3 x 2 = 7 - 1

Así es el futbol, mis amigos. O lo que sean. Hoy Tacuarembó es uno de los líderes del Clausura uruguayo y Nacional anda entre los últimos. El que anduvo gritando que los periodistas son basura, hoy ayuda a los milicos a recogerla porque se comió 6 contra los brasileros. La sub 20 más pedorra en 40 años clasificó al Mundial, a las Olimpiadas (a las que hacía 36 -y no 83- años que no clasificábamos), al Panamericano y al Preguntín. Los dos grandes que iban a tener un dominio local, simil del Real Madrid y el Barcelona en España, andan a los tumbos perdiendo con todos los que pelean el descenso (ta que los parió).

¿Por qué?. Porque esto es futbol, papá. Y no matemáticas A.

AFLOJÁ CON LOS MAC COMBOS, CHOCHAN
El crack Ronaldo -que si metía un gol y tenía alguna novia/chango embarazada no necesitaba ponerse una pelota abajo de la camiseta para homenajearla- ha decidido su retiro después que el fútbol lo dejara a él. Su lugar de estrella mariconienta, metrosexual grasa, pioja resucitada y/o hipermediática amenaza ser ocupada por el pendex Neymar, gran jugador y peor persona (*).

NO ES HORA DE BUSCAR CULPABLES
Tenía que ser. Uno es humano. El cuadro del blopue tenía que dejar puntos alguna vez. El viernes 11 perdimos (injustamente, obvio) 1-0 con los pitucos del Lekwiyha y ahora quedamos a 4 puntos del líder. El Al Arabi nos sacó el segundo puesto pero el viernes que viene, si Alá quiere, les rompemos el harem. ¡El Al- Gharrafa pa todo el mundo y que corra la perrada!. O los camellos.

¡URUGUAY CAMPEÓN DEL MUNDO!
Esta noticia es vieja, claro. Estoy siguiendo con el tema del futbol de antes. En 1930 la FIFA decide hacer un lógico torneo donde se enfrentaran las principales selecciones del mundo. Como nuestro país había ganado notablemente las dos últimas Olimpiadas, y en vista de que no había demasiados pretendientes (y los europeos estaban a medio reconstruir de la Primera Guerra) se la dan a nuestro país.

El problema es que muchos países no quisieron viajar en barco al culo del mundo y ese primer Mundial se transforma en una Copa América sin Japón. De Europa sólo vienen Rumania, Yugoslavia (porque a sus jugadores les gustó la idea de tener vacaciones en un lugar tan exótico), Bélgica y Francia (porque Jules Rimet -el mandamás de la FIFA- les metió el gaucho a su país). Los otros participantes eran americanos.

La celeste salió campeona después de jugar cuatro (4) partidos, la final contra Argentina donde dicen varios testimonios que los visitantes y el juez supieron que si no ganábamos nosotros, no salían vivos. (**)

¿Hubiéramos salido campeones si venían Inglaterra, Italia, Alemania, España?. Mmmmmmmm.

En 1934 y 1938 no fuimos porque estábamos calientes con los europeos que no quisieron venir y dejaron a nuestro Mundial medio escasani de atractivos, por lo cual se perdieron a la selección olímpica. Estuvimos bien.

La semana que viene la emprendemos con Maracaná, nada menos.

MUY REPRESENTATIVO
En mi querido Perú, los blancos serán -calculo yo- apenas el 10 % de la población. Una minoría, sí, pero con todos los privilegios y discriminaciones a favor. Todo le es más fácil a ellos, empezando por las consideraciones para conseguir los mejores empleos. Por cierto, los laburos más peligrosos, sacrificados y mal pagos escasean de gente "carapálida".

Éste es "Minerito", la mascota oficial del reciente Sudamericano Sub 20 clasificatorio a todo. El último minero peruano de raza blanca debe haberse jubilado en 1960.


(*) Agradecé que el Santos y el Racing en copas internacionales no se enfrentan porque si no, el Pato Sosa va a hacer algo más que despeinarte.

(**) En Italia 34 fue lo mismo pero con amables visitas de capangas fascistas a los vestuarios de los árbitros.

Apareció una de las difíciles

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Atilio García - Argentino. Máximo goleador clásico de la historia del fútbol oriental, en las fotos de la época (1938-1950) parece ser un señor inofensivo, humilde, y hasta con poca tendencia al esfuerzo físico.

Zurdo Bessio - Personaje que sufre una castración a temprana edad, por lo que obtiene una aguda voz que será su emblema de vida. Lamentablemente, el pueblo tomó este sufrimiento como una gracia y se dedica a aplaudirlo, casi por inercia, en cada una de sus presentaciones. Hasta el día de hoy, El Zurdo trata de conmover con su canto para que alguien se apiade de su desgracia. No lo logra.

Milton Wynants - Eterno ciclista de quijada prominente, nadie que no fuera seguidor de la Vuelta Ciclista sabía de su existencia antes de que ganara una medalla de plata en los Juegos Olímpicos de Sydney 2000. A partir de ahí, gozó de 4 años de máxima popularidad, lo que no le impidió ser arrollado por un camión y/o que le afanaran la bicicleta. Cada cuatro años busca reeditar el milagro.

S.U.N. - Creado para calentar el agua para el mate y utilizado frecuentemente como instrumento de tortura en las cárceles de Irak, el S.U.N. es un invento uruguayo que sirve para demostrar que los orientales no le tenemos miedo a la electricidad. En un gesto de putismo, el S.U.N. fue recientemente prohibido por una manga de antipatriotas que no resisten una patada de la gran flauta.

