Andá a chequearlo

Arriba, abajo, al centro... ¡y adentro!

Hoy traemos cuatro noticias. De ellas, solo una es cierta. Investigue.

Saludame, saludame, al pececito.
Expertos mexicanos concluyeron que los peces que se crían en pecera (foto) experimentan sensaciones placenteras cuando alguien se arrima a la pecera y les golpetea el vidrio. Al parecer, las inocentes criaturas sienten que es una manifestación inequívoca de que existe la vida después de la pecera, lo que los hace encarar el futuro con optimismo.

Otro triunfo de la gran T
Parece que Fox Uruguay, aquel canal lanzado con tantos bombos y platillos, llamado a revolucionar el mundillo mediático oriental e incluso a poner en cuestión el monopolio de Tenfield, dejará de existir, manteniéndose apenas las transmisiones de los partidos protagonizados por equipos uruguayos (lo que es equivalente a la nada a partir de la segunda fase de cada torneo). Una pena, pues la idea de hacer un programa de radio por televisión nos parecía de lo más interesante y renovadora.

Ocurrió en Noruega
Una noruega de apellido terminado en "er" pretendió ingresar a una fiesta donde no se permitía el ingreso de alcoho, con una botella de Vodka de 750 ml incrustada en su ano, hablando mal y pronto. "Pensé guardarla adelante- aclaró la señora -pero la vez que intenté hacer eso con una Freskyta de pomelo, como que después era difícil tomar del pico", aclaró. La noticia no aporta detalles acerca del método de detección de la citada botella.

Griselda Siciliani dura con su ex:
"Las películas de Suar me parecen un embole". "En especial esta del fútbol: parece un sketch de Plop", sentenció. Aparte, contó que le revisó el aceite a Luciano Castro, aquel que cantaba "bella, bella, bella". Para pensar.

Más en instantes.

Brownies con marihuana uruguaya

Paquetes con 5 gramos de cannabis

Sabido es que el Estado uruguayo ha regulado el consumo de marihuana en los últimos meses. Y más allá de entrar en debates del pasado, nos abocaremos a encarar un tema más profundo: ¿qué pasa con las distintas vías de consumo? ¿Conoce el Estado los posibles efectos de ingerir marihuana por la vía oral?

En esta columna nos meteremos de lleno en los populares brownies locos: su receta, sus consecuencias, y un decálogo a seguir al pie de la letra si queremos sobrevivir a dicha experiencia.

Salada la canchita: Amarilla 6

Porco rosso

Más que Corea del Sur o Taiwan, Japón -con una industria consolidada desde antes de la Segunda Guerra Mundial- parece ser el país en donde aparecen más artistas singulares, más genios medio locos o, en realidad, más gente que no tiene miedo de caminar contra la corriente. Directores como el reseñado Takashi Miike o el aún no presentado Sion Sono son capaces de cualquier locura, algo que le hace muy bien al cine de hoy en día, tan comercial y poco arriesgado.

Uno x Uno Nacional 1-0 Peñarol

Nacional alineó al misterioso Nº0.

Cancha: Estadio Centenario. Piso: medio hecho guasca. Público: escaso.

PEÑAROL: 

Kevin Dawson: Tiene nombre de whisky paraguayo. Para tener un arquero que no salió a cortar a un solo centro, y al que le clavaron un gol de 30 metros, yo dejaba a Gorosteaga, que al menos tiene ojitos claros (1).

Mathías Corujos: expeditivo (1).

(Ingresó 76′ Nicolás Albarracin): cuando lo vimos entrar, nos dijimos “ah, mirá, no sabía que había vuelto”. Pero cuando terminó el partido nos quedó la duda: ¿al final volvió o no? (1).

Fabricio Formiliano: no confundir con Pascual Formeliano, ala pivot de Cordón a principios de los años 90 (2).

Ramón Arias: tras la partida de Nahitan, quedó como el único jugador de Peñarol que se sacó fotos exhibiendo sus vergüenzas (4).

Lucas Hernández: inquietante (3).

Angel Rodríguez: le dio a Jotacé una de las pocas alegrías de los últimos tiempos, ya que estuvo toda la previa diciendo que Ángel no estaba para titular. Y zas, Leo Ramos lo sacó en el minuto 40, como dándole la razón al comentarista. Y no hay nada que disfrute más un periodista deportivo que ver cómo los hechos le dan la razón (0).

(Ingresó 40′ Alex Silva): batalló (2).

Walter Gargano: los jugadores de Nacional, en especial Papelito, lo engatusaron con mucho besito y abrazo en la previa al match, de modo que su rendimiento se viera afectado. Y vaya si se vio (2).

