¿Para cuándo quedó la misión?

¿Eh?

El blog ha muerto

Larga vida al blog.

Un repaso por nuestra historia

Algunas fotos que nos marcaron para siempre.

Inolvidable.

Así nació la leyenda.

#ElPeloDeDetaquito sorprende. También sorprende saber que conocemos el paradero de casi todos.

Para volver a vivir.

#YoHaceDiezAños

Siguiendo una idea surgida en los comentarios (donde surgieron las mejores cosas de nuestro alicaído blog), compartimos la consigna:

¿qué tanto cambiaste en estos 10 años?

Y de paso, compartimos algunas preguntas y respuestas sobre la historia de TPLMP:

Salada la canchita: 2001, año de monolitos

Aún hoy puede parecer muy extraño que una película sin actores conocidos, con mínima cantidad de diálogos y con una trama ambigua, haya podido ser un éxito de público que se mantuvo en varios reestrenos, cambiando radicalmente la percepción que se tenía de la ciencia ficción como género cinematográfico y transformando definitivamente a su director, Stanley Kubrick, como uno de los grandes nombres del cine mundial.

Homenaje en nuestros 10 años

Éste es el homenaje a nuestra primera década de vida.

Momento #FeminismoUnfriendly de la semana

¿Sensaciones?

El UnoxUno del campeón de la Copa Abdón

Coco Conde: tuvo el arco menos vencido del certamen, pero claro: en algunos partidos ni le patearon, y en otros atajó Manotas. Así cualquiera, señor Coco Conde (5).

Manota Mejías: si viaja a Rusia, deberá traerle algo al Cacique, que lo hizo jugar más en 4 meses que Munúas y Lasartes en dos años y medio (4).

Fuciles: labor consagratoria, sin fallas. Supreme victory, como decía en la maquinita Killer Instinct, o como se conoce en España, “Patéale fuerte”. Hay que ver cómo procesa su no presencia en la Copa del Mundo en caso de que se concrete (7).

Peruzzi: no participó en ninguna jugada de gol, pero es tanto la sensación de peligro que genera con sus subidas, que el balance termina siendo positivo (5).

Matías Viña: batalló (2).

Tata González: otro ejemplo claro de que venir a jugar a Nacional para asegurar su presencia en la selección no estaría dando sus frutos. Le pasó a Nacho González en el 2013, se vino a Nacional pese a que tenía menos ganas de ponerse la camiseta que de tomarse un jugo caribeño sin diluir, y nunca más fue citado. Al Flaco Fernández le pasó lo mismo. Papelito Fernández, otro que vino y lo llamaron una vez porque es simpático, pero nunca más jugó. Y el Tata no fue la excepción. No en vano el otro día en Jardines fue el único jugador de Nacional que no apareció en la foto. Hasta Rolín estaba. Hasta Rogel. Hasta el gordo Amaral y el Hormiga Valdez estuvieron más cerca de aparecer en la foto que el Tata (1).

Pacha Espino: tuvo una recta final del torneo de odontología, como dijo aquel viejo relator. En el resto del certamen estuvo en su nivel habitual: más bien bajo. Pero fue factótum cuando más se lo necesitó (6).

Gordo Polenta: lejos del nivel de otrora, pero no vio la roja en todo el torneo. En un país en el que hay plebiscitos por cada estupidez que ni le cuento, habría que decidir: el Polenta genial que te puede dejar con 10 en cualquier momento, o el Polenta medio pelo que nunca es expulsado (4).

Corujo: es, sin temor a equivocarnos, el mejor Corujo del fútbol mundial. Cuando debutó recordaba mucho a Fernando Kanapkis. Pero con el tiempo se fue afiatando, y hoy en día, nos sigue recordando a Kanapkis. Tiene estudio y se nota, lo cual puede llegar a complicarlo tarde o temprano (6).

Rolín: fue su mejor campeonato en mucho tiempo. Claro, casi que no jugó. Quizás fue por eso (1).

Rogel: otro que levantó mucho su rendimiento (2).

Erramuspe: se estima que el Cacique lo trajo para pagar una apuesta (2).

Arismendi: era la figura del equipo hasta que se lesionó. Después volvió y se volvió a lesionar. Al final creemos que ya estaba recuperado pero, para ese entonces, ya no había lugar para él (4).

Zunino: nadie daba dos pesos por el ex violeta, pero se podría decir que cumplió. Incluso hizo un gol estando lesionado, lo cual levanta su calificación (5).

