua, haya podido ser un éxito de público que se mantuvo en varios reestrenos, cambiando radicalmente la percepción que se tenía de la ciencia ficción como género cinematográfico y transformando definitivamente a su director, Stanley Kubrick, como uno de los grandes nombres del cine mundial.

Homenaje en nuestros 10 años

Éste es el homenaje a nuestra primera década de vida.

Momento #FeminismoUnfriendly de la semana

¿Sensaciones?

El UnoxUno del campeón de la Copa Abdón

Coco Conde: tuvo el arco menos vencido del certamen, pero claro: en algunos partidos ni le patearon, y en otros atajó Manotas. Así cualquiera, señor Coco Conde (5).

Manota Mejías: si viaja a Rusia, deberá traerle algo al Cacique, que lo hizo jugar más en 4 meses que Munúas y Lasartes en dos años y medio (4).

Fuciles: labor consagratoria, sin fallas. Supreme victory, como decía en la maquinita Killer Instinct, o como se conoce en España, “Patéale fuerte”. Hay que ver cómo procesa su no presencia en la Copa del Mundo en caso de que se concrete (7).

Peruzzi: no participó en ninguna jugada de gol, pero es tanto la sensación de peligro que genera con sus subidas, que el balance termina siendo positivo (5).

Matías Viña: batalló (2).

Tata González: otro ejemplo claro de que venir a jugar a Nacional para asegurar su presencia en la selección no estaría dando sus frutos. Le pasó a Nacho González en el 2013, se vino a Nacional pese a que tenía menos ganas de ponerse la camiseta que de tomarse un jugo caribeño sin diluir, y nunca más fue citado. Al Flaco Fernández le pasó lo mismo. Papelito Fernández, otro que vino y lo llamaron una vez porque es simpático, pero nunca más jugó. Y el Tata no fue la excepción. No en vano el otro día en Jardines fue el único jugador de Nacional que no apareció en la foto. Hasta Rolín estaba. Hasta Rogel. Hasta el gordo Amaral y el Hormiga Valdez estuvieron más cerca de aparecer en la foto que el Tata (1).

Pacha Espino: tuvo una recta final del torneo de odontología, como dijo aquel viejo relator. En el resto del certamen estuvo en su nivel habitual: más bien bajo. Pero fue factótum cuando más se lo necesitó (6).

Gordo Polenta: lejos del nivel de otrora, pero no vio la roja en todo el torneo. En un país en el que hay plebiscitos por cada estupidez que ni le cuento, habría que decidir: el Polenta genial que te puede dejar con 10 en cualquier momento, o el Polenta medio pelo que nunca es expulsado (4).

Corujo: es, sin temor a equivocarnos, el mejor Corujo del fútbol mundial. Cuando debutó recordaba mucho a Fernando Kanapkis. Pero con el tiempo se fue afiatando, y hoy en día, nos sigue recordando a Kanapkis. Tiene estudio y se nota, lo cual puede llegar a complicarlo tarde o temprano (6).

Rolín: fue su mejor campeonato en mucho tiempo. Claro, casi que no jugó. Quizás fue por eso (1).

Rogel: otro que levantó mucho su rendimiento (2).

Erramuspe: se estima que el Cacique lo trajo para pagar una apuesta (2).

Arismendi: era la figura del equipo hasta que se lesionó. Después volvió y se volvió a lesionar. Al final creemos que ya estaba recuperado pero, para ese entonces, ya no había lugar para él (4).

Zunino: nadie daba dos pesos por el ex violeta, pero se podría decir que cumplió. Incluso hizo un gol estando lesionado, lo cual levanta su calificación (5).

Aguiar: fue de más a menos. Es decir, de más puteado a menos puteado. Tuvo la inteligencia de lesionarse antes del clásico y de meter una buena selfie con gesto alegre y la copa en las manos, como para demostrar su compromiso. Es que justo le comentaron “mirá que están llamando para decir que se dieron cuenta que cuando se pusieron a cantar frente a las cámaras, justo bajaste la cabeza en la parte de “sos el papá de Peñarol”, la gente es tonta pero no tanto”. Y listo, fue y metió selfie, lo cual asegura su permanencia en el primer equipo. (5).

