los chinos son muchos, deben saber

En una edición especial, les dejamos lo que dice esta vez, la importancia de lo que es, el horóscopo chino.
Cual?

ESSSTE.

Rata: Para el 2011, deja de mezclar bebidas blancas con cerveza. Rinde, sabemos. Pero no vas a shegar a leer el pronostico 2012.

Bufalo: Soda Stereo te diría: Tus ropas caen... lentamente. Soy un espía , un espectador, y el ventilador, desgarrandote, se que te exita pensar... hasta donde shegare. Nosotros decimos: No solo shegaste con los penales, la picaste y entró.Pero no te entusiasmes demasiado... nunca se sabe.

Tigre: Pasar por encima de la autoridad moral de las personas que queres y hacer simplemente lo que a vos te parece correcto, no SIEMPRE es una buena idea. Sobre todo cuando tus ideas implican invadir propiedad privada, por ejemplo.

Conejo: Te enamoras de un travesti. Dejas tu vida atrás por perseguir tu nuevo sueño ( un sueño con manija, hay que decirlo ) Segui tus ideales hasta el final, te van a ashudar .

Dragón: Come on baby, light my fire.

Serpiente: Mienten los que te dicen que tu inteligencia es fria, un mecanismo de defensa que te aleja de la gente. El 2011 será un año en el que los proshectos materiales te daran la base que precisas para después si, empezar a creer en el amor y esa mierda. Aleja las alimañas.

Cabasho: El 2010 te dejo un aprendizaje fundamental. Que muerto el perro se acabó la rabia?? NO. Que los amigos son tu verdadera familia. Que quizás, estas esperando peras del olmo. (... el olmo da una flor preciosa , que de lejos parece pera, hay que decirlo) Pero lo que da , es lo que tiene para dar.. valoralo, y nunca te faltaran ........... olmos.

Cabra: Ponete las lentejuelas, los tacos, y hace explotar tu glamour (también vale de pantuflas, mientras a vos te guste) tenes todo para dar, y todo para recibir, si el 2010 fue bueno.... lo que se viene, no te haces idea!!

Mono: Los intentos fashidos de este año te dejan el camino abierto en dos sentidos, o seguis probando lo mismo, o cambias de planes. Te aposhamos en lo que quieras.

Gasho: Dale que es tarde. Metele que son pasteles. Ojo con la droga. Tus investigaciones recientes, con substancias inshectables son dignas de un libro de viajes lisérgicos. Pero que no te roben un riñon y te dejen en una bañera mientras estas papando moscas.

Perro: Vos sabes mejor que nadie que los deseos se hacen realidad. Pero no te olvides de entrenar tu destreza sobre que es lo que pedis. No pidas lo que sha tenes, no pidas lo que después se te da y no queres.

Cerdo: Levanta la cabeza. Labura el doble, y ganarás el triple.

No se olviden, no esta muerto quien pelea. Y feliz año para todos.

No dio el tiempo...una pena.

La última columna de encuestas del año resulto un fracaso, al final sólo nos da para describirles la gráfica de más arriba.

En el año que pasó el Uruguayo medio cae embobecido sobre mitad de año, solamente se vio variado el mes de junio por el tema del mundial.

Como vemos, a medida que sube la temperatura en los meses de octubre, noviembre, diciembre, enero y febrero la gente va entrando en un letargo tal que le impide ver que los taxistas ya no llegan con cero fichas.

De hecho esta columna empezó en agosto, a medida que la temperatura fue subiendo el nivel fue bajando, pero con dignidad, con todos los viernes sin faltar a ninguno con la frente bien alta.

Y seguiremos, que se yo...de algo hay que vivir, que la pasen lo mejor posible y gracias por comentar y por no comentar también.

Nos vemos en el Tinkal a las 7... ah no? no sale al final? una pena.

Ta luego.

El 2011 arranca con todo

En las postrimerías del año, TPLMP aseguró el retorno de la columna de series de televisión, bajo la pluma del joven aunque polifuncional Nicok.

Un saludo para él, y éxitos en este nuevo emprendimiento.

Gente de palabra

¡Cómo que se suspendió la juntada en el bar Tanganika? Por suerte algunos miembros de este colectivo escapan a la generalización de "son todo putos", van de pesados al bar ese y dan la cara, tal como lo testimonian los registros gráficos de tan agradable ágape.

Dobleveo exhibe un claro gesto de sufrimiento producto de varias horas de abstinencia, mientras un cada vez más canoso Lost se queda dormido.

La vaca-mochila de la juvenil Juana dijo presente. Al fondo, una moza recibe un pedido de un sanguche caliente que jamás aparecerá.

Ce sonríe mientras Juana saca la lengua a los viandantes. Al fondo, una mujer segundos antes de decirle a Ce "¿no estará medio fresco para que la nena ande de short y manga corta?"

Lost, quien aún disfruta de las regalías que le dejó el negocio de las camisetas, intenta inhalarse a la vaca-mochila de Juana mientras la niña mira al piso con gesto de "qué gente más rara".

Primer intento fallido de una foto colectiva. Préstese atención al gesto de Dobleveo, digno de un acampante que intenta cagar junto a un arroyo.

