Le dice un espermatozoide a otro: - Maestro, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?. Y el otro le contesta: - Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!.
el Carles manda su ropa a la lavanderia y pone una nota: Por favor,usar más jabón en los boxer. Cuando va a buscarla se encuentra otra nota que dice: Usá más papel higiénico en el orto
Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, la llamamos cómplice. Si la ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos ABOGADO.
Una pareja de ancianos va a un restaurante de comida rápida. El abuelo con cuidado divide en dos la hamburguesa y las papas fritas. Un camionero siente pena por ellos y se ofrece a comprarle a la esposa su propia comida. —No se preocupe —dice el anciano—, nosotros compartimos todo. Unos minutos después, el camionero se da cuenta de que la esposa no ha probado bocado. —De verdad no me importa comprarle su propia comida —insiste. —No se preocupe, ella comerá su parte —le asegura el anciano—. Lo compartimos todo. Poco convencido, el camionero le pregunta a la esposa: —¿Por qué no come? —¡Porque estoy esperando a que mi esposo me preste la dentadura!
1 Va un borracho en moto y choca con una señal de tráfico. Llega el policía y le pregunta: Señor, ¿no vio la flecha? Y el borracho responde: No vi ni la flecha ni al indio que me la tiró.
2 Joder tío he soñado que ganaba 200 millones como mi padre. -Tu padre gana 200 millones?- -No,también lo sueña.
Entra un tipo a un bar y lee en la pizarra: -Sandwich de Lomo 30 Pesos -Sandwich de Pollo 25 Pesos - Paja 10 Pesos.
El tipo se acerca a la barra y hay una rubia increible del otro lado, el tipo con cara complice le dice: -Senorita, es usted quien hace las pajas? -Si por supuesto. -Bueno entonces lavese bien las manos que quiero un sandwich de pollo.
Una mujer le dice al marido en la intimidad: - Cariño, ¿en qué estás pensando? Y el marido contesta agobiado: - No sé, déjame en paz, tú que eres, ¿el facebook?
¿Qué hay peor que encontrarse un gusano en una manzana?. Encontrarse medio.
¿Cómo se dice prostituta en japonés? Sinochingo nocomo.
Una modelo encarga una pizza y el pizzero le pregunta si quiere que la corte en 6 o en 8 porciones: - Córtela en 6... sería incapaz de comerme 8 porciones...
- ¿Cuál es el colmo de un libro? - Que en otoño se le caigan las hojas...
Dos amigos: - Oye, ¿qué tal pinta este verano? - Pues tengo ganas de ir a Moscú, como el año pasado. - ¿Ah, pero fuiste a Moscú el año pasado? - No, también tenía ganas...
Inteligencia: cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.
Un señor, que está al borde de una vía del tren picando piedra, se para y hace la siguiente reflexión. - Llevo trabajando diez años en este empresa y desde entonces he tenido cinco ascensos. ¿De qué narices empece yo trabajando?...
Para Carles con cariño. Arquitecto: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente homosexual para ser diseñador.
Siempre quise ser ALGUIEN en la vida, pero ahora me doy cuenta q debí haber sido más específico...
- Doctor, no puedo hacer la mili. - ¿Y qué le pasa exactamente? - Es que tengo un problema de visión. - ¿Y cuál es ese problema? - Pues que no me veo haciendo la mili.
Bebo porque soy egocéntrico... me gusta cuando el mundo gira a mi alrededor.
-¿En que se parecen los carteros y los huevos?
ResponderEliminar-En que los dos golpean, pero nunca entran...
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ResponderEliminar-Cariño, ¿crees que voy muy escotada?
-¿Tu tienes pelo en el pecho, amor mío?
-Nooooo!
-Pues entonces, si.
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-Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para follármela.
-¿Para que?????
-Paraguayo
"saladitos los bombones" dijo el nene y se estaba comiendo un bombón de culo
ResponderEliminarLe dice un espermatozoide a otro:
ResponderEliminar- Maestro, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?.
Y el otro le contesta:
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!.
Fino, de salón diría... Reyes debe el banner de Il Cavaliere sanducero. Esta de cuento!
ResponderEliminarel Carles manda su ropa a la lavanderia y pone una nota:
ResponderEliminarPor favor,usar más jabón en los boxer.
Cuando va a buscarla se encuentra otra nota que dice:
Usá más papel higiénico en el orto
Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, la llamamos cómplice. Si la ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos ABOGADO.
ResponderEliminarPaupérrimo el nivel
ResponderEliminar¡Sigan así!
Dos pollos estaban dando vueltas en el spiedo, cuando uno le dice al otro:
ResponderEliminar- Vo, qué calor, ¿no?
Y le contesta el otro:
- Nah, yo aguanto el calor como si nada, ¡pero lo que no soporto es el palo metido en el culo!
Una pareja de ancianos va a un restaurante de comida rápida. El abuelo con cuidado divide en dos la hamburguesa y las papas fritas. Un camionero siente pena por ellos y se ofrece a comprarle a la esposa su propia comida.
ResponderEliminar—No se preocupe —dice el anciano—, nosotros compartimos todo. Unos minutos después, el camionero se da cuenta de que la esposa no ha probado bocado. —De verdad no me importa comprarle su propia comida —insiste. —No se preocupe, ella comerá su parte —le asegura el anciano—. Lo compartimos todo. Poco convencido, el camionero le pregunta a la esposa: —¿Por qué no come? —¡Porque estoy esperando a que mi esposo me preste la dentadura!
