Garganta con arena

Buenas!, la semana pasada falté sin aviso, y no pude entrar en toda la misma (la semana) a decir la razón, el motivo, el porqué (me vi Cerro-Rampla y descubrí que Scelza sigue con el tema de los sinónimos). Como venía diciendo, ahora que puedo, aunque no se por cuanto más podré, les cuento que tengo llagas en la garganta, con la consiguiente fiebre y todos los chiches. Por si no me creen tengo fotos y no tengo miedo en publicarlas, pero no se las recomiendo. Para que vean lo difícil que está siendo curarme de ellas transcribo mis encuentros con los distintos médicos que me atendieron los últimos días.

Dr: ¿Cuál es su problema? además de esa cara de tarambana que tiene.
yo: Gracias por notarlo doctor. Mire, tengo llagas
Dr: ahh pero eso es muy normal, no hay problema, a ver dejeme revisar, mire hacia la luz y diga AAAA
yo: aaaaa
Dr: No, con mayúsculas le dije yo
yo: Perdón, no me di cuenta. AAAAA
Dr: ah pero que asco por favor, es la cosa más espantosa que haya visto y eso que yo pensaba que lo peor era su cara.
yo: ¿para tanto son las llagas?
Dr: ¿Para tanto? parece que Satanás estuviera tratando de salir por ahí
yo: bueno, ¿no estará exagerando?
Dr: ¿exagerando? mire, clínicamente usted ya no tiene llagas en la garganta, tiene una garganta alrededor de las llagas.
yo: sí, siempre tuve problemitas con las llagas la verdad
Dr: problemitas tiene Darío Silva en una pierna, problemitas tiene mi hermana para decir que no, problemitas tiene el guapo Larrañaga para que se entienda lo que dice; esa garganta está para tirar. Mire le voy a dar pase al Otorrinolaringólogo solo de trancapelotas que soy y porque me gusta escribir palabras de más de quince letras.
yo: bueno, gracias, me voy retirando entonces
Dr: está bien pero antes de irse... mire, yo sé que usted tiene una columna en tplmp, y me preguntaba si podía pedirle un temita
yo: Claro doctor, nunca me imaginé que me conociera de ahí pero bueno, por favor adelante
Dr: bueno me gustaría escuchar Superman de Lazlo Bane, la cancioncita de Scrubs, es que en realidad yo no soy doctor posta posta, más que nada lo que hago es mirar la serie, venir acá, y repetir todo ¿viste?
yo: a bien ahí, yo siempre pensé que se podía hacer eso mismo, bueno así que no tengo que seguir llamándolo "doctor" ja ja
Dr: me decís doctor o te cago a trompadas
yo: por supuesto doctor, mil disculpas.


Dr: bueno señor, soy el otorrinolaringólogo, pero si le queda muy largo puede llamarme por mi apodo "su majestad"
yo: no, sinceramente prefiero llamarlo Estela si no le molesta
Dr: no hay problema, mientras pague la consulta como corresponde. Bueno por lo que leo acá usted es el que tiene las llagas del tamaño del culo del Morro García, pero blancas por supuesto.
yo: sí, ese mismo
Dr: mire, le tengo buenas y malas noticias. La mala es que para curarse va a ser un proceso largo, caro, doloroso y poco seguro. La buena es que si llega a fallar, ¡le saco las amígladas a la mierda!
yo: que bueno, por fin una solución a este problema.
Dr: Me alegra que se lo tome tan bien, ya mismo llamo a la enfermera para que empiece a traerle las cajas de medicación que va a tomar. ENFERMAAAA!
Enfermera: (escondida en un ropero) ¿es Fagalde?
Dr: discúlpela, trabajó en la Española, nunca vuelven a ser las mismas estas pobres muchachas después de eso. No, no es Fagalde mijita, salga de ahí. Gracias. Ahora escuchame botija que te voy a decir como tomar los medicamentos. Esta pastilla azul, te mantiene en el mundo que conocés, con tu familia, el perro, JR de térnico y todas esas manos, la pastilla roja...
yo: ya sé, no me diga nada, me despierto en la matrix!
Dr: la roja es un antibiótico, nabo, ¿me viste pinta de Morfeo a mi? la azul es para que la roja no te de alucinaciones, nada más.
yo: ta mal yo, perdón.
Dr: ahora que ya tiene todo lo necesario, puede irse por donde vino nomás, pero antes quiero hacerle una preguntita
yo: ¿si hice fiebre? bueno la verdad que bastante, per...
Dr: Pero a mi que carajo me importa si hizo fiebre... problema suyo, ya es grandecito. Yo quería saber si era cierto eso de que puedo pedirle un tema
yo: ah claro, sí, pida tranquilo
Dr: el de House viste, Teardrop, de Massive Attack. Un crá House, me gusta tanto la serie que me hice romper la rótula para renguear como él. Si muevo la pierna se escuchan los pedacitos, ¡escuchá!
yo: no, gracias Estela pero me da un poco de impresión los temas de lesiones de rodilla. Pero pongo el tema.


yo: y ya que estamos, enfermera ¿no se anima a pedir un temita así redondeo la columna?
Enfermera: La Loba, de Shakira
Dr: a pero sos más tarada de lo que pensaba...
yo: no querida, la verdad que no encaja mucho con el estilo de la columna y medio que venimos por el lado de los médicos, pensate otro eh
Enfermera: Uno de Peluffo, que es médico
Dr: las tiene a todas muertas ese hijo de un vagón de pu...
yo: pah la verdad preferiría otra cosa, sin ofender, pero Buitres me paspa un poco.
Enfermera: yyyy, viendo todo lo que tenés que tomar ¿porqué no ponés Cápsulas del Darno?
Dr: apa pero la abombada se destapó eh!
Enfermera: viste, te tapé la boca gil, impotente, cornudo!
Dr: bueno, tampoco te subas al carro
Enfermera: me entusiasmé un poco...