Misión cumplida: en el futuro los historiadores verán en este registro gráfico el inicio de una nueva etapa en Todo por la Misma Plata. ¡Achú! ¡Salú!.

2010: no existís.

GENTE GRANDE (IV)
La cosa empezó en el Mundial de 1994 -como varios cambios de reglas- cuando el recordado (y medio flojón) Bebeto festejó un gol haciendo como que zarandeaba medio a lo bestia un bebé porque hacía poco su esposa -o similar- había dado a luz. El gesto terminó siendo simpático para mucha gente y no molestó demasiado a otros.

Ahora, con el pescador, el pececito que se muere, los remeros, los jugadores de bowling, las ametralladoras, los boxeadores, los que llaman por teléfono... varias celebraciones parecen demasiado esforzadas y más bien estúpidas tirando a mariconientas. Uno al final piensa que se dedican más a ensayar las "coreografías" que a pegarle bien a la guinda. Adusto: ¿usted se imagina al Peta Ubiña o al Pocho Cortés haciendo pasos de ballet?.

Miren lo que son estos ya famosos islandeses... ¡con razón Björk se vino virgen de la isla! (*).



(*) Y la presidenta es lesbi.

LO DIGO YO, QUE SOY EL EX COLUMNISTA DE TELEVISIÓN
Algún redactor de Sportcenter en ESPN (no se olviden que los periodistas no opinan, solo leen lo que otros les escriben) es particularmente pesado con el tema de listar los anteriores cuadros de cada uno de los jugadores que menciona. Y varios otros cronistas de aquí y de allá son asimismo bastante hincha quinotos con el tema.
En algunos casos puede ser interesante o revelador recordar que un tipo jugó en el cuadro que ahora enfrenta o que salió de las inferiores de otro, pero no SIEMPRE. Parece que anduvieran diciendo todos los tipos con los que anduvo la mujer que ahora está saliendo con uno. Más en estos tiempos en que se hacen contratos o préstamos por seis meses y los jugadores hacen más guita (y más segura de cobrar) cuando sale un pase y cambian de cuadro. Cortala, ex periodista de América Sports.

La chica de la foto central es de arena, lamento informar. Aunque más de uno del blog no se fijaría en esos detalles.

¡Encuentro del jueves suspendido!

Sofía está en Tacuarembó, Bestiario no puede, Fagalde no da señales, Detaquito trabaja, Carles está en Singapur.

Lo siento, pero la idea es juntarlos a todos, o a casi todos. Ya podremos. Éxitos para todos y todas.

A limar asperezas

Las opciones son dos:

a- Encontrarnos hoy en el Tinkal desde las 19 (a 21:30).

b- Encontrarnos mañana al mediodía en el Mercado del Puerto, o donde fuere.

.

Lo único claro al respecto, es que el encuentro solo tendrá lugar si Sinca, Carles (avisó que está de licencia, pero está vivo y bien), Nicok, Perezvila, Sofía, Fagalde, Detaquito y Editor pueden estar presentes. Lo siento, pero es así.

Habilitamos esta entrada para que se anoten (explicitando si se anotan para una o ambas posibilidades).

Gracias.

Anotados a:

1- Reyes.

2- Ce.

3- El Mácula.

4- El Nacho.

5- Sinca.

6- Mariana.

7- Nicok.

8- Marto.

9- Perezvila.

10- Editor.

11- Ópera Egipcia.

12- Dobleveo.

.

Anotados b:

1- Reyes.

2- Ce.

3- Andal.

4- Mariana.

5- Nicok.

No aclares que oscurece

Tengo algunos comentarios:

a- Si alguien sabe si se puede volver a ver los comentarios que fueron eliminados pero no definitivamente, que avise. Al menos le devolví a la entrada del asado su nombre original.

b- Le solicito a los responsable de tupasporlamismaplata que compartan las fotos del citado encuentro que aún no han aparecido aquí.

c- Muchos se preguntarán qué busqué con todo esto. Puntualmente, empezó siendo una joda por el día de los inocentes. Que hubiera sido imposible de hacer solo, por eso busqué cómplices. Algo parecido a lo que pasó con el blog mismo: si lo hubiera seguido haciendo solo, como hasta fines del 2008, habría desaparecido, o sería un blog más, de esos que se actualizan una vez por mes.

d- También quise forzar un poco los límites, mojar algunas orejas, y demostrarnos -como dice pv- que somos capaces de dedicarle al blog mucho más de lo que creemos poder. Y ahí Ce subió un video (los extrañamos), y detaquito estuvo más activo que nunca (lo añoramos), y varios etcéteras. Yo lo tenía muy claro, pero quizás algunos recién ahora comprendieron que el blog existe porque existen los intercambios, las jodas, la multiplicidad de bloggers, y hasta los insultos del Gordo Achura (¿alguien lo vio últimamente?)

De corazón, espero que quienes se hayan podido sentir ofendidos o desilusionados o cosas peores, sepan comprender que fue una broma, acaso un tanto arriesgada de más, pero no mucho más que eso. En especial al joven Nico-k, al que invito a integrarse al staff de bloggers, en la temática que él juzgue pertinente (por ejemplo, consumo problemático de sustancias). También a Sinca, que se nota de lejos que es un tipo noble y derecho. Y a Fagalde, que aunque quizás no sea tan noble ni tan derecho, todos queremos mucho.

