A kerosene.
A nafta.
A Leyland de CUTCSA.
A pasto cortado.
A pipa sabor chocolate.
A vainilla.
A avión.
A jazmín.
A café.
A gol.
¡Gracias!
A falta de definiciones de la Real Academia Española (más preocupada por “acuñar” palabras como “tuitear” o “papichulo”), diremos que según la Wikipedia, bovarismo es “el estado de insatisfacción crónica de una persona, producido por el contraste entre sus ilusiones y aspiraciones (a menudo desproporcionadas respecto de sus propias posibilidades) y la realidad, que suele frustrarlas”. Como cualquiera podría imaginarse, el término surge en homenaje a madame Bovary, personaje de novela que al parecer se hacía la linda pero era alto pokemón. O dicho de otra forma: se creía merecedora de una vida mejor que la que estaba destinada a tener.
Años más tarde, Alejandro Dolina nos advirtió sobre la existencia de diversos tipos de bovarismo.1 El común o clásico, al que denomina “ascendente”, es aquel que nos lleva a creernos mejores de lo que somos, a pensar que nuestro aporte a la sociedad es mucho mayor que el real. Es el caso del 94 por ciento de los periodistas deportivos. Luego tenemos el descendente, en el que el señor o la señora, hablando mal y pronto, se subvalora. No debe confundirse esta modalidad con la del falso modesto, aquel que se sabe crack pero que la va de humilde porque es tan crack que se da cuenta de que haciéndose pasar por humilde le va a ir mejor porque los uruguayos penamos el éxito pero festejamos la humildad, sea falsa o no. Por último, tenemos el bovarismo horizontal, que tiene lugar cuando la persona tiene una representación de sí misma que más o menos condice con la real. Tales los casos de Álvaro Gutiérrez, Santiago Ostolaza y algún otro volante central.
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