Todo por la Misma Plata

CUENTO: La historia del león y el cazador

2012-01-30T08:00:00.000-02:00

La historia del león y el cazador

Tantas veces Roberto había luchado por los derechos de los animales, tantas como había fracasado, que un día se hartó, mandó todo al carajo y se fue a un safari en Sudáfrica. Cargo su rifle, se subió al sheep y salió, acompañado por el guía claro, en busca de un león. Cuando lo encontraron, Roberto empuño el arma, le apuntó a la cabeza, puso su dedo sobre el gatillo y cuando estaba a punto de dar muerte a la pobre criatura escuchó una voz en su mente, casi como que el León le estuviera hablando telepáticamente…

VOZ: Antes que nada, buenas tardes, me presento, yo soy el León.

ROBERTO: ¡No! No puede ser… ¿Qué es esto? Creí que había tomado la pastilla, a ver… me quedaba una… – sacó de su bolsillo un blister de medicamentos vacío – Sí, la tomé… ¿entonces cómo puede ser que…

LEÓN: No, Roberto, esto no es una alucinación, estoy hablando contigo en serio, escuchame. No lo hagas, por el bien de Green Peace, Briggite Bardot, los osos panda y los de R.E.M. que se separaron el año pasado. No abandones tus convicciones.

ROBERTO: ¿Sabés qué pasa, Leo? ¿Te puedo decir Leo? No te molesta, ¿no?

LEÓN: No, no hay problema, decime como quieras. ¿Qué pasa, estimado colega mamífero?

ROBERTO: Bueno, eso de colega está por verse… - vuelve a levantar el rifle que había bajado hace instantes.

LEO: No, no seas malo, Rober… ¿Te puedo decir Rober? No te molesta, ¿no?

ROBERTO: Prefiero que me digas Tito.

LEO: Bueno, Tito, te decía… No hay razón para matar a un pobre animal que ningún mal te ha hecho a ti. Estás intentando canalizar tu frustración en un acto del que después te vas a arrepentir y te va a costar años de terapia superarlo.

TITO: ¡No me la laburés por la sensibilidad psicológica que yo no entro en esa! – mintió, el era un hombre muy sensible.

LEO: ¿Te acordás de lo que le pasó a Robbi, tu perro, cuando tenías cinco años?

TITO: No lo metas a él en esto, no tiene nada que ver con nosotros.

LEO: ¿No te acordás del accidente con el bugui de tu hermano? ¿No te acordás de lo que sufriste en el sanatorio de mascotas junto a su cama, esperando una recuperación que…

TITO: ¡Que nunca se llegó! – gritó sin poder disimular las lágrimas - ¿Por qué me hacés esto? ¡No me hagas recordar!

LEO: ¿Y no te acordás de cómo cuidaste de aquella paloma que apareció una tarde de invierno herida en tu balcón? De cómo cuidaste de ella y de cómo lograste su recuperación…

TITO: Sí, me acuerdo – bajó de nuevo el rifle y se secó las lágrimas – Laurita se llamaba… ¡Cómo me voy a olvidar!

LEO: ¿Y no te acordás de aquella vez que fuiste al zoológico y le salvaste la vida a un mono que se había atragantado con un cande vencido haciéndole respiración boca a boca?

TITO: Sí… - dejó entrever una sonrisa.

LEO: ¿Y no te acordás, querido Tito, de aquella vez que encontraste una caja con veinte cachorritos en la calle y que fuiste puerta por puerta ofreciéndolos y no descansaste hasta encontrarles un hogar a todos?

TITO: Sí, así fue, no dormí en una semana, me acuerdo…

LEO: Y bueno… ¿Por qué hacer esto entonces?

TITO: Puede ser que tengas algo de razón, Leo, puede ser.

LEO: Sí, claro que sí, hombre, deje el arma, venga y deme un abrazo – el león se hincó en sus patas traseras

Tito estaba por soltar el arma, pero escuchó la voz del guía que venía desde afuera de su cabeza:

GUÍA: Disculpen que me meta, señor, pero le queda u minuto, si se pasa de la hora le tengo que cobrar una hora más 1.500 dóles, serían…

Roberto no lo pensó dos veces, le encajó un tiro en la frente al León y emprendió la retirada. Así es el hombre, estimados, ustedes ven. Está a la clara de los hechos.

Cuatro equipos, un solo objetivo

2012-01-28T05:00:00.000-02:00

¿Y usted a quién le juega sus boletos?

Nunca viste algo igual

2012-01-27T19:30:00.000-02:00

Si ve que la comisión organizadora anda mal, avisen.

Misión Yuri Gramajo - El antes b

2012-01-27T16:00:00.000-02:00

Todo va cobrando forma. Los premios, las copas, la carne, las sillas, las mesas, el pan, todo ha sido debidamente adquirido.

Dicho lo cual, necesitamos que los cuatro equipos elijan los números de pruebas que querrán tener en sus formularios, del total de 20 que componen el Torneo Apertura Copa Lacalle Pou (preciosa la copita quedó).

Tras los resultados de la fase previa, resulta claro que: Riche debe elegir 16 números del 1 al 20, el FPP,K debe elegir 14, el TETA 12, y el X también 12. Soliciten comentando esta misma entrada, por favor.

El orden para elegir es: primero Riche, luego FPPK, luego X, por último TETA.

Vale acotar que la mecánica del certamen habilitará la posibilidad de que los cuatro equipos accedan a las 20 pruebas. Por ende, a no desesperar.

L. L. P. - Definición (Dobleveo)

2012-01-27T13:00:00.000-02:00

El inefable Dobleveo resurge cual Ave Fénix, quedando a escasos tres quilos de la hazaña. Bien igual, loco. No le habrás podido ganar a Seba, pero te ganaste a vos mismo, que sos tu principal enemigo.

Mientras aprontamos la definición, le mostramos cómo se estuvo preparando el seguro campeón durante la semana. Curiosamente, no de la mejor forma (no usó sopas Quick Light), aunque poco le importe, ya que se ha convertido en un cineasta consumado gracias a este humilde emprendimiento:

Recordemos:

Gordo	2/1	6/1	9/1	13/1	16/1	20/1	23/1	27/1
Dobleveo(xxxx)	89	87	87	86,5x	86	85,5x	x	85x	82 X
Sofía(xx)	64,5	63,5	63	62,5x	62	62x	61,5		59,5
Reyes(xx)	101,5	98,5	x	98,5x	98	97	96		93,5
Seba.uy	104	102	100,5	99,5	99	98	98		97

De las últimas tengo

2012-01-27T10:00:00.000-02:00

Ganó, goleó pero no me gustó
Peñarol jugó como el orto, ante un equipo venezolano que demostró un sentido de juego colectivo espectacular, y que a los 30 del primer tiempo tuvo un penal a favor. Claro que ganó Peñarol 4 a 0, y avanzó a la fase posta de la Santander Libertadores, como le gusta decir a Niembro. Felicitaciones al elenco carbonero, y a su hinchada que se volcó masivamente al coloso de cemento.

A ver qué dice ahora, señor Bonomi
Parece que le robaron la casa a Sendic, para muchos, gran candidato a ser nuestro próximo presidente. Nota: al caco que entra en una casa cuando no hay nadie, yo lo respeto. Me imagino que hacerlo debe tener mucho de arte, más si es en una casa con alarma, valla electrificada, y perros malosos.

El Bogho de la gente
Nacional se trajo una hermosa copa de Chile, tras empatar 1 a 1 con la U de Chile. Ganaba Nacional 1 a 0 gracias a penal anotado por Recoba, tras falta recibida por el platinado argentino Damonte (el que te cogió arriba'el monte). Pero cerca del final empataron los shilenos, gracias a un tiro libre que se comió el popular Cachorro. Destacó la participación de Joaquín Boghossian, expulsado catorce segundos después de ingresar desde el banco, tras amputarle un pie a un rival.

No está mal por un clavado
La empresa del crucero que se hizo moco (el mismo del capitán fugitivo), otorgará una indemnización de 14.000 euros por cabeza a sus pasajeros. ¿Cómo la ve? En cambio, si su 141 choca contra un taxi, nadie le dará un mango.

Embole bacanal
Hoy es el desfile de carnaval, uno de los eventos más trancahuevos de la historia de la humanidad. Ahora, desde que tengo memoria la gente se queja de que es un embole. La pregunta es: ¿qué hemos hecho al respecto? ¿Quién ha ido hasta DAECPU a tirar una idea? Por suerte, no todo está perdido: Tenfield volvió a tener los derechos, lo que nos asegura un sinfín de situaciones cambiantes de la mano del cada vez más metrosexual Coco Echagüe. ¿Volverá la columna carnavalera de Fagalde?

¿Sabía usted que...
... un perro siberiano llamado Tusky fue enviado a la perrera de New Hampshire (Inglaterra) tras haber intentado sodomizar -tres veces- a su dueña?

Habría ganado Peñarol 4 a 0

2012-01-27T01:05:00.002-02:00

Ampliaremos.

Misión Y.G. - Fase Previa - Prueba #10 FPPK

2012-01-26T17:00:00.016-02:00

Que fea actitud, manga de buchones...

Siga leyendo...

Mision Yuri Última Etapa - Les Richelieus - Se lesionó Mora y no juega la Libertadores con Peñarol.

2012-01-26T17:00:00.008-02:00

Peñarol. Libertadores. Lesión. Rodrigo Mora. Pito. Teta. Culo. Alineaciones. Partido. Caracas. Dario Rodriguez en bolas. Uruguay. Olimpiadas 2012. Febrero. Carnaval. Tablado. Desfile. Murga. Parodista. Humorista. Revista. Lubolo.

Todos Putos.

Misión Yuri Última Etapa - Equipo TETA

2012-01-26T17:00:00.006-02:00

ESTAFADOS... ¿Quién era en verdad Andrea?

2012-01-26T17:00:00.005-02:00

Al final, algo que parecía hermoso, terminó en el peor de los intentos de estafa...
¿Quien era Andrea, y que buscaba en realidad?

Esto ya lo hicimos.
Y lo hicieron otros.
Así que no nos sentimos culpables ni nos da vergüenza.
Vergüenza es robar y que te vean...

Ah, claro...
Esto.

En fin...
Colabore con una buena causa y vuelva a visitar esta entrada!
Saludos del X.

Misión Y.G. - Fase Previa - Prueba #10 (última)

2012-01-26T16:00:00.000-02:00

Consigna: cada equipo deberá subir una entrada con la etiqueta "Misiones", nombre "Misión Yuri Última Etapa - Nombre del equipo", fecha de hoy y hora 17, en la que un integrante del equipo aparezca cantando una canción emparentada con el glorioso Club Atlético Peñarol. Puntaje en juego: 1 punto para la mejor interpretación, 1 punto para la entrada que hubiere registrado mayor número de visitas a las 01 horas del viernes.

Resultado: la etapa se declara desierta, porque ninguno de los cuatro equipos fue capaz de publicar la entrada con el nombre solicitado. El TETA estuvo cerca, pero no lo suficiente. Ergo:

Tabla final Fase Previa MYG:
1. Riche 62. FPP,K - Vamo 4

3. X 2
3. T.E.T.A. 2

La Copa Libertadores es mi obsesión (parte 2)

2012-01-26T13:00:00.000-02:00

Prosigue la recorrida por las ocho perlas que componen el collar deCopas Libertadores cosechadas por nuestras emblemáticas instituciones, a díasde comenzar a enhebrar la novena.

1980, Nacional bicampeón

Como ya era costumbre, los equipos uruguayos (Nacionaly Defensor) compartieron serie con los bolivianos Oriente Petrolero y TheStrongest. Nacional se comió 3 ante los aurinegros en La Paz, pero ganó losotros 5 encuentros y clasificó sin despeinarse. La defensa integrada por el aúnjoven y presumiblemente bolche Hugo De León, y el veterano Cacho Blanco, juntoa los expeditivos Washington González y José Hermes “Chico” Moreira, con VíctorEspárrago devenido en volante central y Rodolfo Rodríguez en el arco, dotabanal Nacional del Pepe Mujica de una capacidad defensiva nunca antes vista.

Los tricolores ligaron lindo en el reparto, pues ensemifinales debieron cruzarse con O’Higgins de Chile y el Olimpia de LuisitoCubilla, campeón vigente. Nacional ganó los dos partidos de visitante 1 a 0 congoles de Dardo Pérez, pero la cosa se complicó en Montevideo cuando losguaraníes se pusieron arriba en el score. Pero al final los bolsilludosempataron 1 a 1, la tarde en que el argentino Horacio De la Peña se coronaba campeónen el abierto de Roland Garros. “De la Peña, De la Peña, De la Peña, de volea,de volea, de volea” inmortalizó Víctor Hugo Morales, por entonces dedicado alrelato del deporte blanco, treinta años antes de pelearse con Magdalena RuizGuiñazú.

Ya en la final, tocó turno de enfrentar al Inter dePorto Alegre. Un número importante de hinchas tricolores (que según la fuenteconsultada varía entre 10.000 y 450.000) acudió al estadio Beira Río. Y todopara un 0 a 0 de morondanga.

En la revancha, desbordó Moreira, tiró el centro, yWaldemar Victorino (que comenzaba con la racha positiva más destacada y efímeradel fútbol mundial, acaso comparable a la del italiano Totó Schilacchi en 1990)no tuvo que esforzarse demasiado para anotar el gol del triunfo.

1982, Peñarol tetracampeón

Dirigido por Hugo Bagnulo (no lo comente frente a unpayador), Peñarol contaba con hombres como el arquero Gustavo Fernández (no muyagraciado técnicamente pero muy afortunado, antítesis de su colega FernandoÁlvez), los zagueros Walter “Indio” Olivera (gran hincha de Nacional) y Nelson“Tano” Gutiérrez (gran ser humano), el volante Mario “tintura veloz” Saralegui,y el habilidosísimo puntero Venancio “Chicharra” Ramos, junto a Morena y suarchienemigo, el brasileño Jair.

En primera fase Peñarol superó a Defensor, Sao Paulo yGremio (resulta claro que Cataldi ya no armaba las series), y en semifinales aFlamengo y Ríver. Destacó el 4 a 2 a Ríver en el Monumental (Carrizo volvió apararla de pecho) y el 1 a 0 sobre Flamengo en Maracaná, con soberbio gol detiro libre de Jair. Obvio que nadie fue a saludarlo.

En la final tocó rival chileno: el anaranjado equipode Cobreloa. Parecía papita, pero empataron 0 a 0 en el Centenario. La revanchase jugó en el Estadio Nacional de Santiago, lo que fue una suerte ya queCobreloa basaba su fortaleza en oficiar de local en un estadio medio chumingapero ubicado a 7.904 metros sobre el nivel del mar, en pleno desierto deCalama. El partido procedía a terminar empatado 0 a 0, cuando Venancio metió uncentro llovido y pasado, que Morena controló antes de rematar suave y porencima del arquero Manuel Wirtz, que esa misma noche compuso el tema “amordonde quieras que estés” en honor al zaguero Mario Soto, que había perdido lamarca del popular potrillo carbonero. La pelota terminó en las redes, Morenasalió festejando como enajenado, y los proyectiles comenzaron a llover desde elgeneralmente iracundo público chileno.

1987, Peñarol pentacampeón

Dirigido por Oscar Washington Tabárez (al queestuvieron bien cerca de echar), Peñarol debió sortear la dura oposición delClub Atlético Progreso (en cuyo mediocampo destacaba el futuro presidenteTabaré Vázquez), el histórico Alianza Lima y el poderosísimo Colegio SanAgustín. El carbonero equipo ganó cuatro partidos y empató dos, clasificando auna exigente serie semifinal ante el campeón vigente River Plate, y el míticoIndependiente de Bochini.

