lunes, 6 de julio de 2009

No solo de pan vive el Ama de Casa

Bien es sabido, estimada amiga, que el oficio de Ama de Casa es muy sacrificado. Podríamos gastar litros y litros de tinta para documentar las tareas y obligaciones que este noble oficio conlleva, pero no lo vamos a hacer. Obviamente acá en Internet la tinta no corre. No obstante, hoy comenzaremos a citar algunos tips vinculados a actividades muy importantes que toda Ama de Casa del siglo XXI debe considerar siempre.
Recomendamos ampliar las imágenes para apreciar en detalle las fotos que nos han hecho llegar algunas de nuestras seguidoras.

Reuniones con sus amigas

No se prive de juntarse de tanto en tanto con sus amigotas. Usted podrá ponerse al tanto de las últimas novedades y chimentos que involucran a su entorno. En muchos casos, puede resultar una actividad terapéutica (Usted sabe a que me refiero, estimada amiga). Aquí vemos la foto que nos envió Amalia de una reunioncita realizada a la noche hace poco mas de un año. Se nota que se divirtieron de lo lindo!
Gracias Amalia.


Realice deportes

La actividad física es muy importante para todo ser humano y también para el Ama de Casa. Anótese en algún club o gimnasio, o mejor aún, contrate un buen personal trainer. Si sus recursos son escasos, puede salir a caminar, a trotar un poco, o improvise como vemos aquí a nuestra amiga Ana María, aprontándose para nadar unas piletas bajo un puente cercano a su hogar.
¡No se amilane!



No descuide su imagen

Créalo o no, estar linda es fundamental. Y no solo para los que la aprecian, sino para usted misma. Le mantendrá alta su auto estima, usted se sentirá mejor, una reina!
Arréglese el cabello, tenga su piel fresca, utilice accesorios y porqué no algún piercing. Haga como nuestra amiga Luana (foto) del Barrio Sur. Note que contenta se la ve.



Juegue sin miedos

Deje salir esa femme fatal que se esconde en cada Ama de Casa. Cuando esté sola, juegue con su cuerpo, sienta su energía, tóquese y disfrute de su cuerpo, fuente inagotable de pasiones secretas.
Mantener su libido en alza le traerá aparejadas muchas satisfacciones, se lo aseguro.
Vemos aquí a Rosaura en picaresca foto tomada junto a su estantería de cosméticos, hecha con una puerta de heladera rota empotrada en la puerta de su vestidor.


Complazca a su pareja

Qué importante es esto estimada amiga. Cumplir con los gustos amatorios de su señor (siempre que estos sean sanos, claro está). Las parejas sexualmente activas y satisfechas viven una vida mucho mas plena y duradera. Está comprobado científicamente, repito ci-ent-i-fic-a-mente. así que no hay como retrucar esto.
Aquí vemos a María Pia junto a Juan Carlos. Si a él le gusta eso, ¿por qué no hacerlo? Dejemos de lado esos prejuicios tontos que la sociedad y la Biblia nos imponen. Atrevámonos a mas. ¡Adelante!

Gracias María Pia por ganarle a la vida y compartirnos tu foto.


No deje de divertirse

Tal vez, y enfatizo, tal vez, la vida hasta ahora no haya sido fácil para usted estimada amiga. Quizá haya tenido que postergar infinidad de veces sus actividades de recreación, priorizando tareas mas importantes como atender a sus hijos enfermos, traer el pan a la casa, enterrar las mascotas muertas, etc.
Tal vez, no tenga tiempo o dinero suficiente para juntarse con sus amigas, ir al cine o a la ópera, etc.
¿Qué hacer entonces? Bueno estimada amiga, utilice su imaginación. No se necesita de mucha cosa para entretenerse un rato. Como por ejemplo vemos aquí a Esther, que luego de finalizar una jornada agotadora, sale a la vereda en la madrugada a jugar unas carreritas de orina.
¿Ve que sí se puede?


Gracias estimadas amigas y hasta la próxima.

Acortando diferencias

Turno para el alicaído Gloria y Perfume, que tiene hasta las 13 horas del lunes para solicitar etapa. Por el bien del juego, ojalá lo haga, para que nadie pueda decir que pasó por la Afganistán sin pena ni gloria.

domingo, 5 de julio de 2009

Sigo siendo un tipo común

Antes que nada, aviso que el señor director me permitió enviarle estas líneas a su casilla, fuera de tiempo, a fin de que me las publique cuando lo estime pertinente. Ahora, a lo nuestro.