Cálido abrazo.

Siguen llegando adhesiones

Gente que interpreta el nuevo espíritu del blog se pliega a la rosca antisediciosa. Como Rafael, quien nos premia con otro banner de fino diseño.

Gracias, y a seguir trabajando. Nos vemos mañana después del corte.

La gente quiere familia

Los números no mienten: las 1.806 páginas vistas ayer en nuestro querido blog es la mejor marca de las dos últimas semanas, marcadas por el auge del libertinaje y la drogadicción.

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Vamos por el buen camino. El pueblo está de nuestro lado.

Éstas son noticias

2 x 1, 2

La vedette Mónica Farro comentó que las vedettes no son fáciles como la gente cree. Como diciendo "acá en el tercer mundo, ¿quién dijo que es fácil tener plata y poder?" Luego, nuestro amigo Ricky Fort le pegó espiritualmente a Claudia Fernández, diciéndole algo así como que ella se hizo famosa tras acusar a Cherutti (o a Artaza, nos cuesta distinguirlos) de acoso sexual. Por último, Viviana Canosa conducirá "Soñando por Bailar", algo así como "Bailando" pero con gente desconocida. Presumimos que salvo que los metan a todos en una casa y los obliguen a tener sexo grupal, la idea no va a prosperar.

Cada vez nos contentan con menos

Un diario de la India publicó un equipo ideal del año, y adivine: ¡lo metió a Forlán! Pero junto a Messi y Ronaldo, dos que fracasaron en el Mundial. ¿Y el Edinson? No sé... en cualquier caso, trascendió que un integrante de TPLMP es amigo personal del popular Cachavacha, por lo que poco le costará conseguir que nos envíe en saludo vía twitter o algo de eso, cualquier referencia sirve, Diego de los uruguayos.

Tontos hay en todos lados

Parece que en todo el mundo cunde el hábito de publicar titulares medio pajeros en ocasión del 28 de diciembre (no es algo exclusivo del Multimedio Plural, al parecer). En México tiraron que Brad Pitt volvia con Jennifer Aniston (ojalá la muy abombada no sepa leer español, sino seguro se la come. La noticia). Y cosas así por el estilo. Pero el premio a la pajería máxima se lo llevó un medio de Chile que publicó que los 33 mineros quedaron atrapados en un castillo de Disney. Después nos preguntamos por qué se ríen con Don Francisco, y por qué llegaron a pensar que Sebastián Rosenthal era el mejor futbolista del mundo.

¡Haganló por el amor de Dios!

Si usted tiene facebook, haga lo siguiente:

- Si no tiene a "Producto Retro" entre sus amigos, agréguelo.

- Busque en la galería de fotos, una llamada "AMIGOS RETRO POR EL MUNDO"

- Busque esta misma foto de Reyes, y dele en "me gusta".

- Pídale a sus amigos que hagan lo propio.

Pues la foto que reúna más "me gustas" antes de fin de año, se gana una camiseta retro. ¡Que el director sorteará entre la audiencia, si será desprendido el tipo!

Cortes programados

En polémica aunque comprensible decisión, la dirección de TPLMP prevé una serie de cortes programados destinados a la reflexión.

Los primeros tendrán lugar en los siguientes horarios:

• Miércoles de 14 a 14:30.
• Miércoles de 16 a 16:30.
• Jueves de 00 a 23:50.

Muchas gracias por su comprensión.

Más fotos del ágape fundacional de TPLMP

La felicidad propia de quienes se saben constructores de los mejores destinos para la comunidad. Atrás quedará nuestro pasado de libertinaje. Un nuevo futuro asoma.

Soplan vientos nuevos

La instantánea certifica el instante preciso en el que la novel directiva de Todo Por La Misma Plata brinda por un futuro venturoso, y libre de drogas. Para muestra vale apreciar el tenor de las bebidas en cuestión (dos pepsi light, un pomelo y un agua sin gas).

En el citado encuentro se echaron las bases del nuevo blog que se viene. Uno famililar y acompasado a nuestras buenas costumbres.

Misión Jules Mouth - El después

Para distraer un poco la mente: la sensacional secuencia fotográfica que le valió a Editor el título de campeón de la apasionante Misión Jules Mouth. Para regalar y regalarse.

Advertencia: el contenido puede herir la sensibilidad del lector y la lectora.

Se comenta que lo habrían llamado para la versión paraguaya de Locomía. Ampliaremos.

Se veía venir

El señor Director decretó las siempre necesarias Medidas Prontas de Seguridad en TPLMP, según las cuales:

- Habrá toque de queda desde las 10:00 y hasta las 23:00, reservándose el derecho a censurar todos aquellos comentarios

- Se elaborará una lista de todos los concurrentes al asado sedicioso, a quienes se les "retendrá" su derecho a publicar.

- Se pasará, desde el 1º de enero de 2011, a modalidad de blog "solo para habilitados", habilitándose solo aquellos y aquellas que demostraren su adhesión a la causa familiar. Para ello, inscríbase en esta misma entrada.