Allí se vio lo mejor del equipo de las once estrellas,con estelares performances de hombres de ofensiva tales como Diego “quién zehaze cargo de ezto” Aguirre, Daniel “Pollo” Vidal, Jorge Cabrera, Ricardo“Zurdo” Viera, Eduardo Da Silva y Jorge “Bomba” Villar.

En la final esperaba turno América de Cali. El equipode las once estrellas viajó a Colombia y se trajo un contundente 0 – 2 queparecía complicar las cosas, máxime cuando a poco de comenzar la revancha en unabarrotado Centenario, América convirtió por intermedio del paraguayo Cabañas.Pero ahí Peñarol sacó ese queseyó y empató, gracias a una peinada de Aguirre ala salida de un córner. Peñarol necesitaba ganar pero Aguirre se tomó su tiempopara ir a festejar el gol a la reja de la Platea América, y hasta de babosearal arquero argentino del América a la pasada, al grito de “por qué no gritázahora, Falzioni”.

Sobre la hora, dudoso tiro libre al borde del área.Varios ejecutantes parados en las cercanías del balón, pero solo uno quelograría el objetivo: fue el Bomba Villar, que la puso en el ángulo superiorderecho de un Falcioni que se quedó petrificado, agachado, cual si se estuvieseenjuagando las partes pudendas en el bidet. Y en el partido final disputadootra vez en Santiago, todos sabemos qué pasó. ¡Hacé tiempo ahora!

1988, Nacional tricampeón

Ningún hincha tricolor en su sano juicio podía llegara soñar con ganar esa Copa. Es que Nacional venía de tres años durísimos, y suplantel no parecía destinado a grandes hazañas. En él destacaba un arqueropelado (Seré), un lateral con problemas dentales (el Chango), un volantecentral con la plasticidad de un lavarropas (Ostolaza), y tres delanteroshinchas de Peñarol: “Pinocho” Vargas, “Pato” Castro y Juan Carlos De Lima.

Dirigidos por Roberto Fleitas, los albos avanzarontras superar a Wanderers (gol en contra del aún bohemio Enrique Peña, que saliófestejando de cara a la Ámsterdam), América de Cali y Millonarios, que enBogotá goleó 6 a 1 a los tricolores, con especial destaque para un autogol delzaguero Martín Lasarte desde el medio de la cancha, caso único en el mundo.

En segunda fase tocó enfrentar a la UniversidadCatólica. Nacional avanzó de pedo. En tercera el rival fue Newell’s, ya con laincorporación del ahora facho Hugo De León. Faltaba poco para terminar laserie, y Nacional se metía en semifinales, al igual que Peñarol. Cuando alguiengritó desde la tribuna “métanse un gol en contra que quedan afuera losquetedije”. Y dicho y hecho: el Bocha Cardaccio vio adelantado a Seré, se latiró por arriba, y afuera el manyaje.

En semifinales, otra vez arroz: América de Cali. Acáganó Nacional con un golazo tempranero de Yuber Lemos. Allá Nacional perdía,justo cuando a De Lima se le ocurrió meterle un planchazo en la nuez aFalcioni. El árbitro dejó seguir, y el barbado ariete mandó la pelota a laspiolas, al grito de “Peñarol nomá”.

En la final tocó nuevamente enfrentar a los rosarinos,en los que brillaba el aún imberbe Gabriel Omar Batistuta, precioso botija.Allá ganaron ellos 1 a 0, pero acá, con un Centenario repleto como nunca,Nacional goleó 3 a 0: el primero de Pinocho, el segundo Ostolaza, yel último de Hugo De León, que salió a festejar zarandeando su poncho rojo, algrito de “renunciá, Bonomi”.

(Publicado en Guambia, 25-01-12).

Misión Yuri Gramajo - Programa Confirmado

2012-01-26T11:30:00.000-02:00

Evento: Misión Yuri Gramajo.

Día: domingo 29 de enero de 2003.

9:00 Cita en lugar a confirmar (se confirma a las 00 horas del domingo vía sms). Quienes van llegando, irán abonando el ticket del almuerzo, valuado en escasos $150, a fin de que el Señor Director aproveche la mañana para realizar algunas compras (leña, vasos, etc.) Quienes piensen concurrir al asado acompañados por un mayor de edad, habrán de pagar dos tickets. Los niños no pagan. El talón del ticket debe ser conservado, pues le dará a su poseedor la posibilidad de participar en sorteos de remeras y tazas exclusivas de TPLMP (con diseños vintage como los de la foto, y diseños actualizados también, ojo).
9:30 Aparece el Zorro, y el director repartirá un pendrive a cada uno de los capitanes de las instituciones, dando comienzo al Torneo Apertura Copa Lacalle Pou, en modalidad de cacería por la ciudad. Dicho pendrive tendrá grabado el escudo del equipo en cuestión, y contendrá las pruebas de cada equipo, así como información de contacto con los equipos rivales, que presumiblemente será de mucha utilidad. Y será el soporte en el que deberá ser entregado el producto de la mañana en manos del Señor Director.

13:30 Fin del Torneo Apertura, con cita en casa del Señor Director. La gente va llegando, va al baño, etcétera. Se adjudicará media hora de tolerancia que podrá ser utilizada para darle el toque final a los aportes de cada equipo. Indefectiblemente, los pendrives deberán llegar a manos del Señor Director antes de las 14 horas. Mientras la gente "pica" algo, el Señor Director procesa la "información" recabada por los equipos durante la mañana.

15:30 Estaría pronto el asado. Se procede al "sacado" de una foto general que nuclee a todos los concurrentes, acto simbólico de inauguración del evento. La gente come y se alcoholiza.

17:00 Se procede a compartir los resultados del Torneo Apertura. Paralelamente, se sortean grandes premios entre los concurrentes, con el talón de la entrada. Finalizado lo cual, se le otorga el trofeo correspondiente al equipo ganador.

18:00 Llega Fagalde y arranca el Clausura Copa Chiquito Bertolini, en modalidad Preguntín de 24 preguntas. La disposición de los equipos será: 1- X. 2- TETA. 3- Riche. 4- Vamo.

20:00 Termina el Torneo Clausura. En caso de que Apertura y Clausura sean ganados por equipos diferentes, habrá final. La final se hará en modalidad de "mire el video atentamente y responda la pregunta".

20:30 Entrega de premios y Copa Jennifer TPLMP. Y cada cual para su casa.

Puntualizaciones importantes:

A la instancia mañanera, cada equipo deberá concurrir con un solo auto (no importa cuántos participantes sean, mientras entren todos en un solo auto), y con al menos una computadora portátil (se sugiere que con batería de buena duración) y una cámara con buena tarjeta de memoria. También se tiene que prever que lo obtenido cámara mediante, deberá ser pasado a un pendrive (es decir, deberán llevar cable usb o similar).
Se insta a concurrir con calzado y ropa cómoda.También conviene llevar algo de dinero, pues en alguna de las pruebas puede llegar a ser deseable contar con algo de efectivo (hablamos de sumas pequeñas, no más de 50 pesos por equipo).
La totalidad de lo recaudado por concepto de venta de tickets, será volcado en comida y bebida. Por ende, salgan desde aquí las felicitaciones para quienes han asegurado la presencia de alimentos y bebidas en calidad de donación, pues han logrado disminuir el peso del citado ticket.
Los premios han sido solventados por la organización, sin efecto alguno sobre el bolsillo del participante. ¡Qué gesto!
Quienes tengan sillas plegables o de jardín, y puedan prestarlas, nos harán muy felices, pues si bien hay lugar, estarían faltando sillas y acaso alguna mesa también para que todos puedan comer sentados. En caso de tener la posibilidad de colaborar, comuníquese con el Señor Director.

¿Dudas? ¿Sugerencias? Comente que no molesta.

Misión Y.G. - Fase Previa - Prueba #9 (¡gano el X!)

2012-01-26T09:00:00.000-02:00

La impopular institución presidida por Pipicui sale del ostracismo merced a una composición con elevado nivel interpretativo. Felicitaciones.

Tabla parcial Fase Previa MYG:
1. Riche 6
2. FPP,K - Vamo 4

3. X 2
3. T.E.T.A. 2

Misión Y.G. - Fase Previa - Prueba #9 (F.F.P.,K.)

2012-01-26T02:00:00.000-02:00

El equipo bicampeón y su aporte. Destaca el temperamental Marto, que aún no consigue saber que las cámaras no filman de costado, y la espectacular interpretación de un Fernando totalmente renovado.

Misión Y.G. - Fase Previa - Prueba #9 (Riche)

2012-01-25T20:00:00.000-02:00

El Riche pega primero y pega dos veces. Destaca la aparición de Marian, filmando con una cámara VHS con norma soviética y cuyo micrófono dejó de funcionar en plena Guerra Fría. Felicitaciones.

Misión Y.G. - Fase Previa - Prueba #9

2012-01-25T15:00:00.000-02:00

Consigna: elaborar un video colectivo, en el cual al menos 5 integrantes del equipo en cuestión expresen un deseo a verse reflejado durante la Misión Yuri. Por ejemplo, un video en el que el participante 1 del equipo Tal diga "A nosotros nos gustaría", luego otro en el que el participante 2 diga "que este domingo", luego otro en el que el participante 3 diga "nos tomemos un tiempo", luego otro en el que el participante 4 diga "para, entre todos", y luego otro en el que el participante 5 diga "putear a Juan Pedro Damiani". Puntaje en juego: un punto (para la tabla general) por enviar video, más otro para el primero en llegar, y otro más para el mejor (salvo que solo uno haya enviado). Plazo: 01 horas del jueves. Nota: el video debe llegar ya editado. Gracias.

¿Qué mierda pasó?

2012-01-25T13:00:00.000-02:00

Peñarol nomá

Con presencia del Señor Director en las graderías (quien concurrirá a darse un regio baño de pueblo), mañana el elenco carbonero enfrentará al poderoso elenco del Caracas, en el Centenario, no sabemos bien a qué hora pero calculamos que cerca de las 21. Parece que juega el Lolo, que el otro día fue víctima de una agresión en un supermercado por parte de un reponedor hincha de Nacional. Ampliaremos.

¿Y ahora qué?

Sabido es que el Señor Director se alejará del blog durante lo que es febrero. La pregunta recurrente es: ¿qué haremos al respecto? ¿Quién quedará al mando? ¿Volverá Dugui? ¿Será Carles el elegido? ¿Hay vida en Egipto? Dudas que surgen. Por lo pronto, parece que el Señor Director inaugurará "la hora del refrite", espacio dedicado a recordar lo mejor de nuestra historia, en especial para ver qué comentábamos cuando todavía creíamos que íbamos hacia algún lado.

Capaz que andamos mal

La comisión organizadora de la Misión Yuri Gramajo pasa su mejor momento. Tan es así que al abonar su ticket, recibirá un cupón para participar de premios de gran valía, entre otras sorpresas que no tiene deparada esta linda gente.

Popurrí deportivo

Hoy juegan River y Boca, éste último sin Riquelme y el Tanque. Peñarol está en el puesto 15 y Nacional en el 17 del ranking de la COMENBOL. Djokovic, Murray, Roger y Rafa pasaron a semifinales del abierto australiano. El pelado Cáceres vuelve a la Juve. Y lo más importante: la calle "Guayabo" pasó a llamarse "Guayabos", lo que impactará sobre el trabajo del señor Banchero.

¿Sabía usted que...

... puestos al lado del otro todos los automóviles producidos en la historia del Japón, se podría cubrir totalmente la superficie del Uruguay?

A puro huevo (parte I)

2012-01-24T23:00:00.002-02:00

Imagine por un instante que los participantes activos de este blog emprenden una cruzada solidaria para cierta entidad o fin. El resultado, amén de la satisfacción del deber cumplido y el grito de Campeón Moral que nunca debe faltar, será bastante cercano a lo que es una poronga. ¿A qué se debe tan singular conclusión? A que lo más interesante que se podría llegar a montar es un espectáculo donde el Zorro doble tenedores con los cantos, o que Reyes apunte a su pseudo-afamado círculo de amistades y genere una modesta ronda de stand-up. No obstante, si nuestro entorno íntimo estuviese formado por un beatle, un Dylan, un Clapton o, por qué no decirlo, un Alcides, otro sería el cantar. El rock conoce mucho de ayudar, y en los verdaderos megaeventos, suelen verse más o menos siempre las mismas caras. Es cierto, también, que nunca falta un manager avispado que mete una bandita medio pelo para promoción. Veremos de los duraderos, y veremos de los de única concreción. Es esta, y no otra, la primera columna que deliberadamente tomará más de una entrega de duración (ya veremos cuánto es eso). Usted nos dirá: y a mí, ¿pa' qué me sirve? Y nosotros le diremos: para que si le parece una cagada, la semana que viene ni entre. ¿Desde cuándo lo que ocurre en este blog le sirve para algo?

EL CONCIERTO PARA BANGLA DESH (1/8/71, Madison Square Garden)En 1947, quienes aún no eran pakistaníes se independizaron de Inglaterra. Pero, como todo grupo que hace cinco minutos que es independiente, se armaron unos quinchos y Pakistán se dividió en dos: Occidental (la parte con huevos) y Bangla Desh (la parte relegada). Los occidentales montaron una dictadura que dominó a los bengalíes y, luego de unas elecciones que prometían devolver la democracia, un millón de asesinatos en Bangla Desh a manos de los del otro lado y miles de personas corriendo a refugiarse a la India fue el resultado de unas acciones amedrentadoras. La superpoblación en las áreas pobres de la India, trajeron algo peor que aquello de lo que huían: hambre, falta de medicamentos y cólera. En el interín, nuestro desesperado amigo Ravi Shankar (de origen bengalí), aprovechó una visita de nuestro amigo Harrison a California para grabar la música de la película "Raga", y le pidió que le diera la mano que no le daban las organizaciones. En cuatro semanas, George juntó a Ringo, Leon Russell, Dylan, Clapton, Billy Preston y el propio Shankar. Como bien dice el mismísimo Café Annan en el DVD del concierto, "George y sus amigos fueron pioneros". No obstante, y como es de ocurrencia frecuente cuando alguien que no tiene hambre maneja los destinos del dinero de alguien que sí lo tiene, problemas impositivos postergaron durante muchos años la entrega de los casi USD 15 millones que se habían recaudado para UNICEF. Aún hoy, la compra del CD y DVD del show colabora con esta dependencia de Naciones Unidas.

Highlight: el estado de excitación extrema en el que cae Billy Preston mientras interpreta su "That's the way God planned it" (que no sé si era un título muy apropiado para cantar en semejante situación).

THE ONE-TO-ONE CONCERT (30/8/72, Madison Square Garden)Si algo ocurría con frecuencia en 1972 era que alguien llamara a John e Yoko y se prendieran de lo que viniera. Así, la Willowbrook School, una institución en la que niños con retardo mental recibían tratamiento personalizado (de aquí el nombre ‘One-To-One Foundation’ para la entidad que recogía dinero para la escuela), hizo lo propio, y tuvimos el primer show en vivo completo de Lennon, como Dios manda, y con canciones relativamente prolijas, desde la separación de los Beatles. Mal ensayados, plagados de músicos mediocres, y con la presencia siempre desestimulante de Yoko Ono sobre el escenario, esto terminaría siendo lo más parecido a un verdadero show que daría Lennon en toda su vida. Se había planeado que esto solo sería el punto de partida para una gira, pero los problemas de Lennon con el FBI impidieron que planificara viajes. En 1986, Yoko lanzó el recital en audio y video, bajo el título "John Lennon: live in New York City". Como los Elephant's Memory, banda acompañante de John, habían acordado tocar gratis, el tecladista demandó a Yoko por USD 50 millones. Además, aprovecharía cada micrófono para contarle al mundo que el teclado de Yoko sobre el escenario, estaba apagado. Stevie Wonder y Roberta Flack también estaban entre los artistas convocados.