¿Se acuerdan de nuestro último contacto? Quedé en que iba a ir a votar, y a recoger una cápsula del tiempo que había dejado en mi último día de escuela. Pues bien… fui, y no me pudo haber ido peor. Encima perdió el Guapo.

La plata (que como ya dije, era lo que había sacado con una cadena de judas que supe liderar en el barrio) estaba toda en billetes de diez y de cinco. Por más que se los quise encajar a mi abuela Pilar, no hubo caso. Tan gagá no está. Así que hice un rollito, y a otra cosa.

Los ticholos estaban llenos de cadáveres de hormigas, y despedían un olor nauseabundo, tipo 468 a La Paz a eso de las 20:30.

La foto de Laurita no estaba. En su lugar, había una nota que decía: “Dugui, vos también me gustabas. Pero como nunca te animaste, me hice torta. Hoy soy muy feliz”. Una pena.

El recorte del diario estaba intacto, ¿pero para qué mierda me sirve? Ya lo averiguaré.

Habría salido campeón Defensor

En la instantánea, Medina y Arismendi festejan la finalización de la temporada, así como la llegada de un nuevo entrenador. Ampliaremos.

Algo tranqui.

Hoy vamos con Skyphone, el tema se llama "All is wood".

Es un trío danés de música electrónica. El pasado febrero editaron su último disco llamado Avellaneda.

Esto es muy tranquilo.

Supongo que la semana que viene será un poco más ruidoso.

Diálogo de suicidas

(Escena 1, exterior, noche. Puente Millán sobre el Arroyo Miguelete. Un hombre al borde del puente, atado a una gran roca. Otro que pasa por allí y lo ve.)

Hombre1> Pero, ¡buen hombre! ¿Qué hace, por el amor de Dios?

Hombre2> ¿Y qué te parece? Jugando al balero humano no voy a estar. Me voy a suicidar, hermano, esto no da para más.

H1> Pero pará… ¿en el Miguelete te vas a matar? Con suerte tiene un metro de profundidad.

H2> Sí, pero calculo que apenas me entre un poco de agua por los poros, soy boleta.

H1> ¿Y la piedra?

H2> Para que el cuerpo no se me vaya muy lejos… estoy aquerenciado, ¿vio? No me gustaría terminar en otro barrio.

H1> Bueno, sí… ¿pero por qué te querés matar?

H2> Es que esto no da para más, esta última semana me terminó de destruir. Te lo digo así, sin anestesia: soy socialista, hincha de Nacional, y toda la guita que ahorré en los últimos 20 años la invertí en un puesto de golosinas en un Movicenter. Y bueno, ahí tenés. Primero la victoria del Cuqui y la del Pepe, después la de Estudiantes, y para terminarla sale el Ministerio de Salud Pública a pedirle a los padres oligarcas que no lleven sus hijos oligarquitos al cine. El pop y los caramelos me los tengo que meter en el medio del orto. Ya está, estoy jugado. ¿Para qué seguir? Quedo en la calle, y ahora cuando gane Luis Alberto olvidate de Plan de Emergencia, Plan de Equidad, y la madre en coche.

H1> Pero loco, pará, la vida es hermosa… estás pasando un mal momento, pero pensá bien, vas a poder salir. ¿No tenés familia?

H2> Sí… tengo un hijo, pero me salió parodista.

H1> Bueno, pero algo bueno debés tener, algo por lo qué luchar y seguir viviendo.

H2> Vos decís eso porque no estás en mi situación… a ver, ¿vos de qué cuadro sos?

H1> De Peñarol…

H2> Ay… perdón, no sabía…

H1> No, está bien, no pasa nada… aparte ahora parece que jugamos la liguilla, viste…

H2> Sí, claro… ¿y a quién votaste?

H1> Bueno… en casa siempre fuimos del Foro… voté a Luis…

H2> Tssss… loco, en serio… te juro que nunca lo hubiera dicho. Perdoname en serio.

H1> Pasa que nadie quiso debatir con él, y ahí quedó el pobre, solito en el escritorio con la estatua del Pepe aguantándole los libros…

H2> Sí, tal cual… fue eso… Si no, estaba robado.

H1> Aguantá un cacho, no me tomés el pelo tampoco. Al final me voy a terminar matando yo. ¡Pasame la piedra, hijodeunagransiete!

H2> No, loco… lo mío es peor. ¿Te dije que soy bolso, no? Bueno, en el 96 me gasté 12.000 dólares en acciones del Leo Jara. A ver si superás eso.


H1> Yo compré bonos para el Estadio de Peñarol en Canelones.

H2> Yo puse plata para traer a Edú Marangón.

H1> Yo puse para traer a Biglianti.