Colaboraron en esta entrega: Reyes, El Editor y Ce. Si usted quiere aportar lo suyo (tal como lo hizo Carles aunque hace varias ediciones que tenemos sus reseñas en el freezer), puede hacerlo a figuritasbicentenario@gmail.com.

Comete ésta

A ver, que tengo poco tiempo. No hay chismes hoy. Espero que hayas visto la edición uruguaya de Gran Hermano y disfrutado el momento en que una televidente acusó, teléfono mediante, a un periodista de canal 4 de haberle pagado un aborto.
Ahora sí, a cocinar. Para este plato vas a precisar un buen bife de pescado tipo angelito (o cualquier un bicho que no sea catingudo) y una cebolla de verdeo. Después, un alcohol a tu elección, ponele cerveza o pisco. Y agreguémosle de guarnición un arroz con muzza.
Tu cocina tiene que tener dos hornallas y vas a usarlas al mismo tiempo. Si sos mujer, ya tenés experiencia en esto de hacer dos cosas a la vez (mear y hablar, por ejemplo, cuando entrás al baño con tu amiga). Si sos hombre, verás que se puede.
Picá la cebollita en aros, la parte verde también. Podés agregarle alguna tirita de morrón si te gusta. Rojo o amarillo, no verde, así metemos más colores. Mandá eso a un sartén con un chorro de aceite. Si tenés de oliva, mejor. Si no, cualquiera menos aceite de soja, que es una poronga y deja con olor de mierda a cualquier cosa que frías en él. Saltá eso un minutito y arriba poné el bife cortado en trozos (¿quién es el primero que hace un chiste guaso con esto?). Al toque agregale la birra o el pisco. Si es birra, yo uso una lata (menos un trago para el cocinero) por bife. Si es pisco, un chorro generoso. Cada tanto da vuelta los trozos (como hace tu hermana). El pescado estará pronto cuando se haya evaporado el alcohol.
Al mismo tiempo poné el arroz con poca agua, como para hacerlo y que quede “sequito” (acá se espera el tercer chiste choto, el segundo ya lo hice yo). Si tenés, agregale azafrán, así queda amarillito. Mientras todo se hace, picá o rallá un poco de muzzarella. Cuando el arroz esté, le agregás la muzza y entreverás todo.
Sacás el bife, lo ponés en el plato y le encajás el arroz al lado. Si estás solo como todas las noches, esperando la hora Telechat para tocarte leyendo los mensajes, entrale así nomás. Pero si por una de esas casualidades estás con un ejemplar del sexo opuesto al que querés impresionar, podés poner el arroz en un vaso y apretarlo un poco. Después das vuelta el vaso en el plato y se “desmolda”, quedando al lado del bife pero con forma de vaso. Muy vistoso. Creo que a eso le dicen “timbal de arroz”. Y si querés que los reaccionarios te acusen de pseudo gay, agregale arriba una hojita de perejil.
Ta, buen provecho.

Peinado's polisíndeton

Hemos decidido volver. El blog atraviesa un momento difícil y es ahora que debemos ponernos la camiseta más que nunca. Aprovechemos la oportunidad para hablar de los cuatro semifinalistas de la Liga Uruguaya de Básquetbol, cada uno de los cuales sorteó su serie de distinta manera.

Biguá

El 1 de la fase regular. Ya estoy medio cansado de escuchar esa frase, pero de falsa no tiene nada. ¿Qué podemos decir de su serie ante Welcome? Que cualquier hombre de bien que se precie de tal (un saludo al Editor) no hinchó por el Pato de Villa Biarritz, sino por la popular W. Porque tuvo huevo y dignidad, ni más ni menos. Es obvio que Biguá tiene mejores jugadores: nenes de la talla de un Sweetney (que desplazó a Osimani en el puesto de Oso villabiarritzense) o de un Wilborn (recomiendo su twitter, con mensajes y reflexiones sobre la vida misma) se tornan casi imposibles de marcar para criollitos bien nuestros como "Pepusa" Pérez o el "Bicho" Silveira (emocionante lo de este cuarentón), e incluso para otros extranjeros como Scott Cutley, el único jugador con acné que recuerdo haber visto.

Malvín

Si hablamos de nenes, estos sí que los tienen. A mi juicio, el mejor plantel del medio. Le dio para no jugar muy bien y ganarle tranquilo a Olimpia. Si se encienden, están salados. El tema es que no se encienden demasiado seguido. El pecado de Olimpia fue no aprovechar bien esos momentos. En Malvín, debo decir que cada vez me atrae menos Fernando Martínez (antes te hacía 30 todos los días, ahora una vez cada tanto), Joaquín Izuibejeres está achanchado y el pecho de los extranjeros parece ser atravesado por ocasionales ráfagas de hielo. El que más me gustó, por polenta, fue Reque Newsome. Un ex Olimpia, justo. Y bueno Fagalde, ya te van a vender al "Tito" Borsellino para que seas vos el que disfrutes con la ley del ex.