Highlight: si John cantó "Come together", ¿cuál otro podría ser?

LOS CONCIERTOS PARA LA GENTE DE CAMBOYA (26/29-dic-79, Hammersmith Odeon de Londres)
La finalidad de esta serie de conciertos en la semana siguiente a la Navidad fue ayudar a las víctimas de la posguerra en Kampuchea. La idea para el show surgió de una charla entre el mismísimo McCartney y quien era por entonces Secretario General de las Naciones Unidas, Kurt Waldheim (lo desafiamos a usted a que no considere este apellido como una buena marca para heladeras). A diferencia de la gran mayoría de los shows de este tipo, la idea del buen Paul era que cada banda participante pudiera tocar un set completo. Esto ocurrió con Queen, los Who y los propios Wings, quienes fueron mezclados con emergentes bandas británicas como los Clash y los Pretenders. El “gran final” del show lo daría el día 29 un ensamble llamado “Rockestra”. Resulta que tan cerca como 6 meses antes, los Wings habían editado el que sería su último álbum, Back to the egg, conteniendo la pista "Rockestra", cuya peculiaridad era que participaban una docena de músicos populares británicos. Aprovechando que muchos de ellos participaban del show, se armó la banda para el cierre. Incluiría, sólo por decir algo, a tres Led Zeppelines.

Highlight: el cover de "Lucille" con todos los cráses sobre el escenario, y las infinitas esnifadas reflejadas en el rostro de Pete Townshend.

LIVE AID (13/9/1985, Estadio Wembley de Londres y JFK Stadium de Filadelfia)Dice Bob Geldof: “Hay un niño que creo que tendrá unos cuatro meses. El doctor me dice que tiene dos años. Está agachado en el barro y un pedazo de algodón le cuelga de un hombro sobre su dilatado estómago. Una cara de dos años en un cuerpo de cuatro meses. (…) Entre sus piernas fluye una corriente constante de diarrea. La tierra alrededor de sus piernas está humedecida con eso. (…) Estoy viendo morir a un niño. En silencio total y rodeado por su familia, eventualmente empieza a cagar su propio estómago. (…) Pronto muere. Simplemente muere (…) Su madre no lo nota. Ella está demasiado débil”. Este texto, en mucha mayor extensión, era parte del programa con su letra manuscrita que se entregaba a los asistentes al Live Aid. Las imágenes que se muestran en el DVD, o en el booklet del mismo, muestran muertos vivos, o directamente muertos muertos. No da muchas ganas de hablar de música. Es bien probable que NINGUN africano de los que aparecen, viva hoy (dicho esto teniendo en cuenta que algunas de esas personas hoy deberían tener menos de 30 años). Dejando de lado la bobada de Phil Collins, que se tomó un Concorde para llegar a participar de los dos shows, la plantilla musical es exuberante. Si bien la mayoría son “los artistas del momento”, en retrospectiva terminaría resultando que no eran exactamente “del momento”: Sting, U2, Dire Straits, Madonna, Duran Duran, INXS. Todos incipientes artistas de desconocido futuro, referentes eternos de un género que rápidamente comenzaría su decadencia. Los Beach Boys, Bowie, Joan Baez, los Who, Elton John, Queen, Black Sabbath, Crosby Stills & Nash, Neil Young, Clapton, Jagger, Tina Turner, Paul McCartney, Dylan con Keith Richards y Ron Wood, B. B. King. Demasiado para dar a los que nada tienen. La "Band Aid Trust" sigue recibiendo los ingresos de la venta del merchandising.

Highlight: Bono, ya lo dije como 14 veces.

Así funciona este mundo de mierda.

Nuevo emprendimiento: meteorología, by Vagoneta

2012-01-24T18:00:00.000-02:00

La idea es sencilla: darle para adelante o bajarle el pulgar a una nueva propuesta columnística. En este caso, del recordado Rodrigo Vagoneta, autor del blog homónimo que tantos halagos nos supo despertar hace un par de años.

El pueblo decide: si los buenos superan a las porongas, Rodri quedará como columnista estable. En caso contrario, tendrá otro motivo para quitarse la vida.

La columna es, puntualmente, ésta:

He aquí el estado del tiempo para lo que queda de lasemana.

Miércoles: Temperatura entre 15 y 50°C, por ahí anda.Noventipico por ciento de humedad. Sensación térmica: una calor de la gransiete. Si tiene más de 60 años no se ponga a hacer ejercicio, la puede quedar.Si tiene más de 10 quilos en exceso, póngase mucho antisudoral y trate de no levantarmucho el brazo en el bondi. Si sigue color seno porque se pasó en la oficinaeste verano, jodasé y póngase protector que el sol está salao. Si usted esGregorio Pérez, no ponga más a Amodio, por favor se lo pido.

Jueves: Carini; Darío, Valdéz, González, Juan Alvez;Freitas, Aguiar, Estoyanoff, Silva; Zalayeta y Mora, la alineación del teamlocatario. Partido aburrido a muy aburrido. Hasta el minuto 20 va a estardespejado, pero a los 22, con la lesión de González y el ingreso de McEachense va a encapotar de forma repentina la bóveda celeste. A los 52 se descolgaráuna lluvia de aquellas y a los 70, Octavio Darío Rodríguez cazará a unvenezolano de los huevos al grito de ¡chiflá!.

Viernes: Al firme la calor. Sin embargo, habrá abundantenubosidad. Cúmulus nimbus a granel. Nose confunda, los rayos UV pegan igual. Hasta pegan más fuerte. Cuando pasan porlas nubes se potencian y quedan hechos unos rayos UV reloaded. No, no perforanla piel. Pero en una de esas te agarras algún cáncer que ande en lavuelta. Así que habrá que untarse enfiltro solar, como siempre, o utilizar algún ritual arcaico para protegerse delastro rey. Tampoco sería mala idea reclamarle a la capa ozono que se ponga laspilas, de un vez por todas.

Sábado: Caluroso a recontra caluroso. Pero hay buenasnoticias: va a llover, y sabe lo que pasa cuando llueve con sol, ¿no? Se casauna vieja. Tóquele timbre a esa vecina jorobada que tiene un perro con nombrede persona; puede estar tirando la casa por la ventana, y usted ni bola.

Domingo: Mucho frío. Así es. Seaproximarán vientos polares desde el suroeste, territorio argenteno. Temperaturas por debajo de los 0ºC. Huyen en hordas losturistas de Punta del Este. El Ministro Luis Almagro se comunicará con su pardel otro lado del río, para para preguntar si es un hecho fortuito o una ofensahacia nuestro país. Mujica intentará calmar las aguas y un Bordaberryenardecido culpará a los menores infractores.

Una columna sobre agujeros corporales

2012-01-24T14:00:00.000-02:00

La crisis internacional, originada en 2008 por bancos y aseguradoras, vino para quedarse largo tiempo. Millones de personas perdieron su trabajo -incluso en nuestro país- sin tener arte ni parte en lo que pasó, mientras los responsables no sólo no han sido juzgados penalmente ni destituídos de sus cargos jerárquicos tan mal desempeñados, sino que además siguen embolsando suculentas ganancias en sus curros legales, cuando hasta el más desinformado se da cuenta que sólo sirven para joder al prójimo, no teniendo el menor escrúpulo en dejar en la calle o muriéndose de hambre al incauto que puso sus escasos dinerillos en sus lupanares bursátiles. Rompe los ojos que organismos financieros internacionales, bancos y agencias de calificación forman una mafia clasista que se defienden entre ellos y dejan a Atila hecho un Nobel de la Paz.

En cuanto al fútbol propiamente dicho, todavía las repercusiones son escasas en el Primer Mundo, zona geográfica más afectada por el despojo, por esas cosas de la vida. Mientras la mishiadura va penetrando en España, Inglaterra e Italia, sus fuertes ligas por ahora se van manteniendo como pueden, teniendo a decenas de clubes metidos hasta la trompa en una burbuja financiera similar a la yanqui, debiendo sumas fabulosas que nunca podrán pagar mientras, al mismo tiempo, los potenciales consumidores cortan la ida a la cancha o la suscripción al cable porque se quedaron sin trabajo y los municipios dejan de subvencionar clubes deficitarios porque la filosofía única es reducir todo gasto público.

No está claro cómo influirá ésto en el mísero mercado uruguayo. ¿No nos comprarán más jugadores los clubes europeos por la achicoria y podrán quedarse nuestras promesas en la liga local?. ¿O, por el contrario, vendrán a abastecerse aún más acá, donde los delanteros son mucho más baratos que en medios más fuertes económicamente?. Seguiremos...

LA ENVIDIA DE LAS CHIRUZAS DEL BARRIO
Hazel Jones es una británica con 2 vaginas bien separaditas. Sí, puede hacer aquello que estás pensando si se ponen de acuerdo los dos tipos. Lamentablemente, la producción de esta columna sólo pudo conseguir la foto de la cara pero si se quiere saber más, sólo es cuestión de intentar. Y viajar acompañado de un amigo.

VO, JAMES, NO TE LO VOY A REPETIR...

Cortita y al pie porque no da para más: sacá la regla esa de que todos los tipos que metan un gol y en el festejo se saquen la camiseta, tienen que recibir tarjeta amarilla. Mirá que le estoy tramitando el pasaporte a Deta.

EL AUSTRALIANOPEN AL DÍA

A la Sharapova le doy hasta que Albin sea el fichaje estrella del Barcelona.

NO SÉ CÓMO PUDO LLEGAR ESO HASTA AHÍ...

Uno de los accidentes más comentados que se atienden periódicamente en la emergencia de un centro de salud son los objetos introducidos en el cuerpo humano, que necesitarán ser extraídos por cirujanos generales o especialidades afines. Por supuesto que los más interesantes no son los chifles, botones y todo tipo de juguetes que los niños tragan o se meten en las orejas, sino los que gente bastante más adulta insiste en utilizar como sustituto de algún amor no correspondido.

Una lista integrada por los casos de los que tuvo noticias este corresponsal incluye:

- Pepinos, zanahorias y demás hortalizas (justamente) y/o embutidos, a veces envueltos en preservativos.
- Una bola de billar.
- Botellas varias, incluyendo una de champagne Fond de Cave (se veía la etiqueta en la radiografía).
- Una pata de cama, luego de serruchar el referido mueble, porque no entraba en la ambulancia.
- Varios desodorantes en aerosol (a lo Cañizares).
- Una brocha de afeitar.
- Un muñeco de la familia Tellerin (para nostálgicos).
- Una lata de cerveza, ya que no una botella.
- El hermano del marido de la paciente, a quienes les pasó lo que a muchos perros. Bueno, éste no estaba completo adentro sino más bien atrás de ella pero no podía salir...

Así está el mundo, amistá.

Misión Y.G. - Fase Previa - Prueba #8 (ganó Riche)

2012-01-24T11:00:00.000-02:00

El argentino Editor y un nuevo aporte a la causa.

La popular Vesu y una de sus últimas obras.

Lucho con mirada penetrante.

El seductor Abu, y una foto que no hemos conseguido girar.

Nacho le da una mano al TETA.

El Marto anuncia el cambio de nombre de su equipo, al mejor estilo CURCC. Esa impresora pide a gritos una limpieza de cabezales.

La desbordante alegría de Detaquito.

Nicok, un distinto. ¿Volvió House?

El mítico Carles con su flamante discman Sanyo.

La vergonzosa Sofía.

Fernando, el rey del café concert.

Pipicui demuestra su alegría, pues ya no está solo en el mundo y hace como 24 horas que no se queja.

Importante: ya no recibimos chistes de jaimito. Solo fotos y comentarios. Gracias.

Resultado final:

1- Riche 13
2- F.F.P.,K.-Vamo 7

3- T.E.T.A.5

4- X 2

Ergo:

Tabla parcial Fase Previa MYG:
1. Riche 4
2. FPP,K - Vamo 3
3. T.E.T.A. 2
4. X 0

Conozca la consigna:

Sumar la mayor cantidad de puntos. ¿Cómo se suman los puntos? Fácilmente:

- El primer comentario, suma 1 punto (Carles).
- El comentario #201 suma 1 punto (Sofía). Lo mismo el #401 (Sofía), el #601 (Sofía), el #801 (Sofía), el #1001 (Sofía), el #1201 (Seba), el #1401 (Sofía), el #1601 (Sofía), el #1801 (Sofía), y el #2001 (Nicok).
- Cada participante que envíe una foto suya, en la cual esté sosteniendo una hoja con el nombre de su equipo, suma 1 punto (Carles, Sofía, Nicok, Pipi, Fernando, Deta).
- Quien envíe vía mail un chiste de Jaimito que esté bueno y el Señor Director no conozca, suma 1 punto. Ya no se pueden enviar más (Seba, Seba, Pipi, Seba, Marto, Nacho, El Abu, Lucho, Editor, Vesubio).

Gana el equipo que hubiere sumado mayor cantidad de puntos, a las 17 horas de hoy. Simple, ¿verdad, amigos? Y nada de "en instantes". Así da gusto.

L. L. P. - Semana final

2012-01-23T23:00:00.000-02:00

El infatigable señor director baja otro quilo y busca el milagro. ¿Podrá bajar 2,5 en una semana? Creemos que no. Mas cuando hay once gordos uruguayos en cancha, puede pasar cualquier cosa.

Sebastián mantiene el peso y avanza con la fusta bajo el brazo. Se sabe campeón, y le bastará con evitar entrarle a una milanga en dos panes para cumplir con las expectativas de la prensa especializada. Solo una diarrea infecciosa de Reyes podría torcer el curso inexorable de esta inolvidable competencia.

¡Conozca la suerte corrida por el resto de los participantes!

La temperamental Sofía baja medio quilo y entra a la recta final con grandes chances de campeonar, tantas como tiene el León de Huánuco de ganar el Mundial de Clubes.

¿Y Dobleveo? Parece que no encontró balanza alguna en el Gay Resort en el que se encuentra vacacionando, por ende, nada ha enviado.

He aquí la tabla.

Gordo	2/1	6/1	9/1	13/1	16/1	20/1	23/1	27/1
Dobleveo(xxx)	89	87	87	86,5x	86	85,5x	X		82
Sofía(xx)	64,5	63,5	63	62,5x	62	62x	61,5		59,5
Reyes(xx)	101,5	98,5	x	98,5x	98	97	96		93,5
Seba.uy	104	102	100,5	99,5	99	98	98		97

Según el traductor de Google...

2012-01-23T18:00:00.002-02:00

"Draft" significa "borrador". ¿Qué tendrá que ver con lo que pasó ayer en el coqueto Hipódromo de Maroñas? No lo sabemos, pero sí recabamos información para traérsela usted fresquita, como una hoja del lechuga Roa

Estos fueron los jugadores elegidos en el draft:

No sé si ve algo en esa imagen, pero si no, jódase.

Algunas puntualizaciones que queremos hacer.

Bien

Lagomar, que se llevó al mejor de todos los elegibles (Haller) y a un interesante base (Taboada)

Le pongo mis fichas

A Plaza, que apostó a "mi pollo" Ángel Varela como recambio.

El otro bien

Para Defensor, que se llevó al otro mejor de todos los elegibles (el "Pelado" Vázquez)

Yo qué sé...

Me dejó la sensación que Bohemios, que se llevó un muy buen jugador, podría haber reforzado algo más su tabla. Lo mismo que Biguá y Trouville.

Dos perros son mejor que uno

Nos referimos al caso de Welcome

A lo Peñarol

Nos referimos al caso de Hebraica

Curioso

Nos referimos al caso de Malvín

Pobres

Anastasia, que un pueblo se le negó a ser contratado y ta, se tuvo que quedar con las migajas.

Se abre el juego señores, y también señoras, opinen e insulten.

