1 escena Bob Marley entrando a la Embajada de Japón a pedir la visa 2º escena, Bob Marley entrando a la Embajada de Japon a pedir la ciudadanía japonesa 3º escena, Bob Marley saliendo de la Embajada de Japón con el documento.
Primer acto: Oscar Pérez roba un banco y se entrega. Segundo acto: Oscar Gonzáles roba una joyería y se entrega. Tercer acto: Oscar López roba una joyería y se entrega. ¿Cómo se llama la obra? La entrega de los Oscar.
1º escena, un italiano cae de un edificio y mientras cae, por la ventana ve un oso 2º escena, el mismo italiano (que se había salvado) cae de un edificio y mientras cae, por la ventana ve un oso 3º escena: lo mismo
primer acto: nano elije a ele segundo acto: reyes pone a dedo a pipicuí y WO en el equipo de nano tercer acto: reyes no pone a ningun player en los demas equipos. Cómo se llama la obra?
Carles, necesito ajustar algunos temas licencísticos para que se haga realidad mi expresión de deseo de vestir la casaca 8 y fichar para el Varela. Espero solucionarlo en breve.
primer acto: floyd va a pescar tarariras segundo acto: floyd está con ganas de mear,pero una tararira le empieza a morder la carnada y no va a dejar que se le escape tercer acto: floyd pesca una tararira de 5kg, pero no se aguanta la pichona y se hace en la ropa Cómo se llama la obra?
1º esc.: Zorro le regala una flor a Tenent. 2º esc.: Carles le regala una flor a Floyd. 3 esc.: Pipicui le regala una flor a Faga. ¿Cómo se llama la película?
Va otro: 1ºesc.: Un saquito de té, está solo en una isla. 2º esc.:El mismo saquito de té, está solo en la misma isla. 3º esc.: El mismo saquito de té, sigue solo en esa isla!!
Siguiendo con la información deportiva (?), Falcao se pierde el mundial por rotura de ligamentos de su rodilla. Ojala no pase nada de esto con los "crases" nuestros.
Lo lesiona de burro que es,igual al penal de Sensini a Klinsman,si el tipo viene por tu derecha y te tiras a trabar abajo con la pierna derecha,seguro que le das a la pierna izquierda,pedazo de imbécil
Siguiendo con el panorama internacional, vea esta noticia:
http://www.danubio.org.uy/uc_724_1.html
La verdad? Muy linda iniciativa, a pesar de que los botijas deben preferir que les regalen las pilchas de Zlatan, Ronaldo o Messi en lugar de Jadson Viera, Pacheco o el Nico Olivera.
No se Mauro a mi la iniciativa me encanta. En todo caso la culpa es de Tenfield que no llega a Haiti y los pibes se terminan identificando con un Messi o un Aguero.
Yo por ejemplo siempre quise tener la 10 del tanque Noble
Y reitero que la iniciativa es genial! Pero seguro la globalización genere lo antes mencionado. Por otra parte, seguramente esos niños que viven con tantas carencias reciban cualquier regalo con enorme cariño y agradecimiento.
Primer acto - Robert de Niro se tira por las cataratas atado a una cruz de madera Segundo acto - Jeremy Irons le pide a los indios que canten los Salmos XII y XXIV Tercer acto - Antonio Banderas corretea a Catherine Zeta Jones en corpiño
el zorro en la misión anda alzado como primer nieto
Tengo mucho material para el rubro c, pero corresponde a una klandestina y no a este espacio.
ResponderEliminarEs cuestión de cambiarle la etiqueta.
ResponderEliminarun bolazo una clande a las 11 de la mañana y organizada por reyes
ResponderEliminarvamo y vamo!
ResponderEliminarCarles dale el gusto con la Klande, nunca pudo organizar una
ResponderEliminarEl de Bob Marley y la Embajada de Japón es muy trillado, no?
ResponderEliminarContalo, Nano, no te reprimas.
ResponderEliminarO el del italiano que cae por la ventana...
ResponderEliminarEs que es muy pavo!
ResponderEliminarbue, como la inmensa mayoría de los "primera escena"
Vamos Nano, que en este blog no se lee otra cosa que pavadas.
ResponderEliminarPero bue...
ResponderEliminar1 escena Bob Marley entrando a la Embajada de Japón a pedir la visa
2º escena, Bob Marley entrando a la Embajada de Japon a pedir la ciudadanía japonesa
3º escena, Bob Marley saliendo de la Embajada de Japón con el documento.
