La hora de (no) comer

Cuando veo en las publicidades a esos niños regordetes que esperan ávidos la llegada del avioncito repleto de papilla, me invade una gran frustración. La misma que me invade todas las noches, cuando llega la hora de (no) comer. Y es que para mi hija, y supongo que a muchos padres y madres les sucederá lo mismo, el avioncito queda dando vueltas y vueltas, esperando que se disipe la tormenta eléctrica que se cierne sin excepción sobre las sillas de comer de nuestros botijas. 

Y para quienes trabajamos y delegamos el cuidado del retoño en abuelas e instituciones, esa hora fatal es además buena parte del poco tiempo diario que podemos compartir con nuestros hijos. Lo cual hace todavía más horrible el hecho de tener que pasarse una, dos o tres horas convenciendo a la criatura de que ingiera un bocado por su propio bien y la salud mental y vincular de sus agotados padres.

Lo que sigue es una guía de todo lo que hemos probado, con la esperanza de que algún día nuestra hija de tan solo dos años abandone sus aspiraciones de encabezar un desfile en las pasarelas más exigentes de Paris y finalmente… ¡Llegue a pesar 10 kilos!

Recursos, verosímiles y de los otros, que supimos utilizar con menor y nulo éxito:

Dietéticos:

-Prepararle comida simple, pero rica, tipo minuta de bar, pero sana.

-Ofrecerle todo tipo de comidas exóticas (exceptuando el sushi porque como que el pediatra eso del pescado crudo no te lo lleva mucho).

-Mientras uno de sus padres intenta que coma, el otro elabora otro manjar, para tener listo por si a la princesa de la casa no le gusta el “plato del día”.

-Medirle la cantidad de lácteos con precisión milimétrica, para que no le quiten el apetito (como si tuviera tal cosa).

-No dejarla comer Doritos.

-Dejarla comer Doritos.

-No dejarla comer chocolate.

-Alcanzarle un trozo de chocolate al borde de las lágrimas como para que “coma algo” (así descubrimos que no es alérgica).

Técnicos:

-Un juego de cucharas, cucharitas y tenedores de todo tipo y color.

-Platos con personajes infantiles, platos lisos, platos hondos, de esos que mantienen la comida caliente y de los que no se rompen pero tienen toda la onda.

-Vaso sorbito, “vaso de nena más grande” (sin sorbito, de plástico, con personajes), un vaso que no es ni sorbito ni vaso. Un vaso fluorescente de heladerías Popi.

-Cortarle la comida en base a sus formas geométricas favoritas.

Conductuales:

-Que coma en la silla.

-Mejor no, la silla la predispone mal.

-Si no come en la silla, se levanta y se va. Vuelve a la silla.

-“Si no comés papá se pone triste”.

-“Si no comés te apago la tele”

-“Si no comés… -espacio libre para amenazas de todo tipo-

-¿Y si mejor comemos?

-Las nenas grandes como vos se comen toda esta comida.

-Hacer como que no me interesa.

Ambientales:

-Comer pizza como hippies sentados en el piso haciendo el gesto de amor y paz con dedos.

-Comer todos sentados en la mesa, juntos.

-Comer con visitas.

-Mejor no invitar gente a la hora de comer.

-Comer en casa de los abuelos.

-Mejor hoy no comemos.

5 cosas que me molestan de mi botija a la hora de comer:

 

1 - Cuando da vuelta el plato a la velocidad de la luz y se queda mirándote con cara de “que sea la última vez que me servís esta porquería de cenar”.
2 - Cuando utiliza el postre Conamigos de Conaprole como si fuera lo último en reparación total para el cabello.
3 - Que moje el dedo en el tuco y dibuje en la mesa.
4 - No poder decir en voz alta “agua”, “leche” o  “choclo”, mientras come, porque se distrae.
5 - Que juegue a los dardos con las cucharitas.

 

El último recurso:

Lo estuvimos guardando para el final, pero creo que es hora de quemar el último cartucho: que coma en el jardín. Tomaremos como buena la teoría de las “zonas de confianza” (que traducido significa algo así como que se hace la viva en casa y se porta divino afuera, porque sabe que este es un mundo difícil y si te hacés mucho el vivo con los que no te aman no te va a ir muy bien que digamos), y confiaremos en que coma por imitación, adaptación o contingencia.

Mientras tanto nosotros engordamos comiendo exquisitas sobras a medio masticar y acumulando miles de pequeños tuppers con comida recalentada  que ya está demasiado vieja como  para dársela a la niña. Y como nos enseñaron en casa que la comida no se tira, bajo ningún concepto, no queda más remedio que entrarle a lo que sobra, a riesgo de morir un día intoxicado sin saber muy bien con qué. El apetito de un padre cansado no conoce de fechas de vencimiento.