Misión Yuri Gramajo - Limpiando el plato

2012-01-23T17:00:00.000-02:00

He aquí los planteles confirmados y depurados. En verde los que juegan tanto Apertura como Clausura. En azul los que juegan solo Apertura. En rojo los que juegan solo Clausura. En negro los que falta confirmar (hay tiempo hasta el miércoles a primera hora para hacerlo). Los que no juegan ni una cosa ni la otra, han sido eliminados.

Plantel apertura: 5

Plantel clausura: 8

Seba.uy (c)

El Marto

Fernando
Vesubio
GJoffe
Señora de Seba
Fagalde

Señora de Fernando

Plantel apertura: 6

Plantel clausura:8
Pipicui (c)

Fede Wainstein

Zorro

Mariana

Amiga de Mariana #1

Washy

El Tapado
Señora de Zorro

Amiga de Mariana #2

Plantel apertura: 5

Plantel clausura: 8
Nacho (c)

Carles

Dobleveo

Diego Franco

Señora de Carles

Señora de Ce

El Editor

Plantel apertura: 7

Plantel clausura: 8
Sinca (c)

Bestiario

Detaquito

Sofía

Marian
Nicok
El Abu

Señora de Sinca

Ya estaríamos en condiciones de jugar sin instrumentar más cambios. Inconveniente: esperemos que entren 7 personas en el auto del Sinca, o que Sofía y Marian lleven ropa interior de metal.

Insólito

2012-01-23T15:30:00.000-02:00

Se habría producido el doble pase del año en lo previo a la Misión Yuri Gramajo. Reíte de Mora, reíte de Valdez, reíte del Pajarito Montelongo y del Mono Abalde. Fuera de todo límite reglamentario, a lo Peñarol.

¿De qué se trata esta movida?

Puntualmente, Pipicui tenía razón: le cortamos las piernas, y lo rodeamos de gente que ni siquiera se enteró de que existe una misión. Por ende, y tras hablarlo con el Zorro (que fue quien armó todo el quilombo, cosa que finalmente aceptó, a lo macho) se ha dado una suerte de enroque entre ambas instituciones, que deja las cosas más o menos como establecerá la entrada que se publicará a las 17 horas.

Gracias.

[Misión Y.G.] A laburar, putos II

2012-01-23T14:00:00.000-02:00

Hola mi nombre es Detaquito y soy adicto a disparar armas de fuego contra los transeúntes.

También me encuentro encargado de algunos aspectos relativos a la organización de la Misión Yuri Gramajo (MYG).

En primera instancia, requeriré la colaboración de los Sres. capitanes de cada equipo participante de la MYG, quienes estarán encargados de velar por la tropa que regentean.

Cada capitán deberá elaborar una lista que contenga estos ítems:

•1 Lista de participantes que asistiran al almuerzo, especificando si lleva companía.
Así se podrá determinar los insumos necesarios.

•2 Los alimentos y/o bebidas que cada integrante de su equipo quisiere aportar a la causa.
Por favor a todos aquellos que tengan pensado aportar algún alimento y/o bebida, notifiquenselo a su respectivo capitán, no a la organización (para no marear).

•3 Las preferencias alimenticias y de beberajes* de cada uno de los miembros del equipo y acompañantes si es que los hubiere.
Algunas de las preferencias a tener en cuenta son, en las bebidas si toma o no alcohol o prefiere refrescos, en los alimentos, si pueden comer con sal o sin sal, algún alimento en particular que NO sea de su agrado o que no pueda ingerir, si tienen problema con la ingesta de carnes a la parrilla, etc.

CAPITANES:

Una vez confeccionada, deberán enviar la lista vía mail ANTES DE LAS 00 HRS MIÉRCOLES 25 DE ENERO a danilo.elm@gmail.com con el asunto "MYG + nombre del equipo"

IMPORTANTE: existirá una quita de puntos para aquel equipo que no hubiere enviado la lista antes de la fecha arriba estipulada. La quita será a razon de tres (3) puntos por hora a partir de las 00:01 del 25/01, hasta que enviaren el mail con la lista. Ergo, les conviene no retrasarse con el envío.-

A la vez, la dirección del blog (el_Mácula & Cía) en breve evaluará y notificará que sistema de aportes es el más equitativo y propicio para solventar los costes de la MYG, que cubrirán desde alimentos, bebidas, utensilios y otros nimios menesteres hasta los elevadísismos gastos administrativos.

Por último, a todo participante de la MYG que desee colaborar con la administración, notifíquelo vía comentario en esta (¿cuál?) misma entrada.

Y que todo sea para bien, es decir, que no gane el Marto.

Que las Luz los acompañe, mis pequeños saltamontes ninjas.-

*(generales, no se crean que esto es un menú a la carta, putos)

Misión Y.G. - Fase Previa - Prueba #7

2012-01-23T11:00:00.000-02:00

Consigna: enviar un mail en el que se identifique a los 30 jugadores aquí retratados. Importante: será contabilizado solo un mensaje (el primero) por equipo. Gana: quien más jugadores identifique. En caso de empate, gana el primer mensaje en llegar. Importante 2: vale hacer preguntas, comentario mediante. Plazo: 15 horas del lunes. Importante 3: el equipo que no hubiere enviado foto, verá reseteado su score puntualmente a cero.

Tabla Fase Previa, disputada la etapa#7:

1. Vamo 3
1. Riche 3
3. T.E.T.A. 2
4. X 0

CUENTO: De locos la cosa

2012-01-23T08:00:00.000-02:00

De locos la cosa

A todos nos dan miedo cosas distintas por eso ¿quién iba a culpar a Felisberto de temerle a las bombitas de luz? Claro, en gran medida representa un problema ya que están en todos lados y él las tenía que aceptar hasta en su propia casa, pero el hecho es que no las podía ver, su presencia era soportable, pero no su aspecto.

Una vez fue a consultar a un psicólogo pero este pensó que le estaba tomando el pelo.

PSICÓLOGO: ¿Pero cómo le van a dar miedo las bombitas de luz? ¿Usted está loco?

FELISBERTO: Y... Digo... ¿No? Si no no estaría tirado acá en el diván. ¿No le parece?

PSICÓLOGO: Bueno, supongamos que es así...

FELISBERTO: ES así.

PSICÓLOGO: Cuentemé... ¿Cómo era su relación con su madre?

FELISBERTO: ¿Y eso qué tiene que ver con las bombitas de luz?

PSICÓLOGO: ¡Pero atrevido! - le da un golpe en la cabeza - Acá el que hace las preguntas soy yo. Aparte, ¿nunca vio un psicólogo? ¿ni en una película?

FELISBERTO (algo contrariado): S-sí, señor...

PSICÓLOGO: Así me gusta. ¿Y no vio que siempre preguntan por la madre? Los psicólogos cuando entramos a la facultad, en el primer semestre tenemos las materias importantes: "El Aham" y "Cuentemé sobre su madre". En el segundo semestre están "El Aham 2" y "Cuenteme sobre su madre 2", que son previaturas.

FELISBERTO: Y... ¿Son muy complicadas?

PSICÓLOGO: ¡Pero! - nuevo golpe en la cabeza del paciente - ¿Qué le dije recién?

FELISBERTO: Disculpe, señor, que usted es el que hace las preguntas, señor.

PSICÓLOGO: Muy bien, muy bien... Noto un progreso en su actitud, pero prefiero que me diga Doctor, en vez de señor.

FELISBERTO: De acuerdo, Doctor.

PSICÓLOGO: Bueno... ¿qué espera? ¿Me va a contar sobre su madre o va a esperar a que pasen los 40 minutos para pagarme por hacer nada (como hacen casi todos) ? - golpe en la cabeza.

FELISBERTO: ¿Y eso por qué?

PSICÓLOGO: Por reflexionar demasiado, acá hay que ser espontáneo - nuevo golpe en la cabeza - y antes de que pregunte, eso fue por hacer otra pregunta, no aprende más usted... ¡Solo tiene que hablarme sobre su madre! ¿Es tan complicado?

FELISBERTO: Pero su método no me parece muy apropiado, disculpe que se lo diga así, pero andar golpeando pacientes no se qué tanto resultado le puede dar, ¿no le parece?

PSICÓLOGO (golpe)

FELISBERTO: ¡Ah! ¿Por qué?

PSICÓLOGO (golpe previo): A ver... vamos a hacer una cosa...

FELISBERTO: Está bien, doctor.

PSICÓLOGO (golpe previo): ¡Con D mayúscula! - golpe posterior

FELISBERTO: Está bien, Doctor.

PSICÓLOGO: Muy bien. muy bien - le da un caramelo - ¿Me va a contar sobre su madre o no?

FELISBERTO (relamiéndose del gusto por el delicioso caramelo de miel y wako): Bueno, a decir verdad me crié en un orfanato...

El psicólogo se para, sin decir nada le abre la puerta y con un ademán lo invita a retirarse.

FELISBERTO: No se enoje... ¿Cuánto le de... - al ver que el Licenciado aprontaba el golpe se detuvo en seco sin terminar la pregunta, sacó la billetera y le dio un billete de 500.

El psicólogo cerró la puerta y Felisberto miró para arriba, vio la bombita y, sollozando, salió corriendo.

FIN

Misión Y.G. - Fase Previa - Prueba #6 (ganó Riche)

2012-01-22T14:00:00.000-02:00

Consigna: conseguir que cuatro integrantes de un mismo equipo, publiquen comentarios consecutivos sin repetir. Gana el primer equipo en conseguirlo.

1. Vamo 3
1. Riche 3
3. T.E.T.A. 1
4. X 0

Insólito: le habrían dado el alta a El Nacho

2012-01-21T15:30:00.000-02:00

Parece que salvo un dolorcito de cabeza, anda volando. Amén de que quedó un poco avejentado (ver foto), aunque seguro se recuperará. Felicitaciones a la comunidad nacionalista por la incorporación a su vida política de uno de sus defensores más firmes en la lucha ante el comunismo, que mucha falta le hace tras la partida del Guapo del honorable directorio.

L. L. P. - Semana 3.d

2012-01-21T12:24:00.002-02:00

El malogrado Reyes da pelea, bajando el quilo necesario para entrar con (mínimas) chances a la recta final del certamen.

El auténtico MVP del certamen, baja otro quilo sin despeinarse, hasta quedar a apenas mil gramos de la hazaña.

Por su parte, Dobleveo cambia de balanza, sin éxito: apenas pudo bajar 500 gramos.

Por último, la inefable Sofía paga el precio de haberse mandado dos platos de buseca el jueves por la noche, quedando clavada en 62.

He aquí la tabla de cara a la recta final. Seba paga 1.10 en Supermatch, Dobleveo paga 2,30, Sofía 3,50, y Reyes 12,90. ¿Usted por quién se juega?

Gordo	2/1	6/1	9/1	13/1	16/1	20/1	23/1	27/1
Dobleveo(xx)	89	87	87	86,5x	86	85,5x			82
Sofía(xx)	64,5	63,5	63	62,5x	62	62x			59,5
Reyes(xx)	101,5	98,5	x	98,5x	98	97			93,5
Seba.uy	104	102	100,5	99,5	99	98			97

El Ale de la gente

2012-01-21T00:00:00.000-02:00

Seguimos con el apoyo a nuestro artista estrella. ¿Será que podremos contratarlo para la Misión?

Vamos a conocernos

2012-01-20T16:00:00.000-02:00

Nuestro blog ha recibido recientemente la visita de algunos visitantes extranjeros, entre quienes destaca la propia Andrea. Momento ideal para que nos cuente todo lo que siempre quiso contar, de la mano de incisivas preguntas de nuestros connotados periodistas, caso Vesubio, Zorro y Dobleveo, entre otros.

Una Andrea íntima y desenchufada, en este espacio que servirá para no dejar el blog quieto hasta que llegue el postergado aunque siempre deseable horócopo de los jueves, hoy con su edición de los viernes.

A los batitubos

2012-01-20T13:30:00.000-02:00

Campeón del siglo
Parece que Nacional volvió a ganarle al elenco carbonero, estirando a 9 la ventaja que le ha sacado en enfrentamientos directos desde que Carlos Nicola abandonó la institución (es decir, desde el 2000). Zalayeta perdió el primer clásico de su vida, y Valdez sigue sin saber lo que es una alegría con esa blusa mirasol que tan bien le queda. De todas formas, de poco le servirá al hincha tricolor, pues su otrora hijo pródigo y hoy enano traidor Nicolás Lodeiro, parece que sueña con ponerse la rayada, integrando junto a Mora la pareja de delanteros floggers y terrajas más famosa del mundo.

El Marto y Nicok de luto
Cerraron megaupload, y yo justo que me estaba bajando el último de How I Met Your Mother en hachedé. Menos mal que Anónymus, lo más parecido a un Superhéroes que nos ha pasado en mucho tiempo, se la dio a un par de sitios de discográficas. ¡Anónymus nomá! Se viene la guerra, eso es claro.

Por un puñado de dólares
Arranca hoy el Súper 4 de Básquetbol, que no sirve para una mierda, pues Uruguay no tendrá representación en la L. P. A. (Liga Pedorra de las Américas). Parece que sale caro participar. Entonces agarraron los 15.000 dólares que ponían los amigos de Red Pagos para pagar la inscripción, y lo ponen como premio: 7.000 para el campeón, 4.000 para el segundo, y 2.000 para los que pierdan hoy. "Parece poca guita, pero con 7.000 tenés como para cortar cuatro o cinco extranjeros" tiró un dirigente de uno de los cuatro clubes implicados, a saber, Hebraica, Malvín, Welcome y Aguada. Con suerte se cruzan Aguada y Welcome en la final, se arma una hecatombe y se termina esta farsa. ¡Qué vuelva el Federal, señores! Por otra parte, el sábado a las 23:15 (hermoso día y horario para andar por la calle Marmarajá), se enfrentarán Defensor Sporting y Unión Atlética, buscando el último cupo en la Súper Liga, que de Súper tendrá más bien poco. Por si no se enteró, Sayago se salvó del descenso con épica performance de su estrella Rogelio De León.

¡Hijos de puta!
Ya que hablábamos de Súper Héroes, parece que Mac Gyver y Batman de los 60's participarán de la próxima entrega del Bailando. Ya vimos cómo está el Richard (gordo y hecho mierda), y si pensamos que Adam West estaba bastante fofo allá por 1966, 46 años después debe estar destruido (ver foto), concluiremos que a lo sumo vendrán a dos galas y se irán a tiempo de no ser vinculados sentimentalmente con Belén Francese.

El Pepe de la gente
Ahora está de moda pegarle al madridista moreno elemento Pepe porque le pisó una mano y le pateó el hombro a Messi. ¿Y cuál hay? ¿No se puede agredir al rival cuando el árbitro no ve? ¿Estamos todos locos? ¿Se han perdido los valores? Aparte, si me decís que le pisó la rodilla y le truncó la carrera, pero un pizotoncito en la mano no mata a nadie.

¿Sabía usted que...
... ¿si la población de la China escupiera al piso al mismo tiempo, se podría llenar una piscina olímpica en un segundo?

Misión Y.G. - Fase Previa - Prueba #5 parte b

2012-01-20T11:00:00.000-02:00

Tabla parcial de la fase previa, culminada la prueba #5
1. Vamo 3
2. Riche 2
3. X 1

3. T.E.T.A. 0

Seba: ésta es para vos

2012-01-20T02:00:00.000-02:00

Curioso: habría ganado Nacional jugando buena parte del partido como el ojete, con gol de Jadson Viera, jugando 30 minutos con 10, y con el Cachorro como máxima figura. Ampliaremos.

