 |
| Abajo a la izquierda, el más grande de los pequeños Reyes festeja un ascenso junto a su ídolo, el Loco Contreras. |
Por ejemplo, parece que una vez al recordado Diego Franco una canilla le dio una patada (no fue que le dieron una patada en la canilla, no: una canilla le dio un choque eléctrico), momento a partir del cual, se considera un "cagón de la electricidad", al extremo de que durante mucho tiempo giraba las canillas con un palo por miedo a una revancha.
El Señor Director, sin ir más lejos, una vez se subió a una bicicleta de cuatro ruedas (oxímoron) de esas que había para andar por las inmediaciones del Montevideo Shopping, y casi se hace mierda. Acto seguido, jamás volvió a subirse a (ni a ver) una bicicleta de esas.
Cuando era chico, el Señor Director soñaba con un payaso llamado "Pipo", que lo raptaba y se lo llevaba a Solymar (donde seguramente lo sometía a indescriptibles vejámenes). Desde entonces, el hombre siente una natural aversión hacia payasos, clowns y mimos.
¿Usted tiene algo similar para compartir? Gracias.
Una vez cuando fui a tirar del water vi asomar el hocico de una rata entre mis excrementos. Durante años hice caca en una pelela.
ResponderEliminarNo era tan chico.
Gracias por compartir tu testimonio.
ResponderEliminarVoy con otra: una vez me agarré salada diarrea tras comer una ensalada de frutas enlatada marca Arisco.
ResponderEliminarDesde entonces, no he podido comer nada de esa marca.
Yo soy uno de los que se agarró el pitito con el cierre metálico de un short en algún lejano verano de mi infancia jacintoveresca.
ResponderEliminarDesde entonces guardo, meto la mano para comprobar que esté violín en bolsa 100% y hago seguimiento ocular de la subida braguetística con celo de perito
Uh! el Editor me hizo acordar de una muy buena:
ResponderEliminarAño 1992, bar de 18 y Convención, milanga a la napolitana, debajo de las fetas de jamón y muzza que había? Una cucaracha.
Desde ese día corto y desmenuzo con precisión de neurocirujano antes de ingerir alimento de un bar. (cuidado con las pizzetas y empanadas que trae el delivery....)
Yo una vez la puse y senti una sensación muy extraña que nunca jamás había sentido y desde ese entonces no la he vuelto a poner nunca más.
ResponderEliminarNo era tan chico tampoco.
Ah no era una klande?
ResponderEliminarReyes, pero que linda estaba Xuxa cuando fruncía la jeta diciendo "arishcu!"
ResponderEliminarPasa que si Reyes sabe que si convoca una klande no le viene ni el colorado de Omar Gutierrez por eso la disfraza de essssssto***
ResponderEliminarJajajajajaja
ResponderEliminarKeijo!
Yo le tengo especial asco a las cucarachas. ¿Por qué? Bueno, porque son cucarachas.
ResponderEliminarEl asunto es que unicamente me animo a matarlas con incecticida en aerosol puesto que mi cabecita pienza que si las piso o le doy con la escoba o lo que sea, sus gérmenes y enfermedades van a trepar por dicho objeto hasta alcanzar mi humanidad y ahí kaput.
Todo lo que es tocado por una cucaracha en mi presenia, tiene que ser inmediatamente igienizado.
Ojos que no ven, corazón que no siente.
Evil acabo de encontrar una alma gemela, hago mias tus palabras. Recien me pasó lo mismo y estoy en estado de shock. Nunca lo voy poder superar. Desde que vi una pequeño especimen de ese bicho asqueroso caminando por la cama de mi hermana, a metros mio, el terror que tengo de solo pensar de que una cucaracha puede pasar por encima mio mientras duermo, me ha llevado a dormir de sábanas en verano.