Lista de adherentes:

1- Señor Director.
2- El Nacho.
3- Dobleveo (en duda).
4- Marto.
5- Brunzo.
6- Fabián.
7- Internauta.
8- Ramón.
9- El Mácula.
10- Diego.
11- Lostmakers.
12- Fernando.
13- Maxi Bolso.
14- Gustavo.
15- Franco.
16- Nano del Chuy.
17- Duguijausser.
18- Editor.
19- Oktober.

Se estaría pergeñando un golpe de estado en TPLMP

Usted... ¿de qué lado está?

Juegos estúpidos, un sentimiento

Al pedido del público, la consigna se repite, pero ahora con la importancia de lo que significa el Real Madrid. Comenzando con lo que es: 1- Pelusa Magallanes. Plazo: 18 horas.

Juegos Estúpidos: nueva edición

La consigna es sencilla (mientras esperamos el retorno de los juegos de Andal, ahora que está de licencia): uruguayos en el Atlético Madrid. Hay que ir tirando nombres.

¿Cómo? Fácil. El primero es el Pato Sosa. Entonces, quien primero comente, podrá poner:

1- Pato Sosa.
2- Diego Alonso.

Y quien venga después, agregará otro. Y así hasta que ya no queden, siempre agregando de a un nombre por comentario.

Gana el que postee el último, antes de hoy a las 16.

Si has estado en pedo, quizás ignores que:

Cruces chamuscadas

Al mejor estilo de lo sucedido en lo previo al match Uruguay - Australia en el 2001, la terminal omnibusística tomó fuego. Lo lindo es que ahora los buses están saliendo desde la tribuna América del Centenario, por lo que no sería de extrañar que reciban pedradas por parte de sectores de la parcialidad peñarolense, que acaso confundan los Copsas con los colectivos argentinos que traerán a los hinchas de Godoy Cruz para la inminente Copa Libertadores.

En febrero se pudre

Ayer hubo 38 grados nosedónde, y hoy habrá unos 39 en la localidad de Sabediós. Consejo: si vas a hacer las compras de fin de año a la Tienda Inglesa de Propios, no dejes a tu perro dentro del vehículo... ¡podría morir!

Lo que tiene que ver con

Fútbol: Peñarol va tras Juan Manuel Olivera, un goleador al que no dudaríamos en calificar de mediopelo. Nacional espera, aunque se da por descontado que terminará incorporando a alguna vieja estrella con el presente europeo comprometido. El resto de los equipos, poco importa: sus hinchas son a efectos de nuestro consumo interno, lo mismo que Uruguay en el mercado regional.

Olvidate de llamar al 141

Parece que la gremial del taxímetro eliminó el "cero ficha". Entonces, cuando llames, te vendrá con 90 fichas en el taxímetro y cara de "esto es Atenas". Será cuestión de que la gremial de usuarios decida no dar un peso de propina, y/o no subirse a los taxis Amazón hechos guasca, a la espera de alguno de esos con puerta corrediza tan espaciosos.

Viejo verde

El veterano creador de Playboy se casa con un chango 60 años menor (foto). ¿Y criticamos a Fagalde? Por favor...

Ocean's Eleven

La firma Interconsult publicó una lista de los 10 personajes del año según los uruguayos. Lista rara, porque trae a 11 y no a 10. A saber: 1º José Mujica y Diego Forlán; 3º Selección uruguaya; 4º Oscar Tabárez; 5º Tabaré Vázquez; 6º Sebastián Abreu; 7º Mario Benedetti; 8º Luis Suárez; 9º Danilo Astori; 10º Diego Lugano y Pedro Bordaberry. Hay para todos los gustos: un presidente veterano y verborrágico, un pasado y dos futuros presidentes, un hijo de dictador, un eterno segundo cual Reutemann, un futbolista gay, otro que le gusta morder, otro que es espantoso pero está divino, un demagogo con planchita, y un señor que se las ingenió para meterse en la lista de personajes del año pese a haber fallecido un año antes.

Perdonar es divino

Porque todos tenemos derecho a equivocarnos y apelando a la grandeza de nuestro señor Director es que nos tomamos la libertad de compartir con ustedes las fotos del mal ponderado asado de fin de año de TPLMP del que, inimaginablemente, nuestra propia ineptitud lo dejó afuera. A usted? No al Señor Director.

Acaso no necesitamos 32 senadores para que quedaran libres los Peirano?
Acaso no hubo alguien que pensó que era buena la llegada de Solari a Peñarol?
Acaso no hubo otro iluminado del otro lado que pensó lo mismo de Gallardo y Pernía?
Acaso el capitán del Titanic no le dijo a su asistente, “tanto quilombo por ese cubito de hielo”?
Vamo arriba Reyes, nosotros nunca fuimos una luminaria, reconocelo papá!!!!

El equipo completo en el que destaca la presencia de DobleV en busca de algo que difícilmente pueda encontrar.


El patriarca Fagalde, que en algún momento tuvo que sacar las castañas (y los chorizos) del fuego ante la absoluta indolencia de los participantes. Besti con cara de Bandirijillo y la previa de una historia de amor que dará que hablar, el enigático Segovia y la adorable Sofi.

El preciso momento del lance amoroso de Segovia mientras Besti y Fagalde se hacen los logi (no se porque logi es giles pero es asi).