Misión Y.G. - Fase Previa - Prueba #5

2012-01-19T14:00:00.000-02:00

Consigna: identificar a tres personajes (personajes A, B, y C), a través de preguntas que puedan ser respondidas con sí o con no. Se preguntará en turnos (primero X, luego T.E.T.A., luego Riche, por último Vamo, y vuelta a empezar). A fin de facilitarle la vida al director, cada pregunta debe ser...
... preecedida por una sucesión de 5 asteriscos más el nombre del equipo y la palabra "pregunta" (ejemplo: "***** Vamo' Pregunta: ¿El personaje A es gay?"). Las preguntas pueden referir a uno o a más personajes, pero siempre que se puedan responder por sí o por no. Si un equipo quiere arriesgar el nombre de un personaje (se podrá arriesgar de a uno por vez), habrá de esperar su turno, y su "arresguiamiento" será computado como una pregunta común, sin pena en caso de errar. Si se pregunta algo que no pueda ser respondido con sí o no, el director lo hará saber, y el juego pasará al equipo sioguiente. Gana quien más personajes identifique, naturalmente, teniendo en cuenta que el T.E.T.A. arranca con un punto. Nota: arranca cuando el señor director publique un comentario con la palabra "Piquetón", no antes. Calculamos que cerca de las 16 horas.

Puntaje parcial:
T.E.T.A., X 1
Vamo, Riche 0

La Copa Libertadores es mi obsesión (primera parte)

2012-01-19T11:30:00.000-02:00

En poco más de unasemana, comenzará a rodar la esperanza oriental en el máximo torneo de clubes anivel continental. Será hora de ver al elenco mirasol en la primera fase anteel poderoso Caracas, buscando la fase de grupos que ya tienen asegurada elNacional del Muñequito y el Defensor del Chavo del 8. Lo que sigue es unasuperficial recorrida por las 8 Copas ganadas por nuestros equipos másrepresentativos, como para ir dorando la píldora.

1960, Peñarolcampeón

La historia es conocida: por aquellos años, Peñarol tenía uncuadrazo, y medio como que estaba aburrido de darle la comida a su tradicionalrival. ¿Entonces qué hizo su sempiterno presidente Don Washington Cataldi? Sele ocurrió armar un campeonato entre los campeones de las ligas del continente(llamado “Copa de Campeones de América”, como para que el nombre prendiera enla gente) lo suficientemente poco atractivo como para evitar que el Santos (deun Pelé que recién venía de debutar con un pibe) sintiera deseos depresentarse.

Si sería crá Cataldi, que logró que los campeones deArgentina y Brasil se eliminaran en primera fase, mientras los carbonerosenfrentaban al Jorge Wilsterman de Bolivia (así cualquiera, once de Peñarolcontra un pobre bolivianito) hasta cagarlo a goles. Ya con eso, a semifinales(2 partidos contra los 10 que son necesarios ahora). Allí se midieron con SanLorenzo, llave en la que se puso de manifiesto la más genuina tradicióndirectriz mirasol, consiguiendo que el tercer y definitivo encuentro sedisputara en Montevideo (habían empatado acá y allá), a cambio de lahabilitación de un par de cristianos. Ganó Peñarol y a la final ante el Olimpiade Luisito Cubilla. Acá ganaron losuruguayos con gol de Spencer investigador, y allá hubo empate 1 a 1, con golcarbonero obra del propio Cubilla, en desafortunada jugada.

1961, Peñarolbicampeón

Para la segunda edición se mantuvo el formato, pero se sumóun participante: a los campeones de Uruguay, Argentina, Brasil, Chile, Bolivia, Colombia y Paraguay, se sumó el de Perú. Y como no podía ser de otramanera, Peñarol se midió ante los incaicos en primera fase, mientras argentinosy brasileños volvían a enfrentarse en duelo fratricida.

En semifinales, Peñarol volvió a eliminar a Olimpia, previoa jugar la final ante Palmeiras. En los carboneros jugaba Maidana, WilliamMartínez, Matosas, Spencer, Joya, José “te tiro tierrita en los ojos” Sasía, yCubilla, cedido por Olimpia. En Palmeiras jugaba el entonces juvenil Romario. Serepitió la receta: acá ganó Peñarol con agónico gol de Spencer, en tanto alláhubo empate a 1 gol por bando, con tanto uruguayo a cargo del vehemente arieteSasía, quien tras anotar se tomó el miembro cual Luis Aguiar.

1966, Peñaroltricampeón

La Copa de Campeones había pasado a llamarse CopaLibertadores, ni bien a Cataldi se le ocurrió una idea bien piola: hacer queademás de los campeones, la disputaran también los subcampeones. “La gente deNacional también tiene derecho a ver qué se siente jugarla”, comentó. Así fue que Nacional y Peñarol se enfrentaronen la fase de grupos. Grupos que seguían siendo armados por Cataldi: losuruguayos compartieron llave con ecuatorianos y bolivianos, y se tuvo tantasuerte que el campeón brasileño no participó.

Nacional y Peñarol avanzaron sin problemas, con una victoriapara cada uno: 4 a 0 para un equipo albo compuesto por juveniles (más o menoscomo el otro día, pero sin Boghossian), y 3 a 0 en la revancha para Peñarol. Ensegunda fase volvieron a medir fuerzas. Las midieron, y era bastante más grandela de Peñarol, que ganó primero 3 a 0 y luego 1 a 0.

Llegó la final ante el poderoso River Plate argentino deRenato Cesarini (no confundir con Renato César), en el que figuraban elhistórico arquero Amadeo Carrizo, Matosas, Cubilla (Olimpia seguíaprestándolo), Daniel y Ermindo Onega, y Oscar Más, que con los años se haríallamar Sebastián Maz. En Peñarol ya atajaba Mazurka, jugaba Forlán en defensa(todavía no se había hecho claritos), en el medio Gonçalves y el historiadorGerardo Caetano, y arriba el Lito Silva, Rocha, Joya y Cortés, que curiosamentehabía entrado por Valiente.

Acá ganó Peñarol 2 a 0 con goles del Pardo Abaddie y delperuanito Joya. En la revancha ganaba Peñarol 2 a 1, pero River lo dio vuelta,a huevo, Riverplei nomá. En el tercer partido jugado en el Estadio Nacional deSantiago, se dio lo que todos conocen: ganaban los argentinos 2 a 0 con tantosde Onega y del Indiecito Solari (que por aquel entonces todavía corría), justocuando al arquero Carrizo se le ocurrió parar una pelota con el pecho…

¡Para qué! Cosa que calienta a un uruguayo es que el arquerorival te pare una pelota con el pecho. Porque es medio como que te estádiciendo: “podría usar las manos para detener tu pedito de vieja, pero no, prefierono gastar guante, te pongo el pechito nomás”. Y ahí agarrate. Los peñarolensesempezaron a hacer lo que mejor saben (cagar a patadas a todo el mundo, y metergoles feos), y en un abrir y cerrar de ojos Peñarol ya estaba ganando 4 a 2.

1971, Nacionalcampeón

La cuarta fue la vencida para los tricolores, que primeroperdieron una final ante Independiente, luego ante Racing, y por último anteEstudiantes de la Plata. Pero al presidente Restuccia se le ocurrió hacer unarifa para juntar guita y así armar un cuadro decente. Entre otros llegaronManga (arquero brasileño mundialista en el único mundial que Brasil no ganó entre1958 y 1970, feo como la gran puta), Artime ( goleador argentino oportunoaunque algo tosco, una suerte de Ismael Espiga más afortunado), y Cubilla, quefue bien sencillo de traer dado que Olimpia seguía firme en la idea de cederloa préstamo.

Una vez más los uruguayos debieron enfrentarse a losbolivianos, Chaco Petrolero y The Strongest, el favorito del periodista DamiánHerrera. Nacional ganó los dos clásicoscon claridad, y andá a llorarle al león de Los Aromos.

En segunda fase la cosa se puso espesa, pues los tricolores chocaronante el Universitario (donde calculo que ya jugaba alguno de esos peruanos quenos amargaron la vida en el 81) y Palmeiras, donde el ya veterano Romarioseguía haciendo de las suyas. Pero qué te digo que Nacional goleó 3 a 0 aPalmeiras allá y 3 a 1 acá, lo que le otorgó el pasaporte directo a su cuartafinal continental.

El rival fue nuevamente Estudiantes de La Plata de MiguelIgnomiriello, el culpable de que Juan Ramón Carrasco se haya convertido enfutbolista profesional. Ya no estaba Bilardo, víctima de una infección a causade un alfiler de gancho que se le incrustó en su propio ojo derecho, pero estabala Brujita Verón y Baby Etchecopar, entre otros. Allá ganó Estudiantes 1 a 0.Acá ganó Nacional 1 a 0 con gol de Masnik, que al poco tiempo se puso larayada. Fueron los dos a Perú, y ganó Nacional 2 a 0 con anotaciones deVíctor Espárrago y Artime, para alegría del entrenador Pulpa Etchamendi, algoasí como un Julio Ribas simpático.

(Publicado en Guambia, 18-01-12).

L. L. P. - Semana 3.b

2012-01-19T04:00:00.000-02:00

Reyes desea recuperar el tiempo perdido, con una exquisita sesión de baloncesto en la que demuestra sus grandes porcentajes, así como su estilo símil Osky Moglia (sobre todo desde lo físico). Destaca el instante en el que decide hundirla, mas descubre que su tobillo aún no ha sanado.

El temperamental Seba se ha aputazado mucho, al tiempo que se ha hecho un maestro en el arte de la edición.

Por último, Dobleveo y una mierda de video. Pero en una buena.

Misión Y.G. - Fase Previa - Prueba #4 (ganaron Riche y Vamo)

2012-01-18T22:00:00.000-02:00

Obra de: Riche. Fue la primera en llegar. Resuelta por: Vesubio (Vamo)

Obra de: X. Resuelta por: El Abu (Riche)

Nota: cada equipo será el encargado de dar pistas (o no) sobre la secuencia de su autoría.

Obra de: T.E.T.A. Resuelta por: Vesubio (Vamo).

Obra de: Vamo. Resuelta por: Carles (T.E.T.A.)

Puntaje final de esta etapa:

Riche 2
Vamo 2
T.E.T.A. 1

X 0

Ergo:

Tabla parcial de la fase previa:
1. Vamo 3
2. Riche 2
3. X 0
3. T.E.T.A. 0

Regreso sin pena ni gloria.

2012-01-18T18:03:00.000-02:00

Parece que se pudre todo

2012-01-18T16:00:00.000-02:00

Como que algo habrá que hacer, ¿verdad? Por lo pronto, tirar un par de piedras, patear un par de puertas, romper un par de ventanas. Digo, lo normal en estos casos, ¿verdad? Ampliaremos.

Misión Y.G. - Fase Previa - Prueba #4 parte a

2012-01-18T14:00:00.000-02:00

Consigna: elaborar una secuencia de seis fotografías, que remitan a...

...una serie de televisión cualquiera, de ayer o de hoy. Por ejemplo, poner una foto de Tom Sawyer, un oso polar, Linus el de Charly Brown, la máquina del tiempo de Emmet Brown, Walt Disney y un póster de Hawaii 5.0, remitirá a la serie Lost. Un representante de cada equipo deberá enviarla. Una vez que se hayan enviado las cuatro secuencias, serán publicadas a la vez. El equipo que lograre ser el primero en identificar la mayor cantidad de series "ajenas", ganará el punto en disputa. Nota: además habrá un punto extra para la primera secuencia en llegar, que valdrá tanto como cualquier secuencia identificada en la parte b de esta etapa. O sea que el primero en enviar pasa a la fase de "identificar" ya con un punto en su haber, como si se trajera una serie identificada del vestuario. Plazo: para enviar la secuencia, hay tiempo hasta las 19 horas. El equipo que no envíe, perderá un punto de la fase previa (quienes no tengan puntos, pasarán a tener -1, lo que se traducirá en que arrancarán la Misión con 9 pruebas en lugar de 10).

A laburar, putos

2012-01-18T10:00:00.001-02:00

La Misión Yuri Gramajo está a la vuelta de la esquina, puntualmente. Por lo que la dirección de este emprendimiento cree necesario hacer algunas puntualizaciones.

a. Se modificará levemente la mecánica de la Misión. En principio se iba a hacer la "cacería" en la mañana, se liberaría a la gente, y se la volvería a recibir en casa del abnegado director sobre la noche. Pero ahí pensamos que algunos van a querer ir solo a la noche, que otros van a pensar que un día entero perdido con una manga de faloperos es demasiado, y otros por ahí van a venir de mañana y no van a volver. Por ende, siguiendo la sabia mirada del inefable Carles, hemos decidido hacer lo siguiente:

El Apertura (cacería) se juega a partir de que llegue el Zorro (tipo a las 9).
El Apertura termina en la casa del señor director, cerca de las 12:30. Mientras se prepara el almuerzo, el inefable director preparará los resultados del Apertura, que serán compartidos mientras la gente se alimenta. Termina todo con la entrega del trofeo Copa Lacalle Pou al equipo ganador, que podrá optar por no dar la vuelta, porque todavía no se ha ganado nada.
Terminado el almuerzo, y mientras la gente disfruta del helado prometido por Pipicuí, tendrá lugar el Clausura (preguntín), ni bien llegue Fagalde. Y cuando termine (calculamos que en el entorno de las 19 ó 20), se entregan las copas, y cada cual se va para su casa.

Si a alguien no le gusta la propuesta, que lo exprese.

b. El director está viejo, y apenas puede con su vida (de hecho ayer estuvo hasta las 3 de la mañana peleando con la grasera... ganó la grasera, obvio). Por lo que se torna deseable recuperar la idea de las comisiones permanentes de la Misión Yuri Gramajo, a fin de que todo sea un éxito. Puntualmente, estamos pensando en dos:

Comisión logística. Encargada de generar los insumos económicos necesarios para los gastos previstos (alimentación, bebida, vasos, sillas, etc.) ¿Se pedirá una suma por participante o por equipo? ¿Eh? ¿Se va a solicitar plata, o comida y bebida, o plata, comida y bebida? ¿O será que sin gastar un solo mango nos manejamos, y basta con que cada equipo quede encargado de un ítem en particular, y hacer una vaquita entre tres para comprar vasos descartables, hielo y servilletas? Son dudas que solo la comisión logística puede responder. Sugerimos que esté integrada por Carles, y quien quiera sumarse.

Comisión alimentobebidística. Encargada de conseguir alimentos y bebidas, con sondeo previo entre los participantes (no sea cosa que haya algún vegetariano y el menú consista en choripanes), recolección de donaciones amorosas (no vamos a despreciar la torta de fiambre del Marto ni las gatorades de Pipicui) y demás. En estrecho vínculo con la comisión logística, claro está. Sugerimos que esté integrada por Sinca, Detaquito, y quien quiera sumarse.

El señor director apelará a su interminable saldo de canje para adquirir algunos alimentos, tales como pizzas de Rodelú y/o quesos de Calcar. Y al parecer también se encargará del premio al que accederá el equipo ganador, y hasta de los trofeos. Pero el tipo no es mago.

No lo dejen solo en ésta, por favor. Sí, en ésta. Gracias.

Misión Y.G. - Fase Previa - Prueba #3 (ganó el Vamo)

2012-01-18T10:00:00.000-02:00

Consigna: enviar una foto en la que el participante se encuentre emulando la foto adjunta del moreno elemento Morgan. Se le otorgará 28 puntos a la primera fotos en llegar, 27 a la segunda, etcétera, más un plus de 30 puntos para la mejor foto (por mejor, se entiende la más fidedigna, o la más graciosa, o la única que llegó. Plazo: 23 horas de hoy.

Equipo Vamo' F.F.P.,K. Vamo' Eh (147): Zorro (27), Mariana (19), El Marto (25), Fernando (16), Seba.uy (26), Vesubio (21), Alf (13).

Equipo X (86): Pipicui (23), Fede Wainstein (10), Washy (11), Johon (12), Perezvila (), El Nacho (), Fagalde ().