Defensor

¡Cómo sufrieron estos muchachos! El partido de ayer fue increíble. No solo porque fue el que finiquitó la serie y se definió en la última bola, sino porque tuvo bastantes fenómenos paranormales, que quizás algún día el prestigioso equipo comandado por Tan se encargará de analizar. Mencionaré algunos: Páez jugando más de 20 minutos, anotando más de 10 puntos y siendo figura se lleva el primer puesto de acá a Pando. Después, el pase que le da Diego González al "Pica Aguiar" faltando 7 segundos, posibilitando que Hebraica pase al frente en el marcador es increíble. Si no vio, hágame el favor de verlo acá. Decí que Federico Álvarez clavó secos dos libres en la hora, sino en este momento la calva cabeza de Diego estaría rodando por la avenida 21 de setiembre. Por último, la triste piñata del final. Triste porque eran dirigentes o allegados a los cuerpos técnicos los que se agarraron. ¡Ni hinchas para armar escaramuzas tienen estos clubes! No merecen nuestro respeto.

Aguada

Hablando de Roma... nos toca hablar de la hinchada más populosa del país (no es demagogia, es así). En la serie peor jugada de la historia de la Liga, le ganó 3-1 a Trouville. Partidos parejos, trabados y feos. ¿Por qué ganó Aguada? Porque siempre tuvo alguno que te metía la bola aunque el equipo no andara. Puede ser un Pablo Morales (que está lejíismo de ser el de antes, pero que algún triple te arrima), un Alejandro Muro (que uno lo ve medio avejentado pero te clava en cualquier momento), un Benjamin Puckett con su estilo poco fino pero bastante efectivo o incluso un Rodrigo Riera, que no hizo un joraca en esta Liga y en el último partido clavó como 15 puntos. Así es Aguada, muchachos. ¿Cómo? No tengo ni idea.

Los cruces de semis: Aguada vs. Biguá; Defensor vs. Malvín. Voy a ir con Biguá y Defensor, por razones más emocionales que racionales. De todas formas, mi corazón no se aparta de Urunday Universitario, que jugará el próximo Metropolitano. Un Metro cargado de clubes potentes, cargado de estrellas, y cargado de incidentes seguramente. En fin, eso no nos importa todavía. Sepan disculpar.

Legen...dary

Hola, buenas tardes, welcome a una nueva columna.

Hoy voy a hablar de una de las de humor: HOW I MET YOUR MOTHER (HIMYM para acortarla).

Esta trata sobre como un padre le cuenta a sus hijos en un lejano 2030 de cómo en los años de ahora conoció a su esposa, y de las diferentes cosas que vivió con su grupo de amigos.

Los personajes principales son:

Ted Mosby: El principal de la historia, el que la cuenta, es arquitecto y siempre está buscando a la mujer perfecta así poder vivir el resto de su vida con ella.

Marshall Eriksen: El mejor amigo de Ted, está de novio con Lily, nunca le puede mentir a Lily de tanto que la quiere, a pesar de medir como 2 metros es el “chiquito” en su familia, trabaja de abogado.

Lily Aldrin: La novia de Marshall, es un poco la que cuida el resto del grupo, la más seria tal vez, aunque no tanto. Trabaja en una escuela cuidando a los más chiquitos.

Robin Scherbatsky: Robin es canadiense y se fue a vivir a Nueva York donde conoció al resto del grupo, siempre están jodiéndola por ser de Canadá, es reportera, pero trabaja en las noticias de las 4 de la madrugada y pasa las noticias más insólitas.

Barney Stinson: El otro mejor amigo de Ted, este personaje es el mejor de los 5. Se acuesta con toda mina linda que se le cruce por delante, tiene 1000 técnicas para levantarse minas (es más, un capítulo trata sobre un libro que el escribió con todas técnicas para conseguir mujeres). Siempre, pero SIEMPRE, esta vestido de traje y corbata, hasta el pijama es un traje con corbata. Y ya tiene alguna frase clásica del personaje como por ejemplo: “It´s legend… wait for it… dary”.

Siempre se juntan en el bar que queda abajo del edificio donde vive Ted: el “Mclaren´s”, donde pasan la mayoría del tiempo.

Video

Tal vez al ver la descripción piensen: “Ah, es un grupo de amigos que se junta siempre en el mismo bar, es una copia de Friends”. Y bueno, capaz que tiene un aire a Friends, pero no es lo mismo ni pretende copiarlo. No será tan bueno como Friends (nada es tan bueno como Friends) pero igual es una excelente serie con un buen humor.

En Uruguay lo dan en el canal FOX y un tiempo lo dieron en el 4, ahora no se si en el 4 lo siguen pasando, pero en una época lo pasaban a eso de las 7 de la mañana.

Bueno, me voy despidiendo y como siempre, HIMYM (por si no se acuerdan, al principio puse que ese es el diminutivo del nombre de la serie porque es muy largo, si, ya se, si ponía el nombre completo de una me ahorraba la explicación, pero ta, el que escribe soy yo y hago lo que quiero) es otra de las series recomendables para ver y reírse un rato.

Hasta la semana que viene.

Cuatro más

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Dani Umpi - Músico alternativo, de hábitos sexuales al tono. Supo ser telonero de Andrés Calamaro. Pide 35.000 pesos más iva por presentación.

Fernando Parrado - Para los extranjeros que no conocen su trayectoria es un ejemplo de vida, para nosotros que lo conocemos nos cuesta creer que con tanto dinero en sus cuentas bancarias se gane la vida dando conferencias acerca de la sobrevivencia en los Andes, sin dudas su lugar en el álbum está más que justificado.