Cómo se llama la película?
Bos es ponja
ResponderEliminaro Bob
ResponderEliminarVa uno muy malo:
ResponderEliminarPrimer acto: Oscar Pérez roba un banco y se entrega.
Segundo acto: Oscar Gonzáles roba una joyería y se entrega.
Tercer acto: Oscar López roba una joyería y se entrega.
¿Cómo se llama la obra?
La entrega de los Oscar.
Cuidame el remate, botija!!!
ResponderEliminarIgual es bueno.
es la dislexia, Ce
ResponderEliminarnuuuuuu, estuve rato analizando "Bos es ponja", lo hubieras dejado así
ResponderEliminarDiego, enviale tu foto con el 8 a reyes.
ResponderEliminar1º escena, un italiano cae de un edificio y mientras cae, por la ventana ve un oso
ResponderEliminar2º escena, el mismo italiano (que se había salvado) cae de un edificio y mientras cae, por la ventana ve un oso
3º escena: lo mismo
Cómo se llama la película?
Gilberto Gil
ResponderEliminarToqinho
ResponderEliminarqué abombado
ResponderEliminarAh, ese no lo sabía...
ResponderEliminarSabía uno con brasilero que canta.
Primera escena Melchor se hace el vivo.
ResponderEliminarSegunda escena Gaspar se hace el vivo.
Tercera escena Baltasar se hace el vivo.
Cómo se llama la película?
Reyes está de vivo.
primer acto: nano elije a ele
ResponderEliminarsegundo acto: reyes pone a dedo a pipicuí y WO en el equipo de nano
tercer acto: reyes no pone a ningun player en los demas equipos.
Cómo se llama la obra?
el Chupe y Pase les va a romper el orto!!!
-Hijo, te manda un saludo Roberto
ResponderEliminar-Que Roberto?
-El que te dejo el culo abierto
-Sos un forro papá
-No te bancas una joda desde que te violaron amargo
ta, mal yo
ResponderEliminar—Flaco me hacés una recarga de 100 pesos?
ResponderEliminar—¿Compañía?
—¡Compañía!
—Puño cerrado
—Hombro fruncido.
—Chu chu uá chu chu uá.
—Chu chu uá uá uá.
1º escena Diego de La Vega entrando de apuro al baño
ResponderEliminar2º escena Diego de La Vega tirando la cisterna
3º escena Diego de la Vega usando el bidet.
Cómo se llama la pelicula?
El Zorro está cagado
Nano 1 - Zorro 0
ResponderEliminarCarles, necesito ajustar algunos temas licencísticos para que se haga realidad mi expresión de deseo de vestir la casaca 8 y fichar para el Varela.
ResponderEliminarEspero solucionarlo en breve.
Me gustó el de la recarga de 100 pesos.
ResponderEliminarprimer acto: floyd va a pescar tarariras
ResponderEliminarsegundo acto: floyd está con ganas de mear,pero una tararira le empieza a morder la carnada y no va a dejar que se le escape
tercer acto: floyd pesca una tararira de 5kg, pero no se aguanta la pichona y se hace en la ropa
Cómo se llama la obra?
Floyd se mea por una buena tararira
cómo le dicen al Chevalier?
ResponderEliminarHotel barato
cuarto cómodo y calentito
Primera escena: la prima del Edin pide $300 por un petardo
ResponderEliminarSegunda escena: la tia del Tenent te lleva a San Petesburgo por $350
Tercera escena: la hermana del Zorro se chuponea al chino tuerto por 4 gamberras, cómo se llama este clásico de capa y espada?
La más cara del Zorro
Floyd la rompiste! Compañía! jajajaja
ResponderEliminar1º esc.: Zorro le regala una flor a Tenent.
ResponderEliminar2º esc.: Carles le regala una flor a Floyd.
3 esc.: Pipicui le regala una flor a Faga.
¿Cómo se llama la película?
muy rico todo,tsicos,me retiro
ResponderEliminar"Flor de putos" (va con cariño) :)
ResponderEliminarmujer tenía que ser...
ResponderEliminarNo te vayas Zorro, fue algo que dije? Dame un beso, no me dejes así...
ResponderEliminarFloyd, te regalé una flor y ni las gracias me diste.
ResponderEliminardejalo floyd, ta sensible...
ResponderEliminarVa otro:
1ºesc.: Un saquito de té, está solo en una isla.