Oliva: gran descubrimiento de Medina. Lo hizo debutar en uno de los clásicos de verano que Nacional perdió, como para que el botija le perdiera el miedo al fracaso de entrada. En los último partidos, a su rapidez y exactitud para jugar, le agregó un condimento: la modalidad “no como ni con hambre” con la que le metió el peso a un sinfín de jugadores rivales. En el debe, debe moderar su tendencia a rematar desde afuera del área sin ninguna posibilidad aparente de marcar (en total, 53 remates desde afuera del área, un gol) (7)

Neves: era la gran esperanza del mediocampo albo, hasta que se afeitó el bigote, y desapareció de la consideración del entrenador. Afortunadamente, durante los festejos, vimos que el mostacho le volvió a crecer, lo cual seguramente le dará chances de retorno para el Intermedio (3).

Facundo Waller: debe ser el hombre que más fuerza por jugar en Nacional hizo en la historia del club. Llegó lesionado y cuando se estaba por curar, se volvió a partir. ¿Qué nos enseña esta historia? Nada, como el 95% de las historias (SC).

Colo Romero: le cerró la boca a quienes pensaban que solo jugaba bien contra Peñarol. Es que quedó demostrado que tenían razón, así que optaron por el silencio (3).

De Pena: indiscutiblemente fue el jugador más puteado del primer semestre, merced a un sinfín de flojas performances que comenzaron bien temprano, con su expulsión en el primer clásico del año, cuando jugó de lateral con la 10 en la espalda. Típico ejemplo de jugador que vuelve peor de lo que se fue (2).

Viudez: se esperaba más de Tabaré. No importa cuando lean esto, es el clásico ejemplo de jugador que uno lo ve y dice: tiene grandes condiciones, pero que se sustentan más con sensaciones que con rendimiento. Por lo que jugó, (3). Por lo que creemos que podría jugar, (9). Promedio: (6).

Otormín: tras un par de campeonatos sin ser tenido en cuenta, volvió al primer equipo y tras unos minutos en cancha, se rompió los ligamentos. Como para dimensionar la importancia de cumplir nuestros sueños (2).

Bergessio: anotó más goles en estos 4 meses que en los últimos 7 años, año más año menos. Creemos que encontró su lugar en el mundo, lástima que lo encontró un poco tarde (7).

Labandeira: ingresó en un par de partidos y demostró desfachatez. “Si quisiera desfachatez, veo una película de Tristán” dijo el Cacique, y nunca más lo puso (3).

Coelho: anotó un gol importante y luego casi no jugó. Empero, su Instagram es de los mejores del plantel (3).

Barcia: pasó de ser un ex futbolista a un promisorio juvenil en cuestión de pocos partidos. Tiene demasiado estudio para mi gusto, y ojitos claros. Debería terrajizarse un poco para poder pegar el pase al exterior (5).

Bueno: Es el jugador más extremista del miundo. Hay varios deportes en los que las notas más altas y las más bajas son eliminadas para dar con la nota más justa. En el caso de Gonzalo Bueno, si sacamos los partidos en los que fue la mejor figura del campo, y los partidos en los que fue el peor de la cancha, no nos queda nada. Nobleza obliga: tiró los mejores centros del campeonato. Ni el Leo Sarro a Vázquez le ha tirado mejores centros (5).

Papelito Fernández: es un torbellino de alegría, como definía el locutor de canal 10 a Gary Colleman en la publicidad de Arnold. Anotó el gol más importante del torneo, por aquello de que más vale gol en la final en mano que 10 goles volando, como los que anotó el delantero Trans de Danubio. Hablando de mano, recordemos lo que declaró tras anotar un gol clásico.

DT Medina: una bocanada de aire fresco en tiempos de trajes hechos a medida, gesto distendido, estudio y palabras elaboradas, surge el Cacique, con su equipo deportivo, su gesto contrariado e insatisfecho, y palabras inventadas. El triunfo del boliche sobre la escolaridad (8).

¿Está mal?

"Hay que pagar la cuota del calefón", sentenció Lubo.

Uno por uno: Atlético Tucumán - Peñarol

Por el lado de ATLETICO TUCUMÁN: 

Augusto Batalla: nunca se vio algo igual. Se lesionó en el primer tiempo, pidió el cambio como tres veces, pero no le dieron bola, no metían el cambio. Supongo que porque saben que Batalla por los cambios, hermano. Cuestión que al final se calentó, se sacó un botín y los guantes y se fue (2).

(55′ Alejandro Sánchez): se ve que mucha fe no le tenían al Pacha, acaso por haber perdido la elección con Miranda. Metió un par de salidas fantasmales aunque no le patearon al arco (2).

Cristian Villagra: expeditivo (1).

Rafael García: en Tucumán lo llaman el Beckenbauer con pelo de Richard Dean Anderson (5).

Yonathan Cabral: batalló (2).