H2> En el 94 salí a festejar a 18 cuando Traverso dio los resultados a boca de urna…

H1> En el 2004 sacamos el 10%.

H2> La primera vez que voté fue para el voto verde. Y en el 2004 me agarré escarlatina y no pude votar.

H1> Yo salí tercero detrás de Pedro y Amorín… ¡de Pedro y Amorín! ¡Hasta el Partido de los

Cuatro Puntos Cardinales casi nos gana!

(Pasa por ahí Luis Alberto Lacalle Pou. Se detiene. Contempla el intercambio. Se acerca, y dice:)

Cuquito> Muchachos… otro Uruguay es posible… ¿y si nos tiramos juntos?

viernes, 3 de julio de 2009

¡¡¡A jugar que llegaron las vacaciones!!!

En estas vacaciones de invierno (¿Cóooomo? ¿No tenés vacaciones????). Bueno, este viernes te invito a jugar nuevamente.

El juego consiste en observar la serie de fotografías que yacen debajo de estas líneas, y responder las preguntas planteadas.

El participante que logre el mayor número de respuestas correctas ganará un boleto de 2 horas en el nuevo Sistema de Transporte de Montevideo (tengo tarjeta) o su equivalente en nuevos pesos (si se trata de un participante que viva extramuros).
...
Nº1: ¿En qué ciudad el tránsito es así de caótico un martes al mediodía?
(Pista: no es Mumbai ni Nueva Delhi).
...
Nº2: Una pregunta que nos persigue a muchos mortales:
¿Dónde está "mi lugar en el mundo"?
(Aunque del lugar quede sólo el cartel.) ...
Nº3: dicen que Santa Marta tiene tren pero no tiene tranvía...
¿Qué localidad no tiene ni tren, ni tranvía, ni vías, pero tiene estación?
...
Nº4: ¿Dónde queda el Monumento a los Huevos Rotos?
...
Nº 5: en muchos lugares, las calles no tienen nombre.
¿En qué lugar los nombres no tienen calle?
...
Nº6: ¿Dónde tengo mi ranchito con el sulky en la puerta?
...
Nº7: ¿En dónde se produce una "Guerra de las colas"
verdaderamente flechada?
...
Nº 8: ¿En qué lugar las damas locales lucen lencería erótica como ésta?
(El conjuntito de la derecha dice "Sin triqui-triqui... no hay bam bam")
......

Misión Afganistán - Etapa C7

Consigna: ¿quién?

Se van, se van, los martos...

El F.P.P.,K. no habría seleccionado etapa para este viernes. Una pena. Elige el director.

jueves, 2 de julio de 2009

Elige tu propia aventura



Esta semana, desde nuestro consultorio, les proponemos elegir la predicción que les resulte más acorde.

. Cumbia nena... esto es... Amar Azul

. Felices vacaciones de invierno, ustedes se las merecen

. Segundas partes, nunca fueron buenas.

. A las plantishas de corderito agregar spray para el mal olor.

. A los nuevos proyectos que están por encarar, denle todo su amor, que les traera los resultados que desean.

. Nada debo agradecerte, mano a mano hemos quedado, los favores recibidos, creo habertelos pagado. Y si alguna deuda chica, sin querer se me ha olvidado, en la cuenta de ese otario que tenes se la cargas.

. No sabe / No contesta

. Para estas vacaciones de invierno, eviten los espacios cerrados. El salto del penitente, si están bien abrigados, puede ser una opción interesante.

. Cine. Si es en 3D mejor.

. Si están por empezar terapia, les recomendamos la gestalt. Una manera sencisha de resolver todo rapidamente.

. Aunque los dominen las ganas, no jueguen a hacerse milanesa en la plasha. Por la mugre, pero también por el frio

. Si te parece que vas mal vestida/o, www.thesartorialist.blogspot.com

y para los que no gustan de los libros del tipo "elige tu propia aventura", los esperamos con el horóscopo de siempre el próximo jueves a las 23hs.

y ya saben...
por consultas, sobre cualquier tema. estamos siempre a las órdenes en nuestro consultorio 24 horas por el 0900 H O R O S C O P * líneas colectivas * o vía TPLMP.

Es así porque lo digo yo (I)

EL QUE PIENSA... ¡PIERDE!


En el auge del cine cómico mudo el gran Buster Keaton, siendo apenas una incipiente estrella, le sugirió a su amigo y mentor "Fatty" Arbuckle que deberían dejar un poco de lado la base de los efectos graciosos que utilizaban todos los artistas del slapstick del momento (patadas, piñas, caídas de traste) para buscar la risa con recursos más sutiles. -No te calentés, flaco, la edad mental de los giles que van al cine es de 10 años- fue la contestación (la versión libre de la traducción es mía).