Guzmán Pereira: pegó un par de buenas patadas antes de retirarse del campo. De los pocos que supo leer el partido y obrar en consecuencia (3).

(Ingresó por él 59′ Gastón Rodríguez): entre ser protagonista y terminar viendo la roja tarde o temprano, o moverse en la más absoluta indiferencia, eligió esto último (Sin calificación).

Pornografía escolar

Convocan a una marcha contra las imágenes pornográficas de la Guía de Salud Sexual de ANEP. Y la verdad, no podríamos estar más de acuerdo:

Arriba a la izquierda: una afrodescendiente trans de gorrita le introduce un dildo de generosas proporciones en la vagina a una morocha, que responde con la boquita en "u" como diciendo "uuuuuuh... cómo me gusta ésto", mientras un señor de gorra se toca el miembro con ambas manos.

Arriba a la derecha: un bebé fruto de una relación promiscua, casi seguro.

Abajo a la izquierda: una señora, embarazada vaya a saber uno de quién, a punto de ser penetrada por su vecino. ¡Cuánto libertinaje!

Abajo a la derecha: porno hard. O porno gard. Cuestión que un hombre penetra a una mujer a la que acaba de conocer. Y lo que es peor: ¡parecen disfrutarlo!


Izquierda: dos hombres juntan sus penes mientras se acarician la espalda con fruición. Acto seguido, harán piedra, papel y tijera para ver quién penetra a quién. Filmarán el video y se lo enviarán por Whatsapp a tu hijo. ¡Atención!

Centro: dos chicas caminan por un camino, tomadas de la mano. Hasta ahí, nada malo, pero... ¡vienen de coger! ¿Entienden? Dos mujeres... dos... ningún hombre... cero... o sea... ¿cómo van a coger en esas condiciones?

Derecha: con ésta, nos quieren confundir. Un hombre con pinta de homosexual despreocupado, abrazado a una señora que, seguramente, lo ama. Pero claro: él está esperando que sean las 22 para decirle que se va a dormir, y escaparse a chuponear con su amante hombre. Porque así de oscuro es el adoctrinamiento del homosexualismo internacional.

Otras dos noticias de yapa:

Misión Retro - Etapa 1

Agosto es el mes de los recuerdos, ¿eh, amigos? Cuestión que vamos a hacer juegos a la vieja usanza del blog. Hasta que quede descontinuado, algo que suele ocurrir después de la segunda entrega. Pero (de) mientras, que nos quiten lo bailado.

Adelante.

1.2: ¿Quiénes son: (1,1), (2,7), (3,2) y (3,7)?

1.1: ¿quién es?

A la hora de arriesgar, hágalo mencionando el número de la foto. Gracias.

Google significa Dios

Nuestra vida en una página

Problema: Las fotos y videos van consumiendo más y más espacio en el celular, y se hace necesario liberar ese espacio de algún modo

Intento de solución 1: En el iPhone, sincronicé las fotos con iCloud, pero se me fueron agotando los 5 gigas que me dan de espacio en la nube

Intento de solución 2: Pagué 1 dólar por mes para tener 50 gigas en la nube de iCloud. Venía bárbaro, hasta que caí en la cuenta que es simplemente una copia de lo que hay en el celular, y si borro las fotos para liberar espacio, las pierdo.

Intento de solución 3: Google Fotos

Momento de tomar posición

La vida está plagada de situaciones en las que no queda otra que tomar posición. Y acá (¿dónde? Acá) tenemos algunas para presentarle.

1. Ocurrió en Newcastle, Inglaterra, tierras de Chocolate Cole y el propio Alan Shearer: un tipo fue condenado a 9 años de prisión tras haber abusado de su esposa y filmado la acción, mientras ésta (no la chota, sino la mujer) dormía. ¿Cómo se enteró? Por que le revisó el celular y lo denunció.

2. Mataron a su novio, lo conquistó por Facebook mostrándole ftodos obscenas y una vez que mordió el anzuelo, lo entregó a la policía. Ocurrió en Bogotá.

3. Se termina el cable: apareció Sportflix, el Netflix para ver espectáculos deportivos. Es decir, el Roja Directa legal. Si sos de los que tenía cable solo para ver fóbal, olvidate: Sportflix es tu solución. Claro que las chances de que Tenfield venda su señal a estos mercenarios son ínfimas. Por lo que tendrás Netflix, Sportflix... y cable.

4. El plantel de Comunicaciones salió a la cancha con esta pancarta:

acto seguido, perdió su partido. ¿Casualidad?

¿Sensaciones?