Carlos Gardel - Famoso cantante de tangos, apodado El Mago por su capacidad para hacer desaparecer en un par de movimientos toda la falopa que hubiera en donde actuaba. Su adicción a la merca le limó tanto la cabeza que hasta olvidó el lugar donde nació. Murió en Colombia en un accidente aéreo atribuido a un ajuste de cuentas por deudas impagas.

Julio Césa Maglione - Odontólogo. Excelente nadador, tanto en aguas verdes, como coloradas, blancas o tricolores. Su profesión lo ha habilitado tanto a extraer piezas dentales como a ser ministro de Deportes, viceministro de Salud Pública, presidente de la Asociación Uruguaya de Fútbol o presidente del Automóvil Club. Distingue entre sus méritos haber sido miembro fundador del club Pantalón de Montevideo. Tiene más horas de vuelo que KLM.

Responsables de esta entrega: Fabián, Reyes, Ce y Dobleveo (aunque no estrictamente en ese orden). Usted también puede aportar lo suyo, no se duerma: figuritasbicentenario@gmail.com.

Los muchachos peronistas

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El "Vamo y Vamo, ¡eh!" da muestras de afinación y arrojo en una interpretación de la Marcha Peronista que emocionaría hasta las lágrimas al más gorila.

Hoy es San Benigno, pero mañana...

Pero mañana se viene San Valentín y ahí los quiero ver. Porque ahí se complica la cosa, con especiales de películas románticas y bombones por todos lados y a precios que asustan, y no se te ocurra tratar de salir a comer a algún lugar medio prolijo porque marchás frito. Por eso esta columna se suma al clima de amor y propone 3 canciónes de amor, pero un tanto diferentes a las que van a escuchar por ahí

EL Cuarteto de Nos - Me Amo Arranco por la obvia. Pensé en poner "Canción de Amor" pero no tiene video y este está bastante bueno. Igual quiero dejar plasmado ese gran arranque: Aunque hable de resaca, de pichí y de hacerse caca, y aunque ahora esté cenando, y en la sopa vomitando, a pesar del mal olor, ésta sigue siendo una canción de amor. Y no nos olvidemos que para amar a otro, primero hay que amarse uno mismo, y algunos prefieren hacerlo a mano cambiada.

Love of Lesbian - Te Hiero Mucho (Historia del Amante Guisante) Primero, el amor entre chicas del nombre de la banda ya los hacía merecedores de estar. Segundo también tienen una canción que se llama "Me Amo" y tercero, que historia de amor! ¿quién no idealizó a una persona alguna vez y después descubrió que era flor de promiscu@ (por no decir otra cosa)? Porque del amor al dolor hay solo un paso, por lo menos eso me dijo una dominatrix.

Maria Mena - I Was Made For Lovin' You No confundir con Javiera Mena, la chilena. Maria Mena es noruega (como Tore André Flo o como Ole Gunnar Solskjær) y hace un hermoso cover de este tema, que en su versión original derrocha grasa por todos lados como todo que lo hizo, hace y hará KISS en su lamentable pasaje por este bendito planeta.

"Il matadore"

Aquí están, ellos son, los dos goles del Edin en el partido de hoy ante la Roma en el relato del número uno de Italia. Disfruten.

[Propuesta] Noches de Poker en Pokerstars.

¿Esta usted a favor de la creación de un club privado en la plataforma de pokerstars para enviciarse aun más en este sucio juego?

•Poronga para SI 

•Bueno para NO

•Aceptable para que los mate a todos.-
___________________________________________________

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El resultado fue claro, por lo tanto se ha creado el TPLMP Poker Club.

Para formar parte del mismo solo deben descargase el software gratuito de PokerStars en www.pokerstars.com (si no lo tienen instalado)
Luego de eso abran el programa, en la ventana ppal. van a encontrar la sección HOME GAME, hagan click en el botón "Únete a un club de poker" y pongan el ID del club: 100623 y el código de invitación: unblogfamiliar
¡Y eso es todo!

Desactualización noticiosa

Con la ida de licencia el sr director me solicitó poder colaborar con este espacio, lo cual creo haber cumplido hasta este lunes (con suerte variada es cierto, pero algún día con un buen espaldarazo de uds).

La cuestión es que ciertos problemas importantes de salud familiar han hecho que deba suspender, por falta de tiempo y humor, esta tarea desde hace unos días.

Simplemente eso, explicar el por qué de la ausencia del espacio y animar al que quiera publicar noticias en los comentarios de esta entrada. La noticia con más desparpajo ganará 3 entradas para ver Ben-Hur en el cine Opera.

La hora mala del Sol.

Rata: Esta semana vas a tener una seguidisha de noches de pesadishas, lo que te hará estar cansado a la mañana, hasta que luego de varios días la situación es insostenible, y decidís abandonar el trabajo para poder dormir mejor. Claro que a los días te das cuenta que sha no tenes dinero para vivir, y tus pesadishas empeoran. Cuando todo parece irse a pique, o sea, toda tu puta vida arruinada, pedís consulta psiquiátrica, y la que te toca en suerte en el sanatorio, es una chalada, que te dice que nada de medicación ni nada. Que te entregues a la heroína. Y te la proporciona. No es una historia con final feliz, aunque tiene sus puntos álgidos.

Bufalo: Sometes a tu mascota a un arreglo capilar, que le queda bien feo, el animal lo percibe y no sale de abajo de la cama por una semana. Y que se joda! Al final de cuentas con alguien tenias que descargar esa mala onda que venís acumulando, no era tu amigo el bicho? ahí tiene.