Aguiar: fue de más a menos. Es decir, de más puteado a menos puteado. Tuvo la inteligencia de lesionarse antes del clásico y de meter una buena selfie con gesto alegre y la copa en las manos, como para demostrar su compromiso. Es que justo le comentaron “mirá que están llamando para decir que se dieron cuenta que cuando se pusieron a cantar frente a las cámaras, justo bajaste la cabeza en la parte de “sos el papá de Peñarol”, la gente es tonta pero no tanto”. Y listo, fue y metió selfie, lo cual asegura su permanencia en el primer equipo. (5).

Oliva: gran descubrimiento de Medina. Lo hizo debutar en uno de los clásicos de verano que Nacional perdió, como para que el botija le perdiera el miedo al fracaso de entrada. En los último partidos, a su rapidez y exactitud para jugar, le agregó un condimento: la modalidad “no como ni con hambre” con la que le metió el peso a un sinfín de jugadores rivales. En el debe, debe moderar su tendencia a rematar desde afuera del área sin ninguna posibilidad aparente de marcar (en total, 53 remates desde afuera del área, un gol) (7)

Neves: era la gran esperanza del mediocampo albo, hasta que se afeitó el bigote, y desapareció de la consideración del entrenador. Afortunadamente, durante los festejos, vimos que el mostacho le volvió a crecer, lo cual seguramente le dará chances de retorno para el Intermedio (3).

Facundo Waller: debe ser el hombre que más fuerza por jugar en Nacional hizo en la historia del club. Llegó lesionado y cuando se estaba por curar, se volvió a partir. ¿Qué nos enseña esta historia? Nada, como el 95% de las historias (SC).

Colo Romero: le cerró la boca a quienes pensaban que solo jugaba bien contra Peñarol. Es que quedó demostrado que tenían razón, así que optaron por el silencio (3).

De Pena: indiscutiblemente fue el jugador más puteado del primer semestre, merced a un sinfín de flojas performances que comenzaron bien temprano, con su expulsión en el primer clásico del año, cuando jugó de lateral con la 10 en la espalda. Típico ejemplo de jugador que vuelve peor de lo que se fue (2).

Viudez: se esperaba más de Tabaré. No importa cuando lean esto, es el clásico ejemplo de jugador que uno lo ve y dice: tiene grandes condiciones, pero que se sustentan más con sensaciones que con rendimiento. Por lo que jugó, (3). Por lo que creemos que podría jugar, (9). Promedio: (6).

Otormín: tras un par de campeonatos sin ser tenido en cuenta, volvió al primer equipo y tras unos minutos en cancha, se rompió los ligamentos. Como para dimensionar la importancia de cumplir nuestros sueños (2).

Bergessio: anotó más goles en estos 4 meses que en los últimos 7 años, año más año menos. Creemos que encontró su lugar en el mundo, lástima que lo encontró un poco tarde (7).

Labandeira: ingresó en un par de partidos y demostró desfachatez. “Si quisiera desfachatez, veo una película de Tristán” dijo el Cacique, y nunca más lo puso (3).

Coelho: anotó un gol importante y luego casi no jugó. Empero, su Instagram es de los mejores del plantel (3).

Barcia: pasó de ser un ex futbolista a un promisorio juvenil en cuestión de pocos partidos. Tiene demasiado estudio para mi gusto, y ojitos claros. Debería terrajizarse un poco para poder pegar el pase al exterior (5).

Bueno: Es el jugador más extremista del miundo. Hay varios deportes en los que las notas más altas y las más bajas son eliminadas para dar con la nota más justa. En el caso de Gonzalo Bueno, si sacamos los partidos en los que fue la mejor figura del campo, y los partidos en los que fue el peor de la cancha, no nos queda nada. Nobleza obliga: tiró los mejores centros del campeonato. Ni el Leo Sarro a Vázquez le ha tirado mejores centros (5).

Papelito Fernández: es un torbellino de alegría, como definía el locutor de canal 10 a Gary Colleman en la publicidad de Arnold. Anotó el gol más importante del torneo, por aquello de que más vale gol en la final en mano que 10 goles volando, como los que anotó el delantero Trans de Danubio. Hablando de mano, recordemos lo que declaró tras anotar un gol clásico.

DT Medina: una bocanada de aire fresco en tiempos de trajes hechos a medida, gesto distendido, estudio y palabras elaboradas, surge el Cacique, con su equipo deportivo, su gesto contrariado e insatisfecho, y palabras inventadas. El triunfo del boliche sobre la escolaridad (8).