El canal de la otrora rubia de Rombai incluye contenidos que, por su naturaleza, pueden incidir en el normal desarrollo de las personas.

No se lo pierda.

Que nos quiten lo bailado

Tras el éxito de nuestra última columna, repasaremos algunos tips para mejorar nuestra presencia en las redes sociales.

Con ejemplos prácticos. ¡Para ser cada vez más populares!

Hoy comenzaremos con la red más popular, la más usada y -al mismo tiempo- la más criticada:

Facebook

• Pon mucha atención en tu foto de perfil: sonriente, plano corto, mirando a la cámara, y -fundamental- sola. No vayas a ponerte con un tipo, sea o no tu pareja: ¡podrás estar espantando al hombre de tu vida! Y si eres exuberamte, no cedas a la tentación de mostrar tus atributos en tu carta de presentación. ¡No llenes tu cuenta de indeseables! Ya habrá tiempo para mostrar lo que quieras mostrar a su debido tiempo.
• Evita la tentación de colgar fotos de tus eventos familiares: nadie querrá ver que tienes humedad en el techo del living, que ves televisión local o, incluso, que tienes los sillones rotos.
• Ten cuidado con lo que compartes: pensamientos políticamente comprometidos pueden complicar tus chances de acceder a tal o cual trabajo o relación. ¡Mejor es compartir chistes o pensamientos inocuos!
• Si tienes un nombre muy común (caso: Laura Rodríguez) no dudes en poner algún distintivo en tu nombre, o incluso en tu fotografía. Cosa de que si le pasas tu nombre a un levante ocasional a la salida de un boliche de onda, él no tenga problema alguno en ubicarte. Por ejemplo, puedes decirle "soy Laura Sánchez, la que está con un globo aerostático en la foto de perfil" o incluso "¡la que tiene una pija en la mano derecha!" Cualquier cosa menos ponerte "Laura la del CAP" o "Lauri Trikolor 1899".
• Evita abusar de los videos: salvo que estén sencillamente geniales, puedes llegar a agotar a tus amigos, que dejarán de seguirte sin que te des cuenta. Pero de vez en cuando, un videito acariciando tu gatito o mostrando tus habilidades en la cocina o al volante, no está nada mal.

Rapidito

Compartimos la última creación del viejo Lubo.

Salada la canchita: Ciudades norteamericanas, en realidad

En la década de los 80, cuando aún era un director joven y renovador, el alemán Wim Wenders realizó su penúltima obra maestra (después de "Alas del deseo", se sabe, se le mojó la pólvora) llamada "París, Texas". El título no era el nombre de un rally sino el de una localidad real de 25000 habitantes en Estados Unidos, donde aparece un hombre amnésico -el maravilloso Harry Dean Stanton, en el papel de su vida- que lentamente irá reencontrándose con su mujer y su hijo luego de desaparecer por motivos que no se explican.

Empresariales

Nuevas empresas se suman a este proyecto.

Agradecemos a una nueva empresa que se suma a la cartera de clientes de TPLMP. Gente joven y emprendedora que apuesta a la inversión en nuestro pequeño pero acogedor paisito. Saludamos a la familia de "Mujeres Rusas Solteras" y le deseamos lo mejor en esta flamante empresa que fomenta el trabajo de la mujer, tan injustamente rezagada por nuestra sociedad.

De esta manera también queremos demostrar a quienes han manifestado que TPLMP se encuentra en su peor momento, que el apoyo de los inversionistas dice justamente lo contrario, y que no existen fundamentos sólidos en sus augurios de un inminente final para este querido blog.

Deje su saludo o agradecimiento al nuevo sponsor.

Feliz cumpleaños Ce

Lo mejor para vos en tu día.

Se bajó Granger de la selección

Al hijo de Jeff no le estaría tirando ser uruguayo. No extraña tanto chistarle al guarda.

ACTUALIZACIÓN: parece que ahora sí. Bien Jayson bien!

¿Sensaciones?

Vergüenza es robar y que te vea tu madre

En el #díadelpadre regalá #libros@AndresReyes1976 y #LucianoÁlvarez recomiendan libros de fútbol ⚽️📖 https://t.co/CzeuU2H8ke

— megustaleeruy 📖 (@megustaleeruy) 14 de julio de 2017

Maldito archivo

Hasta hace unos minutos, yo pensaba que resistía archivo. Es decir, que si se repasaban mis manifestaciones públicas, podía hacerme cargo de todas.

Hasta que topé con un cuestionario al que me sometió Álvaro Carballo para el Observador, hace ya 7 años.

Maldita pregunta 17. Pero gran visionario el periodista que anticipó lo que sucedería 4 años más tarde.