ResponderEliminarCuando iba a la escuela, muchas veces nos daban cocoa para merendar. Pero la cocinera no sabía hacerla, y nos la servía quemada. Y había que tomarla. Desde ahí que le tomé asco a la cocoa, de tal forma que ni siquiera tolero el olor del líquido elemento
ResponderEliminarEstá aquella vez, yo tendría unos 3, tal vez 4 años. Estaba en el quiosquito ese que se encuentra frente al ex teatro Libertad, hoy Lorente. Ese que está metido entre el bar y el otro teatro que nunca supe como se llama. Ahí nomas, bajando por la plaza Cagancha por Rondeau, enseguida.
ResponderEliminarComo decía, estaba en ese quiosquito con mi madre (aunque podría ser cualquier otro quiosco de Montevideo, pero yo estoy seguro que fue ese), y vaya a sabeer uno por qué se me dió por robar un caramelo. Tanto mi madre como el quiosquero me vieron. Éste le dijo a mi madre que no había problema, sin embargo ella, temiendo que estuviese criando a un futuro delincuente, decidió blanquear la situación haciendome pasar una de las verguenzas más grandes de mi vida.
Lamentablemente para ella, no pudo evitar que yo siguiera delinquiendo pero desde ese día no he vuelto a comer caramelos y hoy poseo toda mi dentadura intacta.
El Maicol de Santiago Vázquez
Cuando estaba en 1ero de escuela, con motivo de la llegada de la primavera, organizaron un festival de disfraces. Mi madre le pidió uno prestado a una amiga. Esta* le prestó, en efecto. De ratón. Negro y dorado. Con orejitas y todo. Y nos hiciron desfilar a todos, uno por uno. Desde ese día, no me interesan las fiestas de disfraces ni los desfiles.
ResponderEliminarYo de día soy barrabrava y de noche le tengo miedo a las cucarachonas.
ResponderEliminarMe dicen Evil.
En mi escuela tomábamos cocoa con agua.
ResponderEliminarYo una vez cague en el vidé. Ta eso.
ResponderEliminarHace un tiempo me agarraron terribles ganas de mear. Fui a una Estacion de Servicio, abro la primer puerta del baño, cuando encaro para la segunda puerta donde se encuentra el inodoro, para no tocar la puerta con las manos, me hago el ninja y le pego terrible patada para abrirla (abria hacia adentro) con tan mala suerte que en el inodoro se encontraba un cristiano cagando. Cuando la puerta se abre se escucha el Ouch del tipo cuando impacta la misma contra sus piernas. Desde mi posicion se veian dos patas peludas y unos liensos a media asta.
ResponderEliminarDe ahi en mas no pateo mas las puertas como ninja...
Una vez me hicieron vomitar unos zapallitos rellenos. No puedo comer zapallitos rellenos hasta el día de hoy. Aunque como carne y zapallitos sin problemas. Pero juntos, no. Son como Zalayeta y Olivera, no pueden jugar juntos.
ResponderEliminarCuando tenía algo así como 4 años y mientras mi papá fue mandado de casco azul a la guerra de Ecuador, me pasó de soñar que íbamos con él a la verdulería. Mi papá me llevaba sentada sobre sus hombros, y juntos nos dispusimos a elegir algo que parecían manzanas. Salió a atendernos una mina, que en determinado momento del sueño, apareció repentinamente con los labios pintados de negro, enfundada en una especie de traje de cuero negro apretado, le salieron dos orejas y dos alas, onda murciégalo, y nos hizo "ggggggggg" mostrándonos los colmillos, a lo que mi atlético padre procedió a ejecutar un ágil pique corto conmigo a cuestas, para huír de la vampiresa. El sueño terminó cuando la tipa pegó el amague para bajarme a mí.
ResponderEliminarDesde entonces, no puedo entrar a ninguna verdulería ni ver ninguna peli de la saga Crepúsculo.
Emocionante relato.
ResponderEliminarSemerizólapiel.
Maicol: el teatro se llamar Circular. Y creeme que te convendría entrar de vez en cuando.
ResponderEliminarUna vez vomite hasta la vida despues de tomar blenders que me lo cobraron a precio de escoces en un bar de mala muerte y no tome blender como por 6 meses
ResponderEliminarel sabado fui a una charla de riesgos laborales donde mostraton una foto horrible de una mordedura de araña y ahora veo arañas de esas por todos los rincones, a la que justamente le dicen "de los rincones", y anoche soñé con tarantulas rojas
ResponderEliminary eso que estoy tomando medio clonazepam para no soñar!