Claro, no había televisión aún.

Desde que tengo memoria, que coincide con la época en que recién se comenzó a popularizar este electrodoméstico tan polémico y que todos tenían una en su casa -y casi siempre, una sola- es que vengo escuchando que "no hay nada para ver". La polémica es vieja: ¿por qué no hay mejor programación?. Hay una excusa casi tan vieja como esa pregunta: nosotros le damos a la gente lo que la gente quiere.

¿Qué es lo que la gente quiere -queremos- ver?. ¿Quién lo sabe?. ¿A la gente le interesa sólo un tipo de programas o hay muchas "gentes"?. ¿Le importa todo esto a los que tienen poder de decisión?.

Primero, y sin pretensiones de que me den el premio Nobel de Química por descubrir la pólvora, dejemos bien en claro una cosa: esto es por la guita. El fin justifica todos los medios para los canales privados y si el día de mañana lo que tiene más éxito es un reality donde revienten a patadas en el traste a las viejas, tengan por seguro que todas las ancianas después de cada emisión nos cederán gentilmente el asiento en los buses.

Obvio que nadie que tenga un comercio o una pyme lo hace por filantropía. Obvio también que hay que pagar muchos salarios porque un canal de televisión -Fasano, prestá atención a esto- no se hace con 4 gurises mal pagados. Me refiero a otra cosa. Sin ir más lejos, en Uruguay tenemos varios ejemplos de emprendimientos culturales privados -repito, privados- que hacen su tarea capitalista intentando comer de ello y hacerse sustentables, sin dejar de apoyar o respaldar o exhibir productos culturales exigentes, "difíciles", no-masivos, no-estupidizantes. Piénsese en Ayuí-Tacuabé, en Cinemateca, en Banda Oriental, en los teatros independientes, etc., etc.

En televisión, no. Sencillamente, un rotundo no. Nunca tuve del todo claro si es por rapacidad económica o por prejuicios culturales y políticos de los que tienen el dedo que señala lo que se puede hacer y lo que no. Pero nadie arriesga ni un pedazo de átomo y poco a poco nos vamos acercando a la locura de controlar el rating minuto a minuto o persona a persona (ver si baja el rating cuando aparece un personaje). Los encargados de programación sufren varios colapsos nerviosos por día y todo vale con tal de ganarle a la competencia.

Pero otra televisión es posible. Lo anticipé como al pasar en la entrada de "canales tradicionales y canales temáticos". Porque un buen rating es un éxito aunque otro canal tenga algún puntito más y porque hay ejemplos de que la "gente" también ve cosas de nivel.

En sucesivas entradas -alternadas con otros temas más puntuales- iré comentando los siguientes aspectos de este tema:

- "Es el rating, estúpido": la desesperada y tonta lucha por ser el primero.
- "¿Lo que no sale en la tele no existe?": cómo nos eligen lo que vemos y lo que no aparece.
- "¿De qué color era el caballo blanco de Artigas, boludo?": guarangadas y tonterías que consumimos a diario sin chistar.
- "Ahora que no salta canal 5": ¿qué diablos hacemos con los canales públicos? (Tv Nacional y Tv Ciudad)

BONUS TRACK:

El indescriptible "Toto" Da Silveira estaba descerrajando uno de sus terminantes comentarios en la transmisión del Mundial 2002, exactamente en el partido Inglaterra-Nigeria. De repente se le dio por criticar a Michael Owen: que no había aparecido cuando más lo necesitaba su selección, que era un globo que algunos periodistas sin experiencia habían comprado, etc. En ese mismo instante el petiso la agarra, elude a dos grones y cuando le sale el golero africano se la clava en un ángulo completando uno de los mejores goles de ese campeonato. Unos largos segundos de silencio y el actual adherente de la candidatura de Diego Lamas intenta arreglarla: -Es lo que tienen los grandes jugadores, a veces no aparecen mucho pero cuando toman la pelota, pueden definir un partido.
Inolvidable.

Habemus premius

Mientras El Marto y sus amigos siguen sacando diferencias, publicamos una foto del premio de la impredecible Misión Afganistán, que sirva como acicate a los demás conjuntos.
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Ayer, el mítico Jorge Cazulo -Krikor mediante- tuvo a bien estampar su firma sobre la casaquilla que seguramente contribuirá a mitigar la infelicidad de algún hincha albo.
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Que no decaiga.

Coates habría abandonado el fútbol

De aquí en más se dedicaría a completar sus estudios terciarios. Ampliaremos.

