Lo curioso es que quienes deseen participar, habrán de seleccionar una posición (A o B) antes de conocer el tema y la posición en cuestión. Posición que deberán defender a capa y espada, por más que atente contra los valores que le hubieren sido inculcados desde pequeños por madres, padres o tutores.
Quienes deseen participar, tienen tiempo hasta las 14 horas para optar por la posición A o la posición B.
Gracias.
Tema: ¿está bien que Uruguay no deje entrar a los barquitos con bandera de las Falkland Islands?
Posición A: no está nada bien, basta de felar a los argentinos, que nos cagan la vida siempre que pueden, como que la dieron púa a Sakozy para que nos pusiera en la lista negra.
Posición B: mafirme que sí, no al colonialismo inglés, las Malvinas son argentinas, y Malvín es uruguayo, los ingleses son todos putos, el Diego les hizo un gol con la mano, y en el 90 les ganamos con un gol del Chueco Perdomo.
Voy por lo que es la B.
ResponderEliminarMuy buena la idea, si tuviera tiempo para perder me encantaria participar
ResponderEliminarNo prometo mucho tiempo (o tiempo alguno) para debatir, pero voy por la A.
ResponderEliminarSoy A, llegaré hasta donde pueda.
ResponderEliminarla B muchachooo, q estan diciendo? La A carece totalmente de sustento, ademas los que elijen la A son todos putos.
ResponderEliminarSomos putos aún sin necesidad de elegir, Decano querido.
ResponderEliminarVoy por la opción A. A ver cuantos divagues soy capaz de escribir en una tarde.
ResponderEliminarPor supuesto que estoy de acuerdo en dejar entrar los barcos provenientes de las Malvinas(y no Falklands Islands,nombrar a las islas de esa manera es de inglés putito).Estoy de acuerdo con el rumbo dl gobierno orientado hacía la ayuda mutua con nuestros vecinos.Arriba el latinoamericanismo!!! Arriba la revolución carajo!!!
ResponderEliminarYo estoy con la opción A, para mí hay que dejar entrar a todos los barcos europeos, que hoy andarán en la mala, pero que tarde o temprano van a levantar y a matarnos el hambre.
ResponderEliminarAparte después los argentinos nos hacen el orto con el tema de los dólares y los realities.
ResponderEliminarPero los piratas nos quieren desprestigiar a nuestro máximo exponente en el fobal( y no football que es de inglesito gay)acusándolo de racismo cuando ellos sometieron en su momento a 2/3 del planeta alegando superioridad.
ResponderEliminarLos maté con los argumentos. Todos putos.
ResponderEliminarPero si es flor de racista el dentón ése, ¿por qué te pensás que el Chengue espero a que se fuera para volver?
ResponderEliminarDecime un negro de Nacional en esos años... si hasta los brasileños eran blancos (Giancarlo, Coutinho, Adalto, Cassiano, Edú Marangón, Celio).
el negro Méndez,el negro Chengue,el negro O.J.,el pistolero Garcés,el melense Silvio Fernández,Flavio Barros,etc
ResponderEliminarEstás faltando a la verdad.
ResponderEliminarDecíme el primer grone que jugó para la selección inglesa.
ResponderEliminarParker, o lo que fue Barnes, que le hizo un golazo a Dartagnan Pereira.
ResponderEliminarQue lindo dejar entrar a los barcos de las Falklands mientras me veo un Manchester United - Bolton Wanderers tomando un tecito lipton a las 5 de la tarde. Que lindo ser ingles.
ResponderEliminarAdemas los porteños estos siempre nos cagan. Como con el puente de Fray Bentos. Flor de putos, si Botnia hubiera querido instalarse en Gualeguaychu los ambientalistas hubieran hecho campaña para ceder el terreno donde se encuentra la municipalidad, seguro. Flor de avivados son, flor. Y putos tambien.
ResponderEliminarPara mi habría que dejarles entrar los barquitos, después declararles la guerra y quedarnos con ellos.
ResponderEliminarRecién en los 80 empezaron a jugar los morenos elementos en la selección inglesa.Para mi el negro que juega en la selección inglesa o la holandesa traiciona a sus antepasados quienes fueron vilmente desplazados de sus terruños selváticos.
ResponderEliminarLor porteños putos nos quieren colonizar Punta del Este, cómo vamos a estar en contra de que les colonicen la Falkland?
