Los Astros según Detaquito.

Regresamos del interesante consejo para dar con los astros del Jueves 15/12/2011.
 
Hola. Vengo del más allá. Anduve dando unas vueltas por Júpiter y me encontré con unos enanitos verdes que me pasaron la posta-posta de esto de los astros. Así que vamos a lo importante y que la gilada reviente con las sandeces que escribe la Ludobica esa.

Aries: Pensas que cambiar de color te hará una mejor persona. ¿De dónde sacas ideas tan absurdas? Lo único que vas a logra con vestirte de verde es ser confundid@ con el 526. ¿No habrá sido tan tont@ cómo para creer que en la cooperativa/empresa del verde l@ iban a tratar mejor cuando se atrasara con el pago? Por favor, merece ser un/a idiota.

Tauro: La relación con tus suegros se va a tornar insoportable. Tranquilidad, calma y comprensión es lo que te recomienda cualquier pelotud@ que cree en esas boludeces del feng shui y el karma. Ahora... si queres la posta, descubrí algún secreto que comprometa la integridad física o moral de alguno uno de tus suegros y extorsionarl@, además de lograr que no te hinche más, le podes sacar algo de guita.

Géminis: Los números ganadores del 5 de oro multimillonario son: 01-18-23-24-37 (bolilla extra 09). Seguro que sacas si jugas esos números. Eso si, después tendrás que pasar un diego para los astros.

Cáncer: Mala semana. La lunación de Ío sobre Júpiter no trae buenas noticias para ti. Una gran frustración te acompaña desde tu nacimiento. Lamentablemente, seguirá acompañandote por una semana más. Es lo que hay, valor. Podrías estar un poco mejor si la semana pasada hubieras hecho lo que tenías que hacer con esa chica, ese chico en el colectivo (bondi), capaz que hoy la ponías, gil/a.

Leo: Vender paraguas los días de lluvia en el centro no es la solución a los problemas de tu vida, pero deja buena guita, pensalo. A propósito, se espera un verano muy seco.

Virgo: Ella te mirará y vos la mirarás. Acto seguido estarán en un telo poniéndola de forma extraordinaria. Felicitaciones campeón. Pagas vos la cuenta. No tendrás la billetera, ella te afanara hasta los pantalones. Te la tendrás que ver con Maicol, el moreno elemento que oficia como seguridad en el telo. Él te mirará y vos lo mirarás...


Libra: Comprar por internet no te convierte en un consumidor inteligente. Sobretodo porque consumidor inteligente es un oxímoron. Pero si eso te hace feliz, dale para adelante. Eso si, nada de compras al exterior, te van a cagar la vida.

Escorpio: Depilación. Cambiará tu vida. Depilación. No importa lo que los demás digan. Hacele caso a los astros. Pero cuidado, usa cremita, porque te podes lastimar. Verás como tu pareja se vuelve mucho más activa en términos sexuales.

Sagitario: La felicidad está en una botella. Concretamente una botella de The Coca Cola™ Company". Además de hallar la paz y el goce interior tan preciados y buscados, vas a ahorrar con tu envase retornable de tapita amarilla y no padecerás jamás el síndrome de la cara de Lunes. Además, puede ser factible que algún astrólogo te tome el pelo, ilus@.
 
Capricornio: Ahora, ni Dios te ama. Y para peor se hizo socio del club de los que creen que sos un/a idiota. No se, yo que vos empiezo a cuestionarme ciertas cosas. Quizá sea hora de un cambio.


Acuario: La felicidad es como una autopista. ¿Qué quiere decir esto? Lo ignoramos.  


Piscis: Llegarás a tu casa y cenarás con tu familia. Nuevamente pescado con papas, al igual que todos los Viernes. Te tocará trabajar el Sábado, y nuevamente a las 8 a.m. estarás despierto como el/la luchador/a que eres. A las 9 a.m. llegará el/la amante de tu pareja a tu casa como todos los Sábados. No queríamos decírtelo nosotros, pero sos un/a cornudo/a recurrente.

Fin. 

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