¿Está mal?

"Hay que pagar la cuota del calefón", sentenció Lubo.

Uno por uno: Atlético Tucumán - Peñarol

Por el lado de ATLETICO TUCUMÁN: 

Augusto Batalla: nunca se vio algo igual. Se lesionó en el primer tiempo, pidió el cambio como tres veces, pero no le dieron bola, no metían el cambio. Supongo que porque saben que Batalla por los cambios, hermano. Cuestión que al final se calentó, se sacó un botín y los guantes y se fue (2).

(55′ Alejandro Sánchez): se ve que mucha fe no le tenían al Pacha, acaso por haber perdido la elección con Miranda. Metió un par de salidas fantasmales aunque no le patearon al arco (2).

Cristian Villagra: expeditivo (1).

Rafael García: en Tucumán lo llaman el Beckenbauer con pelo de Richard Dean Anderson (5).

Yonathan Cabral: batalló (2).

Gabriel Risso Patrón: si usted lee su nombre rápidamente, puede llegar a confundirse con la grafía de Gwinett Paltrow (3).

Guillermo Acosta: fue ministro de salud pública después de Delpiazzo y antes que Solari (3).

Nery Leyes: surge de mezclar al uruguayomexicano Castillo con el ariete ex Peñarol y River (4).

Rodrigo Aliendro: ganó y perdió por su sector (4).

Gervasio Núñez: no salgo de mi asombro a constatar que con ese nombre no es uruguayo (3).

(82′ Favio Alvarez): un día más para la jubilación (2).

Luis Rodríguez: es el mejor futbolista aborigen del mundo (6).

Leandro Díaz: anotó. El técnico lo sacó para que lo aplaudieran, pero los aplausos se mezclaron con los insultos recibidos por quien ingresó (3).

(90′ Gonzalo Freitas): la hinchada lo puteó, pero los insultos se mezclaron con los aplausos recibidos por Leandro Díaz (4).

Director técnico: 

Ricardo Zielinski: o como lo conocemos nosotros, el Caruso Lombardi con un poco menos de grasa, mal echado por putear al juez. Si el entrenador no puede putear al árbitro, ¿para qué lo ponen ahí? (4).

Por el lado de PEÑAROL: 

Kevin Dawson:le tiró el posterior. En el gol, no se tiró. No se gustavomunuíce, botija (3).

Guillermo Varela: lindo (1).

Fabricio Formiliano: demasiado correcto para jugar en Peñarol (4).

Ramón Arias: lo mismo. ¿Cuándo un equipo exitoso de Peñarol tuvo a dos zagueros que se expresan correctamente? Respuesta: nunca (3).

Rodrigo Rojo: entusiasta (1).

Mathías Corujo: le pegaron un planchazo, le rompieron una media, y lo sacaron del partido (2).

(41′ Franco Martínez): le parece medio fuera de lugar que el presidente Barrera se pase hablando de la necesidad histórica de ganar #LaSexta, cuando Peñarol no pasa la primera fase desde 2011 (2).

Guzmán Pereira: se convirtió en la mejor figura del equipo, síntoma de que algo no anda bien (5).

Cristian Rodríguez: lejos de su cebolleo habitual. Aún así, es mejor que el 90% de los jugadores mirasoles (3).

Agustín Canobbio: era lo más parecido a un delantero punzante que tenía Peñarol, hasta que Ramos decidió sacarlo (4).

(70′ Cristian Palacios): Ramos puso a Palacios de puntero derecho. Más o menos como poner a Serafín García de arquero o a Bizera de carrilero (1).

Maximiliano Rodríguez: no tocó una por respeto (0).

(77′ Fidel Martínez): entró con mucha vehemencia, pero a los treinta segundos se le pasó (1)

Gabriel Fernández: le pareció poco adecuado que el diputado manifestara que estaba haciendo la nota mientras manejaba, pese a que López le dio la posibilidad de mentir. Decir la verdad está sobrevalorado (2).

Director técnico: 

Leonardo Ramos: realizó modificaciones no del todo claras, de donde uno deduce que no leyó bien el partido. Se le están acabando las excusas, en cualquier momento va a tener que decir “y sí, la verdad que estamos jugando como el culo”. Igual, si no lo echaron después de perder contra 9 de Defensor en el Campeón del Siglo por la última fecha del certamen, no lo echan más. Ojo: el domingo, Peñarol recibe a Defensor en el campeón del siglo por la última fecha del certamen (2).