2º esc.:El mismo saquito de té, está solo en la misma isla.
3º esc.: El mismo saquito de té, sigue solo en esa isla!!
¿Como se llama la peli?
ResponderEliminar¡La isla del tesolo!
Primer acto: a Colon lo sacan de un comercio.
ResponderEliminarSegundo acto: a Colon lo sacan de la iglesia.
Tercer acto: a Colon lo sacan del bar.
Como se llama la obra?
Limpieza de colon.
- Papá y vos que querías? Nena o varón?
ResponderEliminar- Yo sólo quería coger.
Que lindo repertorio gurises!
ResponderEliminarY las noticias?
ResponderEliminar¿Y mi equipo? sigo esperando!!!!!
ResponderEliminarQué está pasando con el certamen de changos?
ResponderEliminar¿Y la moto?
ResponderEliminarEsto me hace acordar el sketch de MAÑANAS AL PEDO, del glorioso CHA CHA CHA! Son unos hijos de puta!
ResponderEliminarSiguiendo con la información deportiva (?), Falcao se pierde el mundial por rotura de ligamentos de su rodilla. Ojala no pase nada de esto con los "crases" nuestros.
ResponderEliminarY al que lo lastimó ya lo amenazaron desde Colombia.
ResponderEliminarCreo que es un buen momento para un cambio de identidad
Acabo de leer eso. Pobre flaco, la verdad que entre el cargo de conciencia y el cagazo la va a pasar horrible.
ResponderEliminarLo lesiona de burro que es,igual al penal de Sensini a Klinsman,si el tipo viene por tu derecha y te tiras a trabar abajo con la pierna derecha,seguro que le das a la pierna izquierda,pedazo de imbécil
ResponderEliminarSe trata de jugadores semi profesionales, no podes pedirles mucho... Monaco jugaba contra un equipo de la 4ta división por Copa de Francia.
ResponderEliminarporotrapartemente Balbi pretendía que como medida supletoria de la pena los jugadores impartieran clases de fútbol en las escuelas...
ResponderEliminar#refritandopolemicas
Me parece que llegamos.
ResponderEliminarAmpliaremos.
tengo una pal festival de changos que marcó mi pubertad pero es larga y no quiero aburrir
ResponderEliminarLa mía es corta y tampoco aburre...
ResponderEliminarSiguiendo con el panorama internacional, vea esta noticia:
ResponderEliminarhttp://www.danubio.org.uy/uc_724_1.html
La verdad?
Muy linda iniciativa, a pesar de que los botijas deben preferir que les regalen las pilchas de Zlatan, Ronaldo o Messi en lugar de Jadson Viera, Pacheco o el Nico Olivera.
No se Mauro a mi la iniciativa me encanta. En todo caso la culpa es de Tenfield que no llega a Haiti y los pibes se terminan identificando con un Messi o un Aguero.
ResponderEliminarYo por ejemplo siempre quise tener la 10 del tanque Noble
Que buen blog La Passucci. Seguramente Ele, como buena boquense que es, debe tener conocimiento del mismo
ResponderEliminarDiego: la culpa de todo es de Tenfield.
ResponderEliminarY reitero que la iniciativa es genial! Pero seguro la globalización genere lo antes mencionado. Por otra parte, seguramente esos niños que viven con tantas carencias reciban cualquier regalo con enorme cariño y agradecimiento.
ResponderEliminaren La Pasucci están marcados como corresponde,los tongos del 49 y del 84?
ResponderEliminarAren la caja de bombones y planten papas,sinvergüenzas!
Están todos explicados con la óptica del hincha xeneize, como corresponde a toda página partidaria que se precie de tal
ResponderEliminartranquilo Sep
ResponderEliminar1a escena - el Zorro ve tres sapitos.
ResponderEliminar2º escena - el Zorro ve cinco sapitos.
3º escena - el Zorro ve siete sapitos.
What is the name?
Respuesta: El zorro besa pitos.
ResponderEliminarBuenas noches, profesor, yo me retiro.
jajaja
ResponderEliminarSapito es el que tiene tu hermana entre las gambas
ResponderEliminarPrimer acto - Robert de Niro se tira por las cataratas atado a una cruz de madera
ResponderEliminarSegundo acto - Jeremy Irons le pide a los indios que canten los Salmos XII y XXIV
Tercer acto - Antonio Banderas corretea a Catherine Zeta Jones en corpiño
el zorro en la misión anda alzado como primer nieto