Sofi en un momento crudo de la tarde, rechazando al galante Segovia con un " aéste que le pasa, poné mas en el vaso pa que no se vuele"(memorable). El Edi ajeno a todo hace lo que mas sabe, alcoholizarse.

Bueno es aclarar que hablaba de un vaso de plastico cuyo costo era de 25$, estaba bien cuidarlo.


Deta y su gesto andrógino, preparando una hermoso nudo, hobbie de nuestro querido asesino en serie. Al lado DobleV que pese a no haber encontrado "aquello" encuentra razones para reir.

Pancho, minutos antes de caer desmayado al ver tanto hueso amontonado



Carles y el gesto de zombie en estado etílico que logró mantener durante toda la tarde. (nunca te lavaste las manos, te vimos Carles!!!)

Aqui tenemos a Ce, NikoK (queremos escuchar tu voz loco!!) y, aunque usted no lo crea, Dios. Pero además es el preámbulo de lo que viene, las fotos de Perezvila, que ya van a veninr, luego de la cura de sueño....

Predicciones 2011 (Parte 2)

Julio
• Se juega la Copa América en suelo argentino. Secuencialmente, Uruguay derrota a Perú (1 a 0, gol de Cavani en el minuto 95), Chile (1 a 0, gol de Cavani en el minuto 89) y México (2 a 1, goles de Diego Chaves y Cavani, este último en el minuto 93). En cuartos de final se mide con el segundo del grupo de Brasil. Que no fue otro que el propio Brasil del Bombón Meneses. Empate agónico 1 a 1 (gol de Cavani), y definición por penales. Brasil convierte los 5 (el recuperado Carini a punto estuvo de acertar para dónde tirarse en dos de los disparos). Abreu remata el último. “Este anormal la va a picar, la va a picar”, grita el Doctor. Pero no, la toca de cachetada contra la izquierda. El arquero Patricio Piva (hermano de Lauro) adivina y Brasil avanza a semifinales. “¡Picala, la puta que te parió!” grita un Rodrigo Romano irreconocible.
• La AUF decide declarar desierto el Uruguayo 2010-2011, clasificar a Nacional, Peñarol y El Tanque a la Copa Libertadores, y a Nacional y Defensor a la Sudamericana. Todos los equipos salvo Nacional protestan la medida del Ejecutivo. El gobierno intercede, y consigue la cesión de un terreno en el departamento de Flores para la construcción del Estadio mirasol. Peñarol vota positivamente y con 2 votos contra 14, la moción es aprobada.

Agosto
• Siguiendo el camino de la desaparecida Liguilla estival, la Copa Bimbo pasa a jugarse en invierno. A primera hora, Danubio ante el Vikingur de la primera división del fútbol de Islas Feroe. A segunda hora, el denominado “clásico de la bandera”, debido a que ambas parcialidades estrenan banderas de dimensiones colosales. Tanto que no hay lugar para las dos: se produce una refriega previa a la disputa del match que termina con 215 detenidos, y ambos trapos confiscados. En la cancha, gana Nacional 1 a 0 con gol del Pato Sosa.
• El Vikingur campeón de la Copa Bimbo. Carrasco pone el cargo a disposición. Y lo disponen: Eduardo Acevedo llega para su segundo pasaje al frente del primer equipo albo. “Mentiría si dijera que no he esperado este momento desde que me tocó partir de este club, del que jamás me cansaré de decir que es uno de los mejores del mundo. Lo mismo dije cuando llegué a Cerro, Danubio, y los Tecos, lo sé… pero es lo que me sale decir en una situación como ésta”.
• El Nacional de Acevedo debuta en la Copa Sudamericana ante el Sport Huancayo. Comenta el coach en lo previo al match: “el objetivo es salir campeón y llegar al Mundial de Clubes. Me dirás que el campeón de la Sudamericana no clasifica directamente al Mundial, pero eso poco me importa: cuando hay un puñado de uruguayos con un objetivo común, no hay imposibles. Y si me tienen a mí como líder, ni te cuento”.
• Los pases van y vienen: Suárez del Ajax al Real Madrid, Ronaldo del Real Madrid al Manchester, Rooney del Manchester a Vélez, Tanque Silva de Vélez a Peñarol, Darío Rodríguez de Peñarol a un futuro muy venturoso en la actividad económica privada.

Setiembre
• Nacional eliminado de la Copa Sudamericana (triunfa Huancayo 5-2 en el global).
• Defensor debuta en la Sudamericana -curiosamente- ante Independiente. Arranca el partido y le parten la cabeza a Martín Silva con un ladrillo. “El partido sigue, si el titular está mal, que entre el suplente” afirma el árbitro Amarilla. Ante la disyuntiva de retirarse o dar ingreso al popular Gato Rodríguez, Defensor se inclina por lo primero.
• Tras algo más de un año de ausencia, Marcelo Gallardo retoma la práctica activa del balompié. Lo hace en Excursionistas, recibiendo a Colegiales, por la Primera C del fútbol argentino (Nacional lo dejó libre en junio).