Colegiado de turno:

Sandro Ricci: fue severamente insultado por el cuerpo técnico mirasol sobre el final del partido, aunque no recuerdo bien por qué. Supongo que porque no echó a Jara tras el recordado encontronazo digital con el Edinson (3).

Misión Pinocho Sosa - SUSPENDIDO

Para anotarse, la persona (que oficiará de capitán) debía comentar esta entrada incluyendo nombre de equipo e integrantes del mismo.

Si usted quería jugar y no tenía equipo, lo podía plantear abiertamente.

Vale acotar que:

- La Misión se iba a desarrollar el día 19/5 desde las 14 horas. Se estima que sobre la 00:00 a más tardar la acción finalizaría. Pero no.

- Los equipos estarían integrados por 5 integrantes (ni más ni menos).

- La mecánica iba a ser: cacería por la ciudad.

Para realizarse, debía haber al menos 4 equipos anotados al 1/5. Pero no hubo.

El costo de la inscripción iba a ser de 300 pesos y se iba a pagar en el momento. El menú iba a ser definido por Detaquito (no se descartaba el festival de pizzas).

Salada la Canchita: Más vale ser lindo y bueno que feo y malo (y extranjero)

La cosa comenzó, en forma más o menos masiva, en los años 60, como tantas otras cosas. Algunos intelectuales, más del Tercer Mundo que del Primero, cuestionaron la visión caricaturizada que, tanto en películas como en historietas (dos artes que nacieron prácticamente al mismo tiempo), se brindaba de nuestros países que no tuvieron la suerte de ser creados allá arriba en el Norte, donde se deciden los destinos de todo el Mundo. "Colonialismo" era la palabra clave.

Más unidos que nunca

Arte en su estado más puro.

¿El clásico llega al rugby?

Se mueve se mueve se juega se juega.......

Con la selección celeste clasificada al mundial, y un Gorzy buscando acomodar su cintura para conseguir otro viaje de arriba con su cámara celeste a tierras niponas, parecería que no habría más lugar para alguna novedad en el deporte de la ovalada. Pero el gordis que coloca su rostro en las nalgas de otro gordis, siempre tiene un as bajo la manga.

Lindo el fondo de la casa de Gorzy. ¡Con cuantas cosas nos encontraríamos ahí!

En este mes y poco que paso desde la clasificación al mundial, el presidente de la URU (Unión de Rugby del Uruguay) finalizó su período de gobierno, pero no se fue a su casa, y en cambio, desarrolló lo que denominamos, la "estrategia Eugenio Figueredo". Y usted se preguntará, ¿cuál es esta estrategia?. Sencillo, hacerse elegir como miembro de un organismo más importante. En efecto, por primera vez en la historia, tenemos un presidente en la "Sudamérica Rugby", algo así como la "Conmebol" del fútbol.

El actual presidente de Sudamérica Rugby Seba "Pino" Piñeyrua

Y a estas alturas se estará preguntando, ¿Cuál es la novedad?. Bien simple, Sebastián (profe) Piñeyrua (Actual presidente de Sudamérica Rugby) y Agustín Pichot (ex puma y actual vicepresidente de la World Rugby) andan con intenciones de crear una liga profesional de rugby sudamericano con ocho equipos de diferentes países del continente. De estos ocho equipos, dos serían para Uruguay, y adivine, con ¿quiénes se reunieron para proponerles su incursión en esta liga?. Respuesta, sí ya se lo imagina, con Peñaroul y Nacionaul, con el gordo Barrera y con el Puma, y en principio habrían dado su visto bueno.

Así que vayan preparando sus gargantas, porque el 2019 se viene con todo!!!!

Tackle alto puto!!!! grita la Barra Amsterdam!!

Futbolista mirando al sudeste

El periodista argentino Nicolás Lopresti explicó a través de su cuenta de Twitter (@NicoLopresti) por qué el futbolista argentino Israel Damonte suele aparecer mirando hacia su izquierda en todas las fotos de las alineaciones que le ha tocado integrar como titular. No es un descuido ni una cábala: es su forma de tener presente a su hermano, fallecido en siniestro de tránsito en 2009 y que tenía por costumbre “arruinar” sus fotos familiares con ese gesto de mirar hacia la izquierda en lugar de hacerlo de frente, en dirección a la cámara. Para el platinado volante, esa mirada perdida es una forma de tener presente a su hermano e ídolo. En ZONAMIXTA nos propusimos buscar ejemplos similares en la historia del fútbol uruguayo.