ResponderEliminarA nosotros nos cagaron los ingleses pagando su deuda con nosotros con unos trencitos vetustos.Eso no se puede discutir!!!
ResponderEliminarun Paul Ince o un Andy Cole. Que jugadores. Se me cae una lagrima cuando me acuerdo. God Save The Queen!
ResponderEliminarCuánta razón tenía Tabaré, ésto se soluciona a chumbazo limpio.
ResponderEliminarAparte, los ingleses vinieron desinteresadamente a hacernos el aguante en lo que fue la importancia de perder la Batalla de la Vuelta de Obligado, se la debemos.
ResponderEliminarY no me pueden discutir uds.que una mujer inglesa es mas linda que una argentina,las inglesas son un asquito sino vayan a los burdeles del West End.
ResponderEliminarPor qué ventanilla se hace el trámite de cambio de nacionalidad?
ResponderEliminarperdón,el East End
ResponderEliminarMás Churchills y menos Mujicas!!!
ResponderEliminarAndáte Gallardo! Andáte Julio Bocca!
Abigail, volvé, te perdonamos!
ResponderEliminarSi hasta le ponemos nombres ingleses a los pibes aca. Mirate los Johnatan, los Brian (Braian, Brahian (sos un hijo de puta, Alemán)), los Rody Silva con la camara de Eric Maximilian Silva, los Richard.
ResponderEliminarUn ingles un hermano. Un argentino un agrandado.
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ResponderEliminarY al Luisito que le están dando de comer en el Liverpool?
ResponderEliminarCapaz que le arreglan los dientes y todo!!
Inglaterra nomá!
Quiero ver un Bailando por un sueño británico a ver que me ofrecen...
ResponderEliminarChe estoy solo en este debate con mi posición.Bué,si no tengo soldados pelearé con perros cimarrones.
..y con dogos argentinos.
ResponderEliminarGod save the queen...
ResponderEliminargod save the fucking, queen...
I mean, god save the queen...
(a ver esas palmas).
Aparte otra cosa: Inglaterra salió campeón de Rugby, con el Hutchinson aquel que le pegaba de todos los setores. ¿Qué ganaron los Pumas? ¿Sudamericanos donde no juegan más que contra los insípidos teros?
ResponderEliminarLos Hooligans tienen más huevo que los borrachos del tablón.
ResponderEliminarEl Big Ben se come crudo al Obelisco.
ResponderEliminarEn lo único que le pueden ganar a la gloriosa albiceleste es en Rugby porque en el fútbol se han comida cadas unas los inglesitos,Mundial del 86,mundial del 98,Estudiantes al Manchester en el 68,Independiente a Liverpool en el 84,etc
ResponderEliminarY eso de God Save the Queen como hacen cuando muera la vieja y asuma el vejiga del hijo,le cambian la letra al himno y dicen god save the king? eso demuestra inestabilidad que quieren camuflarla con el five o´clock tea y todas esas boludeces.
si,tanto huevo tienen los Hooligans que se dejaron eliminar de las canchas por la polícia inglesa que debe ser de las mas blanditas del mundo.Dejense de joder!!
ResponderEliminarElton John se lo come crudo a Guido Suller.
ResponderEliminarHarrod's le hace el orto al Alto Palermo Shopping. El Manchester le gana tranquilo a Independiente. Tony Blair está más vivo que Menem. Thatcher tiene mucho más aguante que Cristina.
ResponderEliminarY aparte otra cosa: dicen que echaron a los ingleses tirándoles aceite hirviendo, cuando todos sabemos que se fueron solos al ver que no había nada bueno para robar.
ResponderEliminarMadonna probó ser Evita, y le gustó más hacerse la británica.
ResponderEliminarEvita juega una pulseada con la reina Isabel con las reglas del programa de Sofovich, y pierde.
ResponderEliminarKeith Richards aguanta más falopa en sangre que el Pitty Álvarez, que de pecho que es, ahora se hace el rehabilitado. Puto.
ResponderEliminarAdolfito Cambiasso: El príncipe William juega mejor al polo que vos!
ResponderEliminarPepe=Mamadera
ResponderEliminarInglaterra inventó el tenis y le da la papa a todos los Delpotritos, Nalbandianitos y Piquitos Monaco que anden por ahi-.