Elenco Fusionado - P7








Denme una efe F. Denme una u U. Denme una ese S. Denme una i I. Denme una o O. Denme una N. Denme una a A. Denme una de D. Denme o O.
F U S I O N A D O !!
Subetapas conseguidas: 3.

Les Richelieus- Etapa P7

P6- Enviar una fotografía de un usuario o usuaria del blog en ropa interior. Corre la misma nota de la P4.

Les presento aqui a Fernando y Marto (Viejos papeloneros de blog, si me disculpan el atrevimiento) .

P5- Conseguir fotos de al menos 3 integrantes del staff de 13 a 0 en las que aparezcan con no más de 20 años de edad

Aqui dejamos para regocijo de los compañeros la oportunidad de reconocer a varios integrantes de 13 a 0 identificados por sus colores de origen.

Y un escolar Sanguinetti Paiva. Que se diviertan







Esto es lo mejor que pudimos hacer con la falta de tecnología que nos aqueja, espero que lo disfruten.

Subetapas conseguidas: supongo que 2 (no nos queda del todo claro el tema de las fotos de Nacional, pero a esta altura del partido no nos vamos a poner exquisitos). Bien metida, Sinca.

miércoles, 1 de julio de 2009

Bar Cachulo - Etapa P7



Subetapas conseguidas: 2.

Aliento a la parcialidad !


Con motivos de marcar nuestras diferencias y esperemos que quede demostrado en la cancha en la noche de hoy para bien de el fútbol uruguayo todo.

F.P.P.,K. - Etapa P7

Vergüencita Ajena (más bien propia)

Bueno, acá van las subpruebas superadas por el team del FPPK:


P3- Conseguir hermanos separados al nacer de cada uno de los 4 candidatos electos en las Internas del domingo.


P4- Fotografiar a dos usuarios o usuarias del blog besándose. Nota: no se admitirá gente cuyo nick no aparezca en la última tabla de posiciones de la Misión.


elMarto y Ámbar La Maga


P5- Conseguir fotos de al menos 3 integrantes del staff de 13 a 0 en las que aparezcan con no más de 20 años de edad.


El temperamental Krikor Kouyoundjian


El popular "Nono" Guido (de pantalones jean y camiseta blanca)


El indescriptible Santiago Díaz (3ro. empezando desde la derecha, parado abajo)


P6- Enviar una fotografía de un usuario o usuaria del blog en ropa interior. Corre la misma nota de la P4.


Exceso de alcohol del 24 de diciembre en el Mercado del Puerto


P7- Enviar un video en el que al menos 2 integrantes del equipo aparezcan entonando las estrofas del himno del Partido Colorado.




Nuevamente, elMarto y Ámbar nos deleitan.
Si lo querés bajar, http://rapidshare.com/files/250718802/MVI_3454.avi


Bueno, eso fue todo por nuestra parte. Saludirijillos!


Subetapas conseguidas: 4 (se rechaza la foto del Mercado del Puerto pues aparece con una remera negra, lo que no entra dentro de la definición de ropa interior; amén de que no tenemos pruebas de que esa foto sea realmente de Internauta. En todo caso, gracias por compartirla).

Gloria y Perfume - Etapa P7

Subetapas conseguidas: 0.

Misión Afganistán - Etapa P7 (validación)

Los aportes de (casi) todos los equipos fueron más que emocionantes. Hubo momentos para la emoción, para la sonrisa, para la carcajada, para la vergüenza ajena. Pero ahora, hay que darlos a conocer.

Cada equipo deberá publicar sus envíos a una hora preestablecida, aprovechando que toda institución posee al menos un usuario con capacidades para hacer tal cosa.

La no publicación en tiempo y forma, así como la publicación de subpruebas que no hubieren sido previamente compartidas con el director, inhabilitará al equipo en cuestión, previéndose penas que van desde la quita de puntos hasta el escarnio público.

Calendario de publicación:

Gloria y Perfume: 1/7/09, 12 horas.
F.P.P.,K: 1/7/09, 16 horas.
Bar Cachulo: 1/7/09, 20 horas.
Les Richelieus: 2/7/09, 8 horas.
Elenco Fusionado 2/7/09, 12 horas.

Por otra parte, el F.P.P.,K tiene hasta las 13 horas de hoy para escoger categoría y puntaje de la próxima etapa. Aunque tiene derecho a pedir prórroga hasta el viernes, habida cuenta de que no se descubrirá porción alguna de la foto oculta hasta tanto el último equipo no hubiere publicado sus envíos.

Mujica - Pita sería la fórmula del Frente

El slogan de campaña sería "los números dicen que no llegamos". Ampliaremos.