El nene me pasa todo el santo día con el Blackberry...

Uno tiene tanta experiencia en negocios como Petru Valensky en levantarse minas, pero ha visto muchas películas hollygudenses donde nos muestran que cuando un abogado nos ofrece, por ejemplo, 100.000 dólares es porque, en realidad, estamos a punto de ganar el juicio y van a tener que pagarnos por lo menos un palo verde, o algo así.


Todo esto me lo hizo acordar el tema de las negociaciones para renovar los derechos de televisación del fútbol uruguayo. El contrato vigente, en realidad, termina en 2016 pero desde el año pasado hay intensas tratativas para renovarlo ahora (!) incluyendo -detalle nada menor- sustanciosos incrementos de la money que le corresponde a cada equipo profesional (¿!) charrúa. ¿A qué tanto apuro y tanta generosidad?. Capaz que tenía razón el periodista deportivo (¡¡¿¿?!!!) Sergio Gorzy y es que Tenfield ha venido con un proyecto con el único propósito de engrandecer el balompié nacional...



Yo de mal pensado que soy prefiero creer que es porque se huele que hay otros posibles oferentes (cazá qué sustantivo, gil!) y se quiere dejar todo el negocio atado poniéndole a los siempre deficitarios cuadros chicos la zanahoria de unas moneditas más para que vayan tirando. Dicho sea de paso, éstos están como desesperados por unos mangos y están dispuestos a regalar los derechos hasta que "El País" hable bien del gobierno con tal de poder pagar los sueldos de este mes.  

Los tiempos van cambiando lentamente para la Empresa -y nada tiene que ver ninguna acción de cepillo y escoba del Ministerio de Deportes- y si bien no hay aún demasiadas críticas, ya los obsecuentes con la fortuna del empresario brasilero no son tan entusiastas en lamer el calzado casalesco. San Paco, por otra parte, tiene cada vez más claro que -obviamente- la guita importante no está acá y que -como le pasó al carrito de "El Galleguito"- hoy hay más contratistas que jugadores. Todo está en veremos, por ahora, pero lo cierto es que determinadas formas de presionar -por decirlo elegantemente- ya no son tan redituables como antes, aunque algo me dice que el contrato igual se va a firmar.

MUNDIAL 2006: ¿POR QUÉ NO HACEMOS EL REPECHAJE CON AUSTRALIA DE UNA...

...y nos ahorramos la angustiosa -y larguísima- eliminatoria sudamericana?.

Uruguay terminó quinto como indica el reglamento -pasaría lo mismo cuatro años más tarde, aunque ahora nos creamos que somos los mejores del continente- con derrotas impresentables, incluyendo un 0-5 contra Colombia. Llegamos al repechaje contra Australia y marchamos por penales, probablemente por no haberlos escupido en el Aeropuerto. En realidad, ganando o perdiendo, con Carrasco o con Fossatti, nunca jugamos a nada y no hubiera ganado nada el Mundial de Alemania con nuestra presencia más que unos cuantos cabezazos más, aparte del de Zidane.  

Con ésto termino la serie de comentarios sobre las actuaciones mundialistas de la siempre complicada selección color cielo, con sus bemoles y sus claroscuros. Se me dirá que queda afuera la -estimulante y gratificante pero no hazañosa- cuarta posición en Sudáfrica 2010 y yo contestaré que sí, pero que está demasiado cerca en el tiempo como para que la tenga que recordar, aunque mucho me temo que no falte quien sufra de amnesia después de comprar los DVD y los posters y no tenga claro que clasificamos a las flatulencias contra Costa Rica (*) y que el ex de Zaira casi manda a la mierda el penal contra Ecuador y nos deja arafue y al Maestro mandándole el CV al Codicen.  

 

NOVEDADES SOBRE HARRY POTTER

A Emma Watson (Hermione) le doy hasta que Spielberg contrate a Viglietti para que le haga la banda sonora de Tintin 2.

ATENCIÓN: EL MINISTERIO DE SALUD PÚBLICA ADVIERTE

Si ESPN está transmitiendo un partido del Barcelona donde esté jugando Lionel Messi y el comentarista es el Quique Wolff, favor de sacar el volumen o cambiar de canal. La ingesta prolongada de baboseadas wolffescas sobre el talentoso delantero rosarino puede provocar dolor de cabeza, hemorroides, caspa en cuanto pelo se tenga por ahí, estreñimiento, vómitos, prolapso de ovarios en ambos sexos e incitación a la violencia. Se está estudiando la medida de contratar a la mamá del referido jugador por parte del canal, quien sería mucho más medida y objetiva cuando hable del nene.

Después no se quejen, putos.

HOY NO PUEDO, ME DUELE EL TABLET

Algún h.d.p. acaba de inventar un celular con vagina, con todo preparado como para hacerle una conección (y no me refiero a un cable USB). Adjunto la foto más decente conseguida sobre el producto ofrecido (Fleshipad).

Leer más y/o encargar: 

http://www.elperroflaco.com/3607/el-fleshlipad-nos-permite-tener-sexo-con-nuestro-ipad.html

Los fabricantes aseguran que en breve saldrá un modelo dentro de la misma línea pero con periféricos para damas (y algunos seguidores de este blog). Igual, creo que la imagen de abajo (con una chica conectándose y una ranura suponemos que para enchufar el cargador) está un poco de más, pero la incluyo porque Reyes se va de licencia y probablemente quede al frente de TPLMP un director al que no le dén asquito las mujeres.

(*) por no hablar de lo cerca que estuvimos de que Ghana nos eliminara en cuartos de final...