Octubre
• Diego Forlán (que no convierte un gol desde el que le hizo de chiripa a Alemania en el Mundial) anuncia su retiro de la práctica activa del balompié. “Estoy harto de las presiones, de entrenar, y de que mis compañeros me arruinen el peinado en los festejos” manifiesta el blondo delantero.

Noviembre
• Luis Suárez le muerde la nariz a Puyol y recibe 34 partidos de suspensión. “No sé qué me pasa, no lo puedo evitar... ayúdenme, por favor” comenta el ariete.
• El paraguayo Salvador Cabañas declara públicamente su interés en volver a la actividad futbolística. “Me siento con fuerzas para volver, y ya tengo las gestiones encaminadas para hacerlo en un grande del fútbol americano, como lo es el Peñarol”. Su médico personal le recomienda nuevos chequeos.

Diciembre
• Defensor Sporting campeón del Torneo Apertura Rodrigo Mora, derrotando a Durazno 2 a 1 en la final (el gol de Durazno fue obra de David Beckham). Un día antes, la cápsula Fénix consigue salvar a Rodrigo Mora. Se especula con que el escurridizo delantero pueda ser de la partida, pero no: está bastante hecho bolsa.

(Próximamente publicado en Guambia).

Asado 26D -Recuento- -Confirmadísimo-

Es la hora es la hora, es hoy es hoy. Confirme comentando en esta entrada bajo la forma de "ado ado, asisto al asado". El propósito de esta confirmación es determinar el múmero de participantes a efectos de que el departamento de compras tenga los datos correspondientes.

Por otro lado aparte de la ya mencionada salida a las 10 am desde la Plaza Líber Yereñi (una de las mejores del sistema solar), de la que estaría participando gente de la talla de WO, se estaría agregando una a las 11:30 para los atorrantes.

Pero volviendo a lo mas importante de esta columna, a lo medular, a lo que nos convoca, confirme su presencia y enumérese a medida que se vayan sumando los participantes de manera de facilitarle la tarea a nuestros ejecutivos de erogaciones.

Salú

1- Carles
2- El Edin
3- Doble
4- Sinca
5- Ce
6- Pablo (futuro ganador de la misión JB)
7- Besti (el ídolo de los niños)
8- Sofia
9- Fagalde (si no leés ni lo llames)
10- Dios (Diego Armando)
11- Deta

12- NicoK

Hasta ahora estos son los confirmados los cuales serán tenidos en cuenta a la hora de la adquisición de insumos para lo que es el asado. ¿Y usted que espera? ¡Confirme canejo!

Como patada de chancho (2 de 3).

Las segundas partes nunca son buenas (esta no es la excepción), a continuación más datos sobre las fiestas.

El 4 % debutó sexualmente en estas fechas.
El 16 % responde cadenas navideñas por sms.
El 29 % amanece con diarrea el 25 o el 1° de año.
89 % ve un video de las "Azúcar Moreno" sólo en estas fechas.
41 % empieza a saludar y decir "felíz navidad" o "felíz año nuevo" dos minutos antes de las 12.

2 % mirará "Santa Clausula 3" en el canal 12 la noche del 24.

98 % no calculó que el viernes 26 Reyes trabajaba.

El 36 % de las mujeres tiene tránsito lento.

El 17 % de las familias hace regalo en la modalidad "amigo invisible" para navidad.

8 % canta villancicos mamado después de las 12.

3 % envía postales a sus amigos y parientes.

19 % pidió plata para el judas.

Del último 19 % sólamente el 33 % usó esa plata para pirotecnia y posterior incendio del propio judas (un cálido abrazo a la distancia para él)

12 % hace un balance del año en estas fechas.

3 % extraña la noche de las luces.

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Aprovechen esta entrada para dejar su saludo de navidad y recuerden que siempre es buen momento para tomarse una sidra y decirle a su pariente directo que la/lo quiere, pero en esta noche pasa desapercibido y suena más creíble!!!

Mensaje del Señor Director

Ante la pequeña polémica suscitada con relación al asado del próximo domingo, la dirección de TPLMP cree necesario hacer alguna puntualización.

Visto:

- Que el señor director tenía ganas de ir al asado, pero que como ha tenido dificultades (de las que hemos tenido todos alguna vez) no se percató hasta ayer de que era el domingo al mediodía, hora en la que estará acompañado por un Santiago Díaz o un Gavilán.

- Que nadie le preguntó durante el mes que parece que pasó desde que alguien tiró la fecha, por lo que jamás se pronunció, pública o privadamente, sobre el particular. Y que ni bien se enteró, procedió a insultar primero a Carles y luego a Perezvila.

- Que lo único más o menos parecido a una manifestación vinculada con el asado fue positiva, en cuanto aseveró que haría entrega de la Copa Jennifer en el encuentro de fin de año.

- Que a Gustavo Rey siempre le preguntaban si quería ir a los encuentros de "Tenedores Unidos" de Caras y más Caras.

Resuelve:

- Pedirles que, la próxima vez que organicen algo, le pregunten a la dirección si puede o quiere ir. ¡Quizás quiera!

