Esto lo sacamos de Infobae. Para quienes una mujer de entre 22 y 66 años debe ser capaz de:
1. Hacer por lo menos un estupendo cóctel. (Con jugo caribeño).
2. Salir bien en las fotos. Consejo: girar la cabeza ligeramente hacia un lado en vez de mirar de frente la cámara; pararse recta con los hombros hacia atrás; arquear la espalda muy ligeramente. (Y éste es el mejor de todos: no ser demasiado fea).
3. Eliminar el vello corporal no deseado de la manera más eficaz, sin dolor y asequible posible. (Por ejemplo, amputándose las gambas).
4. Escribir una nota sincera de agradecimiento. (Tipo: "la concha tuya, gracias").
5. Preparar una preciosa mesa, sin importar cuán informal es la comida. (Hoy cenamos sorete de canguro, pero miren qué presentación).
6. Abrir una botella de champagne. (Agrego: con el orto).
7. Enviar un correo electrónico a un grupo con copia oculta (BCC o CCO). (Solo para exigentes).
8. Ofrecer asistencia a alguien con necesidad. (Bien Analía, ésta es para vos).
9. Reservar unas vacaciones. (En la Playa Buceo, con todos los gastos pagos).
10. Ocultar un mal día. ("Buenas tardes. Hoy he muerto, pero nadie se dará cuenta").
11. Encontrar la mejor oferta. (Vendido al señor).
12. Cuidar a un bebé. (Al Bebé Contempomi, por ejemplo).
13. Envolver un regalo que a cualquier persona le encantaría abrir. (Por ejemplo, envolver 200.000 dólares. ¿A quién no le gustaría abrir algo así? Al del Disco, seguro).
14. Iniciar una conversación. Consejo: preguntar a la gente acerca de cómo y dónde pasaron sus infancias, cómo conocieron a sus parejas. ("Disculpemé, señor granadero. ¿Me hace el favor de decirme cómo pasó su infancia? Porque viendo el tipo de hijo de puta en el que ha devenido, asumo que se trató de una infancia de mierda?")
15. Finalizar una conversación: si está en una fiesta, puede excusarse e ir al baño, finjir que acaba de ver a alguien a quien tiene que saludar. O puede alegar que tiene que llamar a la niñera. (Yo voy a fingir que no vi eso de "finjir"; igual para mí la mejor forma de finalizar una conversación es irse).
16. Empaquetar todo lo que necesita en un pequeño bolso para un fin de semana. (A saber: una camiseta de Nacional, merca, y las ganas de putear a Ache).
17. Invertir su dinero. (En la droga).
18. Usar Mapquest o Googlemaps. (Claro que sí).
19. Empacar las cosas esenciales: efectivo, DNI, llaves, teléfono, mentas para el aliento, brillo de labios y un libro, periódico o crucigrama para mantenerse ocupada durante las largas esperas o al tratar de evitar a alguien en el tren. (Seguro, las esperas en el tren, ese flagelo que nos acosa a todas nosotras).
20. Preparar o pedir una deliciosa y saludable cena para usted y al menos un invitado. ("Mozo, sale una buseca para dos y una coca zero con dos pajitas".)
21. Editar, subir e imprimir fotos. (Siempre y cuando sea usted fotógrafa).
22. Negociar el salario o un aumento de sueldo. (Siempre y cuando sea usted Mabel Lolo).
23. Obtener un pasaporte. (Y si son dos, mejor).
24. Reservar un libro en forma online. ("Disculpe, joven. ¿El libro "en forma online" de Paulo Coelho, lo tiene?")
25. Encontrar el corpiño adecuado. (Qué gran película esa, eh... "el corpiño adecuado", con María Grazia Cuccinota).
26. Dar la bienvenida a un nuevo vecino o a un compañero de trabajo. ("Hola, hijo de puta. Ojalá no me serruches el piso. Por si acaso, procuraré hacerte la vida lo más miserable posible").
27. Ensamblar muebles. (Por ejemplo, agarrar la mesa ratona y adosarle una zapatera. Y listo, tiene usted un transformer).
28. Cambiar un neumático. (El del tren, por ejemplo).
29. Pedir ayuda cuando lo necesite. (Y cuando no lo necesite, también).
30. Secar un teléfono mojado. (Ésta sí que es no es para cualquiera. No caiga en la tentación de mojarlo más de lo que está, señora).Ahora sí, las noticias:
El air bag es para blanditos
Hay unos quilombetes relacionados con unos tests que le hacen a los autos para ver si son seguros o no. Parece que el modelo que se compró Ce es el menos seguro del mundo, y dicho y hecho: se agarró conjuntivitis. Y obvio que las empresas presionan para que no se divulguen los datos que los pueden llegar a perjudicar, y si vos tenés de anunciante a Fiat no vas a salir a decir que el Fiat Palio es una pija con ruedas. ¿No? Nada ha cambiado.
Más del mundo empresarial
Linda multa (200.000 dólares) se llevó Disco por haber estado presionando para que una empresa mayorista de congelados le metiera la pesuca a los minoritas para que no vendieran más barato que la citada cadena de supermercados. O algo así le entendí a Joel, tampoco venía tan concentrado. Cuestión que para el Disco es un vuelto: el otro día un cajero del Devoto me contó muy suelto de cuerpo que cada cajero saca, por turno, unos 300 mil pesos en efectivo. Ponele que las compras con tarjeta sean más o menos lo mismo, son 600.000 por turno de 6 horas. Un supermercado trabaja más o menos de 8 a 22, o sea, ponele que son dos turnos porque si no no me cierran los números. Y ponele que tenga un promedio de 10 cajeros, o lo que es lo mismo, 20 turnos. Nos da... ¡un vagón de guita! ¡Hijos de puta! ¡Bajen las millas de la juguera aunque sea!
