Obdulio: descansá en paz de una vez.

Los grandes siguen perdiendo puntos (no fue el caso de Nacional, porque no jugó). ¿Algún periodista dijo: -"Me equivoqué", después de dar sus pronósticos peyones antes del comienzo del Clausura?. No, ahora hablan del "milagro" Tacuarembó. No puedo opinar sobre el cuadro de la tierra donde nació el coronel Escayola porque aún no lo vi pero, una de dos: o juega bien y no se puede hablar de "milagro" sino de mejoramiento o ha ganado de pedo y en cualquier momento se cae.

En fin. He recibido un mail de la chica de la foto, que dice que quiere participar en el próximo partido de futbol 5 del blog. Aparentemente, juega de golera. ¿La discriminarán como a mi amiga PV?.

MARACANÁ: ME TENÉS PODRIDO, ME TENÉS...
Cuando yo era un niño, el Mundial de 1950 era relativamente reciente. El endiosamiento y la proliferación de ditirambos más propios de Homero que de un periodista de fútbol eran unánimes. Crecí con la idea que una vez Uruguay había salido campeón ganándole en su Estadio a un equipo que tenía todo preparado para festejar SU campeonato (lo cual en realidad, te puede desmoralizar un poquito pero no te impide ganarles), que había goleado con destrozos a rivales que la celeste apenas había podido superar (o no). Era David contra Goliat. Era el ejército persa contra los 300 espartanos. Eran 33 orientales derrotando al ejército -justamente- brasilero. Era...

-Si Brasil era tan superior y Uruguay era más o menos... ¿entonces les ganamos de pedo? -fue la primera frase subversiva de mi vida. No olvido la reacción de los mayores cuando me escucharon preguntar eso. Un psicoanalista aquí.

Tampoco olvido al ascendente Victor Hugo Morales haciéndole un reportaje en 1975 al veterano Obdulio Varela, en el que el grone con la mayor sencillez del mundo desmentía todos los ditirambos de la estrella de CX 12: cuando VH elogiaba la gran inteligencia del capitán en agarrar la pelota después del gol brasileño y enfriar el partido, Obdulio replicaba: -"¡Qué enfriar, si yo estaba recaliente!. Fui a protestar porque nos había afanado y era un gol en orsai." Y así todo.

Bajemos al piso. Había que tener, sí, unos huevos muy grandes (*) para no garcarse ante los 200.000 locales que creían asegurado el título, que conseguían con sólo empatar. Pero tampoco jugaban el Dream Team de la NBA de 1992 contra los suplentes de Romis Nelimar. El 6 de Mayo, dos meses antes de la gran final, esa misma selección -que había partido del Aeropuerto Mario Benedetti con graves problemas internos- le había ganado a ese mismo Brasil de camiseta blanca 4 a 3 por la Copa Río Branco. El propio Negro Jefe afirmó toda la vida que ellos eran mucho mejores que nosotros, pero todas las crónicas de la época documentan que el día de la final de Maracaná Uruguay jugó mejor y atacó mucho más que los brasucas, probablemente abrumados por la responsabilidad enorme que les tiraron arriba.

Termino con la formidable anécdota del propio Obdulio yéndose a tomar unas grappas (o lo que sea) en la misma noche de la final a un boliche de cuarta en Río (eso es tener más huevos todavía (*)), terminando abrazado con los otros borrachos llorando la derrota brasilera. Spielberg, filmate esa.

ADIDAS: TOMÁ NOTA
En 1930, como pocos saben, salió campeón del mundo un jugador que militaba en el Racing Club de Montevideo. Y no era uno más del plantel, sino uno de los punteros titulares. Se trataba del "Canario" Santos Iriarte. Pero lo más llamativo del tipo era que jugaba descalzo. Cuando la FIFA se emperró (viste cómo son) en que todos los futbolistas en el Mundial tenían que ir con zapatos de fútbol, la solución que se les ocurrió acá fue pintarle las patas de negro, dado que al pobre Iriarte le era imposible adaptarse a ese artefacto tan desconocido para él. Aparentemente, sus uñas eran más temibles que cualquier tapón actual.
(Iriarte es el que está más a la derecha de los sentados)

(*) Sorry si alguien se ofende.