- Desearles que la pasen de la mejor manera. Si bien es cierto que en determinado momento, la dirección deseó que la molleja fermentara de la peor forma en el estómago de los comensales, que el vino fuera el que casi toma el Cuqui (y que no hubiera Julita para salvarlos), y que se confirmara el siempre vigente temor de una irrupción de Detaquito armado y dispuesto a todo, las horas han dejado paso a este sincero y esperanzador mensaje navideño.

Felicidad para todos y todas.

La Dirección.

la culpa es del amor.

Sha lo dijo Tonino Carotone.
Pero como sabemos que en la vida hay dos destinos, y uno, depende de nosotros,
los dejamos con los astros.


Aries: No sabemos de que signo es Jimi Wales. Pero sabemos que es un reverendo hijo de puta que nos quiere timar unas monedas, con cara de niño haitiano. Jimi: te faltan unos tonos de piel. Anda a cagar. En otro orden de cosas, "tenes facebook?" no es una linea valida de levante. Sha lo dijimos, pero por si algún distraido no lo leshó.

Tauro: Buen plan de jueves a la noche? Hace una pausa del rock and roll que venis viviendo con tanta despedida, y meté empanadas, un refresco (corta por una noche el alcohol) y mirate un clasico del cine como Hanna y sus Hermanas.

Geminis: No somos todos iguales, asi que los Geminis denle con todo a la última fiesta previa a la Noche Buena. Saquenle lustre al sopi (sopi es piso). Vacíen todos los jarros.

Cancer: Mañana , Noche buena, la primera que vas a pasar en casa de tu novia. Y que queres que te digamos. Ojalá tu suegro no se emborrache mucho, pero sobre todo, ojalá vos tampoco te vashas de pista.

Leo: el cariño de la gente, aunque por momentos parece solo una mera basura plástica, te demostrará que están contigo, y que los que luchan, ganan.

Virgo: Te estas queriendo arrancar la piel y la cabeza, pensando, oh my god, "nunca voy a encontrar al hombre de mi vida?" de hecho hasta por momentos pensas que la humanidad entera podria irse a la puta mierda, y hasta por momentos pensas, que si hubiera una manera de volar a Plutón y esperar que el cerebro te explote por la falta de oxigeno, pedirías eso como regalo para Reshes? Si.......... e un mondo dificile.

Libra: te da por replantearte que carajo pensabas cuando alimentaste la noción de Papá Noel en tus hijos. Sobre todo ahora que estas haciendo dos horas de cola en una juguetería, para gastar 2 palos en un juguete que le va a durar un par de meses. Bueno, pensalo de esta manera: ...

Escorpio: es re lindo ver como todos tienen una opinión clara sobre que pasos debes seguir para que tu vida sea de maravisha. Lo raro es que la opinión suele venir de gente con vidas de mierda (desde tu punto de vista...se)

Sagitario: Libros que usted no debe dejar de leer este verano: Mi filosofía de A a B y de B a A, de Andy Wharhol. Digamos que es una manera literaria de comprobar que no sos el único ser humano con Neurosis y (dependiendo de tu grado de complejidad) hasta puede ser que te veas a vos mismo mucho más sano luego de la lectura (de paso, muy amena)

Capricornio: Libros que usted no debe dejar de leer este verano (en caso que sea del tipo de gente que lee... obvio) Sputnik, mi amor. de Murakami. Una josha de la literatura contemporanea japonesa, que una vez más, nos deja un libro de esos donde no pasa nada, y sin embargo, podemos ser testigos de un choque de planetas, como si ocurriera adentro de una camara de silencio, donde todo estasha, sin el menor rastro sonoro. Y donde nos preguntamos, esto ocurre o no? y tanto si como no, son respuestas válidas.

Acuario: Nota mental, si el tipo dice "sho soy de los que no lee", escucha lo que esta diciendo, es de los que no lee!! Por favor, que te deje de parecer simpático, pero aún más, deja de creer que es algo que vas a poder modificar a fuerza del amor. ES DE LOS QUE NO LEE. PUNTO.

Piscis: a shorar al cuartito


Punto.

Las olas y el viento, sucundun...

Se vino el verano. No hay futbol en nuestro continente, habrá que conformarse con la liga inglesa que juega hasta el 31 a las 12 de la noche. O comerse los amistosos benéficos de los amigos de Ronaldo contra los de Alexis Noble. O la copa Vascolet con Nacional, Danubio, Durazno F. C. y el Torpedo de Varsovia, que pensaban que iban a jugar un torneo en el Caribe y se perdieron. Como consuelo queda el Sudamericano Sub 20 en Perú el mes que viene. Si me llevaran en la delegación, les diría dónde se pueden conseguir buenas minas...

GENTE GRANDE (III)
Creo que muchos jugadores después de retirarse, en vez de calentarse el marote haciendo de técnicos, tienen una carrera asegurada en Hollywood como dobles de acción, cayendo sin lastimarse o simulando piñatas. Expertos en tirarse al piso apenas el rival les toca una célula o caer como si les hubieran quebrado ambos fémures apenas sienten el (mal) aliento del marcador, yo juez los echaría con tarjeta roja directa por faltarme el respeto y tratarme de idiota. Probablemente el caso más ridículo fue éste -bastante recordado- de Rivaldo jugando el Mundial 2006 contra Turquía. El juez le dio bola porque era la selección brasilera. O por estúpido.