Tigre: te pensas que sos la gran cosa y te tiras de langa con una mina que te gusta de verdad. Pero a esha los langas no le van y rapidamente se genera un (pre)juicio de vos. Básicamente piensa que sos un tarado, y hay que decirlo, sos. Así que esta relación no dará ningún fruto. O dará alguno, pero podrido. Consejo: y te driamos que la próxima no seas un tarado… pero no es necesario martirizarte con cosas imposibles.

Conejo: Y? estas feliz con el novio que le robaste a la otra gurisa? con tus vacaciones de familia feliz que le sacaste a alguien que trabajó por todo eso? No te preocupes, porque no te va a durar. No te lo mereces, y la vida, aunque por momentos no parezca, es justa, chiquita. Sha vas a ver.

Dragon: Todas cosas buenas te empiezan a pasar. Desconfias. Pero no … aceptalo. So' un loco bien. Tampoco son grandes cosas que te están pasando… un par de milagritos sueltos por acá y por asha. Claro… es la falta de costumbre.

Serpiente: Sha no aguantas estar soñando todas las noches con situaciones eróticas con tus padres. Te re planteas todo lo vivido. Pero no es para tanto. La psicología de hoy día tiene unas maneras alternativas de comprender las cosas que te ashudan a salir de este mal momento sin que te sientas un freak. Aunque la psicología moderna, es un gran invento.

Cabasho: ah………. no era changa no.

Cabra: Te haces fan de "La Portuaria". No es que lo hashas planeado. Se dió.

Mono: Te pensabas que vivir encerrado y privado de libertad, era un castigo. Pero de a poco te das cuenta que tiene sus ventajas. Te lavan la ropa y te dan la comida. Y es rica. Te ashudan con tus seres imaginarios, y hasta agarraste novio. No ponías dos pesos si te apostaban que te ibas a tener que depilar y arreglar para una cita de nuevo eh!.

Gasho: El implante de tetas te abre puertas sin parar. De cuartos de tipos que no conocías, más que nada. Pero ta. que te abre…. te abre.

Perro: no lo tenías planeado. De hecho, tu plan era justamente que no pasara. Pero te convencieron. Te dijeron que le dieras para adelante, te lo pintaron de rosa, y ahí fuiste a la cita a ciegas. Te viene bien olvidarte de lo mal que lo has pasado, y aunque no lo creas… eventualmente, puede ser que te salga bien eso de "tener una relación". Ojo, si caes esta vez, es altamente probable que sha no te recompongas más, y entonces si, vas a coger otra que salteado. Asi que ponele ganas a esto.

Cerdo: "tengo mas de 30 , como voy a cambiar de carrera ahora? y la seguridad? y el sueldo?" si, son dudas que podes tener ante semejante cambio de rumbo… pero tampoco ganas tanto, ni tenes un contrato a 40 años. Da el salto hacia adelante y con fe. Además, si estas muy asustado al respecto, en la Cosmo del mes pasado hay una nota re buena que te puede ashudar con los pormenores.



Y a los ciudadanos de este país: Mantenganse alejados de los televisores. Estan pasando cosas tremendas.

Los Viajes de alf

El Itinerario

Parte I: Oriente

Puede hacer el ejercicio de unir con sylvapen los destinos del propio alfie

Pues bien, estamos ahí. En menos de un mes comenzamos el viaje por el mundo, y ya la cabecita empieza a volar. Amén de los interminables trámites que aún restan por finiquitar, y que grandes chances tienen de dejarme afuera de algún paisucho, uno ya se siente ciudadano del mundo, ya sea tirándole tomatazos a Mubarak en Egipto, o vivando al Pancho Usúcar en la poderosa liga australiana.

Aquí les traigo un breve repaso mental de las expectativas creadas en torno al viaje y sus destinos, hecho por alguien que nunca sea alejó de fronteras más que para comprar una Absenta en el Chuy, o presenciar el nuevogasometrazo del River de JR en Buenos Aires.

En esta primera parte repasaremos los destinos de Oriente, es decir, y aunque para algunos el título no tenga nada que ver, desde Nueva Zelanda hasta Turquía. En la próxima entrega podrán disfrutar las notas de "Occidente", que comienzan en Grecia y terminan en España. Música señores.

Nueva Zelanda

Campo, mucho campo. Y moderno, ¡muy moderno! Paseos en Motorhome por la senda izquierda, evitando los accidentes de tránsito que puedan precipitar la vuelta a Montevideo.

Australia

Koalas.

Singapur

Parecido a Indonesia.

Indonesia

Parecido a Singapur. Además es muy barato y no nos podemos drogar porque nos llevan presos.

Japón

Mucha tecnología al servicio de todos menos de los uruguayos. Es caro.

China

Igual a Japón pero con mucho más gente.

Hong Kong

Made in. Mas allá de eso, es como si nunca hubiéramos salido de Japón.

Vietnam

Guerra. Serie de televisión. Jean Claude van Damme.

Camboya

Ineditóxicos (aguas peligrosas y demasiadas cosas). "Camboya es un país pequeño arrasado por sucesivas guerras, en que los sobrevivientes no tienen miedo a morir sino miedo a vivir aburridos. Por eso a veces no comen y no duermen, pero se atosigan de sensaciones" AC.