Equipo T.E.T.A. (52): Nacho (), Carles (28), Ce (), Diego Franco (), El Editor (), Dobleveo (24), Lucho ().

Equipo Les Richelieus (106): Sinca (15), Bestiario (), Detaquito (20), Sofía (22), Marian (14), Nicok (17), El Abu (18).

Fotos que llegaron:

Carles pegó primero, y pegó bien.

Desde su retiro espiritual, Zorro fue el segundo.

Seba demuestra ya los efectos del adelgazamiento en su anguloso rostro.

Cuarto llegó un sonriente Marto.

Y quinto Dobleveo, que parece estar felando a un enano.

El león dormido sacude su melena. A Pipi le quedan precioso los aritos.

Sofía con cara de "si no decís lo que espero que digas, te mato".

Vesubio disfruta de la temporada estival.

El siempre intrigante Detaquito, junto a su ventilador de mesa.

La moreno elementa Mariana. Tras ella, un pabellón tricolor obsequiado por Fabián O'Neill, el amigo de todos los futbolistas negros, mal que le pese a Luisito.

El Abu se da a conocer por vez primera. Rico botija, ojo.

Nicok y el Morgan: dos gotas de agua.

Éste es el Fernando que el país necesita, señoras y señores.

Va a ser muy difícil que alguien le arrebate a Sinca el primer premio. Sublime el detalle de las esponjas de aluminip y las caravanas de Hello Kity.

Marian con una foto extraída de la última entrega de revista Paula.

Cómo se extrañaba el pasamontañas de Johon, eh.

Un Alf íntimo, desde su chalet en Laguna del Sauce.

El Washy de la gente.

Y por último, Fede Wainstein que rompe todos los esquemas. Y se queda con el premio a la foto ganadora, más que nada por haber puesto su orto al servicio de la causa.

Tabla parcial de la fase previa:
1. Vamo 2
2. Riche 1
3. X 0
3. T.E.T.A. 0

Reunión de amistikis

2012-01-17T23:00:00.004-02:00

Más allá de la amistad y la idolatría, motivos más comunes usados para explicar la colaboración de un músico en un tema o disco ajeno, también repasa la historia reuniones de otros calibres muy distantes. Todo es posible a la hora de explicar un trabajo conjunto: dúos a prepo, jugadas de marketing, o rendir el máximo respeto por un cover o banda. No hablará esta columna, por si acaso algún ojo avizor lo detectase, de participaciones en shows ajenos, ni benéficos, ni presentaciones aisladas en televisión. No saltaremos, por lo tanto, más allá del surco.

TOCO Y ME QUEDO

Algunas yuntas tienden a extenderse en el tiempo. Paul McCartney y Elvis Costello, por ejemplo, se conocieron a fines de los ’70 cuando Costello & the Attractions participaron del concierto para la gente de Kampuchea. Sobre fines de 1987, Paul decidió que era momento de montar una dupla compositiva para recrear la añorada sociedad con Lennon. El colaborador elegido fue Costello, pero el álbum nunca se materializó. Los temas terminaron desparramados entre Flowers in the dirt, el buen álbum de Paul de 1989, y algún simple de Costello, como “Veronica”, que le dio lo que aún es su mayor éxito yanqui. McCartney, hay que decirlo, ya había intentado algo similar con gente como Stevie Wonder (“What’s that you’re doing?”, “Ebony and Ivory”) y Michael Jackson (“The girl is mine”, “Say say say”, “The man”).

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TOCO Y ME VOY

Si Elizabeth Taylor organiza una partuza, hay que estar. Esto habrán pensado Lennon y David Bowie, cuando cayeron por una y se hicieron buenos amigos por un rato. Como consecuencia de esa amistad de moda, fueron co-autores (junto a Carlos Alomar, el guitarrista de Bowie) de “Fame”, tema que aparecería en el buen Young americans de 1975, y le valdría como simple el primer #1 al David de la gente en USA. También participaría Lennon, en este mismo disco, de un cover de su propia “Across the Universe”. John era un ídolo para Bowie, quien ya lo había exteriorizado mencionándolo en su temazo “Life on Mars?”. Dos años antes, Elton John colaboró con Lennon en “Whatever gets you thru the night”. El leit-motiv de los sueños onanistas de un Catalogne le apostó a Lennon que sería #1 en las listas: si lo era, Lennon pagaría la prenda de aparecer en vivo en un show de Elton. Pagó en el ’74 tocando 3 temas en el MSG.

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TRASCENDIENDO LA RELACION

La relación de George Harrison con Jeff Lynne (líder de la popularísima Electric Light Orchestra y acérrimo fanático beatle) se limitaba a participaciones cruzadas en los discos de ambos, y alguna participación conjunta en discos de terceros (como Tom Petty). Luego, ambos formarían parte de los Traveling Wilburys. Durante la década del ’90, Lynne cumpliría sus sueños beatle. Si bien George aparecería en varios temas del álbum Armchair theatre (1990) y Zoom (discazo de 2001, último de ELO), el trabajo en conjunto explotaría cuando Jeff se vería fuertemente involucrado en la producción de Beatles Anthology. Sería, vaya laburo, quien sobregrabaría a los Beatles sobrevivientes encima de los temas de Lennon “Free as a bird” y “Real love” para lanzamiento como simples. Más adelante produciría discos de Ringo y Paul, y sería pieza fundamental en el “Concert for George”, homenaje a Harrison a un año de su muerte. Diremos, además, que Harrison era un generador permanente de lazos estrechos, con Dylan y Clapton como otros casos de amistad sobresaliente y prolongada participación en sus discos.

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INVITANDO AL CREADOR

Qué genialidad grabar un cover con un intérprete original. Una de las tantas películas que invitan al suicidio en masa por el tiempo perdido, que nos deja la insulsa Whoopi Goldberg, es Jumpin’ Jack Flash de 1986. No obstante, la banda sonora deja una muy buena versión del tema homónimo por Aretha Franklin, con la participación de los propios Keith Richards y Ron Wood. En 1991, los Die Toten Hosen (ordinariez punk alemana al extremo), grabarían un cover de “Blitzkrieg bop” con Joey Ramone en voz. En 1995, un álbum caritativo para una organización que se ocupaba de asistir a niños afectados por la guerra, The Help Album, permitió ver cómo Noel Gallagher (Oasis) y Paul Weller (The Jam) se sacaban las ganas de interpretar “Come together” con McCartney en bajo.

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ALGO MAS QUE AMIGOS

Mujeres del rock: llevad a un músico a vuestro catre, y tendrán una carrera discográfica asegurada, no importa su nivel. Fito Páez y Fabiana Cantilo se conocieron cuando él era músico acompañante de Charly García, y ella llegó para ser corista. En 1991, él le hizo la producción artística de Algo mejor, el mayor éxito de su carrera, en el que además le compuso varios de los temas. También le compondría varios en Sol en cinco, de 1995, producidos por Pedro Aznar. En justo reconocimiento, ella versionaría en Inconsciente colectivo de 2005, algunos temas del propio Rodolfo, con él mismo al piano. De Páez diremos, de paso, que ha llevado una prolongada carrera como productor y colaborador en álbumes de los más variados artistas de la hermana patria, generalmente aportando instrumentos y voces en lo que lo convoca: Spinetta (La la la), Charly García (Piano Bar), Liliana Herrero (Esa fulanita, por nombrar uno), Los Gatos (“La balsa”, 2007), Juan Carlos Baglietto (“El loco en la calesita”, “Las cosas tienen movimiento”) y Mercedes Sosa (“Parte del aire”) son solo algunos ejemplos. Además, su interés en la música hispana y de la región, fundamentalmente la brasilera, lo llevaría a trabajar con Paralamas (“El vampiro bajo el sol”, “Tema de Piluso” en portugués), Caetano Veloso (“Rumba del piano” y “Mariposa tecknicolor” en portugués), Djavan (“She’s mine” en portugués), Rúben Rada (“El mundo entero”, “Existe”) y Ana Belén (“Un vestido y un amor”).

DuosFP by Luis on Grooveshark

FUSIONAME ESTA

De todos los géneros populares, sin tal vez es el jazz aquel donde es más frecuente que aparezcan reuniones de músicos como consecuencia de esa visión que tienen de sus pares como un aporte constante. Diremos que Al Jarreau – George Benson, Miles Davis – John Coltrane, Django Reinhardt – Stephane Grappelli, o Lee Ritenour – Paulinho Da Costa son buenos ejemplos. Pero también podremos citar las peculiares reuniones entre el propio Jarreau y Mark Knopfler, o las de Sting y David Sanborn, como ejemplos de músicos de rock que cruzaron de vereda para ver qué había.

POR UNA MALA CAUSA
Digamos que usted junta al vocalista de Mötley Crüe, al guitarrista de Motörhead y al de Poison, al bajista de Jane’s Addiction, y al batero de Smashing Pumpkins. Aunque cree que se viene la redacción de una orgía de dimensiones bíblicas, hablaremos de una horrorosa versión de “I saw her standing there” para un álbum tributo a los Beatles. Así, en nombre de un álbum tributo, los rejuntes entre los que quieren estar son, generalmente, poco felices. Y eso que no hablé de la versión de “Hey Jude” de Chayanne, Ricky Martin, Magneto y Willy Chirino.

LOS BENDITOS DUOS (DUETS)
Los discos de “dúos” son en general auténticas, inmaculadas e incalculables porongas. Suelen estar apestados de… sí, grandes estrellas, pero estrellas de la música ochentosa con dudoso material para aportar. Y se repiten epidémicamente todos en los discos de todos. Por decir algo, en el de Tom Jones (2005) encontraremos gente como Tina Turner, Dusty Springfield, Rita Coolidge, Dione Warwick, el paspante Isaac Hayes y Paul Anka. Aburrimiento para toda la familia. Tigre de Gales, no tenías necesidad.

LAS IMPROVISADAS: LAS MEJORES
Cierto día de 1956, nuestro héroe rockabilly Carl Perkins se disponía a grabar una renovada versión de “Matchbox”. Sam Phillips, el capanga de Sun Records, la discográfica en la que Perkins había lanzado el brutal éxito “Blue Suede shoes”, había llevado dequerusa al propio Jerry Lee Lewis para que tocara el piano en la sesión, aunque era un descubrimiento recién salido del horno y no lo conocía casi nadie. Elvis y Johnny Cash también laburaban con Sun Records, y cayeron por diversos motivos y se quedaron a pispear la sesión. Todos piraron con Perkins y, montados en un arranque de alzamiento extremo, se lanzaron a tocar juntos en lo que se conoce como las grabaciones del “Million dollar quartet”.

Estaría bueno, conocido el espíritu de este blog, poder generar colaboraciones entre esos tantos amigos que paran a diario en este boliche. Hágase un tiempo y participe en el armado de la columna de otro. Si se la puede arruinar, mejor.

Balas que embarazan, bostas que asesinan...

2012-01-17T14:00:00.000-02:00

Muchos lo olvidaron fácilmente pero esta selección era un quilombete pior que las negociaciones con los gremios de enseñanza. Voluntarismo, desorganización extrema, improvisación como norma de trabajo... la celeste era un quemo. Hoy en día, y desde hace un año y poco, es una mina de oro donde sus integrantes pasan -y posan- por galanes y donde todos quieren jugar. Antes de 2010, la F.I.F.A. era una mafia que nos tiraba para atrás con el ranking porque no les importamos y ahora son unos próceres porque estamos cuartos y estamos a punto de sodomizar a Alemania, que es la tercera.

Ni tanto ni tan poco. No quisiera que volvieran aquellas lejanas voces de mi ya lejana infancia que repetían como un loro tartamudo que Uruguay era una potencia futbolística, que nuestros jugadores eran los mejores del mundo y que la gloria olímpica bla, bla, bla. Quienes piensen algo como eso que saquen una entrada para el próximo Rentistas-El Tanque o Racing-Bella Vista (duele 120 sopes, más o menos) para bajar a la realidad: Torpes jovenzuelos sin experiencia y -casi siempre- sin demasiado futuro corriendo sin ton ni son en canchas poceadas, dependiendo para ubicarse en la cancha de los gritos de veteranos que se pasan haciendo trámites en sus horas libres, ya sea en el curso de D.T. o en Industria y Comercio.

Sí, salimos cuartos en Sudáfrica 2010 (estando un escalón por debajo de España, Alemania y Holanda, los tres primeros y de alguno más) y ganamos merecidamente la última Copa América. Pero no somos una máquina ni le pasamos por arriba a nadie.

Simplemente, estamos haciendo las cosas bien. Tabarez es conciente de las carencias y las virtudes del plantel que le tocó en suerte, armando un equipo que se pare ordenadamente atrás y de alguna forma, le haga llegar la pelota a Forlán y Suárez, que son los únicos jugadores de primer orden mundial. De paso, eliminó o no tuvo en cuenta, a quienes le pudieran complicar el ambiente interno, sabedor que -con esas dos excepciones mencionadas- se pueden reemplazar fácilmente por otro elemento tal vez menos talentoso pero más tranquilo. Con esa sencilla fórmula (y un poco de suerte) nos colocó por encima de nuestro lugar natural y, lo más importante, nos hizo competitivos en la elite mundial. Jugarle de igual a igual a germanos, argentinos u holandeses no es poca cosa, se gane o se pierda.

Ahora, de ahí a creernos que somos candidatos a ganar en el próximo Mundial hay un abismo. Tenemos un cuadrito que le da pelea a cualquiera y que, cuando puede, juega bien. No es poco.

ASÍ ESTÁ EL MUNDO AMISTÁ, NO ME DESCANSES...

Alguna noticia es medio vieja -hay una captura de un blog de 1874- pero cuando uno anda al pedo puede encontrar cosas medio extrañas como la de la señorita virgen que fue preñada por una bala que, previamente, perforó un testículo llevándose -digo yo- un par de espermatozoides en ancas, hasta la vieja que fue vilmente asesinada por unos zorongos de perro congelados mientras caían en dirección a la senil nuca. Una muerte de mierda, realmente.

El último titular me da alegrías y esperanzas en este valle de lágrimas. ¡Vamos todavía!. Si consigo unas fotos que andan en Fb de mi hijastra en la playa les aumento la vida a todos como 30 años.

MERCADO DE PASES AL DÍA

Vuelven al país una manga de veteranos con notorias dificultades de locomoción y algunos guachos prematuramente transferidos a Europa donde no llegaron a ser tenidos en cuenta ni para la pretemporada. Si tienen -o tuvieron- nombre, podrán elegir jugar en el cuadro donde son hinchas.

Un consejo: vaya a ver a la tercera de Danubio o Defensor Sporting. Conocerá ahora a los jugadores que ambos grandes pedirán dentro de cinco años que les sean cedidos por sus cuadros del Primer Mundo, quienes deberán hacerse cargo de su sueldo, de los pasajes y del I.R.P.F. porque bolsos y manyas no tienen -ni tendrán- un peso.

!VOLVIERON LAS PREGUNTAS, MACHO!

En tiempos antiguos los cuadros velaban por no repetir sus camisetas. Claro, estamos hablando de una A.U.F. donde todos sus equipos eran montevideanos. Algunos tuvieron que cambiar sus intenciones primigenias -el caso más recordado es Danubio, que quería vestir blanco y negro a rayas- e incluso, se dice que hubo quienes jugaron un partido para definir quién se quedaba con determinado diseño.

¿Eso quiere decir que no hay dos cuadros que tengan la misma camiseta?. Craso error. Contando los equipos que ACTUALMENTE militan en Primera, Segunda o Segunda B Amateur, se pueden hacer dos tríos (o tripletas o triunviratos o hattricks o conjuntos de tres) de instituciones MONTEVIDEANAS que tienen camisetas iguales. Para ésto, no se tendrán en cuenta los vivos y detalles menores semejantes. Por ejemplo, Rocha F. C. (celeste con vivos blancos) se considerará igual a Uruguay Montevideo (celeste con vivos negros). Claro, Rocha no es una escuadra montevideana, precisamente.