VISTO EN EL ROBERTO
Jugaban Racing y Central Español y en una, un player albiverde levanta en la pata a un rival y el juez del partido, el temperamental Julio Mato, le muestra una correctísima roja al infractor. Pero fiel a la premisa sudamericana de protestar absolutamente todo sin tomarse la molestia de pensar, uno de los palermitanos fue a encararlo enérgicamente a Mato. Éste lo mira sin entender mucho y le dice: -Ya lo eché, ¿qué más querés?. ¿Que le pegue una piña?.

P.A.P.V.I. (Preguntas al Pedo Veraniegamente Interesantes):
Con todo lo que jodieron acá con el quinquenio y el no-quinquenio, deseo fervorosamente que el Uruguayo lo gane un cuadro distinto cada año. Que yo sepa, el record Guiness de campeonatos nacionales consecutivos lo tiene el equipo que tienen que adivinar, que lo ganó 14 años seguidos (o sea, el Catorcenio) entre 1991 y 2004. Dicho sea, de paso, otra de las opciones es uno que salió campeón apenas 13 veces en la misma época (1992-2004)

a- Rosenborg (Noruega)
b- Skonto Riga (Letonia)
c- Rangers (Escocia)
d- St. Pauli (Alemania)
e- Sheriff Tiraspol (Moldavia)

INTRUSOS EN EL FUTBOL
No es por meter cizaña, don Milito Senior, pero mírelos bien al Diego y al Gabriel: no se parecen en nada...

Así está el mundo, amistá.

Misión Jules Mouth - ¡Editor campeón!

Pese a que Segovia vendió cara su derrota, los últimos aportes de Editor fueron sencillamente increíbles. Luego daremos los detalles del caso, pero para muestra, vale un botón.

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Felicitaciones al pelilargo elemento. Lamentablemente, no será posible hacer entrega de la Copa Jennifer - TPLMP en el próximo asado, debido a que el personal subalterno decidió hacerlo en pleno día y horario de trabajo del señor director. Una pena que no logra opacar la conquista.

Salud, campeón.

Insólito: podría retomarse la programación de TPLMP

Se comenta que -con los dineros del libro tricolor- el director se habría comprado un ordenador nuevo, que reemplazará al que falleció días atrás. Ampliaremos.

Misión Jules Mouth - Editor domina

La prueba de la proverbial tendencia al esfuerzo del popular Editor (les juro que el video se corta, al menos ahora pude subir un pedazo más grande... decía la Cicciolina)

Misión Jules Mouth - ¡Final empatada!

Prueba 3: el resultado de la votación fue 50,24% para lo que es la Mole, y 47,26 para la propia Paula Chaves. Segovia tiró 45,99% para la Mole (diferencia de 4,25), en tanto Editor fue por un 54,00% para el púgil (diferencia de 3,76). Ergo, ¡punto para editor!

Prueba 4: el primer video en llegar fue el de Segovia. Ergo, si nadie se opone diciendo que no la domina 30 veces con el cráneo, ¡punto para Segovia!

Quedate tranquilo, Obelar

Dijo Rafael:

"Cuando Damiani promete un jugador "tapado", ¿a qué se refiere? ¿A Eduardo Pereira que atajaba de pantalón? ¿A la vuelta del Leo García, que ya no es un tapado? ¿Algún bufarra melense, proveniente del glorioso Conventos de Melo?"

Realmente, nos pareció muy fuera de lugar su comentario.

A todo esto, Carini es el nuevo goalkeeper mirasol. A su llegada, manifestó: "yo creo que los de Peñarol hicieron correr la bola de que me querían para ver si Nacional picaba como con Charquero y Viudez, y me llevaban... pero les salió el tiro por la culata. Yo me conformo por jugar tres o cuatro partidos consecutivos, algo que no me pasa desde mi correcto pasaje por el fútbol belga".

Ampliaremos.

Misión Jules Mouth - Finalísima

La idea es sencilla: los finalistas tienen hasta las 00 horas del miércoles para cumplir con 5 pruebas. Quien gane 3 pruebas o más, será el campeón.

Prueba 1: Los finalistas deben enviar una foto en la que se hallen representando las cinco posiciones básicas del ballet (la composición gráfica queda a cargo del participante, pudiendo tercerizarla). Gana la que más se aproxime al modelo adjunto.

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Prueba 2: Los finalistas deben enviar una foto en la que se hallen con la mayor cantidad posible de usuarios activos del blog. Gana quien consiga reunir mayor cantidad de usuarios (la foto tiene que ser nueva, y no vale poner usuarios desconocidos o desaparecidos, caso Panza o Suzuki).

Prueba 3: El usuario debe arriesgar los porcentajes de La Mole Moli y Paula Chávez en "Bailando por un Sueño". Gana quien más se aproxime. El plazo para enviar los guarismos vence a las 23 horas del lunes.

Prueba 4: Enviar un video en el que el usuario en cuestión domine 30 veces -sin tocar el piso y sin hacer tramoyas- un balón, con la cabeza o con el pie izquierdo. Gana el primero en enviar un video "válido".

Prueba 5: Enviar una foto de índole hot. Gana la más hot a juicio de un jurado integrado por Perezvila, Sofía y Andal.