Gabriel Risso Patrón: si usted lee su nombre rápidamente, puede llegar a confundirse con la grafía de Gwinett Paltrow (3).

Guillermo Acosta: fue ministro de salud pública después de Delpiazzo y antes que Solari (3).

Nery Leyes: surge de mezclar al uruguayomexicano Castillo con el ariete ex Peñarol y River (4).

Rodrigo Aliendro: ganó y perdió por su sector (4).

Gervasio Núñez: no salgo de mi asombro a constatar que con ese nombre no es uruguayo (3).

(82′ Favio Alvarez): un día más para la jubilación (2).

Luis Rodríguez: es el mejor futbolista aborigen del mundo (6).

Leandro Díaz: anotó. El técnico lo sacó para que lo aplaudieran, pero los aplausos se mezclaron con los insultos recibidos por quien ingresó (3).

(90′ Gonzalo Freitas): la hinchada lo puteó, pero los insultos se mezclaron con los aplausos recibidos por Leandro Díaz (4).

Director técnico: 

Ricardo Zielinski: o como lo conocemos nosotros, el Caruso Lombardi con un poco menos de grasa, mal echado por putear al juez. Si el entrenador no puede putear al árbitro, ¿para qué lo ponen ahí? (4).

Por el lado de PEÑAROL: 

Kevin Dawson:le tiró el posterior. En el gol, no se tiró. No se gustavomunuíce, botija (3).

Guillermo Varela: lindo (1).

Fabricio Formiliano: demasiado correcto para jugar en Peñarol (4).

Ramón Arias: lo mismo. ¿Cuándo un equipo exitoso de Peñarol tuvo a dos zagueros que se expresan correctamente? Respuesta: nunca (3).

Rodrigo Rojo: entusiasta (1).

Mathías Corujo: le pegaron un planchazo, le rompieron una media, y lo sacaron del partido (2).

(41′ Franco Martínez): le parece medio fuera de lugar que el presidente Barrera se pase hablando de la necesidad histórica de ganar #LaSexta, cuando Peñarol no pasa la primera fase desde 2011 (2).

Guzmán Pereira: se convirtió en la mejor figura del equipo, síntoma de que algo no anda bien (5).

Cristian Rodríguez: lejos de su cebolleo habitual. Aún así, es mejor que el 90% de los jugadores mirasoles (3).

Agustín Canobbio: era lo más parecido a un delantero punzante que tenía Peñarol, hasta que Ramos decidió sacarlo (4).

(70′ Cristian Palacios): Ramos puso a Palacios de puntero derecho. Más o menos como poner a Serafín García de arquero o a Bizera de carrilero (1).

Maximiliano Rodríguez: no tocó una por respeto (0).

(77′ Fidel Martínez): entró con mucha vehemencia, pero a los treinta segundos se le pasó (1)

Gabriel Fernández: le pareció poco adecuado que el diputado manifestara que estaba haciendo la nota mientras manejaba, pese a que López le dio la posibilidad de mentir. Decir la verdad está sobrevalorado (2).

Director técnico: 

Leonardo Ramos: realizó modificaciones no del todo claras, de donde uno deduce que no leyó bien el partido. Se le están acabando las excusas, en cualquier momento va a tener que decir “y sí, la verdad que estamos jugando como el culo”. Igual, si no lo echaron después de perder contra 9 de Defensor en el Campeón del Siglo por la última fecha del certamen, no lo echan más. Ojo: el domingo, Peñarol recibe a Defensor en el campeón del siglo por la última fecha del certamen (2).

Colegiado de turno:

Sandro Ricci: fue severamente insultado por el cuerpo técnico mirasol sobre el final del partido, aunque no recuerdo bien por qué. Supongo que porque no echó a Jara tras el recordado encontronazo digital con el Edinson (3).

Misión Pinocho Sosa - SUSPENDIDO

Para anotarse, la persona (que oficiará de capitán) debía comentar esta entrada incluyendo nombre de equipo e integrantes del mismo.

Si usted quería jugar y no tenía equipo, lo podía plantear abiertamente.

Vale acotar que:

- La Misión se iba a desarrollar el día 19/5 desde las 14 horas. Se estima que sobre la 00:00 a más tardar la acción finalizaría. Pero no.

- Los equipos estarían integrados por 5 integrantes (ni más ni menos).

- La mecánica iba a ser: cacería por la ciudad.

Para realizarse, debía haber al menos 4 equipos anotados al 1/5. Pero no hubo.

El costo de la inscripción iba a ser de 300 pesos y se iba a pagar en el momento. El menú iba a ser definido por Detaquito (no se descartaba el festival de pizzas).