Los Peligros de las Vacaciones de Verano

Estimadas amigas, hoy vamos a tocar un tema importante. Llega el verano y ud. no ve la hora de huir despavorida con toda la familia hacia la costa. ¿Qué lindo no? Trabajar todo el año en la casa como marrana para luego gozar de unas semanas en la playa.

Pero cuidado, hay un sinfín de detalles que debemos tener en cuenta. Aquí nos limitaremos a repasar solamente algunos que a nuestro entender son los más importantes. Esperamos de todo corazón, estimadas amigas, que les sea de suma utilidad.

El Sol

Conocido en el antiguo Egipto como el sagrado Dios Ra, esta estrella incandescente brilla en el cielo estival emitiendo rayos UV a troche y moche. Si bien los baños de sol en la playa son una cura de células frescas para los sentidos (los rayos UV activan las hormonas del buen ánimo), hay que tomar ciertos recaudos. Esto es, evitar exponerse en las horas pico (de 11:03 a 17:06), utilizar protector solar factor 30, ingerir líquidos para hidratarse y por último, no se olvide de la sombrilla.

Ojo que si está nublado también pega !

Las Casas de Alquiler

Cómoda y acogedora, a 3 cuadras de la playa, etc. etc. Ud. alquila ese hermoso chalet y cree que todo está bajo control. Pues no. Resulta que no hay colador de fideos, ni rayador de queso, ni mucho menos sacacorchos. La cisterna no funciona bien, el ventilador hace un ruido insoportable, en fin, las cosas no son como en casa. Una se levanta en la oscuridad de la noche para ir al baño y no sabe donde está parada, ni para donde agarrar. Una sugerecia: unas semanas antes de emprender el viaje, reacomode el mobiliario de su casa, emulando la disposición tal cual la casa que alquiló. De esta forma, ud. se irá acostumbrando a los recorridos, recobecos y pasajes sin romperse la crisma contra los placares.

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Los Precios

Una va de compras al almacén del balneario y recién ahí se da cuenta. ¡Qué robo! Y es que todo está más caro que en el barrio. El pan ! las arvejas ! los fideos ! las pastillas para los mosquitos ! ¿qué son, de oro?

El tema es que estos inescrupulosos comerciantes intentan aprovecharse en la temporada para luego sobrevivir el invierno, cuando no hay nadie a quien estafar. Creo que la ley los ampara.

Así que bueno, hay que estar preparada para la ocasión y llevar unos pesitos extras para las expensas cotdianas.

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El Mar

Una llega a la playa con la familia y es una fija: los niños salen corriendo pal agua como chanchos a las mazorcas. "Carlitos vení para acaaaaa !!!..." grita ud. desesperada mientras galopa tras el nene que cual Alfonsina se adentra en el oleaje.

Los adultos tampoco estamos excentos del peligro acuático. Tenga cuidado por favor de no meterse muy hondo, y dígale a su marido que no se haga el Maicol Felps, que con esos vinos que se encajó minutos antes no va poder ni nadar perrito.

¡Cui-den-sen! Recuerde que los guardavidas están de langas, sólo para levantar minas haciendo alarde de sus físicos.

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La TV Vespertina

Ud. vuelve de la playa, prepara el almuerzo, su familia lo engulle y se van a dormir la siesta. Pero claro, hace un calor de mil demonios y ud. y su marido no pueden dormir. ¿Qué hacer entonces? Aquello otro ni hablar, claro está. ¿Entonces?

Bueno estimada amiga, no cometa el error de encender la TV. Las casas de veraneo no tiene TV cable. Con suerte agarrará algún canal de aire con la antena de cuernitos. ¿Y qué es lo que va a ver? Obviemente las novelas de la tarde. Ud. claro, ya es inmune, pero su marido seguramente desconoce el poder adictivo que tiene este flajelo que popularmente conocemos como las comedias.

Así le paso a mi vecina. Luego de reintegrarse de las vacaciones, su marido comenzó a ausentarse de su trabajo una hora y media todos los dias, seducido por el maléfico nectar vespertino de los culebrones. Así es, se escapaba a ver la comedia hasta que sus superiores lo notaron. Todavía está desempleado.

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Las Playas Atiborradas

Una llega tranquila y temprano con la familia. Elige un lindo lugar donde plantarse, cerca de la orilla, lindo lindo. Conforme pasan los minutos, comienzan a llegar los demas vacionistas y reíte del centro de Tokio en hora pico. Ese lugar apacible y tranquilo se convierte en un hervidero de hormigas. Cuando se da cuenta, ya se le perdió el hijo mas chico.

Ahí empieza ud. a aplaudir e intentar contagiar (por lo general se logra) a los playistas en pos de la pronta localización del nene. ¡Qué martirio!

Cuando aparezca, siga aplaudiendo pero en la cara del niño (*). Va a ver como aprende enseguida a no perdese.

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El mal Tiempo

Y sí. Puede pasar. Llueve un día, y al siguiente, y al otro... la familia comienza a inquietarse con razón. Como buen Ama de Casa ud. debe tener prevista está incómoda situación. Sea precavida. Empaque y lleve divertimentos varios para tods, como por ejemplo naipes, juegos de mesa tipo El Banco del Hogar, La Lotería, Basta para mi, Clue, El Trivial, El Ciclista Equilibrista, Chiquipool, etc. Cuanto mas variado mejor.

También lleve su música preferida y algún reproductor de cds, pues es sabido que en las casas de alquiler los propietarios dejan todo aquello que ya no usan, incluyendo ese pasacasetes o tocadiscos arcaico. Menuda será su sorpresa estimada amiga, cuando hurgue en los aparadores y solo encuentre discos de Franco Simone, Katunga y Mina en español.

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Esto es todo por hoy estimadas amigas. Esperando que estos consejos les sean útiles, nos despedimos hasta la próxima semana.

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(*) TodoPorLaMismaPlata.blogspot.com recomienda no golpear a los niños bajo ningún concepto y le recuerda que está penado por la ley de la República Oriental del Uruguay.