Siempre me llamaron la atención esas fotos de los equipos antes de la disputa de cada partido, por menos trascendente que fuere. Entiendo que quieran inmortalizar la alineación de Argentina en la final de la Copa del Mundo de 1986, pero… ¿qué sentido tiene la de Sud América en el choque ante Juventud de Las Piedras válido por el Torneo Clausura de 2016? En cualquier caso, la gran mayoría de esas fotos se pierde para siempre, más ahora que no cuesta nada sacar una foto, no como cuando había que cuidar las 36 del rollo. Sacar esa foto de los equipos se ha convertido en uno de esos rituales consuetudinarios del fútbol que bien podrían evitarse sin alterar el espectáculo, como el sorteo de vallas, la suelta neutral o la cobertura de la llegada de los planteles al estadio.

Sin embargo, esas fotos tienen un encanto peculiar. De hecho, viendo la que ilustra esta nota, recordé la figura de Efraín Cortés, zaguero colombiano de efímero pasaje por filas albas. Pues son ideales para demostrar conocimiento sobre los futbolistas más ignotos o para quedar enhebrado preguntándose quién demonios es el tercero de la fila de arriba.

Pero salvo que tu equipo salga campeón o que tengas algún familiar futbolista, es muy improbable que alguna vez veas más del 10% de las fotos de equipos que le han sacado al equipo de tus amores.

El Damonte uruguayo

Lo de Damonte es menos original de lo que podría pensarse. En nuestro fútbol hay un ejemplo claro de un futbolista que salía casi siempre mirando hacia la izquierda (aunque según se lo vio en la película “Mundialito”, fuera de la cancha miraba más hacia la derecha):

Acá en Tokio, con unos pantalones que le prestó el Leo Romay y sin barba.

En 1983 se dejó la barba e integró el Nacional de las estrellas. Hay varios ex integrantes de los Jackson Five.

En 1981 Rodolfo fue capitán del equipo campeón de campeones, con la mejor camiseta de la historia de la selección.

Rodolfo Rodríguez fue durante años el jugador con más partidos disputados con la selección (hasta que a Tabárez le empezó a ir bien). Con Nacional salió campeón de todo, pese a que solía perder los duelos personales ante un centrodelantero que aparecerá más adelante en esta misma nota, y cuando se fue a Brasil, mantuvo la costumbre:

Destaca la presencia de Ze Pequenho en el ángulo inferior derecho de la imagen.

¿Por qué lo hacía? No lo sé. Imagino que consideraba que ése era su mejor perfil, o que al estar parado a la derecha de sus compañeros, quería verlos, como un gesto de cortesía. “Me interesan más ustedes que los flashes”, eso es lo que debe decir un capitán, pensaría.

Si le viene gustando la nota, haga el bien y lea la versión completa en ZonaMixta.

Videos alocados

El correo ruso presentó su sistema de entrega de paquetes por drone símil Amazon, y no salió de la mejor manera. ¿Y queremos organizar un Mundial?

A propósito: ¿qué tal una recopilación de drones cuyos vuelos no finalizaron de la mejor manera? El del rinoceronte es el mejor de todos, ¿no creen?

Y ya que estamos hablando de zagueros campeones del mundo, ¿qué les parece este video de Ruggeri diciendo cosas graciosas? ¿Cómo les cae el cabezón?

Ta, no era tan gracioso. Y nos vamos con el recuerdo para un compacto de goles narrado por Lubo Adusto Freire. Esto pasaba hace casi 7 años ya, si pasará el tiempo, amigos:

Hoy vuelven a volver otra vez

Hoy vuelve... Tampoco es tan así. Por Mediarte y TuneIn desde las 21 hs. #Temer #Brasil #AntonioFagundes #MediarteRadio #Mediarte #LuboAdustoFreire

A post shared by Tampoco Es Tan Así (@tampocoradio) on Apr 5, 2018 at 5:44am PDT

Y esto fue lo que pasó:



Especial agradecimiento a Santiago Díaz y Andrés Reyes por su participación en la nueva presentación, y a Luigi Gioia por las locuciones.

Uno x Uno: Wanderers 0-2 Nacional

WANDERERS: 

Martín Rodríguez: parecía que no, pero finalmente viajará al Mundial para relatar por DirecTV (4).

Federico Barrandeguy: expeditivo (1).