Tailandia

Sagat el de la Street Fighter. Me preocupa sobremanera el hecho de poder diferenciar a las claras un ladyboy, de una lady. No por mí, claro, que no estoy para esa, sino por mis compañeros.

Nepal

Conocer al Yeti sería un sueño hecho realidad. Sentarse ahí con el loco, tomarse unos tragos y dialogar sobre la vida misma. Asimismo, darse una vuelta por el Tíbet, y enseñarle a los monjes sobre la filosofía de vida uruguaya.

India

¿Será como un TATA gigante? Me los imagino a todos programando en las calles con sus símiles XO. También estaría bueno ir al programa de Slumdog para ganarme unos pesos y así proseguir sin problemas financieros por mi viaje.

Emiratos Árabes

Desierto, mucho, y petróleo. Todos andando con sábanas en la cabeza y cagados de calor. Los dueños de clubes grandes de Europa andarán jugando a la arrimadita para ver en qué otro perejil se gastan una millonada.

Egipto

Antes que nada, aclaro que estaría lindo poder entrar y salir vivo. Más allá de eso, el hecho de visitar las pirámides, la efigie de Keops, y todo eso, creo que es lo más viajístico dentro del viaje.

Jordania

Mmm...

Israel

Sinceramente no sé bien qué me voy a encontrar (un saludo para dejamuchacho). Sólo espero no cruzarme con Gorzychansky. Me pasaron también el dato que hay unas de esas tribus como las que mencionó Mujica, en donde uno va, junta unas manzanas, y le tiran unas chapas además de choza y comida.

Turquía

En Turquía andan todos con armas, así que es muy peligroso hacer enojar a un turco. Para ello, ya tenemos todo previsto. Bastará con lucir la camiseta del Fenerbahce de Lugano para asegurarnos la afinidad de algún enfermito. N de R: La camiseta, por motivos que desconocemos, es la 20 de Alex.

Se va, se va la entrada... (*)

Antes de comenzar el Clausura (que debería hacerlo en la segunda mitad del año) los grandes medios y/o los grandes consagrados del periodismo deportivo afirmaron con un modesto 100 % de seguridad que el citado torneo será un mano a mano entre los dos grandes, dado las "rutilantes" contrataciones que habrían conseguido. Todos los otros cuadros están para joder. Ninguna posibilidad de que no ocurra eso... niente, kaputt, nopo. O sea, la misma pelotudez de siempre de hacer pronósticos para un campeonato que empieza.

Ahora bien, Nacional comenzó perdiendo sus primeros dos puntitos con Wanderers y jugando -aparentemente, porque no estaba en casa y no lo pude ver- como el tujes. De Peñarol goleado por Miramar, ni hablemos. Por cierto, el primer párrafo lo escribí antes de que se jugaran estos partidos.

¿EL FUTBOL ES COMO EL WHISKY?
El extremismo de decir que TODO el fútbol de antes era maravilloso no se combate -digo yo- con el extremismo opuesto. Como éste es un país con un enorme porcentaje de viejos y una inmensa escasez de jóvenes, es buen negocio lucrar con la nostalgia y decir que antes todos los cuadros tenían decenas de cracks -Garrido y Gorzy, a ustedes les estoy hablando- o que todo lo de ahora es una mierda -Antonini, id- babeándose con Maracaná y los 4 (?¿?¿¡!) Mundiales que ganó Uruguay. No tiene nada de malo que alguien discrepe conmigo y lo piense sinceramente. El problema es que recuerdo claramente a un Atilio Garrido apenas veinteañero -flaco, dientudo y engominado- llenando páginas del desaparecido vespertino "El Diario" en los 80 hablando maravillas de "aquel" futbol, "aquellos" carnavales y "aquellos" miriñaques... que él obviamente ni en pedo conoció.

Uno puede confiar en los numerosos testimonios de la época -y no en lo que dice mi tío Pocholo- cuando se refieren al Uruguay dos veces campeón olímpico. Esos documentos escritos coinciden en elogiar a esa selección celeste que sorprendió al público europeo -imagínense lo muy al día que podían estar con la realidad yorugua en 1924- por su juego colectivo mucho menos individualista y más disciplinado tácticamente que el practicado por británicos e imitadores. Como la fauna de Australia, al estar separado geográficamente, el fútbol uruguayo -y rioplatense- había evolucionado de otra forma que el europeo. La selección capitaneada por Nasazzi triunfó holgadamente en dos campeonatos donde estaban muchas de las mejores escuadras del momento. Otra cosa sería acá en 1930 pero eso será tema del jueves que viene.

HAY QUE SER ALBIVERDE PARA GANAR UNA PRE
Liverpool quedó eliminado en la Pre Libertadores con dignidad perdiendo de visitante con Gremio. La causa del fracaso me parece que fueron los grandes errores defensivos acá en el Centenario. La contratación de Luis Suarez llegó demasiado tarde.

ES PA LOS CONTRAS QUE LO MIRAN POR TV (O SEA, TODOS)
La Sub 20 más fulera y culona que se recuerde acaba de clasificar para el Mundial y las Olimpiadas. Sólo Verzeri y el Edi creyeron ésto posible; hasta Gorzy criticaba.

YANNUZZI: CHUPÁ, GIL.
De la venta de los dos sub 20 (Cepellini y Rodríguez) a Italia no le queda casi nada a Bella Vista y la poca guita que dejan en Uruguay va para Peñarol, donde nunca jugaron. Yo no entiendo nada, te juro.