Usted, señor, señorita, putillo, deberá responder correctamente por algunos de los tríos (palabra con connotación sw) que se pueden formar de equipos con la misma camiseta. Por cierto, en ambos casos, son tres cuadros que no están en la misma divisional.

Y me retiro, porque voy a asistir al funeral de la cuadrúpeda de la última noticia, quien falleció tristemente mientras defendía su honor.

L. L. P. - Semana 3

2012-01-17T01:00:00.000-02:00

Los 62 kilogramos de Sofía la dejan en carrera.
.

Apelando a viejos trucos (pesarse descalzo, semidesnudo, y en una balanza de baño fabricada en la desaparecida Yugoeslavia), Dobleveo logra un meritorio 86.

El favorito de grandes y chicos: el propio Seba alcanza la marca de 99 kilogramos, lo cual no está nada mal para su edad.

Por último, Reyes recupera parte de su crédito con un 98,1 en la balanza original, lo que nos hace creer que no todo está perdido. Destaca la cantidad de frames por segundo en la que filma su celular de última generación.

La tabla ha quedado más o menos así:

Gordo	2/1	6/1	9/1	13/1	16/1	20/1	23/1	27/1
Dobleveo(x)	89	87	87	86,5x	86				82
Sofía(x)	64,5	63,5	63	62,5x	62				59,5
Reyes(xx)	101,5	98,5	x	98,5x	98				93,5
Seba.uy	104	102	100,5	99,5	99				97

No lo dije yo

2012-01-16T18:00:00.001-02:00

Lo dijo Gerardo Alcoba:

"¡Entreno todos los días con Marcel Felder! Estoy más para jugar la Davis que al fútbol. Hablamos solo de tenis, jaja"

Dios los cría y ellos se juntan, qué barbaridad...

*Frase textual extraída del suplemento Tribuna del diario La República, correspondiente al viernes 13/1/12.

Misión Y.G. - Fase Previa - Prueba #2 (ganó el Vamo')

2012-01-16T16:00:00.000-02:00

Vuelve un clásico. Si esta entrada suma más porongas que otra cosa, el ganador será el X. Si suma más buenos, el ganador será el Vamo. Si suma más aceptables, será el T.E.T.A. Y si suma más recomendaciones en google ("+1"), el ganador será el Riche.

Tabla parcial de Fase Previa:

1. Riche 1

1. Vamo 1

3. T.E.T.A. 0

3. X 0

Misión Y.G. - Fase Previa - Prueba #1 (ganó el Riche)

2012-01-16T14:00:00.000-02:00

Como ya se ha comentado por ahí, la fase previa otorgará ventajas para la disputa del Torneo Apertura Copa Lacalle Pou, a disputarse en modalidad de cacería alocada por la ciudad.

Dicha cacería constará de 20 pruebas. Cada equipo conocerá apenas 10 de las 20 pruebas, debiéndoselas ingeniar para acceder a las 10 restantes. El tema es que cada una de las pruebas de esta fase previa, tendrá como premio el acceso a una nueva prueba para el equipo ganador, que comenzará con 10+n pruebas en su planilla, con n igual a la cantidad de pruebas de la fase previa que hubiere ganado. Innecesariamente complicado, ¿verdad?

Pues bien, dale que arranca.

La idea es que cada participante le debe enviar un mensaje de texto al señor director, bajo la forma "nombre de participante, equipo, Misión Yuri". Como son 28 los participantes inscriptos (7 por equipo), el primer sms en llegar sumará 28 puntos. El segundo 27, y así. Aquel equipo que sumare mayor cantidad de equipos, será el ganador de esta prueba.

Vale indicar que este procedimiento permitirá conformar una base de datos de celulares que será de lo más útil durante la Misión.

He aquí la nómina, por si las moscas, junto al flamante escudo del novel equipo, y score de esta etapa:

Equipo Vamo' y Vamo' Eh (132): Zorro (11), Mariana (22), El Marto (24), Fernando (16), Seba.uy (26), Vesubio (19), Alf (15).

Equipo X (44): Pipicui (10), Fede Wainstein (9), Washy, Johon, Perezvila (13), El Nacho, Fagalde (12).

Equipo T.E.T.A. (69): Nacho (14), Carles (18), Ce (17), Diego Franco, El Editor, Dobleveo (20), Lucho.

Equipo Les Richelieus (139): Sinca (21), Bestiario (25), Detaquito (23), Sofía (28), Marian (27), Nicok (8), El Abu (7).

Lista de suplentes (por si alguien se baja o no da señales): Yakety.

Nota: Nicok no figuraba en la lista cuando arrancó la etapa, pero el tipo demostró que se había anotado en tiempo y forma en el Riche, por lo que hubo que meterlo de apuro.

Tabla parcial de Fase Previa:

Riche 1

TETA 0

X 0

Vamo 0

Noticias de medio pelo

2012-01-16T12:00:00.000-02:00

Peñarol nomá
El elenco gregoriano, fiel a su estilo, se alzó con la trascendente Copa Bimbo tras golear al poderoso Palestino de Chile. Una pena que no hayan vuelto a poner fuegos artificiales símil volcán para el festejo, como ocurriera en la primera edición disputada en 2009, en la que el fuego encendió tanto las cabelleras de los futbolistas del Cruzeiro, como el pelaje del inefable Osito Bimbo, que siempre va acompañado por su chango lazarillo a fin de evitar una caída. Felicitaciones al pueblo carbonero. Por su parte, Nacional obtuvo un festejadísimo tercer puesto (foto) tras superar agónicamente al San Martín de Porres con inolvidable actuación del Cachorro Burián, de vital aporte al contener un penal y no comerse ningún gol (esta vez no).

El Nacho de la gente
Se sigue recuperando el abnegado herrerista, que padece una meningitis que parece ser viral (o sea, no le quedarán secuelas, salvo un ligero trastorno que lo instará a votar a Asamblea Popular en el 2014). Parece que el tipo está en el Británico nomás. La delegación de TPLMP está saliendo para ahí mañana martes sobre las 18:30, y usted puede sumarse.

El George de la gente
Ayer, haciendo zapping, me encuentro con la ceremonia de entrega de los Globos de Oro, en la que el gordo Ricky de la serie "Extras" dijo un par de pavadas contra el sistema, como siempre. Parece que todos los aplausos se los llevó el propio Clooney, gracias a su interpretación en una película en la que interpreta a un cornudo cuya mujer sufre un accidente. "Es la mejor actuación de Clooney" dijo la crítica, que es casi como decir "hasta parece un actor serio y todo". Habrá que verla, porque Besti sigue sin ganas de retomar su tarea.

Es hoy, es hoy

Señor, señora: arranca hoy la fase previa de la inconmensurable Misión Yuri Gramajo, que seguramente marcará un antes y un después en la vida de todos nosotros. Esté atento, esté atenta, porque las etapas se publicarán sin aviso previo.

Atento Fagalde
En Perú detuvieron al famoso "cortanalgas". Por suerte cortaba nalgas y no porongas, digamosló.

¿Sabía usted que...
...si usted coloca un paquete entero de Mentos (the Freshmaker) en su ano, y se toma un vasito de Coca Light, posiblemente no ocurra nada extraño?

CUENTO: Vacas

2012-01-16T08:00:00.000-02:00

ADVERTENCIA: Este es un cuento de emergencia. Si está saliendo publicado significa que mi estadía en Santa Teresa se extrendió (bastante), o sea que ojalá lo estén leyendo.

VACAS

En una casa embrujada vivía una bruja curuja. Tenía por mascotas una rata barata y un halcón de balcón.

La bruja curuja parecía triste, sin embargo gozaba mucho de su existencia y coleccionaba cantos rodados. Tenía no sé cuantos años, como noventa y pico y gozaba de buena salud. Pero un día sucedió lo inesperado: bajando las escaleras tropezó. Calló rodando la vieja curuja. La internaron.

En el hospital una enfermera le preguntó curiosa que por qué había sucedido el accidente. La bruja curuja la miró a los ojos seria, con mirada penetrante y dijo:
- Las vacas vuelan bajo hoy.

O como éstos otros...

2012-01-15T16:00:00.000-02:00

Destaca la habilidad circense de Diego Franco, que en plena crisis del 2002 se vio obligado a hacer una fuerza para parar la olla.

L. L. P. semana 2d

2012-01-15T14:00:00.000-02:00

Dobleveo canta 86, pero parece ser 86,5. Lo sentimos.

Sofía no pasa su mejor momento, pues. Una pena, realmente.

Gordo	2/1	6/1	9/1	13/1	16/1	20/1	23/1	27/1
Dobleveo(x)	89	87	87	86,5x					82
Sofía(x)	64,5	63,5	63	62,5x					59,5
Reyes(xx)	101,5	98,5	x	98,5x					93,5
Seba.uy	104	102	100,5	99,5					97

O como éste

2012-01-15T07:00:00.000-02:00

A propósito: ¿el Klandes de la gente no juega? No se duerma, mijo. Que el que no se anota hoy, habrá cagado para siempre.

Se vienen momentos como éste

2012-01-14T17:30:00.000-02:00

Faltan 15 días. No se quede afuera, no sea menso/a.

Insólito: otra desgracia golpea a TPLMP

2012-01-14T13:30:00.000-02:00

El propio El Nacho habría contraído una enfermedad muy común en el campo, que lo obligará a estar encerrado unos cuantos días dado su alto poder contagioso. Estamos organizando un coro para ir a darle fuerzas al nosocomio en el que se encuentra internado. ¿Contamos con usted?

Dos referentes para el X

2012-01-13T18:00:00.000-02:00

Parece que Pipicui se enojó y con razón porque el Zorro primero lo engatusó y luego lo echó de su equipo, en reprobable actitud. Pero acto seguido, la comisión de contratos del X logró la incorporación de dos legendarias figuras de TPLMP, como lo son El Nacho y Perezvila. Felicitaciones.

Aquí están, estos son

2012-01-13T15:30:00.000-02:00

Es ésta la lista de buena fe de cada uno de los cuatro equipos inscriptos:

Zorro (c)
Mariana
El Marto
Fernando
Seba.uy
Vesubio
Alf

Pipicui (c)
Fede Wainstein
Washy
Johon
Perezvila
El Nacho
Fagalde

Nacho (c)
Carles
Ce
Diego Franco
El Editor
Dobleveo
Lucho

Sinca (c)
Bestiario
Detaquito
Sofía
Marian
El Abu
Nicok

Lista de suplentes (por si alguien se baja o no da señales): Yakety.

Si usted quiere integrar la lista de suplentes, puede hacerlo. Se respetará orden de llegada.

Los equipos podrán introducir variantes en sus listas de buena fe hasta 48 horas antes de la Misión. Por introducir variantes, se entiende sacar un cristiano y meter al que esté primero en la lista de suplentes. En este caso, Yakety.

2012-01-13T13:30:00.000-02:00

El Señor Director acumula otra cruz en su haber, ya que apenas si logró mantener sus 98,5 kilogramos. "Pasa que la lesión no me deja correr, y se me rompió la bicicleta fija, lo que ciertamente me complicó la rutina que teníamos prefijada con el profe. Pero todavía faltan dos semanas, me tengo fé" manifestó el muy vejiga.

Empero, Seba mantiene su escalada triunfal, bajando ni más ni menos que lo que pide el reglamento. He aquí al favorito de grandes y chicos.

Gordo	2/1	6/1	9/1	13/1	16/1	20/1	23/1	27/1
Dobleveo	89	87	87	?					83
Sofía	64,5	63,5	63	?					60,5
Reyes(xx)	101,5	98,5	X	98,5					93,5
Seba.uy	104	102	100,5	99,5					97

A ver si crece

2012-01-13T10:00:00.000-02:00

El Osito más famoso

Arranca la Copa Bimbo, con especial destaque para el retorno de Robert Flores ante la parcialidad tricolor en el encuentro de primera hora, que verá el trascendente choque entre Palestino y Universidad de Porres. A segunda, y con pulmón en la Olímpica (que seguramente se irá desplazando hacia la tribuna Colombes ni bien se acerque el pitazo inicial), jugarán Nacional y Peñarol. En los albos, el argentino Aguirre no será de la partida, pues vino hecho una bola. Con suerte estará para los últimos partidos del Clausura. En Peñarol subyace la duda entre Estoyanoff o Roberto Cristófano, especialista en Chevrolet. Se augura triunfo tricolor por penales con consagratoria performance del Cachorro, e incidentes fundamentalmente a la salida.

Portate bien, Bustamante
Ayer se conocieron los datos preliminares del censo. ¿Sabía usted que la población de Flores entra cómodamente instalada en el Gran Parque Central? Curioso. Tanto rompieron los huevos con que éramos menos que antes, que ahora resulta que somos como 10.000 más. Sigue habiendo más mujeres que hombres, lo que explica la desesperación de Alf por conseguir novia.

Salpicón
Un gallego compró un dispositivo para agrandar su pene, que resultó ser una lupa. Una mujer hizo una amenazada de bomba en un avión en el que viajaba su marido a encontrarse con su amante. Un chimpancé se cogió a un ciervo y no lo podían zafar, internaron a una veterana que salía en Melrose Place de esas que tienen 84 años pero aparentan 59, Magdalena Ruiz Guiñazú le metió el peso a Víctor Hugo Morales, Jorge Rial se fue de Gran Hermano porque le cortaron una gala para poner Caiga Quien Caiga, porque está cansado, y porque mide menos que Serafín, al señor director le dieron una moneda de 50 pesos de vuelto que brillaba como la mierda pero al otro día se opacó, y María Eugenia Ritó sigue dando pena chuponeándose con atorrantas, ahora en Punta del Este.

Por suerte tiene los hijos para ver criar
En instantes, el señor director concurrirá al médico para tratarse una lesión de tobillo que lo persigue hace dos meses, y que ayer de noche lo alcanzó. "Por ahí estoy dos o tres días sin dolor, entonces veo una pelota, la intento patear, y zas... siento que me cortan el tobillo con un hacha. Y para uno, que siente el fútbol en la sangre, ver una pelota ahí y no tener la posibilidad de patearla con ambas piernas, porque uno es ambidiestro como el Fabián Alberto, es la muerte", manifestó. Ampliaremos.

¿Sabía usted que...
... si arroja usted una moneda de 10 pesos desde el piso más alto del Empire State, al impactar sobre el suelo abrirá un cráter cuyo diámetro será hasta siete veces más grande que la citada moneda?

[Astros] Predicciones de Toilette

2012-01-12T23:00:00.000-02:00

Después de un merecido descanso por haber trabajado "cual meretriz de la cuidad vieja cuando arriba al puerto un buque pesquero de bandera coreana con 58 tripulantes que vienen de una travesía de más de 6 meses" es hora de calzarse las runas, agarrar la baraja y salir a la cancha astral. Así que manga de queridos lectores y lectoras acá (¿dónde?) tienen las predicciones.

Aries: Excelente semana para salir de vacaciones, ya sea con la familia, pareja, amigos/as o solo/a. Si aun no has encontrado al amor que tanto buscas, lo encontrarás en una de las noches de boliche esteño. Respecto a lo laboral, surgirán nuevas ofertas cuando te codees con gente de negocios en la playa.

Existe un único inconveniente, saldrás de vacaciones en Marzo.

Tauro: Ya no te preocupes más por esa mancha tan molesta, pone cara de sufrimiento y verás como enseguida viene Mr. Músculo al rescate.

Por otra parte, es probable que te fractures una pierna al intentar practicar un deporte de riesgo, claro que con tu torpeza innata cualquier deporte es de riesgo. No digas que no te avisamos.