ResponderEliminarY encima tiene un monumento como Beckham. Marianito, no tenés nada que hacer al lado de semejante escultura.
ResponderEliminarPepe: Carlos tuvo más huevos que vos. Andáte si tenés dignidad.
ResponderEliminarLos porteños son todos afrancesaditos, con ropita apretada y reflejos en el pelo. Nada como un buen hooligan con aliento a birra, putos.
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ResponderEliminarY además tienen a Jude Law, Ele, cuando estrenen la nueva de Sherlock Holmes la vamos a ver ta?
ResponderEliminarLa princesa Diana era mucho más que Evita. Brown era británico. Las vianditas de raciones de combate usadas en el '82 eran made in London, y tenían roast beef deshidratado y té earl grey Lipton.
ResponderEliminarMarian, yo llevo el pop.
ResponderEliminarEl Big Ben le rompe la colita al COngreso, y encima la casa presidencial es rosada putos! Vayan un rato a Buckingham y depués me cuentan.
ResponderEliminarY con esta le cerramos el orto a más de uno: los Beatles son mucho más grosos que los Redondos, y su formación es por todos conocida. Pregunta: ¿quién es el batero de los redondos? Nadie lo sabe.
ResponderEliminarPuto el Indio.
Puto el Indio, puto Charlie, puto Aznar, puto Leo García, putos todos, pero ninguno más puto que George Michael.
ResponderEliminarEngland nomore!
The Rolling, The Beatles, The Who, The Sex Pistols, The Clash, Led Zeppelin...puedo estar horas.
ResponderEliminarLos Redondos, Los Piojos y... Callejeros?
Por dios.
God Save the Prince William.
La posición B la tiene adentro.
ResponderEliminar¿Y la CAT?
ResponderEliminarTambién.
ResponderEliminarHay alguien que hinche por la Argentina en esta discusión?
ResponderEliminarYo me paso para el otro bando.
ResponderEliminarIngleses: supieron ser la gran potencia mundial, y estados unidos les hizo el orto de una manera increíble. se les quedó con el idioma y las minas, y les arruinó las series televisivas con versiones pedorras.
¡VIVA PERÓN!
ResponderEliminarNo sé porqué me gusta darle palo a los argentinos, y eso que soy 1/4 argenta.
ResponderEliminarBo, argentino, tenes un barrio que se llama Hurlingam y otro que se llama Wilde. A vos te parece que nosotros que somos nobles ingleses le vamos a poner Chacabuco o Chacarita a un barrio?
ResponderEliminarNos copian pero no van a igualar ♪♫
Abu: inventaste el fútbol y el rugby, y tus colonias no solo se independizaron, sino que además te dan la comida.
ResponderEliminarY en fútbol encima juegan como con cinco países diferentes, y ni así. Salieron campeones una vez porque nos robaron a nosotros y a los uruguayos, y con un gol en el que la pelota no entró.
Con los uruguashos esta todo mas que bien bo Andrew Kings.
ResponderEliminarFijate como lo queremos a el pistouleuro Suarez aca en el Liverpool sino. Que no le llega a los tobillos a nuestro Robbie Fowler, pero bueno, es algo.
Vos solo hablas porque la tenes adentro con los Wimbledon que perdieron Nalbandian y Del Potro. Por no decir que el resto ni pico por aca.
Y Ya Lo Ve Y Ya Lo Ve El Que No Salta Es Un Inglés!!!
ResponderEliminarInglés, puto.
ResponderEliminarArgentino, forro.
ResponderEliminarMalvinense, cornudo.
ResponderEliminarHoy si quedé mas solo que el uno defendiendo a los hermanos argentinos y nuestra soberanía continental.
ResponderEliminarMis últimas palabras:Perón cumple,Evita dignifica.Viva Perón,viva el justicialismo!!!
La casa está en orden.
ResponderEliminarla A y me planto con el que venga. yo y la 42 en la cintura. se sabe igual que las malvinas deberian ser uruguayas, estaban bajo la jurisdiccion de montevideo en la epoca colonial y ya que estamos en ese revival del bicentenario hay que reclamarlas. ningun ningun, ya nos comimos a los brasileros y a los porteños de visita en el fobal lo mismo vamo' a hacer con estos. el malvinazo o falklanazo se viene. ojo al gol! y donde se hagan los giles los ingleses le mandamo a paolo suarez en luagr de luis a ver si les va bien!
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