P.A.P.P.I. (Preguntas al Pedillo Pesadamente Insufribles)
Se viene el Oscar (R) (por favor, no hagan chistes fáciles con uno que yo conozco bien) y por todos lados se verán estadísticas de cuál fue la actriz más nominada o de la película que llevó más estatuillas. Hoy me mando dos preguntas que probablemente no verán en ninguna otra trivia:

1) ¿Cuál fue el único/a argentino/a nominado por una actuación?.
A- Federico Luppi por "Un lugar en el mundo"
B- Norma Aleandro por "Gaby, una historia verdadera"
C- Héctor Alterio por "La historia oficial"
D- Edgar Nievas por "Gatica el mono"
E- Federico Fasano por "La República es un diario de izquierda, independiente y pluralista".

2) ¿Quién fue la única mujer que ganó el Oscar a actriz protagonista en una película en donde mostraba la cachufleta?.
A- Helen Hunt por "Mejor... imposible"
B- Halle Berry por "Cambio de vida"
C- Kate Winslet por "El lector"
D- Hillary Swank por "Los muchachos no lloran"
E- Mabel Lolo por "Bastardos sin gloria".

P.D.: Sí, me salió larga, me salió.

(*) Peligra la entrada, por lo menos en su formato actual que incluye en espacio central los comentarios sobre el fútbol del fin de semana, porque por conflictos familiares ando con muchas ganitas de sacar el cable. Igual, no se suiciden que después de llamar tengo que estar dos meses más con el servicio.

Expliqueme esto...

Siguen llegando

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Julio María Sanguinetti - Dos veces ex presidente uruguayo, columnista de El País de Madrid y detector innato de marxistas. Es colorado, aunque tiene sentimientos encontrados con ese color ya que aún le asusta la "amenaza roja" (o "grogja", como le dice) pero al mismo tiempo todavía disfruta de las ganancias que obtuvo su familia con la tarasca del "cangrejo rojo".


Ansina - El primer cebador profesional de mate, acompañó a Artigas hasta Paraguay en una paciente tarea por conquistar un amor no correspondido. Durante el viaje se encargó de los bultos y también del equipaje. Así como algunos historiadores consideran que José Gervasio reencarnó en Diego Forlán, otros creen que Ansina reencarnó en Zaira Nara.


Enzo Francescoli - Ex futbolista, abanderado de los fracasos mundialistas de la selección uruguaya en 1986 y 1990, ganó empero las Copas América de 1983, 1987 y 1995. Muy querido por el “periodismo deportivo alternativo”, hasta que se convirtió en mano derecha de Francisco Casal. Otrora flaco, hoy en día denota haberse ingerido un gomón con tamaño suficiente para atravesar el Paraná.


Luis Alberto Lacalle - Ex presidente, ex caudillo y ex convicto. Tiene el record de cuplés hablando de él y su familia, impulsor del peor bloque comercial del mundo (MERCOSUR), bajo su mandato se crearon grandes obras como los accesos a rutas 1 y 5, la terminal Tres Cruces y una represa en su campo de Colonia.


Colaboraron en esta entrega: Ce, Reyes y Dobleveo. ¿Tiene alguna idea que aportar? Hágalo ahora o calle para siempre: figuritasbicentenario@gmail.com.

Todos somos Manuel

Apoyemos en esta entrada al arquero de la selección alemana, Manuel Neuer, en este momento que está atravesando. Seguramente tenga algo entre manos y esté sentando (en una) cabeza. Creo que le hizo caso a elMacula después de la última columna y ahora está comiendo y comiendo.

NOTA: La foto es la que publicó Ovación para ilustrar la noticia. Un saludo cálido a ellos.

Comete ésta

Hoy tenemos, amigos todoporlamismaplatenses, una receta sencilla, facilita, como para que cualquier inepto pueda llevarla adelante. No se trata estrictamente de elaborar un plato sino de tunear otro. Pero antes, el chisme mediático de la jornada.

Dice gente que es mala con el resto de la humanidad que Rosario está triste. Dejó el Canal Uruguayo porque estaba harta de trasnochar y de hacer lo mismo jornada tras jornada. Pero también porque la tentaron de La Tele, donde fue anunciada en el lanzamiento de programación del año pasado como una de las nuevas figuras de la casa.
Pero después, Rosario y el proyecto en el que estaba embarcada fueron a parar a un freezer gigantesco, donde conviven cientos de pilotos y miles de currículums. Así las cosas, Rosario está con frío y triste. Vaya desde aquí nuestro aliento: Ro, no dejes de soñar!

Ahora sí, a comer. Como buena larva que sos, en tu freezer tenés unas milanesas de carnicería. Sacalas de ahí antes de ir a trabajar, así a la vuelta están descongeladas.

(Transición: pasa el tiempo, se aceleran las agujas del reloj, etc).

Llegaste de laburar y te cambiaste. Vas hasta la cocina y ves las milanesas y pensás: “¿qué carajo hago con esto?”. Bueno, primero las cocinás, yo te sugiero que las hagas al horno pero si las querés fritar, también podés. Lo que pasa es que el horno da más libertad, las pusiste y podés servirte una copa de vino o un whisky (no te hagas un faso porque sino te vas a colgar y las vas a quemar). Si las hacés en aceite tenés que estar controlándolas todo el tiempo, quedando imposibilitado de alcoholizarte.