Géminis: Encerrarte en tu cuarto no es la solución a tus problemas. Tenes que abrirte. Si queres pasa por casa que con gusto te abrimos... (finoli finoli)

Algo más, en este 2012 tendrás mucho sexo, así que a cuidarse.

Cáncer: Una semana que promete poco, no te lo vamos a negar. Pero seamos honestos, promete casi tanto como tu vida. Los astros te aconsejan un cambio de actitud radical. Así que ya sabes ponete la peluca y salí de una vez del closet, puto. En el caso de las chicas, el meretricio es una buena opción.

Leo: Hoy no te voy a hablar de lo que pasará en tu semana, leoncito o leoncita. Pero te voy a decir que para finales del mes de Enero es probable que encuentres la dicha laboral o sentimental. Eso sí veo problemitas serios de salud. Que le vamos a hacer, todo no se pude en la vida.

Te recomiendo que busques un buen seguro de vida.

Virgo: Los astros me han hecho especial hincapié en que remarque la disconformidad que tiene para con todos los seres pertenecientes a este signo. No obstante, ellos alegan no ser rencorosos, pues saben lo que va a pasar en tu futuro.

En fin, para esta semana me dicen que vas a tener la opotunidad de tu vida para ser feliz, está en vos aprovecharla.

Libra: Te dijimos que no era buena idea usar el mixer para "eso". Ahora ajo y agua. Igualmente los Astros depara una buena semana en todo lo referente a la pesca de río. Una lástima que no puedas ir por el problemita ese del mixer...

Escorpio: No, no, no, malvenido nooooo, malvenido campeón a este cementerio. En realidad no te avisamos, mal nosotros. En fin, lo cierto es que la sandía y el vino combinados son algo excelentes, y verdaderamente es una farsa lo que dicen por ahí. Así que lamentamos no haberte dicho antes, no sabes el manjar que te venias perdiendo.

Sagitario: La cosa es fácil, no da para más. Cuando un amor se gasta ya no tiene solución. Los Astros saben que es difícil desprenderse de los afectos, pero es hora de que tires esa vieja remera de los Village People, haceme caso va a mejorar tu vida.

Capricornio: En esta semana tocarás fondo. Mira el lado positivo, más abajo no podes llegar. Bueno, quizá si, pero no me hagas caso.

Ah, por cierto, ¿recordas aquella locura de sacar un préstamo para comprar 3 enteros del gordo de fin de año?... ¡Felicidades, se aproxima un embargo!

Acuario: ¿Qué se te paso por la cabeza a la hora de hacer eso en un baño público? Por personas como vos es que ahora se prohiben todas esas cosas.

Piscis:Che... no te parece hora de salir un poco de la monotonía. Deberías animarte a hacer algo más alocado. Los Astros te tiran unos tip's (antes les decíamos consejos) 1º Jugar al scrabble permitiendo únicamente palabras obscenas o sugestivas. 2º Estacionar en un lugar prohibido y esperar a que venga el guinche. 3º Dejar de leer estas boludeces y tener una vida de verdad como las demás personas, pero tranquilo/a sabemos que eso es imposible.

Por lo que quieran estamos siempre a las ordenes en nuestro consultorio 24 horas a través de TPLMP o por el 0900 H O R O S C O P Int 006 * lineas colectivas *

Pd.: Putos todos aquellos que usan el siga leyendo...

Misión Yuri Gramajo - Pretemporada

2012-01-12T16:00:00.000-02:00

Consigna: ¿alineación? Ganador: Luis.

Vea las consignas anteriores:

Consigna: ¿quién es el jugador de la foto? Ganador: Diego.

Consigna: adivine quién lo dijo. Ganador: Carles.

"Me "enamoré" de una mina que toca el ukelele y el 90% de la tierra no le entraría".

Puntaje en juego: de momento no hay, es solo para ir calentando la cosa.

Misión Yuri Gramajo - Puesta a punto

2012-01-12T14:00:00.000-02:00

Es ésta la alineación del Vamo, según su capitán, Zorro:

Zorro

Mariana
Fede Wainstein
Pipicuí
El Marto
Seba.uy
Fernando
Washy
Johon
Vesubio

O sea, sobran unos cuantos muñecos. La dirección incentiva que este equipo se fracture, aprovechando que hay dos personas con vehículo, según ha trascendido.

La división sugerida por la dirección es ésta:

Equipo Vamo' y Vamo' Eh: Zorro (c), Mariana, El Marto, Fernando, Vesubio.

Equipo X: Pipicui, Seba.uy, Fede Wainstein, Washy, John.

O ésta otra:

Equipo Vamo' y Vamo' Eh: Zorro (c), Mariana, Pipicui, Washy, Vesubio.

F.P.P.,K.: El Marto, Fernando, Seba.uy, Fede Wainstein, Johon.

Es apenas una sugerencia, claro está. Pero acá deciden los protagonistas.O sea que si hay más buenos, se va por la opción 1. Si hay más porongas, se va por la opción 2. Si hay más aceptables, se saca a los tres últimos de la lista y que se manejen.

Asimismo, vale acotar que personas como GJoffe (columnista), El Abu (promesa), Yakety (hombre de a pie), y tantos otros, han manifestado sus intenciones de integrar alguna institución.

¿Qué pasa con un Luis, con una Dulcinea, con un Nano del Chuy, con una Ele? ¿Eh?

L. L. P. - Semana 2.d

2012-01-12T13:00:00.000-02:00

La temperamental Sofía nos muestra cómo cuida su silueta con una dieta hipocalórica.

Sensacional sesión de ejercicios de Seba.uy, con efectos especiales incluidos (el de las lagartijas contra las cerámicas de la pared del baño es excelente).

Por otra parte, cabe consignar que la dirección de este emprendimiento, a fin de no desalentar a ciertos participantes muy proclives al exceso, ha determinado que cada vez que un participante no cumpla con el envío de lunes o viernes, sumará una cruz y un quilo a su peso objetivo. Claro está que en caso de que más de un participante logre la tan ansiada marca, ganará aquel que tuviere menor cantidad de cruces. Gracias.

La tabla quedó, entonces, así:

Gordo	2/1	6/1	9/1	13/1	16/1	20/1	23/1	27/1
Dobleveo	89	87	87						83
Sofía	64,5	63,5	63						60,5
Reyes (x)	101,5	98,5	X						93,5
Seba.uy	104	102	100,5						97

A mano armada (parte 2)

2012-01-12T10:30:00.000-02:00

Cuando la actividad2012 amenaza con comenzar con su nutrida propuesta de torneos estivales(engalanados con prestigiosos equipos como el San Martín de Porres), procedemosa compartir la segunda entrega del más incompleto resumen del estado actual delmercado de pases, como para acomodar el cuerpo de cara a seis meses queprometen ser ricos en alternativas cambiantes.

Aston Villa: noconfundir con su hermana, Teresa Villa. Ni con sus hermanos Pancho y David. Elequipo de la ciudad de Birmingham e indefendible combinación de colores(granate con celeste) ha anunciado la contratación de su verdugo Jair, a quiense lo vio el pasado 5 de enero moviéndose bastante más que viejas glorias delpasado reciente mirasol, como Santiago Solari o Arnulfo Valentierra. “Si meprometen un Toyota, no lo pienso dos veces”, advirtió.

Bella Vista:aseguró el concurso de Hebert Collazo, en lo que seguramente será recordadocomo el pase del año. No en vano dicen que el mundo se termina pronto. Acercade la posibilidad de que el Papa Benedicto tire algunos mangos para ponerle luzal Nasazzi, no ha habido avances.

Cerrito: sutécnico es el Chifle, que mantiene su voz homónima. Su camiseta es auriverde.Su estadio se llama “Maracaná”, debido a que quienes han pisado su verdegramado, admiten haber experimentado la misma sensación que al penetrar en elmítico escenario carioca. Puntualmente, la sensación de tener la muertebastante cerca.

Cerro Largo: elelenco arachán acaba de firmar un oneroso contrato con la firma “Divino”, quedesde hoy proveerá de colchones destinados a desagotar el campo del ArquitectoUbilla toda vez que éste se anegue. Este chiste tonto lo hemos hecho más de unavez, pero el público se renueva.

Defensor de Paso deLos Toros: su presidente Fabián O’Neill anunció la llegada de Igor Tudor,Paolo Montero, Zinedine Zidane, Paolo Rossi, Totó Schilachi, Roberto Baggio,Dino Baggio, Luigi Di Biagio, y el Pampa Biaggio. Acto seguido, aclaró que esamigo del Negro Chengue, el Negro Darío, el Negro Varela, el Negro Méndez, elNegro Amaranto, Negro el Once, Pete el Negro, la Mano Negra, el Negro de laCuchilla, y el Negro Michael, que se nos fue hace poco.

Defensores deBelgrano: si tanto lo defienden al Belgrano ése, por algo será.

Excursionistas:gran institución, bien trabajada por gente inteligente, que prioriza losintereses del club por sobre los egos personales.

El Tanque Sisley:no sabíamos si ordenarlo teniendo en cuenta la “e” o la “t”, a fin defacilitarle la búsqueda a su populosa parcialidad. Optamos por la “e”. Sutécnico es Ricardo Möller, por lo que intuimos que la camiseta ha de tener ellogo de “Microsules” por algún lado.

Huracán Buceo:hay que aprontarse que la cosa viene brava. Bravísima.

Nacional: elpopular Muñeco Gallardo se tendrá que contentar con Scotti (tiene 46 años) yÁlvarez (no juega un partido entero desde la Libertadores 2007), porque seguroque el Hueso Romero termina arreglando en Banfield. Ojo al gol que volvió elvoraz Canguro Richard Porta, tras su fracaso en el fútbol de medio oriente.

Patronato: sunombre es “Club Atlético Patronato de la Juventud Católica”, su uniforme esrojinegro al estilo del Viejo Misiones, y su estadio se llama “PresbíteroBartolomé Grella Paraná”. Acá no aprende el que no quiere.

Peñarol: tras lallegada de Luis Aguiar (un demente), Fabián Estoyanoff (un ex futbolista), Juan Álvez (gran persona) y el arquero Lerda(no haremos nuevamente el chiste con la arquera Lerdo que tan buena acogidatuvo), el mundillo deportivo oriental se apresta a conocer el nombre del famosotapado de Juan Pedro. Se trataría del israelí Islam Kanáan, que tan gratorecuerdo dejara tras su primer pasaje por filas mirasoles, y que será tentadocon la posibilidad de enfrentar a Palestino en la fase definitoria de la CopaBimbo.

PhiladelphiaSeventysixers: ¿Sabía usted que el nombre del equipo se debe a que fuefundado por un uruguayo hincha de Defensor, radicado en Philadelphia? Ah, no losabía. Pues bien, digamé si no es un dato buenísimo para tirar en una reunión ypasar por inteligente o leído.

Racing: DaríoLarrosa colgó los botines. Por su parte, el Loco Contreras colgó los guantes,al tiempo que afirmó: “siempre fui un innovador, un revolucionario. Así que eneste campeonato voy a atajar sin guantes. Total, para los que los uso…” Sunovel entrenador Roberto Giordano prometió poco fútbol, pero mucho movimientode cabezas.

River Plate: siguesiendo dirigido por Guillermo Almada, cuyo parentesco con Enrique no hemoslogrado comprobar. No ha habido incorporaciones hasta el momento, por lo que nose descarta que el cantautor Jorge Nasser pueda ser convocado para completar elbanco de suplentes en algún que otro partido.

Tacuarembó:Carlos Fernando Navarro Montoya regresó al club que lo vio perecer, ahora enrol de gerenciador de divisiones formativas. “A lo largo de mi carrera estuvemás vinculado a la gente de edad, no en vano se comenta que me movía a MirthaLegrand. Pero creo que llegó el tiempo de trabajar con los pibitos”, manifestóel pelado peludo portero.

Wanderers: llegóel transfer de Claudio Di Pascua, con algo de retraso. Por otra parte, sefueron 12 jugadores y el técnico. Pero vino Alfredo Arias, que tiene la espaldabien ancha. El Chapita Blanco entrena en el Parque Viera. “No es que tenga loque se dice ganas de jugar en Wanderers, pero de última, si no me sale nadaafuera y Nacional no me llama, entre jugar en Wanderers y atender el negocio, ybueno, jugaré en Wanderers, más se perdió en la guerra”, sentenció.

(Publicado en Guambia, 11/01/12).

L. L. P. - Semana 2.c

2012-01-11T22:30:00.000-02:00

Dobleveo cada vez más mentalizado sobre cuáles son las prioridades en esta vida.

Por su aparte, un reverdecido Señor Director demuestra su gran momento, subiendo de un solo aliento los siete pisos que lo separan de su oficina. Enhorabuena.

Un nuevo grito

2012-01-11T21:30:00.000-02:00

Capitán: Nacho (Columnista).

Leyendas: Carles, Ce y Dobleveo.

Promesas: Diego Franco y El Editor.

(ahora son leyendas, pero en el momento de la inscripción eran unos ni-ni, así que bien cagado).

Este equipo, curiosamente, está habilitado para jugar. Pese a lo cual aún puede integrar a otros dos participantes.

Demás equipos anotados hasta el momento:

Alineación:
Zorro (C, G, leyenda)
Mariana (promesa)
El Tapado 1 (leyenda)
El Tapado 2 (columnista)

Están hechos. Pero se comenta que realizarían nuevas incorporaciones. Tienen lugar para tres más.

Alineación:

Sinca (C, V, columnista)

Bestiario (leyenda)

Detaquito (leyenda)

Sofía (leyenda)

O sea que les falta una promesa, y hay lugar para 3 más.

Exclusivo: El tapado de Peñarol

2012-01-11T20:30:00.001-02:00

Era esto o ponerse a trabajar y hace una calor bárbara.

Alguien que me golpee.

Escoliosismos

2012-01-11T13:50:00.001-02:00

Así se llamará este nuevo espacio que les proponemos queridos amigos.

Ustedes se preguntaran (o no) porque?

En realidad la idea es una columna que sea realmente despreciable, torcida, “repunante” (diría mi abuela querida, una flor para ella) donde todos podamos sacar para afuera nuestro peor yo, lo acusarán de facho reprimido, de bolche empedernido, de homofóbico, de puto (cosa que por estos lares no asusta a nadie), y todo tipo de epítetos.

Pero quien le sacará el placer de haber sido, por lo menos por unos instantes, el viejo que algún día va a ser, gruñón, intolerante, discriminador, lo que llamamos un culorroto puntualmente y que hay en todos lados, como todos sabemos.

Usted no tiene la sensación de que, en un mundo que se prevé sin agua, es un despropósito ver al 90% de los porteros de edificios de Pocitos “regando” una hora la vereda para limpiarla?
No siente la necesidad de pararse en el medio de cualquier calle del coqueto escenario y gritarle a viva voz: “pero deja de hacer cebo con la manguerita en la mano y barre la vereda pedazo de un hijodesietemilputaaaaassss!!!!! No ves que con la pavada que haces vos se hubieran bañado 7 generaciones de Beduinos!!!! Ignorante!!!!

Obvio que usted puede pensar como yo, o estar pensando que soy un enfermo y como le voy a decir eso al portero que en realidad no tiene la culpa, sino la culpa la tienen los oligarcas que lo mandan a hacer eso, y que si no lo hace lo echan a la calle con la familia, y que tiene 3 gurises chicos y…. y….. y…… ¡!!que yo soy un hijodesietemilputasfachodemirdaviejoresentido!!!!

Vieron? Les dije, entonces los invito a ir pensado en candidatos, obviamente no pretendan que les de fecha y hora de publicación, y mucho menos, no vengan a joder con que no publique tal o cual idea, se van a cagar!!!! Esto es Escoliosismos Señor!!!!

Los Espero