Se viene, se viene (parte 1)

Logo oficial del Mundial, que apela a que tanto Uruguay como Argentina no piensan ganar un Mundial de acá a mucho tiempo. ¿Sabe usted por qué sigue apareciendo el símbolo ese pedorro que metieron por primera vez en el logo del 2002?

Lo que a fines del siglo pasado no parecía más que la trasnochada idea de la mente ociosa de un par de energúmenos (dicho con todo respeto), es ahora una realidad que está a la vuelta de la esquina. ¿Verdad que usted se acuerda como si fuera hoy de cosas que pasaron en 1994, tales como el boca de urna que llevó al zurdaje a salir a festejar antes de tiempo? Pues sepaló, señor: estamos tan lejos del Mundial del 2030, como lo estamos del de 1994, al que no fuimos por culpa de Cubilla y de Francescoli. Por ende, va siendo hora de meternos en el fantástico mundo del Mundial Argentina – Uruguay 2030.

Fecha: la XXIV edición de la Copa del Mundo de Fútbol se inaugurará el jueves 6 de junio en el Gran Parque Central con el choque Uruguay - Ghana, y la final habrá de disputarse el domingo 7 de julio de 2030 en la Bombonera de Buenos Aires.

Sedes, grupos y participantes: las 32 selecciones clasificadas se dispondrán en 8 grupos, a razón de dos estadios por grupo. Destaca la particularidad de que la sede instalada en el departamento de Canelones se disputará íntegramente en 2 de los 4 estadios que tendrá construidos el Club Atlético Peñarol para ese entonces, a pedido de los equipos británicos. Por su parte, Uruguay –al influjo de su presidente Luis Lacalle Pou, reconocido hincha de Nacional– jugará todos sus partidos de primera fase en el escenario tricolor. A saber:

La creme de la creme del fútbol sudamericano en ocasión de pactar la disputa del certamen rioplatense. Destaca la cara del suizo Blatter, quien inmediatamente después corrió al baño a desinfectarse con alcohol en gel.

Grupo A: Sede Montevideo (Gran Parque Central, Estadio Tatú Celeste ex Méndez Piana)

Uruguay, Surinam, U.R.S.S. II, Ghana.

Los celestes no tendrán grandes problemas para avanzar a octavos de final, de la mano del ofensivo planteo táctico de su entrenador Chavo Díaz. Ante Ghana, un gol de penal de Washington Sebastián Abreu (quien a sus 53 años manifestará que aún no es el momento de volver a Nacional) será suficiente para asegurar el pasaje a la segunda fase, junto a la U.R.S.S. II, formada a fines de 2017, de la mano de una campaña publicitaria cuyo leit motiv rezaba:

Se escucha en el aire,

lo oíste en el “volshoi”.

Con los rojos,

vivimos mejor

Grupo B:  Sede Rosario (Parque Independencia, Gigante de Arroyito Líber Vespa)

Corea Unificada, Estados Unidos, Chipre, Nepal.

El Grupo B será indudablemente el grupo de la muerte, ya que es en el choque entre Corea y Estados Unidos se registrarán 14 heridos de arma blanca, tras un fugaz enfrentamiento entre las hinchadas de ambos seleccionados. Clasificados a octavos de final: Corea y Chipre.

Grupo C: Sede Canelones (Juan Pedro Square Garden, Estadio Edgar Welker)

Inglaterra, Escocia, Gales, China.

China no tendrá inconveniente en superar a los débiles representativos británicos. Gales, gracias a los goles del interminable Ryan Giggs, también avanzará.

Grupo D: Sede Buenos Aires (Estadio Bombonera, Estadio Néstor Kirchner)

Argentina, Conglomerado Bolivariano, Portugal, Australia.

Jugando en el remozado estadio de Racing Club, el once albiceleste al comando del estratega Diego Placente clasificará en segunda posición, detrás del popular “Conglo” (nombre que desde 2016 recibirán los territorios anteriormente ocupados por Venezuela, Colombia y Ecuador).

Grupo E: Rivera-Tacuarembó (Estadio Atilio Paiva, Monumental Estadio Vaca Mordenell).

Brasil, Congo Belga, Antigua y Barbuda, Holanda.

Acá no habrá sorpresas: clasificarán Brasil y Antigua y Barbuda.

Grupo F: Sede Santa Fé (Estadio Cementerio de los Elefantes, Estadio Cementerio Parque del Recuerdo)

España, Japón, País Vasco, Nueva Zelanda.

Los comandados por Pep Guardiola no hallarán escollo alguno a la hora de clasificar a octavos. Hablamos de Nueva Zelanda, claro está. En segundo lugar se ubicará Euskadi, tras resonante triunfo ante el alicaído representativo español. “Qué bomba, qué bomba, qué bomba que les metí”, cantará la falange vasca.

Grupo G: Maldonado (Campus Domingo Burgueño Miguel, Estadio Alfredito Etchegaray).

Francia, México, Honduras, Falkland Islands.

Con el apoyo del pueblo uruguayo (siempre afecto a hinchar por todo lo que deje mal parado a sus hermanos argentinos), el equipo de las recién independizada Malvinas clasificará en la primera posición del grupo, secundada por Honduras, dirigida por el recordado Tyson Núñez.

Grupo H: Paso del Estero (Estadio Dalma y Giannina Maradona, Parque Marcelo Hugo Tinelli)

Bolivia, Croacia, Marruecos, Alemania.

La poderosa Bolivia con su estrella Diablito Etcheverry se adueñará del grupo H. Por su parte, los alemanes clasificarán en segunda posición gracias a los goles del uruguayo nacionalizado “Diente” López.

La pelota

Como no podía ser de otra manera, se jugará con la Pelota Cubilla, en lo que será el quiebre de la relación FIFA – ADIDAS tras 60 años. “Luisito sintetiza la génesis del futbolista rioplatense, era guapo, habilidoso, pícaro, y ante todo, facho. Encima jugó en Peñarol, en Nacional y en River Plate, que es la antigua denominación del Rindedos Plate”, comentará el presidente del Comité Organizador Don Eugenio Figueredo, a sus jóvenes 98 años, más vigoroso que nunca.

(Continuará).