Se juega hoy la segunda final de la Penca TPLMP, que bien puede deparar la vuelta olímpica del ágil Carles, ganador de Apertura y Anual.He aquí los encuentros:
Crotone - Citadella (Serie B de Italia).
Barcelona - Sevilla (Copa del Rey).
Atromitos - Aris Saloniki (Super Liga de Grecia).
Unión Atlética - Malvín (Liga Uruguaya de Básquetbol).
Sacramento Kings - Phoenix Suns (NBA).
El plazo para el sufragio de Carles vence a las 14 horas de hoy. Vale recordar que el Editor arriesgará los resultados opuestos a los de su contendor, por encontrarse veraneando en el Sultanato de Brunei. Si Carles no se presenta, gana el Editor por gualcober.
Los demás lectores del blog pueden utilizar esta entrada para contar chistes verdes.
19 comentarios:
Me gusta la del certamen de chistes. ¿Quién se prende con uno?
ahí va un clase A:
che vieja,si para variar,ésta noche lo hacemos por el otro lado?
no viejo,por el otro lado no.
ah dale,un ratito
no viejo,no
pero daaaaleee
te digo que no
dale porfi,solo uno pero por el otro lado.
te digo que no,no y no!!!
pero mirá que sos vieja conchuda,si no lo hacemos por el otro lado nunca vamos a tener un bebe.
ZAZÁ ZAZÁ ZAZAZÁZA,LÁSTIMA QUE NO LO PUEDA COMPARTIR
guarda !!!!!
se encuantran dos amigos y uno le dice al otro : mira tengo un problema, amo a mi esposa, pero tengo una amnte y, no se como decirselo, para que no sufra. el amigo le aconseja que cuando esten teniendo sexo, es el mejor momento.
llega la noche y, en pleno acto, en lo mas algido, el esposo le dice a su mujer, tengo otra. que ? le dice ella, que tengo otra. ahhhhhhhhh si tenes otra metemela en el culo.
una finura.
De salon Elva...
Vieja preparate por que esta noche lo vamo a hacer por la oreja.
PERO ME VAS A DEJAR SORODA!
Alguna vez te deje muda...?
Muy lindo... muy lindo todo. Damos prórroga a Carles hasta las 21 horas, al menos para que tire y pegue el partido de la Liga Uruguaya.
¿De Jaimito no hay?
Sr. Director. Yo también estoy de licencia pero gracias a la buena voluntad y la telefonía celular que me provee la empresa de todos es que logro conectarme eventualmente.
a ver este
estaba la mujer con su amanta dale que va, en el dpto de ella, que estaba en un 13 piso. en lo mejor entra el marido y sin tiempo a nada el pata de lana queda duro en 4 patas al lado de la cama. el marido entra, ve a su jermu desnuda y, mira asombrado al hombre al lado de su cama. la mujer para calmarlo le dice que es un muñeco ultima generacion, que compro para pasar las largas noches que ella esta sola, por los viajes que el realiza. no muy convencido el docornu pregunta como funciona a lo que la mujer responde que es igual a un ser de carne y hueso.el marido se desnuda y dice,. sospechando, puedo probar. timidamente la mujer dice si que vas a hacer ?, le voy a dar por el culo. intenta ponerla, a lo que el amante, transpirando a mas no poder, apreto los cantos, impidiendo la accion. el marido tomo el supuesto muñeco, abrio la ventana para tirarlo desde el 13 piso. ante el grito desesperado de la mujer, el amante siguiendo en su rol de muñeco comenzo a repetir desesperadamente, intentelo nuevamente !!! intentelo nuevamente !!!!
Crotone - Barcelona - Aris - UA - Sacramento
una mujer buscando un regalo para su marido, entra a una tienda de mascotas. ve un papagayo de 1500 pesos, pero lo desecha por lo parlanchin del bicho. despues mira un caniche toy de unos 3000 pesos, pero lo considera un perro para gay. ya entregada por no conseguir algo que le agrade, ve con asombro una rana de 5000 pesos. pregunta al vendedor asombrada por el precio, a lo que el le responde que esa ranita tiene un gran atributo, chupa el pene como nadie en el mundo. la mujer la compra y se la regala a su marido, contandole el gran atributo del bactracio y, se va a trabajar. cuando vuelve encuentra a su esposo en bata, y a la rana sobra la mesada de la cocina, con un recetario. la mujer pregunta con asombro hizo bien la ranita su trabajo ? el marido le dice, espectacular !!!!, y ahora que hace, va a cocinar ?. el esposo le dice, mira le estoy enseñando, donde aprenda, te pego una patada en el orto que te mando a la china.
Muy fino, vascoz. Nunca te habíamos visto tan participativo.
Las respuestas de Carles son tomadas por buenas. Vamo'a ver qué pasa porque el Crotone va marchando.
salon de clases,la maestra propone que ella dice una palabra y los alumnos hacen la oracion.
Oracion con la palabra chorizo.
yo yo yo,dice jaimito,pero la maestra conociendo al purrete le da la chance a andrecito:cuando voy a los tablados me gusta comerme un buen chorizo,al pan. Muy bien,ahora con la palabra cotorra. Yo yo yo dice jaimito,pero la maestra,temiendo la barrabasada del gurí,le da la palabra a ignacio:de todos los animales el que menos me gusta es la cotorra.
Muy bien muy bien,ahora con la palabra tararira.Yo yo yo decia jaimito,pero la maestra opta por andrea:de todos los peces el que me gusta más es la tararira.Muy bien muy bien.La maestra pensó,ahora voy a decir una en la que jaimito no pueda desubicarse,ahora jaimito decime una oracion con la palabra "pan".
Bueno,dice jaimito,ayer iba caminando por la vereda con la compañerita perecita,cuando vimos un billete de 200 pesos en el suelo,ella se agachó a agarrarlos y yo fui por atras y "pan"
Jajaja... me gustó el del zorro, lo confieso.
va otro
mujer que quiere aprender a jugar al golf. el instructor le da las primeras indicaciones, pero nunca le pudo pegar a la bola. hizo como 100 intentos, pero ni cerca le paso con el palo. entonces el instructor, bastante cansado ya, le dice, el problema que tiene es la forma de agarrar el palo, a ver intente lo siguiente, piense que ese palo, es el pene de su marido. siguiendo el consejo, la sra. hace hoyo en uno, en el primer intento. bieeeeeen le dice el instructor, eso es, ahora saque el palo de su boca e intentelo con las manos.
hay dos jovenes de 20 años, en dos lugares diferentes y, en las siguientes situaciones, que piensan exactamente lo mismo, al mismo tiempo. uno esta cruzando de un edificio a otro, haciendo equilibrio en una cuerda, a 30 metros de altura. el otro esta recibiendo el mejor sexo oral de su vida, por una viejita de 90 años. que es lo que ambos estan pensando en ese presiso instante ?
No tengo q mirar para abajo...
-Papá, papá, ¿por qué te dicen degenerado?.
-Callate, nene y seguí chupando.
Fagalde... Fagaldito... si fuera árbitro, te tendría que echar.
y eso q conte el + light q tengo...
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