ResponderEliminarpor eso no andaba en la vuelta, estaba durmiendo
ResponderEliminary la conexion me anda para atras, como otros cobloggers han tenido la experiencia
ResponderEliminarta, eso
ResponderEliminaryo una vez, hará como 5 años, escuchaba 13a0 y allí mencionaron algo llamado todoporlamismplata, un ¨blog¨...
ResponderEliminardesde ese día mi vida ha sido otra, a veces para bien, a veces para mal...
me acordé de otra, una vez leí q un peludo escribió ¨igienizado¨, desde ese día el tipo no caminó más...
James Newell Osterberg, Jr., más conocido por su nombre artístico, Igienizado (Iggy) Pop (nacido en Muskegon, Míchigan el 21 de abril de 1947) es un actor y cantante de punk rock estadounidense. Es considerado uno de los mayores innovadores en el punk rock y estilos relacionados.
ResponderEliminarFue el cantante y líder de The Stooges, una banda pionera de fines de los 60 y principio de los 70 muy influyente en desarrollo del punk y el heavy metal. The Stooges se hizo famosa por sus actuaciones en vivo, en donde Iggy saltaba del escenario, se tiraba carne cruda y manteca de cacahuete sobre el pecho y se cortaba con botellas rotas.
Tuvo distinto grado de éxito en sus 25 años de carrera como solista. Sus temas conocidos incluyen Search & Destroy, Lust for Life, I'm Bored, The Passenger, I Wanna Be Your Dog, Candy y su versión de Louie Louie.
Me hicieron cagar de risa gurises! Pobre flaco el que estaba garcando cuando Max se hizo el Karate Kid! Debe tener las rodillas como el Hugo Costela... *
ResponderEliminar* El Hugo Costela supo descoserla en Defensor, pero sus constantes problemas físicos cortaron su carrera. Pasó por Olimpo de Bahía Blanca y también anduvo notable, pero se levantaba a mear y se lesionaba. Una pena, le teníamos mucha estima.
ResponderEliminarYo a los 7 años andaba en una bicicleta brasilera marca Monarch, de esas que tenían una especia de llave en el medio y se podían abrir a la mitad para más fácil transporte. Resulta que la muy hija de puta contaba con unas palancas de freno de metal, pero con punta filosa en lugar de aquellas que terminaban en una bolita. Bueno, arranco un día por la bajada de casa, "trompiezo" con uno de los pedales y me entierro la punta de la palanca de freno debajo de un ojo. Resultado? Jeta ensangrentada, madre histérica, milagro no haber quedado como Sagat de la Street Fighter. Como tengo huevo desde chiquito, seguí andando en bicicleta, pero la cambié por una Ondina que era espectacular! Gracias por el espacio y sepan disculpar la longitud del comentario.
ResponderEliminarSofi me hiciste acordar...
ResponderEliminar"Vas a copiar desde momo-sampler, viejas medicinas para soñar"
Manga de flojos
ResponderEliminarLa verdad que si Eva
ResponderEliminarTodos
ResponderEliminarLost,mejor contà por qué dejaste de comer bifes de hìgado
ResponderEliminarLost,mejor contà por qué dejaste de comer bifes de hìgado
ResponderEliminarTodos
ResponderEliminarLa concha del cura
ResponderEliminarTodiiiiiiitos
ResponderEliminarLA de la foto es una camiseta de machos bien machos.
ResponderEliminarY probados.
ResponderEliminarDiego Franco es un cagón. Sólo quería decir eso
ResponderEliminarSi ven un paletudo con una frondoza melena, abajo de la foto del triunfo cervecero del año 2008, es porque me encontraron en la fotografía (camiseta muy vieja, a bastones verdes y blancos con una publicidad de una extinta empresa odontologica.)
ResponderEliminarPor cierto... ¿Sr Director, donde encontró esa joyita?