Vamos al fútbol a divertirnos
Parece que ayer hubo actividad por la Toutal, donde los otros días perdió Rentistas. Ayer hubo emociones encontradas: Danubio perdió ante un equipo compuesto mayoritariamente por futbolistas guaraníes, en tanto el poderoso River Plate derrotó a domicilio a la Ucudal. Parece que mañana arranca la segunda fecha del Apertura, pero tampoco lo podemos afirmar tan sueltos de cuerpo.
No, Sordo, ya no te queremos
González afirma que no sale la reforma para habilitar la baja de la edad de la poronga no sale. Curioso, porque hasta hace un par de semanas se habilitaba con el 70%. ¿Conclusión? Mieres todavía puede ser nuestro presidente, esto es muy dinámico.
Popurrí del verano que se va
Tiraron las cenizas de Robin Williams en plena bahía de San Francisco. Insisto con el concepto: las mías quiero que las tiren en el arco de la izquierda del estadio de Peñarol, así viene el Pepe Sasía y se las tira en las vistas al arquero rival.
36 comentarios:
La fecha inicia hoy con el match entre Defensor y Rentistas en el Franzini, 19 hs (no va por el canal de paco).
Lo interesante es que el cotejo se adelantó porque Rentistas es quien viaja para disputar una copa internacional, no Defensor.
El mundo está loco, loco...
Para mi es de burgués recalcitrante andar viendo de comprar un auto y descartar modelos porque son inseguros.
Para mi eh.
Anda en moto si sos guapo. O en un QQ, que es casi lo mismo (No auspicia acá, no?)
Lo único que espero de este día es llegar a las 14 para leer la columna porno. Empezará revelando el misterio de los penes de Cole???
Se ve que Reyes indignado con lo del plagio a W.O. le empezó a levantar las noticias a No Toquen nada.
En lo de la multa al Disco traté de hacer el mismo calculo y me pareció absolutamente insignificante la multa.
Para que la cuenta sea aun más irrisoria tenés que multiplicarlo por al menos 20 locales.
El problema más grande se dió en Chile donde todos los medios informativos ocultaron los informes arrojados por la Latin N Peñarol (CAP).
Ayer le busqué el erbag al fiat porque el Sinca me aseguró que tenía cuando lo compré. Pero me quedé con la puerta de la guantera en la mano.
Preciosos esos consejos!
El 16 se puede hacer igual con una camiseta de Defensor?
Soy yo o las noticias son cada vez más divertidas... más refrescantes... más pantagruélicas?
Masmejor, en una palabra.
Hubiera jurado que estas eran las Noticias...
Tengo que dejar la droga.
Tengo que dejar de juntarme con Lost.
Ta... Ahora volvieron las noticias?
Me van a enloquecer bien enloquecido.
¡Que vuelva la columna para el ama de casa por favor!
Tengo la casa hecha un desastre, los pelos a la miseria, el cutis ni te cuento, el otro día mi marido me prendió un fósforo pasándomelo por la mejilla.
Acá estamos contra la violencia de género en todas sus variantes. No nombremos a gente que no quiere ser nombrada. Respetemos.
Reyes: justo andabas en la vuelta o te sonó una especie de alarma en el smartphone?
En TPLMP nos cuidamos la espalda entre todos y todas.
Como no había un globo azul listo para inflar en la guantera??? Error en la pre entrega
Estuve indagando un poco (puse en el buscador de Google _ _ _ /_ _ _ _ _) y ahora creo que ya entiendo más o menos de que viene la cuestión.
Hoy podría haber otro ahorcado, ahora que lo pienso no es muy simpático el nombre del juego. Habría que cambiárselo.
Te apoyo Carles.
(en lo de hacer un ahorcado)
Hoy estoy muy tranquilo en el laburo así que cuento con tiempo.
Lo podríamos empezar a llamar Davvid Carradine, el otro como que está muy fresco.
Por otro lado, ¿desde cuándo está habilitada la publicidad electoral en radio?
Iván Heyn no te compa más?
Lo que pasa es que sería bueno que no fuera rioplatense, para no herir sensibilidades.
Uh! Loco (perdón, loco no, persona con un leve desorden mental)!
Pensé que este era un blog integrado por homosexuales, no por mariposas.
O palomas blancas (tampoco es cuestión de estigmatizar a las mariposas)
¿A quién le dijiste mariposa?
¿Eh, precioso?
La concha de tu madre.
Epa.
Epa.
Los consejos a mujeres son de una revista de actualidad o de Mundo Uruguayo de la edición 1921.....? Y los sistemas de seguridad quizás correspondan a las ford T
La 14 y la 15 me sale bien de bien ("Hola, ¿que haces bo?" y "ta, no rompas los huevos, ya fue") Shevá, Infobae botón!
A mi congenere hipoacústico no le creo nada desde la vez que comí del tupper con que salía la anulación de la ley de caducidad y al final no.
No se llama más Ucudal, ahora es UCU a secas. Putos.
"movete sordo hijo de puta!!!"
¿Airbags?
Que el Mides capacite ciudadanos inquietos para organizar fiestas inflantiles.
Quedate con algunos globos y los pones inflados en la guantera.
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