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ResponderEliminarEste es un chiste musical; llega el niño a la casa y le dice a la mama: ¿mama do re fa mi fa fa? y ella le dice: do re mi do en el sol fa...
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-Psicópata asesino busca chica para relación corta.
Permuto moto Yamaha 600 hecha mierda, por silla de ruedas.
ResponderEliminarMamá,me voy con las amigas
ResponderEliminarO te quitas la minifalda o no sales
Por qué Mamá?
Porque es muy corta
Y qué?
Que se te ven los huevos Edin.
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ResponderEliminarVa un borracho en moto y choca con una señal de tráfico. Llega el policía y le pregunta: Señor, ¿no vio la flecha? Y el borracho responde: No vi ni la flecha ni al indio que me la tiró.
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Joder tío he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
-Tu padre gana 200 millones?- -No,también lo sueña.
Muy bueno Zorro!
ResponderEliminarProfe, ¿verdad que de un garche hombre-hombre no pueden nacer hijos? Es verdad Ce
ResponderEliminarViste Nachito,no te va a pasar nada de nada,vení,confía en mi
-Amor puse en la contraseña de mi correo "tupene" y me dijo que era muy corta! -A si? Pues yo puse "minovia" y me salio que era muy fácil!
ResponderEliminarEntra un tipo a un bar y lee en la pizarra:
ResponderEliminar-Sandwich de Lomo 30 Pesos
-Sandwich de Pollo 25 Pesos
- Paja 10 Pesos.
El tipo se acerca a la barra y hay una rubia increible del otro lado, el tipo con cara complice le dice:
-Senorita, es usted quien hace las pajas?
-Si por supuesto.
-Bueno entonces lavese bien las manos que quiero un sandwich de pollo.
Una mujer le dice al marido en la intimidad:
ResponderEliminar- Cariño, ¿en qué estás pensando?
Y el marido contesta agobiado:
- No sé, déjame en paz, tú que eres, ¿el facebook?
¿Qué hay peor que encontrarse un gusano en una manzana?.
Encontrarse medio.
¿Cómo se dice prostituta en japonés?
Sinochingo nocomo.
Una modelo encarga una pizza y el pizzero le pregunta si quiere que la corte en 6 o en 8 porciones:
- Córtela en 6... sería incapaz de comerme 8 porciones...
-Mama mama, los alfajores tienen hilo.
ResponderEliminar-No hijo
-Ah... entonces me comi un yo-yo.
- ¿Cuál es el colmo de un libro?
ResponderEliminar- Que en otoño se le caigan las hojas...
Dos amigos:
- Oye, ¿qué tal pinta este verano?
- Pues tengo ganas de ir a Moscú, como el año pasado.
- ¿Ah, pero fuiste a Moscú el año pasado?
- No, también tenía ganas...
Inteligencia: cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.
La mujer le dice al marido en la cama:
ResponderEliminar-Mi amor, decime cosas sucias al oido.
-Los platos, la cocina, la ropa....
mamá mamá,los panchos se arremangan?
ResponderEliminarno nene
ah,entonces me comí una pija
(el público se renueva)
- ¡Papá, Papá, llévame al circo!
ResponderEliminar- No hijo, quién quiera verte que venga a casa
Mi ordenador me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando.
Esto es un sordo que le dice a un tonto:
- ¿3+2?.
Y el tonto responde:
- 4.
Y el sordo dice:
Por el culo te la hinco!
Un señor, que está al borde de una vía del tren picando piedra, se para y hace la siguiente reflexión.
ResponderEliminar- Llevo trabajando diez años en este empresa y desde entonces he tenido cinco ascensos. ¿De qué narices empece yo trabajando?...
Para Carles con cariño.
Arquitecto: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente homosexual para ser diseñador.
Siempre quise ser ALGUIEN en la vida, pero ahora me doy cuenta q debí haber sido más específico...
ResponderEliminar- Doctor, no puedo hacer la mili.
- ¿Y qué le pasa exactamente?
- Es que tengo un problema de visión.
- ¿Y cuál es ese problema?
- Pues que no me veo haciendo la mili.
Bebo porque soy egocéntrico... me gusta cuando el mundo gira a mi alrededor.
Un tipo de da un palo impresionante con el auto, lo llevan al hospital y el medico le da el informe.
ResponderEliminarEl doctor dice:
-Sr tengo dos noticias para darle, una buena y una mala.
-Empiece por la mala doctor.
-Bueno, por el accidente tuvimos que amputarle las dos piernas.
- Y la buena doctor?
-Que el paciente de la cama de al lado quiere comprarle los zapatos.
Telón: TV de 50 pulgadas o más.
ResponderEliminar¿Sabéis porqué los perros se lamen los huevos?
-Porque llegan...
Incorruptible: dícese de quien exige un precio demasiado alto.
Errar es humano, pero lo es todavía más echarle las culpas a otro
Tá, fue algo único y milagroso lo que ocurrió en los Andes. Pero como siguen currando eh..
ResponderEliminarHemorragia humorística! Que no decaiga!
ResponderEliminarYa esta. Hicimos un torniquete y paramos la hemorragia a tiempo.
ResponderEliminardotor dotor,cada vez q tomo café me duele un ojo.
ResponderEliminary no probó sacar la cucharita??