Cuestión que mientras se hacen podés cortar tomate en rodajas. O picar un poquito de cebolla. O agarrar unas fetitas de fiambre. Incluso podés tener unos champignones cortados en láminas. Hasta te diría que, si te gustan los picantes, podés tener unos ajíes catalanes cortados en aritos. Y, si tenés la heladera surtida, podés tener ciboullete, albahaca o rúcula. En cualquier caso, no debe faltarte un queso de fundir tipo muzzarela, magro, dambo, port salut, etc.

El sistema es sencillo: agarrás una milanga y por arriba le ponés cualquiera de estos ingredientes, de a uno o combinados. Le das un toque de calor en el horno y luego le agregás el queso. Vuelta al horno hasta que se derrita. Si querés, echale orégano por arriba, o adobo. O la albahaca. O nada. Y listo. A comer.

Vos me dirás “esta receta es una papa, este tipo está robando la plata”. Y sí. Para lo que me paga Reyes por la columna ¿qué más querés? Buen provecho.

Humberto -Candelabro-

En esta última entrega se conjugan el vandalismo con el basketball.

13

Hubo que incentivar el movimiento



25

Pa pa pa pa / Chazzzzzzzzz

Al otro lado del océano

Hola que tal, bienvenidos a una nueva (y sí, no voy a repetir una anterior) columna de series.

En este caso cambio el país para recomendar una serie de origen inglesa: SKINS

Skins básicamente trata de sobre un grupo de adolescentes que viven en Inglaterra, sobre sus vidas, sus problemas, etc.

Cuando digo esto les parecerá la clásica serie pelotuda sobre adolescentes para adolescentes (tipo The OC (esta serie es buena sólo porque matan por la mitad a una de las principales), Gossip Girl (esta la empecé a ver y es mala), etc.), pero no. Aca no son todos chicos ricos que tienen todo y que su mayor problema es que no saben si ir al liceo en la 4x4 o el Ferrari. Acá los problemas son en serio, y por lo general son gurises de origen humilde.

Y como toda serie, por más que sea de seguirla capítulo a capítulo, tiene su cuota de humor.

(1era Generación)

La verdad es que es una serie con varios aspectos diferentes a las series yanquis que estamos acostumbrados a ver.

Una de las principales diferencias es que en EEUU para poder hacer algún tipo de escena, los actores tienen que tener la mayoría de edad (que ahí son como 21), entonces en las series de este país, se suele ver tipos de 25 años queriendo parecer de 16. En cambio en Inglaterra la edad para la mayoría es menor, entonces los actores que tienen 18, hacen de 16 o 17, y parece un poco más real.

El sistema de las temporadas (ya van 4 y acaba de empezar la 5ta), es que cada capítulo se centra sobre uno de los personajes y van mostrando la vida de cada uno, y por más que aparezcan el resto, se concentra en uno. Cada capítulo tiene por nombre, el nombre del personaje, y por lo general cada temporada tiene menos de 10 capítulos (Otra diferencia más, que en EEUU siempre superan los 20 capítulos)

(2da Generación)

Por supuesto que otra de las cosas a destacar son los finales de temporada, que no serán tan impactantes como los de Dexter o Weeds, pero por lo general siempre meten alguna cosita que te dejan picando, y que no te esperás.

Y una de la principales causas de la que no es como las series yanquis, es que a veces es medio irreal que estén con los mismos personajes de siempre por 4 temporadas y sigan teniendo problemas los gurises, siempre inventándoles algo nuevo, sacando algo de la manga para que la serie no aburra. Y después de unos años los actores no pueden seguir aparentando otra edad. Entonces en Skins decidieron hacer algo un poquito diferente para que la gente no se aburra y que sea más real y versátil la serie. Cada 2 temporadas cambian a todos los personajes y aparecen nuevos. Es decir, crean nuevas historias, con nuevos actores, nuevos personajes, nuevos problemas; pero siempre manteniendo como eje, la ciudad en donde viven y la escuela a la que van.

(Arriba la 2da y abajo la 1era Generación)

La 2da Generación de la serie (es decir, la 3era y 4ta temporada), se centra en la hermana menor de uno de los personajes de la generación anterior, en la que la hermana apenas había aparecido (pero que era un personaje excelente). En la 3era generación no mantuvieron ni un solo personaje secundario de las anteriores (excepto un profesor del colegio).

Trailer de la 1era Temporada

A excepción de un solo actor de la 1era generación, todos los demás actores no son conocidos, ni han actuado en cine cuando son elegidos. Alguno después de eso se hace famoso (por ejemplo el actor principal de Slumdog Millionaire).

Otro punto alto de la serie, es a mi gusto, la música que hay de fondo en los capítulos, por lo general son de bandas inglesas poco conocidas, pero están buenas.

Intro de las 5 temporadas (En cada temporada la intro cambia, la música de fondo es casi la misma pero le van cambiando cositas)

Y para ir terminando les quiero avisar, que ojo si la empiezan a bajar, o ven que la están dando por la tele. Porque parece que los yankis no pasan nada en su país que no sea hecho ahí, y como esta es una serie muy buena, decidieron hacer su propia versión (recién están por la 1era temporada). Pero de propio sólo tiene a los actores que son de ahí. Porque la historia es la misma, es más, el 1er capítulo es un calco de la inglesa, supuestamente después la historia va a cambiar, pero nunca va a igualar a la original.

(3era Generación)

En resumen, esta es otra de las series que considero como Excelentes. Así que, MÍRENLA!!

Hasta la semana que viene.