Sobre mi respuesta, solo decir que era joven y no sabía lo que hacía. A los 34 años, ¿quién no prefirió un 5 a 0?

Para ser más lindas, que las lindas

Hola, amigas.

Tras prolongada ausencia, retomamos la vieja y nunca bien ponderada columna "Mujer", la única dedicada pura e íntegramente al noble oficio de ser mujer.

Hoy, para ir tomando ritmo, comenzaremos con algunos tips para que nuestras vidas miserables comiencen, de una buena vez y para siempre, a mejorar. Adelante con el primero:

¿Qué foto usar en el Tinder?
Es un tema no menor. Para empezar, una breve reflexión: si estamos en pareja, mejor dar de baja la cuenta por un rato. ¡Ya tendremos tiempo para volver! Aclarado ese punto, a lo nuestro.

La clave de Tinder es caer bien de entrada desde lo visual. Nadie entra a Tinder con el fin de pasar por inteligente (para eso está Twitter), acá se trata de parecer lo más atractiva posible. Un maquillaje leve pero bien aplicado, y una foto sacada en exteriores, pueden hacer la diferencia entre un "like" y ser ignorada.

¿Qué ropa usar?

Naturalmente, aquella que te quede mejor: recordá, ¡tenés que seducir y tenés una sola chance!

Si tenés mucho busto, usá ropa que lo sugiera. ¡Pero tampoco aparezcas con media teta al aire! Un escote sugestivo será más que suficiente. Si tenés brazos regordetes, no uses musculosa. Si tenés várices, pantalón. Si te gusta tu ombligo y pensás que el mundo puede llegar a opinar de idéntica manera, un top de un talle menor al habitual.

¿Cómo dar "me gusta" sin pasar por reventada?

Fácil: siendo leal a vos misma y a tus gustos. Por ejemplo, por más desesperada que estés, no podés darle me gusta a lo primero que se te aparece: sé selectiva. Tampoco te vaya al extremo contrario: gastar tus "megustas" en hombres de aspecto inalcanzable tampoco parece ser la mejor estrategia.

Pensá que estás en un bar y andás con aquella al hombro, con la ventaja de que nadie te molesta ni notará tu presencia. No gastes la pólvora en chimangos? ¿Para qué intentar con Brad Pitt si más acá está el guachito que hace Spiderman en la película nueva? Sí, parece un adolescente, pero... ¡si tiene boletera, no es delito! (*)

Tinder te da pocos "me gusta" por día. No los malgastes. Dale si realmente te gusta lo que está viendo. ¿Y si él no le dio "me gusta"? Que te chupe bien la concha, él se lo pierde.

¿Tenés más consejos para compartir? ¡Compartilos! ¿Qué estás esperando?

(*) El actor que interpreta al Hombre Araña en Spiderman, regreso a casa, un tal Tom Países Bajos, acaba de cumplir 21 años, así que es mayor de edad en casi todo el mundo.

Declaración anual de IRPF

No se ahogue con el contenido vertido por una taza de capacidad infinita

Llega junio y la gente empieza a enloquecerse con la declaración anual del IRPF. Nadie entiende mucho y a decir verdad... A nadie le interesa. Es por ello que en TPLMP nos abocamos a darle una mano al lector que no quiere complicarse en demasía.

Un adelanto: Si usted durante 2016 fue un mero empleado, y no tuvo otro tipo de negocios, la declaración será tan fácil como ir a un Abitab a conseguir clave, entrar a la página de la DGI, apretar Siguiente Siguiente Siguiente, Sí, Aceptar Siguiente, Finalizar (o algo así), y quedará pronta para volver al Abitab a cobrar la mosca (o a pagarla, en el peor de los casos).

UnoxUno: Nacional - Botafogo

El claro penal que el árbitro ignoró.

NACIONAL 0:1 BOTAFOGO

Cancha: Gran Parque Central (aguantó muiy bien la lluvia y los piques de Kevin). Público: 20.000 personas.

BOTAFOGO: 

Roberto Fernández: en su camiseta dice “Gatito”, lo cual es una ventaja para él, dada la proverbial tendencia del futbolista uruguayo a sucumbir ante los felinos (4).

Arnaldo André: no está de acuerdo con las últimas tendencias sobre violencia de género (3).

Joel: se enoja cuando se rompe la antena (3).

Emerson Silva: expeditivo (1).

Víctor Luis: no sabe lo que es el Lava Jato (3).

Rodrigo Lindoso: lindoso garoto (3).

Bruno Silva: desafectado en su momento por Tabárez (2).

Matheus Fernandes: su hermano se llama Klinsmann Fernandes (1).