Esta selección tiene huevos...

La sub 17 femenina -ninguneada por dirigentes, prensa y público como todo el fútbol no masculino en este país- consiguió la clasificación al Mundial de Azerbaiyan  y, por primera vez, cumplió una actuación digna. Fue también y no es casualidad, la primera vez que se le permitió tener una preparación medianamente seria y profesional y no se mandó un rejuntado que practicaban cuándo, dónde y cómo podían, poco mejor que el cuadro de Contaduría que juega los jueves al futbol 5. Finalmente, salió vicecampeona, perdiendo la final apenas 1 a 0 contra Brasil, que se comía a las niñas crudas. Vamo arriba.





Podrían difundir el fútbol femenino -VTV, a vos te hablo- podrían exigirle a los clubes que apoyen más a sus equipos de mujeres, con ayuda de algún impuesto o de alguna recaudación de la selección mayor, podrían poner a las chicas como preliminar de los partidos masculinos para darle visibilidad. No sé, las chicas tienen derecho a jugar.

Acá las apoyamos, y si podemos, les hacemos algo más. Espero que hagan un almanaque. Si posó Muslera, por qué no Yamila Badell...

EL FULBO DE ATUALIDÁ

Peñarol le ganó a Racing porque un penal albiverde pegó en el palo. Y porque se les abrió a los manyas. Nacional le pasó por arriba al Danubio del Pecho, contando con la actuación más que destacada de Viudez, que pide selección. Liverpool ganó y obligó a ser televisado por La Empresa. Y todo así.

DETESTO LAS CAMISETAS DE VISITANTES

Ya lo dije y prometo no repetirlo, pero no veo por qué cambiar la camiseta tradicional de un equpo si no hay riesgo de confundirse con la de su rival, ni siquiera por radio. Por poner uno de miles de ejemplos que se repiten semana a semana, el otro día jugaron Velez Sarsfield (como todos saben, de camiseta blanca con la V azul) con Deportivo Quito (azul y roja a rayas) y los ecuatorianos usaron una casaca de alternativa aunque ni a José Feliciano se les entreveraban. ¿Es que ahora se agarraron la feísima costumbre de llevar una camiseta siempre que juegan de visitante, sea como sea la del local?. Vayanse a cagar...

CIENCIA DEPORTIVA. HOY: EL INDICE FAGALDE

El Indice Fagalde (IF), creado por el reconocido pensador compatriota que regentea esta misma columna, no es como podría pensarse en primera instancia, un medidor de las protuberancias adolescentes, sino un indicador de si una liga futbolística da espectáculo frecuentemente, o, como es tan habitual, es una reverenda garcha.

La fórmula matemática es sumamente sencilla (hasta yo la entiendo): se agarra la cantidad de cuadros de un campeonato y se suman cuántos de ellos promedian más de un (1) gol por partido. Nótese que no soy muy exigente ni pido mucho, pero en todos los campeonatos hay unos cuantos cuadros que no llegan a eso. Cuantos más equipos sean que no llegan ni a un gol por partido, más garra es el campeonato. Obviamente, hay que esperar que pasen unas cuantas fechas, porque mirado después de tres partidos es aún difícil calcular una tendencia.

Miremos ejemplos: hasta este fin de semana, en las ligas alemana e inglesa había sólo 3 cuadros que no llegaban al IF, en la italiana 4 y en las española y francesa, nada menos que 6. Todas tienen 20 equipos. La Bundesliga teutona no se ve mucho que digamos por estos pagos y la francesa, muy poco (sólo para los que tenemos TV5) pero está claro que es mucho más interesante la Premier Ligue inglesa que el monólogo Madrid-Barcelona. Y que llegado el caso, es preferible ver un Stoke City-Norwich que un Rayo Vallecano ante Levante, por mencionar equipos del montón.

En un tiempito, analizaremos las ligas sudamericanas.

TETONAS Y REPTILES DE PELO LARGO

David Icke es un ex periodista deportivo, por lo que podemos ir sospechando que no andaba muy bien del marote que digamos. Se divorció de su jermu alegando que es integrante de una raza de reptiles extraterrestres que pretende esclavizar a la humanidad. Se llaman economistas. La mina es medio rara y la operación de pómulos no la favorece. Pero he tenido novias más feas y que jedían a tortuga en lugares estratégicos, pero nunca me quejé. Claro, tampoco me casé...




Me casé con una E.T.

En cambio, Elli Jaycock sufre no sólo de chuscas rimas en inglés por culpa de su apellido sino de una para mí desconocida enfermedad denominada "Macromastia juvenil". En criollo, las tetas no paran de crecerle para desesperación de ningún hombre: 

Candidata a hijastra

En la noticia se dice que la gente es cruel y le gritan cosas por la calle. Podríamos imaginar qué cosas le podría gritar uno a una chica, que mientras comparte con nosotros el asiento de los bobos en un 148, se le sigue hinchando la delantera. 

En otro orden de cosas, hay una brasilera que dice que quedó embarazada por la boca y alguno le cree que es virgen por el otro extremo. Probablemente no mienta y su preñez se explique por alguna visita al histórico barrio porteño, origen del equipo azul y oro.

Así está el mundo, amistá. La semana que viene, la campaña del Villa Mitre al día.