El Cachorro en la perrera

Comenzó la actividad oficial, señoras y señores, luego de unos soporíferos torneos de verano que sirven para que Olimpia, Vélez y algún otro cuadro que ande en la vuelta se den un chapuzón en la Ramírez. Y para que los periodistas le pongan color a unos amistosos poco trascendentes y después se lamenten por los hechos de violencia que nadie quiere. O sí. Lo cierto es que Nacional arrancó mal ante un cuadro boliviano que no sólo juega en el llano y terminó el campeonato local con juveniles porque están todos peleados, sino que encima, contrató a Tabaré Silva para que los haga jugar bien. Y sin embargo, perdió. Lo bueno de la situación es que no hay lugar para el verso. Con todo el respeto que nos merecen nuestros hermanos del Altiplano, que no comen pollo porque si no se emputecen, si los tricolores no son capaces de ganarles por dos goles, hacen bien en quedar eliminados. 


Si alguien se pregunta por qué elegimos para ilustrar esta columna a Francesca Riveri, más conocida como Ornella Muti, es porque le gustan los albañiles. Una de las mujeres más lindas de toda la historia de lo que es la humanidad; tiene una mágica combinación de belleza y sex appeal que nos ha hecho temblar más de una vez. Así suelen ser las tanas y ésta es (o fue) la mejor. ¿Quién no le ha dedicado algo sentado en el baño o en la oscuridad de nuestro dormitorio?. Esa imagen de "El fierecillo domado" con la Ornella en portaligas me ha perseguido por largas noches...

A LA DEMAGOGIA, LLAMELE H
Eduardo Ache fue presidente de ANCAP y su gestión dejó más pérdidas que la payasada actual de PLUNA. Asumió nuevamente en Nacional con su estilo barrabrava, intentando perpetuarse con el verso de que va a hacer respetar a su club en la AUF, manteniendo aquella política conspirativa que tanto mal le ha hecho a los tricolores. Luego de la piñata de la copa Suat (o Bandes, Conaprole o Vudú) el Peñarol de Damiani -que no es precisamente santo de mi devoción- anunció que iba a sancionar a los jugadores que habían participado en la gresca.

Y si bien, da para desconfiar de que los manyas efectivamente tomen medidas contra los tipos que armaron toda la batahola, por lo menos mandaron un mensaje. Es un pequeño paso en el camino de la decencia que nuestro fútbol debería urgentemente andar. En cambio, el Nacional achesco contestó que no los va a sancionar porque sus jugadores "se defendieron". Que vuelva Alarcón.

WE ARE THE CHAMPIONS...
Otro servicio a la comunidad, de esos que sólo esta columna puede brindar a la gilada. En esta ocasión, les brindamos la lista de los campeones de las Américas en el último semestre, en que lamentablemente la mayoría de los países hacen esos torneitos de una rueda, haciendo que hayan dos o tres campeones por año. Una sco, mire. 

ARGENTINA (Inicial): San Lorenzo (la mayor bulla de la historia, visita al Papa incluída)
BOLIVIA (Apertura): The Strongest
BRASIL: Cruzeiro
SHILE: (Apertura): O'Higgins (por primera vez en la perra vida)
COLOMBIA (Clausura): Atl. Nacional (bi)
COSTA RICA (Apertura): No terminó aún
ECUADOR: Emelec

EL SALVADOR (Apertura): Isidro Metapán (¿lo qué?)
GUATEMALA (Apertura): Comunicaciones (tri)
HONDURAS (Apertura): Real España
MEXICO (Apertura): León (con el Matosas, no se puede creer)
NICARAGUA: No terminó, Real Estelí va por el octenio
PANAMA (Apertura): Tauro
PARAGUAY (Clausura): Cerro Porteño
PERU: Universitario (Los de Alianza son todos putos...)
VENEZUELA:  No terminó aún

Se me dirá que no están los campeones de Haití, Saint Kitts y Nevil, Antigua y Barbuda o las Guayanas Bosnias. Y yo les contesto, que se hagan dar.
   
SANTA TERESA SOMOS TODOS
Dejense de romper los huevos. Así nomás. ¿Quién no participó en una partuza veraniega, un día que andaba aburrido y se había tomado unas copejas -o algo peor- de más?. Si hasta yo, que no suelo tener demasiada suerte en los castings de pornos.

Fue en Las Toscas y eramos cinco boludos en una camioneta. Subimos a una gordita -que la verdad sea dicha, tampoco fue que tuvimos que hacerle tanto verso- y la llevamos para la casa. Yo me encajé tres -era joven, aclaro- y alguno capaz que me superó. La corpulenta amiga cinrcunstancial nos dejó a todos tirados en el piso, se pegó una enjuagada y se tomó los vientos, no me acuerdo si saludando o no. Después de hacer un intento infructuoso de mover una pierna, dije a los demás: -El primero que se pueda levantar, que apague la luz del baño.

Cuente su orgía y gane grandes premios. De trío para arriba. Si tiene videos, no los suba. ¿Es tarado, usté?. 

EL RINCÓN ENEBEERO EN ENERO
Ya están los titulares para el All Star que se juega dentro de quince días en New Orleans, cuna del jazz y del cuadro con el nombre más palomo de la historia: Pelicans. ¿Por qué no le pusieron Mariposons, también?.

En el Este jugarán Carmelo Anthony, Lebron James y Dwayne Wade (indiscutibles, aunque éste último anda medio jaqueado por las lesiones), Paul George (estrella de los sorprendentes Indiana de Vesu) y Kyle Irving, de los Cavaliers.

Por el Oeste la cosa viene muy complicada por el tema físico. Irá Kevin Durant (obvio), como internos Blake Griffin y Kevin Love de los Minnesota Timberwolves, probablemente la mayor (y mejor) sorpresa de la temporada, el Stephen Curry que lidera a Golden State y... Kobe Bryant, que hace rato que está hecho carozo y del que se teme que ande cerca del retiro.

Supongo que hasta Sonsol sabe lo que es un All Star. Se eligen por votación a los jugadores de la liga (en realidad, sólo a los titulares) que se dividen por Conferencia. Además, hay concursos de hundidas, de triples y un enfrentamiento entre Rookies (novatos en la NBA, aunque a veces son más veteranos que yo pero han jugado en otros países) y Sophmores, curioso nombre que significa que tienen una temporada jugando. Lo que hacen acá con el Juego de las Estrellas, pero bien organizado.

LAS PROPAGANDAS PEYONAS DEL MES
1- Rusconi. Un viejo con voz de mamerto de todas las horas nos dice que esos zapatos son hechos a mano, como ya no los hacen más. Como tantos otros que se creen que se avivaron porque envejecieron, nos filosofea acerca de cómo se deben hacer las cosas en esta puta vida. Callate, tarado, vos acá y tu mujer en Santa Teresa. Hacete una cuzca. A mano.

2- Itaú. En realidad, no es que sea mala. Es más, las primeras 500.000 veces que la escuché, me pareció simpática. Ahora, cada vez que vuelvo a escuchar "Volare", una canción inventada para hacer farándula en la época en que mi vieja aún soñaba con tener hijos normales, me dan ganas de dinamitar todas las sucursales del banco y hacerlas volar por los aires. Pero con otra canción de fondo.

PARA MÍ, LIGHT. POR LA DIETA, ¿VISTE?
Los brasileros cuando hacen publicidad subida de tono, no se andan con chiquitas. Y si no, preguntenle a la chica que hizo de tostada en este video. No sé si será rica, pero por lo menos es práctica.