Paulo Lima: estuvo remiso en ocasión del segundo gol, y se dejó putear por Macaluso en frente de todos. Que no eran muchos, sí, pero había como dos mil personas por lo menos. Trabajo para su terapeuta (2).

Damián Macaluso: salvó un partido destinado al olvido con duelos dialécticos ante diversos futbolistas tricolores. El mejor, el que protagonizó con Fuciles, cerca del final del partido. El diálogo fue así:

- Qué pegás puto. Te via matá

- Callate, gil. Te sentaste en el sentoya.

- Te via matá.

- Jugué dos mundiales y todavía no me bajaron del todo del tercero, vos qué jugaste? Un sub 20 en Mar del Plata que usabas camiseta celeste con short blanco con vivos rojos, gil

- Te via matá.

(7).

Alejandro Villoldo: le metió un planchazo a Viudez y protestó diciendo “dice Viudez que no fue fau”. Polémico. (3).

Adrián Colombino: anotó el primer gol del partido, no lo gritó por respeto a su actual club (2).

Nicolás Queiroz: batalló (1).

Juninho Rocha: de todos los juninhos existentes, como el paulista o el pernambucano, justo consiguieron el rochense. (1).

(46′ Maximiliano Araújo): fracasó (2).

Rodrigo Rivero: inquietó (1).

(73′ Rodrigo de Olivera): al revés de lo que uno podría suponer, nació en Montevideo, no como el Rodrigo De Oliveira brasilero que debe jugar mejor (2).

Sergio Blanco: pasan los años y su magia sigue intacta. Entonces, que mejor deje el fútbol y arranque para animar cumpleaños infantiles, porque ayer generó menos peligro que Sturla en Azabache (1).

Santiago Bellini: espigado ariete (2).

(64′ Rodrigo Pastoruti): amonestado por revolear el poncho de manera peligrosa (1).

Director técnico: 

Eduardo Espinel: entrenador calvo simpático, algo así como la antítesis de la Señora Rosario Martínez (4).

NACIONAL: 

Esteban Conde: protagonizó, junto a Mauricio Victorino, el mejor audio video futbolístico de la historia:

(6)

Jorge Fucile: hay que disfrutar de este Fucile antes de que Tabárez dé la nómina final y no aparezca. Se viene el bajón (4).

Rodrigo Erramuspe: el equipo rival no anotó. Nunca le había pasado (3).

Diego Polenta: no lo han expulsado en lo que va del campeonato, y nadie se lo valora. Yo tampoco (5).

(76′ Alexis Rolín): no tuvo tiempo para cometer ningún error (2).

Alfono Espino: por momentos, más que correr, nada en el aire. Nada en la cancha, nada en la marca, nada en ataque, etc. (3).

Santiago Romero: inoperante (5).

Luis Aguiar: antes de ayer declaró que decidió que si mete un gol en un clásico, lo grita. Acto seguido, la hinchada lo aplaudió por primera vez cuando fue sustituido, gesto que el volante retribuyó saludando a la falange alba. ¿El inicio del idilio entre jugador e hinchada? Ah, no sé (4).

(66′ Sebastián Rodríguez): le dijo a Macaluso “ta, no te calientes, no da”. Macaluso le respondió: “te via matá” (2).

Tabaré Viudez: pasó de ser lagunero a ser sencillamente mediocre. Como para aprender a valorar lo que tenemos (1).

(69′ Gonzalo Bueno): entró y enseguida nos vimos forzados a retocar el puntaje de Viudez (0).

Sebastián Fernández: el jugador más querido del fútbol uruguayo, por propios y extraños. De fútbol, poco, pero el fútbol va y viene, la alegría queda (2).

Carlos De Pena: otro que le gusta más pelearse que hacer un gol de taco. Tras un arranque de temporada timorato, cada vez se parece más a un futbolista (4).

Gonzalo Bergessio: ayer un amigo me preguntaba por interno si es el jugador con más pinta de cuidacoches del fútbol uruguayo. Pero bueno, si cuida los autos con la misma eficacia con la que anota goles feos de ver, pues le confiaría el auto de Pablo sin dudarlo (5).

Director técnico: 

Alexander Medina: lo apodan Cacique (5).

Colegiado de turno:

Gustavo Tejera: no lo conoce nadie. Quizás en unos años cobre un par de penales para uno de los grandes y adquiera mayor notoriedat, y se vuelva a ver aquel gran grafiti que dirá “Gustavo Tejera se Jarabea”(4).