3 x 2 = 7 - 1

Así es el futbol, mis amigos. O lo que sean. Hoy Tacuarembó es uno de los líderes del Clausura uruguayo y Nacional anda entre los últimos. El que anduvo gritando que los periodistas son basura, hoy ayuda a los milicos a recogerla porque se comió 6 contra los brasileros. La sub 20 más pedorra en 40 años clasificó al Mundial, a las Olimpiadas (a las que hacía 36 -y no 83- años que no clasificábamos), al Panamericano y al Preguntín. Los dos grandes que iban a tener un dominio local, simil del Real Madrid y el Barcelona en España, andan a los tumbos perdiendo con todos los que pelean el descenso (ta que los parió).

¿Por qué?. Porque esto es futbol, papá. Y no matemáticas A.

AFLOJÁ CON LOS MAC COMBOS, CHOCHAN
El crack Ronaldo -que si metía un gol y tenía alguna novia/chango embarazada no necesitaba ponerse una pelota abajo de la camiseta para homenajearla- ha decidido su retiro después que el fútbol lo dejara a él. Su lugar de estrella mariconienta, metrosexual grasa, pioja resucitada y/o hipermediática amenaza ser ocupada por el pendex Neymar, gran jugador y peor persona (*).

NO ES HORA DE BUSCAR CULPABLES
Tenía que ser. Uno es humano. El cuadro del blopue tenía que dejar puntos alguna vez. El viernes 11 perdimos (injustamente, obvio) 1-0 con los pitucos del Lekwiyha y ahora quedamos a 4 puntos del líder. El Al Arabi nos sacó el segundo puesto pero el viernes que viene, si Alá quiere, les rompemos el harem. ¡El Al- Gharrafa pa todo el mundo y que corra la perrada!. O los camellos.

¡URUGUAY CAMPEÓN DEL MUNDO!
Esta noticia es vieja, claro. Estoy siguiendo con el tema del futbol de antes. En 1930 la FIFA decide hacer un lógico torneo donde se enfrentaran las principales selecciones del mundo. Como nuestro país había ganado notablemente las dos últimas Olimpiadas, y en vista de que no había demasiados pretendientes (y los europeos estaban a medio reconstruir de la Primera Guerra) se la dan a nuestro país.

El problema es que muchos países no quisieron viajar en barco al culo del mundo y ese primer Mundial se transforma en una Copa América sin Japón. De Europa sólo vienen Rumania, Yugoslavia (porque a sus jugadores les gustó la idea de tener vacaciones en un lugar tan exótico), Bélgica y Francia (porque Jules Rimet -el mandamás de la FIFA- les metió el gaucho a su país). Los otros participantes eran americanos.

La celeste salió campeona después de jugar cuatro (4) partidos, la final contra Argentina donde dicen varios testimonios que los visitantes y el juez supieron que si no ganábamos nosotros, no salían vivos. (**)

¿Hubiéramos salido campeones si venían Inglaterra, Italia, Alemania, España?. Mmmmmmmm.

En 1934 y 1938 no fuimos porque estábamos calientes con los europeos que no quisieron venir y dejaron a nuestro Mundial medio escasani de atractivos, por lo cual se perdieron a la selección olímpica. Estuvimos bien.

La semana que viene la emprendemos con Maracaná, nada menos.

MUY REPRESENTATIVO
En mi querido Perú, los blancos serán -calculo yo- apenas el 10 % de la población. Una minoría, sí, pero con todos los privilegios y discriminaciones a favor. Todo le es más fácil a ellos, empezando por las consideraciones para conseguir los mejores empleos. Por cierto, los laburos más peligrosos, sacrificados y mal pagos escasean de gente "carapálida".

Éste es "Minerito", la mascota oficial del reciente Sudamericano Sub 20 clasificatorio a todo. El último minero peruano de raza blanca debe haberse jubilado en 1960.


(*) Agradecé que el Santos y el Racing en copas internacionales no se enfrentan porque si no, el Pato Sosa va a hacer algo más que despeinarte.

(**) En Italia 34 fue lo mismo pero con amables visitas de capangas fascistas a los vestuarios de los árbitros.