El Decano es Papi y Gardel nació en Tolouse

En la República Oriental del Uruguay se llevan adelante dos de las tres polémicas más pelotudas de la Historia de la Humanidad: 1) Si Peñarol o Nacional son el club decano y 2) Si Carlos Gardel (o más exactamente, Charles Romuald Gardés) nació en Tacuarembó o en Tolouse, Francia. Se averigua cuál es la tercera.




Pues bien, dejensé de romper las bolas, dejensé. El decano es quien esto escribe, quien debutó como columnista en este blog de pederastas el 21 de Mayo de 2009 y acá sigue, de lo más pancho (que en paz descanse, el susodicho pichicho de la recordada PV). Mas allá de algún parentésis de pocos meses, debido a su abuso de todos los tipos de drogas legales y de las otras -salvo el éxtasis, porque no hay cristiano/a que me pueda poner una pastillita de esas en la grappa en una discoteca para voltearme después- ha seguido dándole a las columnas, a pesar de censuras por parte de los trolos de acá que les viene urticaria cuando ven una teta.

Otros como Fernando o Sinca, publican una vez por año, Alf y Andal se pudrieron, PV is missing, Juando se fue al joraca, el Deta se cagó y Macarena de tanto hablar de botijas quedó embarazada. Pero Papucho sigue al frente, 3 years ago. 

En cuanto a Gardel, en el Museo Borges en las Galerías Pacífico -o algunas de esas- tenían un facsimil del certificado de nacimiento que dice Tolouse, de acá a Pando, como documenta la foto central. La madre habrá estado trincando con algunos peones y con el Coronel oligarca puto Escayola (agarrame) allá afuera pero Gardel nació en Francia, no rompan más los cocos.   

Acá incluí un par de fotos de Rihanna, que tampoco nació en Tacuarembó sino en Barbados. Es una cantante de pop o de garrapiñada, que Yahoo y todas esas páginas de mierda ponen un día sí y otro también. Como Lady Gaga o Lindsay Lohan. Que un día se puso un vestido y se le vio el culo, que otro día comió guisos y tenía gases... Basta de la morocha media parda ésta. Que encima, tiene poca teta. Eso sí, lindos modelitos para ir a una Misión,  ¿no, Vesu o Marian o Pitu o Ele o Luí?.

AH, SÍ... EL CLÁSICO

Fue menos malo de lo habitual y muy intenso. 5 goles no es poco para, por lo menos, entretener a la gente y a eso, le agregamos la incertidumbre del resultado. Mejor que siempre, pero poco fútbol. Fue tan intenso que Zalayeta festejó un gol.

Peñarol perdió, en primer lugar, porque hizo menos goles que Nacional. No es un chiste, suele pasar en fútbol. Al mismo tiempo veía Corinthians contra Fluminense y el glorioso tricolor carioca ganó exclusivamente porque embocaron un cabezazo y nada más. Absolutamente, nada más. En el clásico, se puede agregar que los bolsos tienen mejor plantel que los carboneros y que el Chino Recoba -ay, esa cabecita, si hubiera andado mejor- ejecutó brillantemente un tiro libre, cosa que Mora nunca hizo. Y punto.

Párrafo aparte para la locura general que les da a los equipos compatriotas cuando les meten un gol. En realidad, el domingo, Peñarol pocas veces estuvo cerca de empatar, porque sus ataques fueron a los ponchazos y a lo loco, cosa que no se entiende cuando tuvieron unos 30 minutos para intentar cambiar el resultado y casi siempre lo hicieron mal. 

En la imagen, la oncena titular del Club Atlético Peñarol que ganó por última vez un clásico.

AH, BUENO. YA RECLAMO A NUEVO SIGLO

En Estados Unidos, país de pelotudos si los hay, ya hay un canal de cable con programación exclusiva para perros. Es como apostar por Dardos en una penca, imagínese.

Pluto TV

ARRANCALES LA CABEZA, BONOMI

Como ya fue documentado en esta misma columna, hace un par de semanas se agarraron a piñas varios integrantes de los planteles de Cerro Largo y de Cerro (¡qué lío para Fox Sports!), aprovechando que estaban juntos para jugar un partido de fútbol. Este domingo los arachanes jugaron contra Racing y en la última fecha nos enfrentamos a los cerrenses. Voy a protestar a la Suprema Corte de Justicia, a La Haya o a la UNESCO, porque para mí habría que haber suspendido a todo el plantel de Primera. Y a alguno de reserva que jugara bien, por las dudas. Y aclaremos que mi opinión es totalmente imparcial.

YO YA ME LO CAMBIÉ

Ron Artest es un jugador bastante polémico, violento (y feo) con pasajes por Chicago Bulls, Indiana Pacers y juega actualmente en los Lakers. Quilombero viejo, varias veces suspendido, se cambió legalmente el nombre por "Metta World Peace".

Ese chijete significa: "Bondad" en alguno de los 490 idiomas de la India y "Paz mundial" en inglés, lengua que domino más que el sánscrito, debo reconocer.  Paradójicamente -o no- hace poco lo volvieron a suspender siete partidos por un codazo que no se ha visto ni en la cancha de Stockolmo.

Dejemos al locatelli éste, quien en cualquier momento lo veremos con 40 kilos de más mendigando un puesto en Auriblanco y pasemos a imaginar a los uruguayos famosos que podrían pasar por la Dirección Nacional de Identificación Civil con el mismo propósito de mejorar su imagen con un cambio de nombre y apellido:

- El propio director de este blog podría yanquizar su nombre muy popular en Lima y llamarse: Todd Osputos.

 - Nuestra estrella cinematográfica Humbertito De Vargas quedaría mucho mejor con el nombre de: Noalavio Lenciado Méstica.

- Pedro -el líder de Vamos Uruguay- podría pasar a tener apellido si se cambiara a: Democra Taporahora.

- Finalmente, mi amigo Rodolfo Pereyra, debería estar anotado como: Ledoyar GumentosalKKK.  

LINDA ZUNGA...

Aquí vemos un video que llegó a nuestra mesa de trabajo donde se ve al Sinca saliendo a correr, tal como había sido documentado años antes por la televisión local. En este caso, creo que lo filmaron en Salinas o en Atlántida. Por suerte, no fue en Chihuahua...