Viejos son los trapos

La Cris de la gente
Parece que el otro día asumió Cris Cristina en la Argentina. No lo vimos (seguro que Ele tampoco), pero parece que fue un show digno de la hermana república federal. Lástima que Menem se proclamó presidente hace 20 años, porque imagine lo que sería un acto suyo hoy en día. No vamos a hablar de cómo su hija le pasó el bastón y demás porque seguro que usted ya lo leyó o escuchó, así que solo diremos: viva Perón, Dios, y Boquita campeón invicto, en ese orden.

Explíqueme esto
El intendente de Rocha (que se llama Artigas) manifestó que el incendio registrado en Punta del Diablo no está controlado, pero tampoco está fuera de control. O sea, ni calvo, ni con dos pelucas. Curioso. Es como decir "el paciente ha dejado de tener signos vitales, pero no está muerto". Lo lamentamos por los oligarcas que no podrán ir a lagartear como dice el presidente.


Mátalos, Yerú
El nuevo secretario del Partido Socialista se llama Yerú Pardiñas (no confundir con Perú Yardiñas). Parece que el señor presidente de la República se dio una vuelta por el congreso lata, recibiendo oportunas críticas de una oposición siempre proclive a denunciar las cosas realmente importantes.


No le mientan a la gente
Una revista pedorra hizo el ranking de la mujer más sexy de la historia, y ganó una habitué de nuestras páginas: la guaranga de Jennifer Aniston, dejando segunda a la creadora de su cornamenta, la propia Jolie. ¿Usted no desconfiaría?

Y dicen que el Chengue hizo lo propio
Hablando de botijas que perdieron el último tren: parece que Salma Hayek, de chiquita, puso las manos en agua bendita y le pidió al Señor que le diera tetas grandes. ¿Se imagina usted al todopoderoso anotando en la agenda "hacerle las lolas a la morocha" entre anotaciones tales como "hacer llover en el norte uruguayo", "terminar la guerra civil en Ruanda" o "hacer que Peñarol gane un clásico"? Otra que necesita prensa, se ve.

¿Sabía usted que...
... el pene erecto de un tapir (foto) puede llegar a superar en longitud a su poseedor?